Начиная писать этот отзыв, понимаю, что эта белая пустая страница на экране слишком мала, чтобы передать весь смысл и все эмоции от того, что я хочу написать, от того, что я испытала. Но я попробую.
ПОЧЕМУ Я ПРИШЛА К ГЕШТАЛЬТУ
Впервые я задумалась о психологе, когда мое сознание начало словно отвергать парня, с которым мы встречались около 7 лет, на которого у меня были огромные планы на будущее, с которым мы уже немного жили вместе. Он был частью меня, моей жизни. Я много с ним испытала удовольствия, радости, но и боли.
Так вот, сознание отвергало самого близкого человека. А другая часть меня этому сопротивлялась. В итоге начались панические атаки от такого внутреннего противоречия, ведь я не могла себе представить жизнь без парня. Как будто пустота и нет ничего совсем. Совсем. Мне было дико страшно от него уходить (ему не нужна была семья и вообще там много минусов в отношениях было). Я не могла представить, как это - больше никогда его не обнять, никогда не разбудить утром, не полежать в обнимку, не ощутить его запах и так далее. И неужели у меня не будет его фамилии, о которой я столько мечтала?
И вроде уже была одна нога по другую сторону двери от парня, а вторая всё стоит рядом с ним, приклеилась и боится.
После очередной панической атаки я выбрала психолога на сайте, который просто мне импонировал. И через часа 4 я была уже на приеме. То есть мой выбор именно гештальт-терапии был случайным, не осознанным. В этой технике работала выбранная мной психолог.
МОЯ ЖИЗНЬ В ГЕШТАЛЬТЕ
Когда я пришла на первую, вторую, а затем десятую и двадцатую консультации (я считала, что всего на психологию потратила около 100 тысяч рублей, но я еще и училась на гештальт-терапевта, об этом позже), меня охватывал восторг и просто манящая и сводящая с ума мысль, что здесь меня любят такой, какая я есть. Что здесь стираются мешающие ограничения, что здесь я - нормальный человек, и всё во мне - нормально. На первых встречах я быстро поняла, что парень мне не нужен, быстро от него ушла, просто молниеносно, и погрузилась в гештальт. На встречах я постоянно слышала: "Что ты чувствуешь? Как ты сейчас? А как это про тебя? И что? Почему? Зачем тебе нужно это чувство? Что тебе дает такое поведение? Я рядом. Я слышу. Понимаю. Что ты хотела бы ей сказать?" Все вопросы подталкивали на глубокий внутренний самоанализ, на обучение вниманию ко "здесь и сейчас", на внимание к себе и своим чувствам. Здесь вам не будут говорить ответы на ваши вопросы. Вас будут учить искать их самостоятельно. Именно такой источник можно рассматривать как помощник во взрослении, увеличении осознанности.
Как же я быстро забыла про своего парня... Я словно помешалась на гештальте и своем психологе (мягкая добрая женщина лет 40). Никак иначе. Я нашла место, где получала всё, чего мне не хватало от мамы, папы, от парня, от окружающих и вообще просто по жизни - внимание, понимание, любовь, принятие, интерес, одобрение и поддержку. За деньги, но я об этом не думала, для меня это всё было как личностное развитие и огромный вклад в себя.
После консультаций меня пригласили на групповой гештальт по 5 человек. Там мы рассказывали друг другу о себе, своих переживаниях. Была дружная взаимная поддержка. Учились быть осознанными. Выявляли привычное наше поведение и учились его менять, если необходимо. Вместе плакали, смеялись. Такие группы были маленькими семьями и маленькими жизнями. Это колоссальная поддержка от других людей, таких же как ты. Не только от психолога. После таких групп понимаешь - насколько глубок каждый человек!!! Какую же мизерную верхушку айсберга мы видим при обычном общении. Когда видишь, как рядом с тобой так же, как и ты, плачут люди от своих других или таких же проблем, понимаешь, что ты не один. И вообще все становится замечательно. Ведь ты не один такой чувствительный в мире, а вот вас много, вы такой каждый, просто за стенами психологического центра все закрыты и в своих защитах.
Очень хорошо можно понять, как можно нехотя обидеть человека. Вроде к нему с добром - а ему не нравится.
Одна из поделок девушки на группе, которая рассказывала про свое хобби
Правила, которые действуют в большинстве групп, устанавливаемые самими участниками под руководством терапевта:
- не используем оценок и интерпретаций "хорошо", "плохо" или "бесчувственный", "злой", "добрый" и т.п.. Все слова учимся формулировать через себя. То есть это НЕ ТЫ злой, а "Я чувствую обиду, слушая тебя/пугаюсь" и так далее. Не "ТЫ СЛИШКОМ БОИШЬСЯ", а "Я удивляюсь, когда замечаю в тебе страх",
- обращение на "ты",
- телефоны на беззвучном,
- советы не давать,
- если надо - просто встаешь и идешь в туалет или ответить на срочный звонок без отпрашиваний.
Спустя время мне моя психолог посоветовала для обучения на психолога ВЕГИ - Восточно-Европейский Гештальт Институт. Захотелось заниматься всем этим глубже. Там я узнала много о закулисье психологического консультирования, и это не пошло мне на пользу...
Гостиница, в которой я останавливалась при обучении (оно было в другом городе)
Цена на личную консультацию тогда была 1000 рублей. Групповая работа - 5000 рублей за 12 часов работы (2 дня по 6 часов).
Обучение в другом городе стоило по 5000 - 7000 рублей за 3 дня раз в полтора месяца + расходы на гостиницу, питание, транспорт. У меня выходило примерно по 10 000 рублей +- в течение 2,5 лет.
УЖАСНЫЕ ПОБОЧКИ. НЕ ПОВТОРИТЕ МОЙ ОПЫТ!
Когда я приезжала после обучения домой, у меня начиналась очень странная и страшная психосоматика. Вообще, возможно это было не просто из-за обучения, но и из-за простого консультирования у моего терапевта. Видимо я слишком страстно во все погрузилась. И...
Приезжаю я домой и понимаю, что не могу остановить свои мысли. Они превратились в сумасшедшую белку в колесе и повторяют: "что ты чувствуешь а зачем это тебе а как это про тебя а как а что а почему тр тр тр тр тр". Сплошная безостановочная трескотня в голове с попутными попытками внутреннего мега-скоростного анализирования (у одной женщины было такое в меньшей степени). Только представьте, что испытывала моя психика. Напряжение было настолько высоким, что стало выливаться в физические симптомы. У меня начиналась чесотка с ощущением иголок под кожей и в органах. Я в кровь могла расчесать себе руку. У меня краснели белки глаз, вся кожа покрывалась красными пятнами и.... меня одновременно рвало и поносило. Я пыталась анализировать себя. Я вообще склонна с азартом погружаться в то, что мне нравится. А здесь объектом для погружения была сама я. И я сама себя же и задолбила... Я не могла остановиться.
мой вид после одного из таких вечеров - опухшее лицо и заплывший глаз
"Да ну этот гештальт!" - скажете вы. Не торопитесь делать выводы. Если мои данные верны, такое состояние было только у меня из всей группы в 30 человек на обучении. Все зависит от личности и исходных тараканов данных. Спустя лет 5 я поняла, что это было. Я жила с головой отдельно от сердца. На гештальт-группе многие внутренние вещи приумножаются, ярче выражаются. А так как я с головой во все ударилась, у меня увеличилась тараторилка в голове. Я опиралась не на свои ощущения в жизни, а на логику и мыслительные рассуждения. И здесь мысли так захватили тело и душу, что стали будто сами по себе. Азарт внутреннего анализа захватил меня с ущербом для себя.
Так было пару раз после обучения. И вне его пару раз. Один из них прямо на улице. Мы гуляли с другом, и я не могла понять свои чувства к нему и что мне вообще делать. Я снова задолбала себя этим анализом (меня вырвало прямо на улице и пропоносило в одежду.....). Второй раз это случилось в другом городе. Мне пришлось выбегать из автобуса, бежать в первое попавшееся кафе, сидеть в туалете и ждать скорую, бояться, что со мной что-то не так. Врачи увезли меня на обследования разные и ничего не нашли. Отпустили всю расчесанную и красную.
Когда в гештальте у меня еще были просто консультации, не обучение, я вставала утром и не могла выбрать себе чашку, из которой пить чай. Не могла понять, для чего мне вставать с кровати. Это добавляло лишнюю тревогу (до консультация такого не было). Какое-то состояние помешанности, от которого не отделаешься... В гештальте вроде учат обращать внимание на свои чувства, а получается бесконечный самоанализ, который входит в привычку. И ты начинаешь анализировать себя по поводу и без. И мучаешь вопросами себя: почему я хочу именно красную кружку? Может, у меня напряжение? А зачем мне вставать с кровати? А почему я чувствую то или это? Вопросы вместо того, чтобы просто встать и сделать.
В прочем, может это я просто с такой реакцией была. И у вас такого не будет. Гештальтом я заменила себе всю жизнь, которой у меня не осталось после расставания с тем парнем. Поэтому я наверное так агрессивно пошла в самокопание. Особенно привлекало то, что не было в моей жизни раньше в таком объеме.
Многие вещи я узнала на обучении, и многих там не говорили вовсе. Пришлось до очевидных вещей дойти самой через боль и разочарования, и это тоже нормальный этап взросления. Я идеализировала гештальт, а потом этот идеал разбился в дребезги. Нам постоянно твердили о чувствах, но хоть бы раз сказали, что разум тоже важен.
еду на обучение
ИЗМЕНЕНИЯ
Всё, что я слышала на группах, на консультациях, в моем мозгу отложилось. И теперь в жизни я неосознанно вспоминаю это. В трудных ситуациях я мысленно оказываюсь рядом с психологом в ее комнатке и моделирую общение из запомнившихся ее фраз и манеры общения, тем самым находя для себя поддержку и выход из разных ситуаций. Благодаря этому опыту я начала глубже смотреть на свое поведение, на свои эмоции. Я стала более способной регулировать себя и свою жизнь. Я приобрела такую мощную опору на себя и внутреннюю самоподдержку, которую мне не дал никто, даже моя токсичная мама (о ней я столько выревела слез у психолога...). Я поняла, что я нормальная, даже если меня осуждает мама/папа/хоть кто. Ведь это ПРОСТО ЕГО/ЕЕ МНЕНИЕ. Иногда слишком давящее, обижающее мнение. Ценность себя точно становится адекватной.
Я стала понимать, что то, как я живу, действительно зависит и от меня тоже. Я могу уйти из чего-то в жизни, если не нравится, а могу и потерпеть, ответственно оценивая последствия. А могу, подумав, понять, что на самом деле все хорошо, а не наоборот, как думалось. Я стараюсь делать выборы осознанно. Я научилась ответственности - всё, что со мной происходит, результат и моих движений, а не только других людей. Я позволяю себе не включаться в токсичное общение, даже если оно с родственниками. Меня научили, что чтобы меня поняли, нужно сказать, что со мной. Как много раз на группах я осознавала, что живу в фантазиях и очень много додумываю за людей, не зная их истинных чувств и мыслей. Искажаю, усложняю жизнь и реальность.
Мир не обязан исполнять мои желания. А если исполнились - я бесконечно благодарна, потому что осознаю, что могло бы быть совсем иначе.
Я полюбила то место, куда ходила. Сейчас у нас в том психологическом центре сформировалась своя компашка. Мы встречаемся, общаемся, смотрим фильмы и играем в настолки. И все там друг друга уважают, принимают каждого таким, какой он есть, обидно не подкалывают, не издеваются, не пантуются. Взрослые осознанные люди.
Очень хорошо весь этот опыт учит взаимному уважению, человеческому уважению и принятию себя и других людей. Каждый со своей болью и радостью.
собираюсь на обучение в первый раз, такого большого рюкзака больше никогда не было
Наверное, я не смогу вспомнить и описать всё, что во мне изменилось после этого... Я точно знаю, что после гештальта я стала видеть мир иначе. Мир разделился на ДО и ПОСЛЕ. Я научилась многому:
- грустное настроение - это не вся жизнь плохая, а просто сейчас что-то случилось и я так переживаю;
- злое настроение - я не плохая, а мне что-то не нравится, не удовлетворяет;
- говорю "нет" - это не я "плохая/жадная/злая/равнодушная/эгоистичная", а это мои границы и мои потребности. Кто обо мне позаботится, как не я сама? Обо всех нас учат думать очень хорошо. А о себе - редко, еще и осуждают это; - учусь видеть приятное, даже когда вокруг темнота;
- совершая поступки, чувствую себя более уверенно;
- моя злость, грусть, обида - это тоже мои эмоции, часть меня и моей личности, такие же, как радость, улыбка, нос, рот, а не "на обиженных воду возят / я вот не обиделся, а ты че / да ну фигня какая / да че ты паришься / да не злись ты". Все, что в кавычках - обесценивание моих чувств.
И это малая часть моих изменений... Моя психолог заменила мне опытную, мудрую маму-наставника, которая подготовила бы меня к жизни, помогала бы узнать себя, воспитала бы во мне внутреннюю опору, а не разрушала ее наоборот, которая напитала бы вниманием и любовью перед взрослой жизнью. Она стала для меня психологической мамой. Физическая мама у меня уже есть.
Все, что я пишу, я поняла после 3 лет от моей последней консультации. Гештальт был толчком, шокирующим, восторгающим, но болезненным. Чтобы переварить этот толчок мне понадобилось перестать этим заниматься. Перестать так сумасшедше концентрироваться на себе (я очень рьяно стала себя защищать в жизни, и от этого моя психика тоже очень уставала). И просто медленно жить. Мир не такой, как атмосфера в гештальт-группе и на консультации. А я по глупости подумала иначе. И набила много шишек. После всего полученного у психолога я не могла понять, как так получается в жизни иначе и как это прожить вообще? МЕНЯ КАК БУДТО ИЗ БОЧКИ С Г***ОМ ПЕРЕМЕСТИЛИ В БОЧКУ С РАЙСКИМИ ЦВЕТАМИ, А ПОТОМ ОБРАТНО ПОСАДИЛИ В Г**НО. И переживай это как хочешь.
Всё, что раньше было в моей жизни и воспринималось как должное, было мной переосмыслено. И это было мега тяжело не просто знать, а осознать и переварить, что у меня мама не мама, а тренинг, что я училась не доверять, а защищаться, что у меня внутри почти нет самоподдержки, что мои семейные отношения никак не складываются (на тот момент). И самое больное - что детство ушло. Я не получу больше того, чего не получила. Дверь захлопнулась, а я осталась будто пустой и грустной (но это не навсегда))). Много что еще было.
Мое взросление не было простым. Панические атаки возвращались, но уже не были такими. Благодаря психологии я научилась их проживать. Я научилась понимать, что со мной, когда они начинаются. И как сделать так, чтобы они не разошлись в полную силу. Вместо жуткой психосоматики панические атаки стали сигналом, что нужно позаботиться о себе.
мой номер в гостинице
ВЫВОДЫ:
Гештальт-терапия - отличный метод для внутреннего взросления. Но не ждите чудо-таблетки. Вам придется самостоятельно работать над собой. Психолог просто держит вас за руку и не даст утонуть в пучине слез и не даст упасть там, где ноги подкашиваются. Никто вам не скажет, как жить. Вы будете учиться жить самостоятельно. Вам придется многое переосмыслить, узнать о себе то, что не знали. И, наконец, менять свою жизнь. Менять - не значит разводиться и увольняться, а значит меняться внутренне (хотя внешние изменения тоже бывают). Помощь от психолога не возбраняется, а даже одобряется! Моя любимая фраза: почему, когда у нас болят зубы - мы идем к стоматологу, когда сломались ботинки - идем в ремонт обуви, когда сломалась труба - зовем сантехника. А если барахлит душа - то мы просто живем "как-нибудь" или "авось забудется" или "просто так полежит". Хотя внутренняя составляющая важнее трубы и ботинка (наравне с зубом 😊 ). Ведь это ВАША ЖИЗНЬ, это отношения С ВАШИМИ БЛИЗКИМИ И ДЕТЬМИ, это ВАШЕ БУДУЩЕЕ И БУДУЩЕЕ ТЕХ, КТО С ВАМИ РЯДОМ. Это ОТНОШЕНИЕ С САМИМ СОБОЙ. Когда я отдавала за это все много денег, я никогда не сомневалась, потому что именно так и думала. Вклад в будущее меня и моих детей - моя главная фраза. И это правда так, особенно когда тараканов в голове много.
Кстати, психологи не лучше других людей, просто они знают своих тараканов по имени и научились с ними дружить.
Одно остается верным - меняет вас сама жизнь. А психология лишь инструмент. Я долго ходила по группам, набиралась знаний и опыта. Но настоящие изменения были с применением этого все в жизни. Было тяжело, но организм как мышца. Привыкаешь к новым механизмам поведения и становишься другим.
Спасибо тем, кто осилил хотя бы бОльшую часть отзыва! Для меня это важно и ценно.
вид рядом с учебным зданием
_______________
Вот тут можно найти информацию о чувствах и их излишнем вознесении на пьедестал.
Я после терапии могла неделю плакать, ничего не могла делать до следующий терапии, постоянно ощущала психологическую боль, вспоминала прошлые обидные ситуации и все по кругу, это был ад, не о какой нормальной жизни и речи не было
Спасибо, было очень интересно. Вы так открыто и искренне всё рассказали. Для меня ваш опыт и отзыв был очень ценен и воодушевил меня дальше продолжать работать со своим психологом. У меня сейчас все чувства наверх повылазили. Чувства одно говорят, мозги другое, как будто во мне два человека спорят. Тяжело это.
