Пятьдесят оттенков серого. Э. Л. Джеймс — отзыв

Случайно услышала о «нашумевшем бестселлере» "50 оттенков серого", решила взглянуть, что за новое чудо в литературе вышло. Признаюсь честно, не впечатлило меня начало. Захотела написать отзыв, поэтому была поставлена цель осилить полностью данное произведение.

Давайте пройдемся по сюжету.

Молодая и глупенькая героиня знакомится с богатым принцем Кристианом Серым Грей на белой кобыле. Принц оказывается жёстким БДСМ-щиком, и, с настойчивостью алкоголика, постоянно пытается заставить Анастейшу забухать подписать договор о пытках.

На протяжении всего [ой]порноромана наша неуверенная героиня задается вопросами:"Могу ли я?", "Хочу ли я?", "Г*вн0 ли я?", "Магнолия?". И, всё никак не определится, решиться ей на такие жестокости, как связывание галстуком или принуждение поесть. Ведь это зверства просто!!! Как можно пойти на это в здравом уме?! Уверена, поклонники БДСМ многое почерпнули из этой книги.

При всём при этом роман изобилует высокоинтеллектуальными диалогами, такими, как:

— Я хочу тебя потрогать.

Кристиан невольно отступает, на его лице мелькает испуг, но сразу же исчезает.

— Пожалуйста, — прошу я.

Он приходит в себя.

— О нет, мисс Стил. На сегодня достаточно признаний. И я говорю «нет».

— Нет?

— Нет.

Настало время поговорить об еще одном ярком персонаже. Даже не знаю, как бы тактичнее вам сообщить, уважаемые читатели... но, в Анастейше проживает Внутренняя богиня, которая, к тому же, постоянно занимается хореографией. Богиня танцует то гопак сальсу, то тектоник румбу, но это ни капли не напрягает Ану. Я бы, почувствовав какие-то танцы внутри своего организма, по меньшей мере, начала бы грешить на глистов. Но,опять же, повторюсь, Ана - человек с железной выдержкой

И, да, еще есть подсознание, живущее своей жизнью, чего-то там шепчущее, смеющееся, составляющее конкуренцию танцам Внутренней богини.

В общем, на лицо клиническая картина раздвоения личности. Как говорится: "Irecommend.ru в Кащенко, в палату интенсивной терапии".

Способность испытать оргазм даже при виде картофельной очистки и банановой кожурки поражает!

А теперь, внимание! Сейчас будет совет для тех, у кого сложности с его достижением. Есть важный момент в этом деле. Ваш партнер при приближающемся своём оргазме, должен сказать Вам (обязательно хриплым голосом, ну, или прорычать, на крайний случай):"Кончай, детка!"

Всё! Отныне и вовеки веков эта проблема на Земле решена.

При хорошей сноровке и после нескольких тренировок, думаю, даже фрикций не понадобится. Ваш мужчина может просто лечь рядом с Вами, скомандовать (хрипло!) - и Вы "рассыплетесь в его руках на тысячи кусков"(надеюсь, не мяса).

Еще у Анастейши какая-то глобальная проблема с губой. Героиня с завидным упорством её кусает, что начинает веселить на 10-ой странице, а раздражать - на 38-ой. За это время можно было сжевать не только губу, но и ноздрю зацепить.

Читала книгу онлайн, и свято верила в то,что 130-я страница - это последняя страница мучения моих уставших, кровоточащих от тупого текста, глаз. Как бы не так! Оказывается, существует еще две (ДВЕ, сцуконах!!!) части этого низкопробного чтива.

Р.S. Такие вот литературные высеры заставляют меня всё больше любить классику, чего и вам желаю!