В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной. Таня Танк - отзыв

• 👿 Предисловие: как я узнала о Тане Танк

С творчеством Тани Танк (ТТ) я познакомилась несколько лет назад. Как вы уже, наверное, догадались, моим путеводителем в "нарциссический лабиринт" стала дебютная книга Татьяны Кокиной-Славиной (настоящее имя ТТ) "Бойся, я с тобой", которая так же нашла отклик в душах сотен тысяч русскоязычных читательниц.

Но, честно говоря, ни первая часть знаменитой трилогии о нарциссах-манипуляторах "Кругами ада", ни два последующих тома "Это все о них" и "Восстать из пепла", меня особо не впечатлили. Это, конечно, дело вкуса, но, на мой взгляд, из-за обилия высокопарных размышлений про "демонических личностей" и "круги ада" создается ошибочное впечатление о том, будто книга сильно оторвана от реальности, и автор намеренно сгущает краски, представляя токсичных людей некими сверхсуществами, которые лишены простых человеческих слабостей и наделены поистине дьявольской харизмой, недоступной нам, простым смертным... Действительно, обычному читателю вроде меня, не "обремененному" тонкой душевной организацией, было достаточно трудно "въехать в смысл" и понять, что в книге речь идет не о мрачных гениях современности, "великих комбинаторах" и непревзойденных обольстителях, а о...самых обыкновенных м*даках, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни и, на свою беду, опрометчиво допускаем их в свое ближайшее окружение.

• 👿 Абьюзеры среди нас. Еще одна попытка разложить все по полочкам

Новая книга ТТ "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной" вышла в конце 2020 года. По стилю изложения и по содержанию она гораздо "ближе к народу", чем цикл о "носителях темной триады". Здесь, избегая лишней патетики, на конкретных примерах (из писем читательниц) Таня разбирает различные злободневные ситуации, с которыми сталкивалась, наверное, каждая девушка в своих неудачных отношениях.

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания…Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком. В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!

• 👿 Краткое досье на инфопродукт

Книга: "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"
Автор: Таня Танк (Татьяна Кокина-Славина)
Жанр: популярная психология
Издано: в 2020 г. издательством "АСТ" в г. Москве
Объем: 306 страниц
Формат: электронная книга (pdf, epub)
Место покупки: приложение ЛитРес

Чаще всего, естественно, в лапы абьюзеров попадают именно такие недолюбленные в детстве "девочки-припевочки", однако яркие, самодостаточные личности тоже не застрахованы от того, чтобы не увязнуть в нарциссовой паутине - манипуляторы тем и опасны, что умеют хорошо "запудрить мозги". Поэтому в 21 веке, когда абьюзивные отношения приобрели характер настоящей эпидемии, без специальных знаний о мужской деструктивной психологии будет трудно обойтись. В этом плане книга "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной" - просто бесценная находка.

• 👿 Кто такой абьюзер

Прежде, чем приступить к рецензированию, хотела бы сделать небольшое лирическое отступление по поводу смысловой нагрузки термина "абьюз", чтобы дать этому явлению наиболее точное и емкое, на мой взгляд, определение.

Слово "abuse" в английском языке имеет несколько значений, среди которых глаголы "обижать" и "злоупотреблять". Соответственно, абьюзер - это человек (в данном случае, мужчина, ведь в книге речь идет о любовных и семейных отношениях), который постоянно или периодически обижает своего партнера словами, поступками или действиями, а также злоупотребляет его доверием и благосклонностью.

При упоминании абьюзера многие девушки представляют себе некого сферического домашнего тирана в вакууме, который регулярно унижает и поколачивает свою многострадальную жену, да так, что однажды, не рассчитав силенок, отправляет бедолагу прямиком на тот свет. Безусловно, вспыльчивые агрессоры вполне способны "на эмоциях" учинить расправу над своей жертвой. Ярким примером такого психопата является муж печально известной нижегородки Татьяны Добровольской, который застрелил супругу прямо на глазах у их общей дочери, а затем покончил с собой. К слову, с погибшей женщиной Таня Танк была знакома лично как психолог и помогала ей выпутаться из деструктивных отношений. Поначалу все шло хорошо и, преодолев свою созависимость, Добровольская с оптимизмом готовилась начать новую жизнь, но увы, судьба распорядилась иначе...

Однако ввиду своего темперамента, уровня интеллекта, воспитания (социальных установок) и еще кучи факторов, абьюзер далеко не всегда проявляется как отмороженный головорез, фигурирующий в криминальных сводках. Среди нарциссов нередко встречаются также "тихие, воспитанные сволочи". Этот подвид может вообще не использовать физическое насилие против вас, а изгаляться психологически так, что жертва сама захочет биться головой об стену или вовсе наложить на себя руки.

Увы, на этапе Соковыжималки задумываться о таком исходе начинают даже самые оптимистичные — когда-то! — люди. Кто-то помышляет об этом пассивно: «Ничего хорошего в жизни уже не будет. Хоть бы со мной что-нибудь случилось». Другие совершают суицид импульсивно, на волне нестерпимой боли. Третьи начинают планировать самоубийство. Особенно шокирует эта мысль тех, кто до этого никогда не помышлял о подобном, кто очень любил жизнь.

По воспоминаниям современников, такой токсичной личностью был русский поэт Валерий Брюсов, которому удалось преждевременно сжить со свету аж двух "любимых" женщин.

Так или иначе, абьюзер - это социальный хищник-паразит, который поддерживает жизнедеятельность своего больного Эго тем, что пьет вашу "кровушку", и день изо дня методично "пожирает" вас разными способами и под соусом различных манипуляций.

• 👿 Методы психологического насилия

К сожалению, в рамках одной рецензии я при всем желании не смогу досконально расписать все грязные приемчики, которыми манипуляторы и абьюзеры ломают психику и портят жизнь нам, нормальным людям. Поэтому ниже перечислю только самые ходовые "техники", без которых не обходится ни один "уважающий себя" абьюзер.

Открывает наш "хит-парад" 🚫газлайтинг.
Что это такое? Допустим, в ответ на некрасивое поведение вашего избранника вы закономерно выдаете ему негативную эмоциональную реакцию. Но вас пытаются убедить, что "ничего такого не было" и вы, истеричка, сами себе все напридумывали. Хотя даже ежу понятно, что "косяк" партнера очевиден и заслуживает, как минимум, хорошей взбучки, но вместо извинений и попыток загладить свою вину, абьюзеры целенаправленно начинают газлайтить вас или, говоря просторечно, "лепить" из вас дурочку. Порой в качестве оправданий нарциссы генерируют такой отборный бред, что логика и здравый смысл, держась за руки, "выходят из чата".

Пример: вы находите в телефоне мужа/парня фривольную переписку с некой дамочкой. Пойманный с поличным, мужчина уверяет, что "она - всего лишь знакомая/коллега/дочь Папы Римского", а вы, ревнивая скандалистка, раздули из мухи слона. Газлайтинг в действии.

Пазлы у нас не сходятся все сильнее… и таких пазлов становится все больше. Мы не можем «подружить» в своей голове «просто коллегу» (с его слов) и ее фото в топике «на босу грудь» (реальность). Но нас уверяют, что это именно коллега… ну да, самую малость к нему клеится, но вам беспокоиться не о чем... Мы вроде немного успокаиваемся, но потом нас вновь пронзает тревога: если это она к нему клеится, то почему он-то так охотно ей отвечает? И чем дальше, тем больше таких несходящихся пазлов.

Следующим по списку у нас идет 🚫обесценивание - пожалуй, один из любимых инструментов абьюзера, которым он методично ушатывает самооценку жертвы, ведь унижая других людей, нарцисс возвышается сам.

Что это такое? В контексте абьюза обесценивание поистине многолико.

Обесценивать, в смысле сознательно принижать, "поливать грязью", могут как вашу внешность, ум, таланты, так и усилия, вклад в общее дело (мужья-абьюзеры, например, не считают ведение хозяйства и воспитание детей - трудом, потому называют женщин в декрете "нахлебницами" и "дармоедками").

Но обиднее всего, если формально близкий человек обесценивает ваши чувства, переживания и проблемы в духе: "Хватит киснуть, не конец света!", "Тебе плохо? Ну, бывает. Да кому вообще на Руси жить хорошо?" и т.п.. То есть в моменты, когда вам требуется моральная поддержка или непосредственная помощь, пылкий "возлюбленный" просто... отморозится и сделает вид, что он тут вообще не при делах.

Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания. Например, вы попали в ДТП, сломали руку — а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!

В главе №14 "Сломала ногу, а ему хоть бы хны" весьма показательно описано, как ведет себя пофигистичный нарц, если его его "пассия" попала в беду. Повторюсь, речь идет не о постороннем человеке или шапочном знакомом, а о девушке, которая ему якобы не безразлична:

«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему — и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь — ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась! Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»

Еще нарциссы обожают тонко "опускать" жертву своим поведением, ставя вас в неловкое, затруднительное, унизительное положение:

— «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня — стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

— «На улице он психанул и убежал, бросив меня в незнакомом месте, да еще утащил с собой мои документы и карточку. Я почувствовала себя беззащитной и несправедливо наказанной, но не понимала, за что».

— «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше...»

Все это делается затем, чтобы внушить вам чувство собственной неполноценности и сделать более восприимчивой к манипуляциям.

Излюбленным приемом у подавляющего большинства деструктивных людей также является 🚫бойкот.
Что это такое? Бойкот или преднамеренный игнор может использоваться в трех случаях: 1) как способ тихо "слить" надоевшую женщину, не утруждая себя объяснениями; 2) в воспитательных целях - после конфликта, чтобы "проучить"; 3) чисто для профилактики по аналогии с пикаперской методикой "ближе-дальше", чтобы показать, кто в отношениях хозяин.

— заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;
— вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что...
— выстроить иерархию в отношениях. Если гора — то есть вы — в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».

Оставляя вас наедине со страхом неопределенности, горечью обиды, чувством вины и отверженности, абьюзер кайфует от того, что вы сходите по нему с ума. Люди - существа социальные, и нам крайне важно выговориться, расставить все точки над "i". В случае если вас лишают этой возможности и бросают "в одностороннем порядке", то помимо боли расставания, добавляется еще и ощущение незавершенности - то, что психологи называют "незакрытый гештальт". Застрявшие в гештальте женщины годами способны мучаться, не в силах отпустить бывшего, который ушел "по-английски".

🚫висхолдинг. Я бы назвала это не отдельным манипулятивным приемом, а основным стилем общения нарцисса в обоюдоострых ситуациях. Любая попытка построить диалог с манипулятором всегда натыкается на глухую стену непонимания. Точнее, так кажется лишь вам: "Он совершенно меня не слышит!", "Я ему про Фому, а он - мне про Ярему":

"...Долго плывем. Берега не видно.
Ты говоришь, что тебе обидно.
Восемь часов продолжается наш разговор.
К этим словам я неравнодушен.
Я чем могу, затыкаю уши..."

Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».

На самом деле "токсик" все прекрасно понимает, но виртуозно пытается "съехать" с неудобной для него темы. И плевать он хотел на ваши чувства. Ему важно сохранить свою зону комфорта, и чтобы вы при этом не "выносили мозг" (кстати, любимое выражение, многих непорядочных мужчин, которым они пытаются отстоять свое право "мутить воду" в отношениях).

Он говорит о себе и о своих трудностях, но не спрашивает, что чувствуете и что пережили вы.

В качестве яркого примера висхолдинга можно привести всем известную отмазку мужчины про "Штамп ничего не меняет" при попытке девушки выяснить, когда же она, наконец, из положения сожительницы перейдет в статус законной жены.

🚫тотальный контроль. Нарцисс никогда и ни при каких обстоятельствах не будет считать другого человека (а уж, тем более, женщину) равным себе, и, следовательно, автоматически стремится занять единоличную позицию лидера в паре. Больше всего, в лапы такого "кухонного" узурпатора рискуют угодить покладистые девушки, ищущие "сильного мужского плеча". Мужья-деспоты часто требуют от жен уволиться с работы и вести быт, взламывают соцсети и почтовые ящики, требуют отчета за каждую копейку, прямо или косвенно ограничивают общение своей избранницы с родственниками и друзьями. Тотальный контроль сначала подается под соусом любви и заботы, но впоследствии выливается в полнейшую изоляцию для жертвы, которая приводит к тому, что женщину потом попросту некому будет защитить от нападок абьюзивного партнера.

Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.
Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации. Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй — и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.

И, наконец, коронное блюдо, которое абьюзер торжественно преподносит в разгар отношений, именуется 🚫неглект, т.е. пренебрежение - одно из самых страшных и порой даже опасных для жизни жертвы проявлений пассивной агрессии. Ужаснее всего, когда жертва оказывается в зависимом положении у абьюзера - физически либо финансово. Суть в том, что мерзавец своим ледяным безразличием к вашему состоянию, к вашим проблемам превратит вашу жизнь в настоящий ад или сделает все, что в его силах, дабы вам стало еще хуже. Известны случаи, когда жадные и расчетливые абьюзеры, лишали своих близких медицинской помощи и даже морили голодом. От этих признаний просто кровь стынет в жилах:

«Гуляя с коляской, я рвала ягоды с кустов на улице и собирала конский щавель, а потом варила борщ на воде. Боялась, что пропадет молоко и пила много воды, но оно все равно пропало через два месяца».

«На грудном вскармливании я в буквальном смысле голодала, ребенок был беспокойным и приготовить что-то было невозможно, да и не из чего. А мужу было по барабану, видел, что зашиваюсь, недосыпаю, но приготовить сам, сидя дома, не мог. Чтобы поесть, я очень ждала декретные выплаты, а когда их перечислили, он просто снял деньги и потратил на себя».

А с изрядно надоевшими и уже бесполезными жертвами матерые абьюзеры не просто расстаются - они их "утилизируют" примерно вот таким чудовищным образом:

Читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.
Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях.

• 👿 Тревожные звоночки в начале отношений

Угодив в капкан абьюза, выбираться из него всем без исключения тяжело и больно - отрывать себя от "любимого" человека приходится буквально с "мясом". Гораздо проще научиться выявлять токсичных личностей еще на первых этапах знакомства и держать с ними ухо востро. Поводом серьезно насторожиться могут послужить следующие "звоночки":

- 🔔 идеализация, которая порой достигает поистине гипертрофированных форм. Нарциссы более остальных склонны разбрасываться романтичными "штампами" и впадать в нездоровую экзальтацию: "Ты - не ангел, но для меня ты стала святой!", "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", "Все для тебя - рассветы и туманы, для тебя - моря и океаны!" - и вот эти вот все заезженные клише из ванильных попсовых песенок и бульварных романов. Однако загвоздка в том, что нарцисс влюбляется не в реального человека, а в некий образ, существующий в его голове:

Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий — некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов.

Кстати, именно такие товарищи, обнаружив, что жена постарела или подурнела вследствие естественных причин (роды, болезнь), без особых зазрений совести могут завести любовницу или вовсе бросить семью. В этом контексте можно вспомнить недавний скандал с известным стендап-комиком Иваном Абрамовым, который в интервью на всю страну заявил, что если его супруга после беременности наберет вес, то он, цитируя дословно, "будет хуже к ней относиться".

Также за идеализацией, как правило, всегда неизменно следует резкое "низвержение с Олимпа". Наигравшись вдоволь в романтику, абьюзер все чаще начинает придираться к тому, что еще недавно казалось ему восхитительным:

«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки — это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»

- 🔔 давление на жалость и порядочность. Еще двадцать-тридцать лет тому назад, большинство мужчин боялись прослыть слабаками в глазах женщин. А сейчас порой создается впечатление, что многие современные представители "сильного пола", наоборот, бравируют своей несостоятельностью (в том числе, и финансовой) размахивая ею, словно радужным флагом на ЛГБТ-параде: они не стесняются с первых свиданий признаваться в своих неудачах, пополамить счет в кафе и грузить барышню своими проблемами, недвусмысленно намекая на то, что вовсе не прочь принять помощь из хрупких женских ручек:

«Мы встречались две недели, потом поссорились, не общались неделю, а вчера он написал, что у него нашли ВИЧ. Честно сказал, не гнидой оказался! Он говорит: давай подвяжем общение. Но я же не могу так подло поступить с больным! Тем более он не хочет лечиться, и мне приходится его уговаривать.... Мы долго проговорили по телефону, я все слезы выплакала от жалости к нему, и он так благородно себя вел: и признался честно во всем, и денег не попросил. Сказал вскользь, что у него осталось 500 рублей на две недели. Поэтому я сама предложила сбросить ему 5000 рублей: мне не в тягость, а он хотя бы с голоду не умрет».

Манипуляторы давно прочухали, что наравне с сильной потребностью быть любимой, у многих женщин присутствует врожденная сострадательность и материнский инстинкт, а также привитый с детства страх показаться меркантильной стервой.

На печальном примере своей читательницы, которую ушлый брачный аферист обобрал на целых 5 миллионов рублей, Таня Танк показывает четкую схему, как же проходимцам все-таки удается "разводить", казалось бы, умных и сознательных женщин на фантастические для многих обывателей суммы:

Если вы внимательно прочитаете историю про пять миллионов,
то заметите, что мошенник на разных этапах играет на разных
струнах души жертвы:
— сначала обольщает (якобы он успешный бизнесмен с серьезными намерениями) и разведывает материальное положение;
— потом идет классическая Проба пера: заем небольшой суммы и аккуратный возврат. Это усыпляет бдительность жертвы: она решает, что заемщик — порядочный человек;
— затем крупные суммы выцыганиваются разводом на жалость (временно нет денег на лечение любимой лошади, животное может погибнуть). Затем идет манипуляция «фальшивый подарок», когда девушке якобы дарят машину, но кредит на львиную часть суммы вешают на нее — разумеется, «временно»!
— девушка начинает прозревать и хочет порвать с «женихом». Но ее уже удерживает страх потерять крупную сумму денег — без всякой надежды на возвращение. Так она остается в отношениях, в деструктивности которых уже не сомневается;
— мошенник сохраняет контроль над жертвой при помощи манипуляций. Тут и откровенное запугивание, и шантаж, и легкое «сахарение», что вселяет в жертву призрачную надежду, что она может вернуть расположение агрессора (а, значит, и свои деньги), если будет себя «хорошо вести».
Все это — вполне реальная перспектива и для вас, если сейчас вы «провалите тест» и переведете «несчастному больному» первый транш. А дальше деньги у вас полетят так стремительно, что и вы не заметите, как останетесь раздетой до нитки, а то и в серьезных долгах.

- 🔔 демонстрация неприязни. Прочитав первые несколько книг ТТ, где расписана поэтапная хронология изменений в поведении нарцисса-абьюзера, многие девушки, вспоминая начало своих отношений, оказываются в недоумении, ведь в их "лав-стори" никакого этапа Обольщения и близко не наблюдалось, а порой даже между будущей парочкой присутствовало явное напряжение и неприязнь. Неужели Таня ошиблась, и отсутствие демонстративных красивых ухаживаний означает, что мужчина - просто своеобразный человек, а не хитрый манипулятор?

«У нас все началось не так, как вы пишете в своих книгах. Он меня задевал и высмеивал, а потом после одного корпоратива вдруг поехал провожать, и у нас закрутились отношения. Оказалось, что его плохое отношение было попыткой обратить на себя мое внимание..."

Ах, уж эти детские паттерны! Еще с начальной школы большинству девочек, которые жалуются на хулиганское поведение сверстников, учителя и "участливые" родители твердят, мол, раз мальчик обижает, "прописывает" щелбаны и дергает за косички, то, явно же, он так проявляет свою симпатию.

Масла в огонь подливают кинофильмы, где увертюрой к страстному роману главных героев послужила откровенная вражда:

Сюжет из сериала «Екатерина. Самозванцы». Психопат Емельян Пугачев на глазах у жены вешает ее мужа-военного, который отказывается присягнуть проходимцу. Обезумевшая женщина смачно плюет в бандитскую рожу, Пугачев жестоко насилует ее. А на другой день мы видим, что Татьяна — новая любимая жена Пугачева. Она провожает его «на работу», собирает перекус
с собой, обнимает и просит поскорее возвращаться. Кровь стынет в жилах, когда наблюдаешь такие метаморфозы...

Сюжет из «Ночного портье» — та же история. Узница концлагеря Лючия балансирует на грани физического выживания. Сохранить ей жизнь или отнять ее — безраздельное право ее насильника Макса. От этого адского диссонанса психику Лючии корежит, и она «влюбляется» в него.

По факту же абьюзер из истории про служебный роман изначально даже не пытался скрывать свой скверный характер, не играл роль галантного влюбленного, не делал широких жестов, чтобы завоевать сердце девушки, а всего-навсего немного "подсластил пилюлю" небольшой дозой сахарка, которая ему абсолютно ничего не стоила. И девушка тут же "поплыла", увязнув в болоте под названием стокгольмский синдром:

Заход с ненависти особенно опасен, поскольку может очень быстро вызвать стокгольмский синдром. То есть, малейшее потепление со стороны гонителя — и вы уже невероятно признательны ему и думаете, что «на самом деле он неплохой» и что он осознал, что зря с вами так, ведь вы хорошая. От этого до бурной влюбленности — полшага.

- 🔔смешанные сигналы. Нарциссы и манипуляторы просто обожают различные игры - чем дальше заходят отношения, тем более изощренными и жестокими они становятся, вплоть до игры на выживание для жертвы. Однако в начале знакомства нарцы, по большей части, стараются вести себя достаточно сдержанно. Но, тем не менее, ни один из них не упустит возможности подкачать свое ЧСВ (чувство собственной важности), потрепав кому-нибудь нервы и заставив думать о себе. В ход идут наименее энергозатратные способы "подцепить на крючок" - тонкий флирт, полунамеки, двусмысленные послания. Со стороны такой манипулятор производит впечатление "тайного воздыхателя", который беззаветно влюблен, но почему-то стесняется открыто признаться в чувствах и предложить свою кандидатуру на роль бойфренда:

И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда — как бы смущается, а воз — то есть, ваш потенциальный роман — и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!
— Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!
— Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!
— Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела...

Иногда даже может показаться, что манипулятор "окольными путями" прощупывает почву на предмет, удастся ли ему добиться взаимности:

Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/
на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»
Вы: «С чего ты взял?!»
Дима: «Ну... он смазливенький такой, высокий, язык подвешен... Многие по нему сохнут».
Вы: «Но не я».
Дима: «Ой, лукавишь... (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»
Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»

Но на самом деле, мотивы нарцисса куда грубее и примитивнее:

Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:
— ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится.
— по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров — по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;
— вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи),
и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится
и что вы не врете.

Ну как вам стратегия? По-моему гениально! От манипулятора потребовалась всего парочка легких телодвижений и ничего не значащих фразочек, а вы уже готовы из кожи вон лезть, чтобы понравится ему:

И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию — каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.
— Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?
— Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».
— Третья сомневается, не слишком ли она пассивна, не пора ли брать быка за рога.
— Четвертая решает, что он боится соперничества с ее якобы многочисленными поклонниками. Ведь он недавно спрашивал о них. Значит, надо убедить его, что соперников нет.
Словом, каждая уверена, что еще одно усилие — и лед тронется. Это и есть нарциссическая игра «а ну-ка допрыгни», она же — морковка перед носом ослика. К чему это приводит? Нередко — к тяжелым неврозам.

• 👿 Интимная жизнь с нарциссом

Следующие две части книги посвящены сексуальной жизни с абьюзером ("В постели с абьюзером") и его изменам ("Уже другая в комнате твоей").

Надо заметить, что измены в отношениях с абьюзером - явление, пожалуй, столь же частое и обыденное, как и снег зимой. Для этого типа мужчин пустится в загул - все равно что за хлебом сходить, и трактуется это примерно так же легкомысленно: по пьяни - не измена, с проституткой - не измена, сексуально окрашенное внимание к другим девушкам ("Ах, какая попка!") - вообще в порядке вещей! Да, именно токсичные мужчины поддерживают широко известный миф о мужской полигамии. Дело в том, что скука - обычное состояние для этого духовно пустого человека, поэтому "свежая кровь" в виде новой женщины способна на какое-то время притупить ее.

Постоянный поиск женщин, их «покорение», псевдоновые ощущения, экстравагантные секс-практики ненадолго отвлекают от скучищи смертной — постоянной спутницы пустого, незрелого человека.

А вечно голодная "корона" нашептывает нарциссу, что он вправе постоянно тестировать свою половую востребованность у противоположного пола, получая подпитку для ЧСВ

«Снял» за вечер троих? Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

или в погоне за материальными "плюшками":

Есть «профессиональные» мужья богатых женщин, которые, даже пристроившись к «кормушке», все равно ведут разработки посторонних потенциальных недр. А вдруг там ему предложат лучшие условия?

Отсюда же берутся различные казановы, которые чуть ли каждый месяц переживают новый захватывающий роман:

Такие бабники выглядят большими романтиками, истоки же их поведения — нарциссические: поиск «идеала».

...И многоженцы, оправдывающие свое стремление к промискуитету, патриархальными обычаями:

«культурные» традиции, где считается нормальным пользоваться живой женщиной для «сброса напряжения», самоутверждения и даже просто потому, что «подвернулась нога». Такие мужчины часто действуют даже не задумываясь.

Абьюз в постели - это не только попытки принудить вас к быстрому физическому сближению или склонить к нежеланным и унизительным сексуальным практикам, но и постоянное обесценивание вас как женщины, а также демонстративная холодность ("возбудим и не дадим"). Выпорхнув из абьюзивных отношений, редко какой женщине удается сохранить здоровую чувственность и не обрасти жуткими комплексами на почве своей внешности и сексуальности.

• 👿 "Почему сразу абьюзер? Может это просто ты ему не нравишься?"

Считается, что любовь способна преобразить даже отъявленного мерзавца, ведь у нас перед глазами может быть масса таких примеров - из литературы, кинематографа, да и просто, как нам кажется, из жизни.

Дело в том, что в конфетно-букетный период (на этапе Обольщения) нарцисс показывает себя исключительно с наилучшей стороны, но...далеко не всегда и не для всех устраиваются подобные аттракционы невиданной щедрости.

Обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет. Тот же нарцисс, рассыпающийся мелким бесом перед одной жертвой, от другой лишь снисходительно примет знаки внимания. Только не надо делать из этого вывод, что одна «лучше» другой, и удостоится особого отношения. Нет, пострадают обе.

Вот вам и ответ на животрепещущий вопрос, почему с одной женщиной нарцисс обходится откровенно по-свински, а другую превозносит...какое-то время... наигранно, либо же пребывая в аффекте идеализации. Но это не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой.

Человек, относившийся к вам жестоко, на любовь не способен в принципе. Не бывает такого, что нарцисс, чья жизнь проходит в идеализациях и обесцениваниях, вдруг отбросил эту патологическую манеру общения с людьми и возлюбил кого-то «по-настоящему». Ему нечем.

• 👿 "Если всех судить по книге, то почти каждого мужчину можно назвать абьюзером"

Кто-то скажет, что согласно умозаключениям Тани Танк, можно практически всех современных мужчин записать в абьюзеры. Я, конечно, не беру на себя ответственность заявлять, что поголовно все мужчины являются манипуляторами, но, скажем так,...очень многие склонны к такому поведению, пусть и в разной степени. В современном обществе, которое диктует культуру вещизма и потребления, действительно сложно оставаться хорошим человеком. А женщины, как ни прискорбно, в стремлении наладить личную жизнь, часто сами всячески потакают недостойным мужским качествам и выступают в роли тех самых благодетельниц, которые "сами все предложат и сами все дадут".

К этой неблагоприятной тенденции прибавляется обилие различных "мужских движений", которые сеют сумятицу в неокрепших юных умах или "удачно" накладываются на комплексы и разочарования "видавших виды" мужчин.

Также сильный пол по своей природе в меньшей мере подвержен эмпатии и саморефлексии, чем женщины. Зато они более склонны к агрессии и доминированию ввиду своего ведущего гормона тестостерона. Не зря бытует мнение, что если в насилии растить девочку, то она, с большой долей вероятности, вырастет жертвой, а если мальчика - то есть неиллюзорный шанс, что он станет маньяком. Исключения, конечно же, бывают. Но даже психологи признают, что в подавляющем большинстве среди абьюзеров уверенно доминирует мужской гендер.

• 👿 "А, вдруг, абьюзер на самом деле...я?"

Погрузившись в пучину деструктивных отношений, мы все чаще начинаем замечать за собой, мягко говоря, неадекватное поведение и поступки. Отсюда у человека нормального, которому в обычном состоянии не чужды совесть и сострадание, могут проскальзывать мысли о том, что, возможно, настоящий абьюзер - это вы сами, и лечить головушку надобно именно вам:

«Я уже не знаю, кто из нас двоих абьюзер. Чувствую, что сама психически нездорова в этих отношениях: ору, плачу, схожу с ума от ревности...

Со стороны всегда кажется, что именно партнер, который "не умеет держать себя в руках" является "токсичным". Как я писала в самом начале, существуют психопаты, которые сами по себе обладают скандальным и истеричным характером, а также патологически ревнивы аки Отелло из шекспировской драмы. Однако агрессивное поведение абьюзера продиктовано осознанием собственной безусловной правоты и маниакальным чувством собственности над его "личной вещью" ("как ты посмела рыпнуться?!"), в то время как истерики у жертвы - это настоящий крик израненной души и яркое свидетельство того, что психика уже здорово расшатана эмоциональными качелями.

...Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированы (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) — ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации. Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».

В таких случаях вполне уместно говорить в отношении жертвы то самое пресловутое "довели". Но мы, посторонние наблюдатели, особенно, с первого взгляда, редко можем отличить, где в паре - действительно проявления абьюза, а где - просто вопль невыносимой душевной боли.

• 👿 "Допустим, он - абьюзер. Но что ЕЙ мешает уйти?"

"Особо одаренные" эмпатией личности еще любят разглагольствовать о неких вторичных выгодах, которые якобы получает жертва, оставаясь рядом с насильником. Мол раз женщина не уходит от абьюзера, то, значит, ей, определенно, нравится чувствовать себя жертвой и вообще она ловит кайф от страданий. На мой взгляд, такое омерзительное садистское "оправдание" безволию жертвы мог придумать только истинный психопат и перверзник. В их извращенной картине мира, скорее всего, так оно и есть. А недалекие обыватели и токсичные психолУхи взяли на вооружение эту гаденькую установку и апеллируют ею, где ни попадя. Обращаюсь лично к вам, НЕуважаемые сторонники виктимблейминга: ваши "справедливые" упреки и "целебные" пендели - абсолютно не та моральная поддержка, которая нужна пострадавшим от абьюза травмированным душам.

В том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и, вообще, мыслить трезво.

Заключительная часть книги "Уйти и не вернутся" посвящена именно завершению отношений. К сожалению, каких-то действительно стоящих рекомендаций по преодолению любовной зависимости вы в ней не найдете - Таня просто советует собрать волю в кулак и бежать. Типа спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Зато в этой главе подробно рассказывается о том, к чему следует быть готовой в эпилоге "трагикомедии" с нарциссом - о "сахарных шоу", "камбэках", "летучих обезьянах" и прочих интересных приемчиках, ибо такая голь, как абьюзер, воистину на выдумки хитра. Если же вы сейчас переживаете расставание с отягощающим фактором в виде измены, настоятельно рекомендую читать главу №60 "Ему сейчас хорошо, он с другой...".

Впрочем, будем честны, большинство вчерашних жертв первое время после разрыва в глубине души все еще ждет, что нарцисс... одумается и попробует все вернуть - на языке ТТ устроит им "сахарное шоу". Одни надеются начать все с чистого листа, другие - хотят отыграться, в конце-концов, за всю причиненную боль...

Ну, во-первых, как мы уже выяснили, поведение деструктивных людей далеко не всегда укладывается в сценарий "9-ти кругов ада", и, соответственно, когда дело касается именно редких "плюшек" от нарцисса, подразумевающих этап Обольщения или Сахарное Шоу, то их вполне может и не случится, если абьюзер окончательно потерял к вам интерес, либо же вы как-то сильно задели его эго.

Надо понимать, что сахарное шоу — это не самоцель абьюзера, а инструмент манипуляции. Устраиваются эти шоу не из любви к искусству, а когда требуется подключить артиллерию потяжелее.

Поэтому, оставь надежду всяк в эти отношения входящий и из них же выходящий!

• 👿 В заключение

Лучшие светила психиатрии, исследующие психологию деструктивных людей, до сих пор не могут сойтись во мнении касательно того, откуда же берется склонность к абьюзу. Что могло послужить причиной столь глубинного дефекта личности: глубокая психологическая травма, полученная в детстве, неправильное воспитание или генетический сбой в лимбической системе мозга? Вопрос, конечно, из серии про курицу и яйцо. Но достоверным остается одно: такие люди являются психически неполноценными и ущербными духовно, потому от них стоит держаться подальше.