Привет читакам, которые любят порыться в себе 
Я, как человек, который любит психологию, часто ищу легкое (или не очень) чтиво для душевного саморазвития. Например, я знаю:
- как рационально использовать свое время;
- как организовать свой день;
- как научиться действовать прямо сейчас;
- как заставить себя закрыть ноутбук немедленно и отправиться спать.
К моему огромному огорчению, я совсем не умею говорить: "нет".
Книга "психология влияния" поможет вам понять, что "нет" - не такое страшное слово, особенно если его нужно сказать постороннему человеку.
Роберт Чалдини в книге рассказывает многие приемы, которые испытывают на нас "профессионалы уступчивости". Особенно ярко в книге описываются следующие уловки:
- щёлк - зажжужало (автоматическая реакция);
- причинные уступки (пропустите меня, ПОТОМУ ЧТО я спешу);
- отказ - затем - отступление (согласна, говядина за 400 рублей, это дорого, возьмите свинину за 230);
- последовательность (пойти на кассу с шоколадом, стоимостью в 40 рублей, узнать его реальную стоимость в 50 рублей от кассира, и всё равно взять, потому что отказаться от покупки уже неловко);
- забрасывание мяча (порекомендовать к покупке платье за 800 рублей, и после согласия клиента сообщить, что ремень, с которым платье так шикарно смотрится, не входит с цену платья, и следует доплатить ещё 300 рублей);
- стадное чувство (все пользуются расческой тангл тизер - тогда и я куплю).
Я примела не все уловки из книги, в скобках указала личные примеры - не из книги.
Сама книга представляет из себя описание метода уступок (или манипулирования человеком), которые подтверждаются различными примерами (официально проведенные эксперименты). Причем примеры совершенно разного характера: война, самолет, магазин, дети, работа - всё.
Например:
Два года назад я осознала, что достигла потолка в своей профессиональной сфере. Если я хочу продолжать заниматься своей карьерой, мне надо пройти переподготовку и перейти в другой отдел или уйти в частный бизнес. Но что-то во мне сопротивляется этому. Я чувствую, что не имею права уйти. Мой начальник уже немолод, и может быть, я смогу перейти на другую работу, когда он уйдет на пенсию. А пока я чувствую, что обязана остаться — ведь начальник всегда был так внимателен ко мне.
Маневр - доброжелательность. Взаимообмен. Работница понимает, что компания всегда шла ей на уступки, поэтому сейчас она просто не может позволить себе уйти. Она так многим обязана компании.
Кстати, это именно та ситуация, которая полностью отражает мою суть. Сейчас я работаю на той же работе, что и 5 лет тому назад. Специальность - та же, должность - та же. Оклад... Тот же. Но и уйти не могу, совесть не позволяет. Ведь меня всегда отпускали на сессию (и оплачивали её), отпускали на все утренники ребенка, я уходила с работы раньше, чтобы успеть ко врачу - и так до бесконечности. Диплом на руках - работа та же...
Социологи определили, что мы принимаем на себя внутреннюю ответственность за выбранную форму поведения, когда думаем, что предпочли ее при отсутствии сильного внешнего давления.
И опять - в точку. Как я могу отказать родным в приготовлении ужина? Ведь я делаю его на постоянной основе. Выходит, что отказаться готовить - стать непоследовательной? Да меня совесть загрызет! А не должна. Но и сказать "нет" - кишка тонка.
Удивительно и то, что мы постоянно ощущает обязанность перед определенными людьми. Подруга дала вам духи, хотя вы и не просили - отлично. Теперь она же просит у вас поносить блузку. Откажите? Вряд ли! Ей же не жалко для вас ничего.
А что касается детей? После прочтения книги складывается ощущение, что и детей мы первоначально воспитывает, раздавая им установки. В дальнейшем наши дети также рискуют жить по принципу "щёлк - зажжужало".
Взрослые, воспитывающие детей, могут извлечь из исследования Фридмана урок. Предположим, супружеская пара хочет запечатлеть в сознании дочери мысль о том, что лгать нехорошо. Серьезная угроза («Врать скверно, голубушка; поэтому если я тебя на этом поймаю, то отрежу тебе язык») вполне может действовать в присутствии родителей или тогда, когда девочка боится разоблачения. Однако с помощью угрозы невозможно достичь более существенной цели — невозможно убедить девочку в том, что она не хочет лгать, потому что она считает ложь «плохой». Чтобы этого добиться, требуется гораздо более тонкий подход. Нужно выдвинуть причину, достаточно серьезную, чтобы она «работала», но не настолько серьезную, чтобы девочка объясняла ею свою правдивость.
На самом деле, жуткое желание выделить целый ряд отрывков из книги, которые задели за живое и заставили задуматься.
Да, из этой книги вы узнаете:
- почему в магазине так часто пропускают клиента с одной-двумя покупками;
- почему операторы салонов красоты настаивают на бесплатных косметических процедурах и зазывают вас к себе;
- почему люди соглашаются делать то, чего совсем не желают;
- как манипулируют нами через наших детей;
- и многое другое.
Однако не все так "гладко" в книге. Мне, например, трудно было читать многие страницы по той причине, что многие примеры нацелены на знание истории США. Да, многие моменты мне и правда известны, однако рассматривать примеры уловок "профессионалов уступчивости" на "небытовых" ситуациях считаю нерезонным.
Первая треть книги - завораживает, вторая - притупляет чувство интереса, третья - отталкивает от прочтения.
Некоторые главы написаны (или переведены) слишком замудрено. Читать трудно, хочется пропустить абзац - другой.
Тем не менее, к прочтению рекомендую, потому что по окончанию книги прекрасно понимаешь, что человек - марионетка в умелых руках (в руках авторитета).
1. Авторитетно.
Мы привыкли прислушиваться к мнению юриста, если вопрос касается иска об алиментах, просто доверяя его квалификации. Мы верим в поставленный диагноз врачом лишь потому что он - врач. Мы не оспариваем решение нашего начальства, потому что оно выше нас. Мы верим в честность и добрый умысел президента, потому что он - голова. И точно также приучаем наших детей уважать нас, потому что мы - родители, авторитеты.
2. Последовательно.
Мы передаем 30 рублей за проезд, которые получили от пассажира в конце маршрутки, потому что так делают все. Мы покупаем двухслойную туалетную бумагу, потому что так поступает большинство. Мы пытаемся устроиться на работу по трудовому кодексу, потому что так принято. Мы учимся пользоваться новыми социальными сетями, потому что их осваивают другие. И мы уходим с последней пары, потому что остальные студенты тоже ушли.
3. Уступчивость.
Мы пропускаем человека отсканировать одну страницу вперед очереди, потому что он пояснил, что спешит и займет не более минуты. Мы берем листовку у метро, потому что встретились со взглядом промоутера, который нам улыбнулся. Мы даем деньги в церкви на пожертвование. потому что за усопших родственников молятся.
Господи, я готова сейчас писать бесконечно, ведь именно я закончила чтение "психологии влияния" Чалдини. Но, пора поумерить свой пыл, пока я не написала собственную книгу по развитию прямо на странице айрекоменд
Кстати! Объем книги -250 страниц в формате ворд. Стоимость - скачать в ворд - бесплатно 
Всем интересных книг, развивающих, и заставляющих думать! С вами была Nfyz_Tata. Другие мои отзывы здесь. Пока!
