Читайте отзывы обычных людей Добавьте свой отзыв Получите деньги за отзывы
4.76316
Среднее: 4.8 (76 голосов)

Татьяна В.М. аватар
Опубликовано 1 Сентябрь, 2013 - 01:51
отзыв от
2

Вот уж простите меня, все фанаты этой книги, но я не впечатлилась нисколько.. а местами даже наоборот.. По итогу: нового я там ничего не почерпнула.. даже в самом начале книги,когда я соглашалась с автором в методике воспитания детей, но и это не было для меня чем-то новым: видимо все благодаря тому,что моя мама,дай Бог ей здоровья, не имея психологического образования(зато в других сферах два высших образования),умудрялась,несмотря на ежедневную занятость на работе, нас воспитывать именно так,как описывает автор в самом начале книги(делаю акцент на начале книги,т.к. далее я в корне несогласна с автором):к примеру автор пишет,что в 4 классе ребенок жалуется на то,что родители не дают ему ничего делать по дому, а в 7 класе ребенок уже сам не хочет ничего делать. и действительно,многие родители слишком опекают своих чад,и начинают заставлять их помогать по дому уже порой слишком поздно.. а надо принимать помощь ребенк апри самых первых проявлениях.. к примеру,я помню,еще в школу не ходила,но уже просила маму дать мне чем-нибудь ей помочь,т.к. мои два старших брата активно помогали уже,и мне хотелось тоже быть как старшие)),мама понимала,что к примеру помыть качественно полы я еще не сумею, но и отказывать мне в моем проявлении не стала,а просто мне нашли такую работу,которая мне по силам была,и которую в самомо деле кроме меня никто не мог делать: мыть батареи! )) имею ввиду те батареи,еще советских времен,с множеством железных перекладин,и только моя маленькая детская ручка могла туда пролезть,и я с огромной ответственностью помнится мыла эти батареи. Далее к примеру автор пишет,что родители не могут приучить читать ребенка,и что надо заинтересовать ребенка чтением.. мама у нас тоже сумела заинетересовать нас,по воскресеньям устраивала нам литературные вечера: мы рассказывали выученные наизусть стихи,а после этого поедали пирожные с чаем. Каждый получал свое: мы старались ради пирожных учить стихи)) а мама была рада,что дети читают и учат стихи- все довольны! даже крестиком вышивать мы тоже научились,т.к. мама сделала нам соревнование: кто первый вышьет картинку,тот получит приз. и мы старались,опережая друг друга! Согласна,что автор не разрешает платить деньгами за успехи ребенка,иначе это уже будет просто "зарабатывание денег",а не стремление учиться и преуспевать в чем-либо. Но вот далее... почти во всем хочется поспорить с автором: не считаю к примеру,что ребенка нельзя хвалить,иначе,как автор считает,что ребенок будет все делать не ради самого результата,а только ради похвалы. НЕСОГЛАСНА! на своем примере докажу: я любила,когда меня хвалили,и ради этого готова была достичь невероятных результатов. к примеру,я знала,что эту задачку никто в классе не решит(учитель заранее сказала,что эта задача на мне по зубам),но ради того,чтоб меня похвалили,я сидела с кучей учебников и разных книг по физике до 3 ночи,сопоставляла похожие задачи,искала другие варианты решений,и в итоге..я решила эту задачу! да,одна из всего класса! меня похвалили! я добилась своего! НО! я ведь и результата добилась: задача была решена! поэтому не согласна,что похвала- это вред. и тем более,как пишет автор,что вместо того,чтоб "Нормально"(это уже я от себя определилас степень нормальности) похвалить,типа "Молодец" и т.п.,надо,по мнению атвора,просто сказать: я рада за тебя. т.е.выразить СВОЮ эмоцию просто. Но вот если б мне вместо "молодец" сказали бы "я за тебя рада",простите,но я бы посчитала,чо моя радость осталась неразделенная.

А метод "активного слушания"- вообще мне непонятен остался.. Причем автор не один раз утверждает,что ребенку надо не вопрос задавать,а именно утверждать повествовательным предложением. К ПРимеру(цитирую):

"СЫН(с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся"

и это должен быть не вопрос,а утверждение. на этом автор делает постоянно акцент.. простите,но само по себе вопросительное предложение заранее побуждает к ответу,а соответственно к диалогу,а тут,родитель повествует утверждая:ты на него обиделся. и все. точка. даже ответить нечего.диалог закончен сам по себе. не так ли? Но автор считает ,что реплики типа "а что случилось? или ты что на него обиделся?" в данном случае НЕПРАВИЛЬНЫЕ,не отражают сочувствия,что родитель не интересуется внутренним миром ребенка,если задает фразу в вопросительном тоне. БРЕД!

В корне не согласна к примеру,что автор пишет,дабы не вызвать конфликта с ребенком,то например чтобы ребенок не лез в розетку,ее проще закрыть. НЕ СОГЛАСНА! я считаю,что я должна НАУЧИТЬ ребенка не лезть в розетку. потому что если я ее просто закрою,что он не тут,так в другом месте,в гостях к примеру  полезет в розетку,т.к.ее просто от него закрыли,не объяснив,что туда нельзя лазить.

Или еще автор выносит нам на суд ситуацию,когда мама готовится к приходу гостей,и просит дочку сбегать за хлебом,а та в свою очередь опаздывает на занятия и отказывается идти за хлебом,чтоб не опоздать. И автор на протяжении нескольких абзацев разбирает кто тут прав и как же найти компромис в данной ситуации,в итоге,по сути,делая виновным ребенка,т.к. ПРАВИЛЬНЫМ автор видит выход из ситуации такой:что мама должна сказать мол сбегай за хлебом,а на занятия припозднишься... УЖАС!!!! вот никогда в жизни я бы не расставила приоритеты в пользу опоздания моего ребенка на занятия и оставшихся без хлеба моих гостей. как так? как же можно осознанно разрешать ребенку опаздывать на занятия,и даже самим провоцировать его на это,показывая,что гости с этим хлебом важнее? ну как?

Или еще одну приведу бредовую ситуацию: автор гворит,что мы должны ребенку гворить о сових эмоциях (это про тему "Я-сообщение"),и к приемру ,когда двое малышей 4 и 5 лет в комнате ругаются и дерутся,то мама должна зайти в комнату и,когда дети начнут жаловаться друг на друга,сказать: "Мне не нравится,когда дети ругаются. Я люблю,когда дети сами разбираются между собой." Ну что за бред?!? И такого бреда,простите, вот 70% книги.. В общем,я наверно окажусь,единстенным человеком,из всех,оставивших тут отзыв,который не стал боготворить эту книгу,а наоборот... Но уж,простите,это мое мнение. И оно имеет право быть! Вердикт: НЕ СОВЕТУЮ эту книгу.

написать модератору

Татьяна В.М. не рекомендует Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Оцените насколько полезен этот отзыв
Удалить отзыв В отзыве содержится спам, реклама или иное нарушение правил. Этот отзыв надо удалить.
Плохо Отзыв содержит очень мало полезных сведений, его нужно исправить или дополнить.
Нормально Отзыв полезен, но его желательно дополнить и улучшить.
Хорошо Это хороший отзыв, содержит массу полезных сведений.
Отлично Очень полезный отзыв, содержит массу полезных сведений, качественное оформление текста, отличные фотографии.
Категория: Другие книги
Тематика: Психология
Комментарии к отзыву
  • Eirini84 аватар

    Eirini84 1 Февраль, 2014 - 01:24
    Я книгу не читала,но отзыв Ваш очень убедителен.Особенно согласна про похвалу,я тоже с детства была жутко честолюбивой и много чего добилась,благодаря этому.
  • madamNN аватар

    madamNN 11 Февраль, 2015 - 16:51
    согласна с вами!
  • Nellchik аватар

    Nellchik 3 Сентябрь, 2015 - 02:52
    Вы написали весьма убедительно))
    Но книгу я уже читала, и думаю, что всё-таки методы и техники заслуживают внимания. Пусть не все примеры были удачны, но идеи, которые автор хотел донести нужные.
    Хотя со стороны, например, метод "активного слушания" выглядит немного "дико". Но попробовать можно.
  • Флорентийка аватар

    Флорентийка 3 Сентябрь, 2015 - 23:26
    Не читала книгу, а после вашего отзыва и не хочется даже
  • НадеждаS аватар

    НадеждаS 30 Ноябрь, 2015 - 10:56
    я сейчас дочитываю эту книгу. мнение тоже противоречивое. Пример с хлебом тоже поставил меня в ступор. А мама что не знает, что ребенку сейчас в секцию? Нормальная мама. гостей назвала, кого она там ждет? А где папа, почему он не может сходить? в конце концов (твои гости, ты забыла, что у ребенка занятия)- тебе надо, ты и иди. Очень неудачный пример и к сожалению, запоминающийся как таковой. Кое что я думаю все таки можно взять на вооружение и кое какие советы перечитывать и напоминать себе некоторые вещи, но поросячьего визга я тоже от книги не испытала(((.
  • ТиМурашка аватар

    ТиМурашка 7 Март, 2016 - 02:15
    Вы со своей колокольни судите и это отчасти правильно- на то это и ваш отзыв. Вам не подходят эти методы. А может просто сели читать с таким настроем. Типа - что тут все нахваливают?!? И разнесли в пух и прах автора.
    Я на своем примере, могу сказать, что не любила похвалу в детстве - считая это способом воздействия на себя, что специально хвалят что б я и дальше старалась. Во мне это вызывало бунт! Это я к тому что все мы разные. А называть бредом, как то не тактично что ли.
  • Татьяна В.М. аватар

    Татьяна В.М. 7 Март, 2016 - 22:25
    Вы правы,это мое мнение, и оно имеет право быть.
    А насчет бреда.. как еще можно назвать ,к примеру, ситуацию с хлебом для гостей? для родителя это на первом месте нежели опоздание ребенка на учебу? ну и другие ситуации.. на мой взгляд это как раз и есть бредовые методы воспитания. Если все будут следовать таким методам, и именно таким образом воспитывать детей, то наше общество вымрет как цивилизованное общество.Простите за тавтологию.
  • kutya аватар

    kutya 15 Июль, 2016 - 17:08
    Абсолютно согласна с вами, что данная книга, на самом деле, не представляет для родителей ничего ценного. Даже, наоборот, она вредительствует, пытаясь подменить нормы воспитания на современные жалкие подобия.
    Вот моя точка зрения, если вам интересно http://irecommend.ru/node/3274893

Другие отзывы
Смотрите также