"Шуры-муры с призраком" Дарья Донцова — отзыв

А вы боитесь привидений? Вы готовы содержать мужика просто потому, что тот оказался первостатейной сволочью и наглым шантажистом? Вы не готовы расставаться с жизнью просто потому, что в своё время кое-кто очень предприимчивый спрятал на старой даче аж тридцать миллионов долларов? Тогда - обратите внимание на наши *Шуры-муры с призраком*.

Официальная аннотация -

В офис детективного агентства обратилась Лаура Кривоносова и попросила меня, Евлампию Романову, разыскать ее пропавшего мужа. Тут же выяснилось: Никита Обжорин находится… в морге. Он насмерть сбил пешехода и застрелился прямо на месте происшествия. Все, казалось бы, ясно. Но не тут-то было! Через несколько дней мой начальник Володя Костин сообщил, что подруга нашла Лауру в квартире мертвой и наняла нас расследовать обстоятельства ее смерти. Дело оказалось чрезвычайно запутанным, а я еще решила поэкспериментировать со внешностью… В общем, я чуть не наломала дров, но все-таки с честью распутала клубок загадок. Вдобавок ко всему я стала звездой Интернета, теперь меня повсюду узнают, поклонники просят автографы и считают самой авангардной моделью… (с).

Если вкратце, то данная книга оставила во мне двоякие впечатления: с одной стороны, мне понравилась её динамичность, относительно непредсказуемые сюжетные повороты вкупе с легкостью чтения... с другой же - меня как-то подзадолбали повторы, благоглупости и прочие невероятные ситуэйшн, достойные для обитателей шамашедшего дома, а не дамы в годах и с какой-никакой, а головой на плечах...

Потому что, как ни крути, но в наше нынче весьма просвещенное время вряд ли кому может прийти мысль о том, что жизненно необходимо засунуть голову в микроволновку, включить её и...

Кароч, голова человеку дадена не для того, чтобы в неё есть, и баста!

Поэтому меня частенько коробит, когда главные героини Донцовой порой творят ТАКОЕ, отчего мне, как читательнице, очень хочется дать им, главгероиням этим, толстенной книжицей по макушке - чего творите?! Чего на позор себя выставляете на всю многомиллионную аудиторию, оказываясь этакими шутихами на потеху честной публике?..

Ибо многие вещи, что описываются в книге - это давно уже как-то и не смЫшно...

А повторяющиеся тырнет-байки, голосисто-занудные баяны и определенные мемы - так вообще, фантазийной индивидуальностью и не пахнет.

Данная книга-новинка Донцовой, *Шуры-муры с призраком* - не исключение. И тут невольно призадумаешься: а ведь всё-таки это талант, впихивать невпихуемое, соединять полярные противоположности в одной личности, создавать ей, личности этой, разные идиотские ситуевины, из которых можно выбраться с честью или без оной... да, это уметь надо. Респект!..

Основная ниточка в нашей сюжетной линии - это косметология (тут я вспоминаю стародавнюю книженцию *Билет на ковер-вертолет* о приключениях Виолы Таракановой - кое-какие вещицы из этой книги в точности повторяются в нашей новинке, такие, как, например, шея пеликана или собачьи щечки...).

И поэтому читателю дается неплохая возможность узнать не только об изнанке косметической клиники и легендарных каплях с могилы кота Епифана, но и намотать на ус кое-какие полезные вещи, в частности - как правильно принимать витаминчики или почему не стоит гоняться за разрекламированной косметикой, восторги которыми визжат из каждого утюга.

А так-то, я невольно даже позавидовала главгероине Лампе Романовой и её супружнику со домочадцами - какое жилье им досталось, м-м-м... красотень. Мне бы такое - и была бы не жисть, а малина настоящая!.. Прям читаешь описание соответствующих эпизодов и невольно хочешь себе нечто подобное - в плане жилья, а не способа его получения.

Что ещё примечательно - секрет того, как в одночасье можно стать популярнейшей личностью в бьюти-мире - популярной в самых хороших смыслах, в тех самых, когда ты - эталон и кумир, и на тебя поклоняются миллионы...

Секрет сей метаморфозы я не раскрою, ибо спойлер, скажу лишь - Марте Кетро с её книгой-новинкой *Как сделать так, чтобы тебя любили в Интернете. Пособие для чайников* - просто скромно стоит в сторонке...

Что ещё примечательно? Вот, вспомнила - у вас был хоть раз в жизни такой случай, что вы однажды привели ребенка в садик, как положено, в курточке и шапочке, сапожках и свитерочке и... без хотя бы колготок. В холодное время года, осенью вытащить дите на улицу с голыми ногами - у вас получится сиё сотворить?.. Вот у Лампы это получилось. Офигительно просто...

А ещё у неё великолепно получается забывать многие вещи, актуальные по ходу сюжета, и я заподозрила в этом какой-то подвох, и ждала объяснения сему фЭномЭну на последних страницах... фигвам. О данной милейшей особенности женской памяти вообще умолчали...

...равно как и о нескольких других вещах, из-за чего книга показалась мне несколько топорной, состряпанной на скорую руку, многие вещи шиты белыми нитками, короче.

А ведь, если постараться, выжаться по максимуму - уверена, на выходе получился бы неплохой во всех смыслах детективчик, который и прочитать приятно, и не раздражаться после чтения, что в конце осталось множество неприпрятанных хвостов и прочей пакости...

Сам-то сюжет, повторюсь, довольно-таки интересный, в нем переплетаются расследовательский интерес главгероини пополам с особенностями в мире пластики - всё-таки интересно знать, как дурят нашего брата... простите, как втирают очки наивным глупышкам, ибо в погоне за вечной молодостью многие особи женского пола готовы пойти если не на всё, то - на очень и очень многое.

И присобачим к вышенаписанному ставший таким обыденным интернет, в котором есть бьюти-блогеры... да, скучно во время чтения мне не было.

И никого в издательстве, видать, не колыхнул тот факт, что вообще-то, изображенные люди на обложке и эти же люди, описанные в книге - немножко разные люди...

Цитаты из книги (они же в картинках, кроме одной) -

Если вышла замуж за принца, то не надо злиться на то, что он не хочет пахать как простой крестьянин (с).

 

Живет себе человек, расстраивается по разным поводам из-за отсутствия денег, хочет большую квартиру, новую машину, повышения на службе... А потом заболевает, и становится понятно: господи, мне ничего, кроме здоровья, не надо. Все вокруг жалуются на тяжелую жизнь, но что-то никто в лучший мир не торопится... (с).

 

- Это дорого, - пробормотала Лена. - Лауре похороны надо оплачивать. Сейчас что родиться, что умереть больших денег стоит (с).

 

- Если человек пишет МАсква, никакое душевное потрясение не научит его верно указать название столицы (с).

 

- Не всегда, - возразила фармацевт, - посоветуйтесь с врачом. Витамины не всем принимать можно, кое-кому они во вред. Например, курильщики, принимающие повышенные дозы витаминов Е и С, увеличивают почти на семьдесят процентов риск заразиться туберкулезом (с).

 

- Сердиться на себя нельзя, себя надо хвалить и покупать себе, любимой, подарки. Просто у меня здоровый цвет лица, завидуйте молча. Вы оба похожи на недозрелые лимоны, а я свежая роза (с).

 

Зачем полицейским суетиться? И без того дел полно. Есть хорошие полицейские, есть грязные полицейские, а есть равнодушные полицейские (с).

 

Ну почему мы, увидев полицейского, думаем, что он спасет нас от бандитов, разговаривая с учительницей ребенка, полагаем, что она любит детей и непременно научит их всему хорошему, а придя к терапевту, верим в его профессионализм и порядочность? (с).

 

Я, когда про сияние слышу, сразу чесаться начинаю. Ничего у вас не засияет, животный коллаген, который входит в состав *волшебной* масочки, не способен из-за большого размера молекул проникнуть в клетки кожи человека. Лучше ешьте индейку, холодец, овощи зеленого цвета, морскую капусту, жирную морскую рыбу, мидии, креветки и простимулируете выработку собственного коллагена (с).

 

- Ну и что? - пожала я плечами. - Классика жанра. Принцесса и свинопас. Кое-кому из обеспеченных дам по сердцу мужчины с пустым кошельком (с).

 

- Великие открытия в мире моды совершали люди, которые не боялись рушить стереотипы. Народ посмотрит на вас и то же самое соорудит (с).

А если серьезно, несомненный ПЛЮС этой книги - тот факт, что автор очень подробно и обстоятельно написала, чтО можно и нужно делать, если кто-то из ваших родных внезапно не вернулся домой в привычное время, а в полиции от вас просто отмахнулись: да загулял ваш мужик, вот пропьется, выспится и вернется, чего вы носитесь аки клушка с яйцом? В любом случае приходите через три дня, раньше заявление принять мы не можем. И точка.

Так вот, слова про заявление - враки.

Обязаны принять здесь и сейчас, и это радует - ведь зачастую при поиске человека, неважно, взрослого или ребенка, счет порой идет на минуты...