Антисуши, Воронеж - отзыв

Бывало ли у вас такое, что ты ешь и сомневаешься: а точно ли это съедобно? А точно ли после съеденного машина с мигалкой не отвезет вас в путешествие до ближайшей инфекционки? А точно ли это все делал повар, а не безумный шайтан, попавший на кухню?

У меня - было. Причем, внешний вид даже вполне ничего себе. Но то, чем оно оказалось на вкус...

 

 

В общем, история такая. Поздним вечером захотелось чего-нибудь вкусненького. Обычно в такое время все проверенные доставки в Воронеже отправляются спать. Остаются только сомнительные, которые выигрывают на том, что голодный человек закажет в любой забегаловке.

 

Выбирала по отзывам. Умными словами скажут так: маркетинг у данной компании явно куда лучше профессиональных качеств.

Я имею в виду, что отзывов накрутили, конкурсов для халявщиков запустили, а жрачка несъедобная.
И вот представляете, какой пердимоноколь: ни одного плохого отзыва ни на айрике, ни в их группе. Вот только на другом сайте отзывов промелькнуло несколько искренних негодований, но в основном - все рады до упаду. Этому чуду объяснение даже нашлось. Чуть ниже расскажу какое.

 

Сделали заказ. Были такими голодными, что тыкнули в какой-то первый попавшийся сет. Муж напоследок еще и суп заказал. Оплата сразу.

 

Заказ привезли достаточно быстро, но, скажу я вам - теплая какашка вероятно такая же невкусная, как и холодная. То есть - скорость не спасла.

 

 

Открываем заказ. Первое, что бросается в глаза нос - это странный запах. Странный запах какого-то крахмала или клейстера. То есть, не запах рыбы или имбиря, а крахмала.

Роллы аккуратно порезаны, вполне симпатичные на вид. Но вкус... я не знаю, как такое возможно.
Рыба - абсолютно не имеет ни запаха, ни вкуса. Ты будто ешь кусок какой-то ваты, по консистенции отдаленно напоминающую лосось.

Такое ощущение, что у этой рыбины была бурная жизнь. Хорошая семья, работа, друзья. Она жила долго и счастливо, но когда настало время умирать, она пришла в АнтиСуши и завещала свое тело на роллы. А умерла она когда-то оооочень давно.

 

Шапки на роллах. Не смотря на то, что они оптимистично окрашены в разные цвета, на вкус они все совершенно одинаковые. На что это похоже? Будто в самый дешманский майонез кинули немного икры летучей рыбы, размешали и сделали шапочки. Обычно туда добавляют сыр для сливочного вкуса или соусы для остроты - тут же ничего. Совершенно.

 

Но самое печальное - это рис. Такое просто не может приехать из суши-ресторана. Ну, не может. Рисины липкие, безвкусные, с отвратительным запахом крахмала, прилипающие к зубами. Такое ощущение, что ты ешь рисовую кашу кошмарного качества, которую забыли посолить. Рисовый уксус? Лимонный сок? Не, не слышали. Больше чем уверена, что и рис тут не специальный, а "Красная цена".

 

Мы были очень, очень голодные. Попробовав по роллу, не стали унывать - вдруг только некоторые невкусные, а остальные ничего? Как бы не так! Не смотря на разный внешний вид, все роллы на вкус были совершенно одинаково безвкусно-крахмальные. А, нет, вру. У тех, которые в панировке, был бетонный панцирь, который даже прокусить я не смогла.

 

Просто кошмар! Я написала отзыв в группу. Сказала, что хочу сделать возврат, ибо это несъедобно.
Отзыв, конечно же, не опубликовали. В группе исключительно медово-масленые отзывы, ведь за них дается скидка.

 

В группе мне ответили только на следующий день. Поэтому пришлось просто звонить по номеру и рассказывать всю эту эпопею. Девушка согласилась сделать возврат, если мы не съели более 30% заказа. О как! Чудесно, что я их не выбросила.

Курьер приехал и привез деньги, забрал заказ. Ни извинений, ни удивления, ни какой-либо компенсации не было. Отдали деньги - и на том спасибо.

Зато теперь я точно знаю, где продаются самые невкусные роллы в Воронеже.

_____________

Где еще поесть (или нет) в Воронеже?

Де Басус: De Bassus: увидите где-то это заведение - плюньте им на порог и пройдите мимо.

Бургер Кинг: Очень вкусненько пожрали. Удивило одно: теперь заказы доставляют в КОРОБКАХ?! Это зачем? Чтобы курьер не облизывал?

БлэкСтар Бургер: Сказ о Тимати окаянном, бургерах дорохо-бохатых, мороженом разорвирот и прочих нежданностях в забегаловке чернозвездной.

КФС: Погружаемся в куриное царство: как заказать выгодно, все об АКЦИЯХ и промокодах. А еще, мы попали в туалетную забастовку!

С любовью, ваша Сивая Кобыла ← тут много чего интересного)))