#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы. Адриана Имж, Полина Дробина, Юлия Демакова — отзыв

Книгу написали психологи, админы паблика ВК "#щастьематеринства". Как вы понимаете, слово "щастье" в данном случае используется в саркастичном смысле.

В книге рассказывается о том, о чем не говорится в жизни - о том самом "щастье", которым оборачивается материнство. Реально о том, что такое беременность, какая жесть может твориться в родах и самое главное - что ждёт потом. Как тяжело женщине морально и физически.

Читая паблик ВК, а потом книгу, я понимала, что у меня всё не так плохо, как у многих других женщин. У меня есть нормальный адекватный муж, готовые помочь в разумных пределах родители, какая-никакая отдушина в виде графоманства копирайтинга, то бишь подработки в сети.

Но тем не менее меня не раз прошибало на слёзы оттого, насколько всё написанное правдиво, насколько это реально и тяжело.

Книга состоит из:

• глав, точнее заголовков, поделена на этапы - беременность, роды, младенчество, подростки и т.д.
• истории из жизни самих авторок (или авторов, кому как нравится, знаю, что феминитивы многих бесят);
• истории, присланные читательницами;
• выводы и советы по каждой главе.

Суть и предназначение книги "#Щастьематеринства" в том, чтобы донести до общества, насколько неправильное в нём отношение к женщине с ребенком. Не молчать, а рассказать, как тяжело приходится молодой матери, рассказать о том, что замалчивается.

Очень важная проблематика, поднятая в книге: молодая мать всегда и всем всё должна. Она с самого начала во всём виновата. Уже с беременности она слышит, что она всё делает не так: слишком много набрала веса, слишком мало набрала веса, не сдала все анализы, сделала мало УЗИ, сделала много УЗИ. Роды - отдельная песня. Неправильно дышит, неправильно тужится, слишком кричит, зря молчит, много ходит, мало ходит, неправильно рожает (а как же она будет делать всё идеально, если это больно, страшно и в первый раз???).

Ребенок родился с проблемами? Это ты виновата, неправильно рожала. Нет молока? Ты виновата, неправильно родила, неправильно приложила, плохо настроилась, ведь "молоко в голове" (дебильная фраза, от которой меня трясет от бешенства), а если молока мало, значит виновата мать, неправильно себя настроила. Нет, не доктора, которые пытались подтянуть роды под стандарт, не слабый пострадавший в родах малыш, не физиологические особенности, затрудняющие ГВ. Только мать и только она.

Чем дальше тем хуже. Мать виновата всегда и во всём. Ребенок плохо спит, плохо ест, много плачет. Виновата мать. Всем плевать, как и сколько она спит. А ведь нарушения сна - это очень страшно. Многие откровения в книге и паблике говорят о том, что мать просто мечтает выспаться. Именно это желание лидирует. Не шляться по ресторанам, не скупать шмотки, не отдыхать на морях. Просто хотя бы пару ночей выспаться, хотя бы 6 часов непрерывного сна. Никакая усталость в офисе или даже в шахте не сравнится с усталостью матери, которая месяцами или даже годами не получает такой роскоши как непрерывный 5-6 часовой сон!!

Помню разговор с мамой. Моя бабушка слегла после инсульта. Всё было очень плохо. Мама с её братом по очереди ночевали у бабушки с дедушкой, потому что поднимать лежачую больную получалось только вдвоём, они помогали дедушке. И вот мама говорит: "Мне до ужаса жаль дедушку, он уже больше месяца нормально не спит, приходится просыпаться каждую ночь по 2-3 раза". Меня чуть не разобрал неуместный в этой ситуации истерический смех. Потому что я к тому времени уже почти три года так спала, и вставания два раза за ночь были за счастье, потому что вставать 3-5 раз намного хуже. Угадайте, кто-то говорил "Мне так жалко Настю, она встает каждую ночь по нескольку раз!"?? Думаю, ответ очевиден.

Конечно, я не в претензии к маме, тот период был очень тяжелым для всех, я тоже помогала с бабушкой по мере возможности, мне хотелось облегчить её состояние, мы очень любили друг друга. К тому же мама мне помогала со старшим сыном, и с младшим помогает, просто не всегда на это есть физическая возможность, ведь она работает. Просто сам факт, что принято пожалеть человека, который устал на работе, который ухаживает за больным и т.д. Принято сказать "отдохни, поспи, всё наладится". Как часто говорят такое молодой матери? "Тебе тяжело, ты так устала, ты теряешь себя"? Очевидно, что крааайне редко.

Жизнь матери в первые годы, пока ребенок не станет относительно самостоятельным в быту, похожа на уход за тяжелобольным и немощным человеком. Но только посмотрите, насколько разное отношение к этому в обществе: когда у человека на руках немощный родственник, этого человека жалеют все кому не лень, ужасаются, как ему тяжело, что никуда толком не отойти, не оставить одного дома и т.д. Да, это реально очень тяжело, это испытание. НО!!! Разве мать с малышом не в таком же положении?? Она привязана к дому как собака к будке, любой выход из дома без ребенка надо согласовать с роднёй (если вообще есть таковые), нет нормального сна, нет нормальной еды, а еще готовка, стирка, уборка, постоянный вынос мозга ором или нытьем, и еще неизвестно, что хуже... Зато по мнению общества в этом нет ничего страшного, она же должна!

Это отношение укоренилось вековыми и тысячелетними традициями. Когда за ребенком ухаживали несколько человек, вся семья. Но никак не один-единственный человек, на плечах которого висит еще огромный груз прочих забот. Да еще лет 30 назад было нормально, что люди живут несколькими поколениями в одном доме или квартире. Соответственно, и уход за малышами был совместным. Я не говорю, что это хорошо. Наоборот, я считаю очень правильной тенденцию "отдельная семья-отдельное жилье", я и сама никогда не жила с родителями будучи замужней и тем более с детьми. Но факт в том, что заботы о малыше делились на всех членов семейства.

Книга #Щастьематеринства делает акцент не на страданиях, как всё плохо и страшно, а на поддержке друг друга и на отношении общества к такой социальной роли как "мать". Авторы пытаются донести, что времена изменились, что даже с чисто практической точки зрения материнство нынче - это совсем не то же самое, что материнство 100-50-30 лет назад.

Лично я хлебнула #щастьематеринсва полной ложкой с рождением младшего ребенка. Сейчас ему 3,8 года, и я чувствую, что еще хлебать и хлебать, хоть и стало чуть полегче.

С первым ребенком сразу после его рождения мне очень помогали и мама, и свекровь. Мама готовила диетическую еду для меня, свекровь готовила для мужа. Я готовила по минимуму, у меня хватало проблем с проблемным ЖКТ ребенка, его неврологическим состоянием и т.д. К тому же после разрывов в родах я не могла даже сидеть. Со временем всё вошло в колею. Бывало, я уставала, но как-то помощи было побольше.

За 3,5 года, прошедшие с рождения младшего я прошла многое. И слезы от безысходности, и его постоянные болезни, и лежание в стационарах, и депрессию, когда мысли о суициде не казались дикостью и останавливало только наличие старшего ребенка. Огромное спасибо моему мужу и маме, которые не посчитали это блажью и ерундой, они мне реально помогли. Депрессия и апатия это разные вещи. У меня была конкретно депрессия, и это жуткое состояние не похоже ни на что из того, что я испытывала раньше. Я не могла оставаться одна, меня снедала тревожность, колотилось сердце, было ощущение, что я медленно тону и нет стимула выныривать, только мысли "поскорее бы". Поход к специалисту и выписанные ею антидепрессанты буквально обновили меня. Я стала человеком.

В книге авторы рассказывают о таких состояниях подробно. Это огромная поддержка для женщин. Авторы выказывают понимание, описывают всё как есть, помогают разобраться в своём состоянии и подсказывают, как быть. Авторы почти кричат о том, насколько серьезна и страшна послеродовая депрессия и как нужна помощь близких!

Младший сын у меня сложный, проблемы скорее неврологического, психологического характера. Когда читала откровения "фикрайтера в декрете", это было до слёз знакомо. Всё именно так.

Прикреплю первый скрин, остальное возьму в цитату. Там 12 страниц формата мобильного экрана, не хочу утяжелять и без того большой отзыв)

Меня это просто пришибало, жизнь казалась беспросветной, я не могла выйти в магазин. Причем со стороны посторонних людей это выглядит как? Естественно, виновата во всём мать. Она виновата, что у неё ребенок невоспитанный, вредный, капризный. Она и только она. Загнобить её еще больше.

Апофеозом стал у меня один случай в магазине. Вывела двоих детей в очередной раз на площадку. Старшему было около 7 лет, младшему 2,5. Младший как обычно устроил истерику. Истерика - это не просто поныть. Это реально истерика с паданием на землю, дикими орами, выдергиваниями из моих рук, убеганием куда глаза глядят. А глядят они, ясное дело, на проезжую часть. Кое-как я с ним совладала, крикнула старшему, что иду в магазин. Потащила младшего. Это "щастье моего материнства" орал будто его режут, укусил меня за руку, понесся не глядя под ноги, стукнулся лбом о перекладину, понёсся на проезжую часть снова. Я его еле схватила, он орёт и вырывается. Я в сердцах дала ему по заднице раза три. Самое интересное, что это помогло. Обычно не помогает. Зашли в магазин худо-бедно. Нужно было купить хлеб и молоко. Потому что муж на работе допоздна, и купить это не успеет. Ну и ребенку взяла какую-то соломку. Стоим на кассе, впереди пара человек. Я обычно всегда пропускаю мам с орущими детьми, потому что мне жалко этих мам, я их понимаю. Ну да ладно, стоим в очереди. И вот подходит слегка нетрезвый мужчина с мальчиком лет 7 и говорит мне с наездом: "Ты почему ребенка лупишь? Ты вообще мать или кто?". Я что-то ему сказала на тему того, что сама разберусь и нечего мне "тыкать". Он не унимался, я понимала, что спорить и что-то доказывать бесполезно. Он распинался о том, как он своего пальцем не тронул и всё было хорошо. Меня душили слёзы и я думала "да тебе, скотине, просто повезло с ребенком и с женой". И никто за меня не заступился, все стояли и смотрели, как нетрезвый мужчина отчитывает мать с ребенком. Видимо, все считали, что я и правда виновата.

Обычно я не лезу в карман за словом, хоть и не скандалю, но не молчу. Могу ответить и в очереди, и в больнице и везде, где на меня наедут. Но тут у меня просто не было сил. Пошла на площадку, забрала старшего, шла домой и слезы катились. Вечером рассказала мужу, он меня успокоил. Я разрыдалась, говорила, что больше не пойду в магазин с этим диким ребенком вообще, что пусть муж сам покупает нам молоко и хлеб хоть в ночном киоске, мне без разницы, но моих сил больше нет. Я рыдала и не могла остановиться.

Это ярчайший пример отношения общества к матери. Моё сердце разрывалось. Там на площадке мой старший ребенок сам, ему еще и 7 лет не исполнилось. Тут младший так и норовит кинуться под машину или довести себя и меня до инсульта диким ором. Тут еще нужно подумать об ужине и завтраке и купить таки гребаное молоко с хлебом. Чего же мне еще не хватало? Ах да, конечно же осуждения общества и замечаний по поводу того, что я плохая мать и неправильно воспитываю детей.

Книга приводит немало подобных примеров, но главное говорит - посмотри, ты не одна, тебя понимают тысячи таких же матерей. Нас много, мы почти бесправны, но давайте поддержим хотя бы друг друга.

________________________

Карантин - отдельная тема, боль многих матерей. В книге об этом ничего нет, потому что она вышла еще в 2019 году. Но этот сложный период еще больше усугубил всю жесть.

Я на тот момент только-только немного расслабилась - старший сын ходил в школу, младший наконец-то стал спать в саду, хотя бы через раз. Даже его сад до обеда - это было нашей с ним победой и моим счастьем. И вот, в середине марта - получи, дорогая, нефиг радоваться, ты же мать, ты по умолчанию всем всё должна, варись в щастье материнства снова сутками.

Мне очень трудно дался этот период. Главным образом потому, что я уже видела в форточке свободу, успела сделать глоток воздуха, и меня снова мордой в болото, в карантин.

Меня трясло и ломало от отсутствия личного пространства. Так было в течение декрета, но в карантин это обострилось донельзя. Это очень тяжело. Я - взрослый человек, у меня есть потребности, которые вечно отодвигаются на задний план. Думаю, каждой матери знакомы ситуации, когда: вы накормили чадушко, переодели, ублажили игрушками и мультиками, налили себе чашку чая в надежде хоть 5 минут посидеть в тишине... И мечты разбиваются о суровую реальность: дитятку срочно, сию секунду понадобился миллион вещей - другой мультик, машинку, о которой два месяца не вспоминал, срочно к маме на руки, на горшок, еще что-то, и всё это сразу и подождать это не может ни секунды. Через пару часов можно вылить давно остывший чай, и выкинуть или догрызть остатки бутера или печенья, которые откусил ребенок, а может быть еще и кошка полакомилась...

Или классика жанра: вы за месяц готовили многоходовочку, договариваясь с мамой или мужем, чтобы с дитятком побыли пару часов, пока вы сходите к врачу, к которому попасть можно только на буднях и строго по записи (или не дай Бог раз в году посмеете мечтать о такой невероятной роскоши как поход с подругой в кино). И... конечно же чадушко в последний момент разболеется, да еще с чувством, толком, расстановкой, с температурой, жутким кашлем и соплями до колена. Мечты о походе в кино можно будет похоронить до следующего года. К врачу, конечно, вы пойдете, но прием, которого вы ждали месяц, не принесёт облегчения. Потому что придётся выслушать миллион претензий и поучений от мамы или известись от переживаний, потому что для мужа "кашляет" - это просто "кашляет", тогда как может начинаться стеноз, а он этого просто не заметит.

___________

Вернусь к карантину...

Я люто завидовала мужу и раньше, а теперь тем более - он, гад, ходил на работу! Он ехал в транспорте САМ! Он работал целый день, выполняя свои задачи, пусть сложные или нервные, но он занимался работой, и его мозг не был взорван ежеминутным распылением внимания, визгом и нытьем. Он спокойно обедал! САМ! Просто садился и ел в свой обеденный перерыв. Потом снова работал, решал какие-то задачи и проблемы. А потом еще 40 минут ехал домой САМ! Всё перечисленное - роскошь, которой я была лишена напрочь в последние годы, и вот только-только стала получать глотки свободы, как карантин меня просто морально сломил.

Меня штырило от факта привязанности к дому. От того, что я взрослый человек 30+, не могу выйти из дома тогда, когда мне надо или хочется. Что каждый выход я должна согласовать с мамой или мужем, потому что выход с младшим сыном - это сущий ад. Я должна отпрашиваться как будто мне 10 лет...

Я тогда начала ходить в автошколу (еще до ковидо-апокалипсиса). С карантином теоретические занятия закрылись, но практические остались. 1-2 часа вождения раз в неделю (когда согласую время с мужем или мамой, ведь сад и школа уже были закрыты) были для меня просто невероятным счастьем.

Работа - это отдельная тема и моя моральная боль. Просто приведу цитаты из книги.

Этим летом в жизни моей семьи случились некоторые трудности. Мне пришлось выйти на работу летом. Это далеко не работа моей мечты, физически тяжеловатая, но зато довольно близко от дома (можно доехать, а можно и пешком дойти), и на неполный день. Я в принципе привыкла, и даже стала получать удовольствие.

Мне нужно было с детьми поехать к родителям на три дня, на другой конец города. У нас состоялся полушутливый диалог с мужем, которому только сняли гипс со сломанной ноги:

Я: Как же я тебе завидую, будешь целых три дня один, в тишине!
Муж: Нет, это я тебе завидую. Ты ходишь на работу! Хоть на какую-то! А я скоро завою от сидения дома..

И я поняла, что он прав. Что на работе я даже счастлива, потому что выполняю то, что от меня требуется, без постоянных мамканий и дерганий, и распыления внимания. Я морально, мозгом и душой, отдыхаю эти полдня. А муж целыми днями с детьми. Он и раньше понимал, что это тяжело, к нему претензий нет, а теперь хлебнул по полной. Думаю, этот период был нужен нашей семье, для определенной перезагрузки.

_____________________

И немного о кислородных масках

В самолете полагается в случае чего, чтобы мать надела кислородную маску на себя, и только потом на ребенка. Почему? Да потому, что так она сможет помочь ребенку. А если она отключится или задохнется, пока будет возиться с детской маской, то конец наступит для обоих.

Отсюда вывод: чтобы ребенка вырастить, нужно самой не терять себя. Капля здорового эгоизма еще никому не повредила.

Многие подобные вещи я понимала интуитивно. Не раз меня за это гнобили мама и свекровь. Обе из лучших побуждений. Моя мама обожает внуков и полностью забивает на себя, когда они с ней. И требует того же от меня. Если я устала, мне пофиг на чистоту. Я отодвину ногой раскиданные игрушки, сделаю себе чай или кофе, спокойно получу кайф от чашки кофе с конфетой. Мама так не может, она вынесет мозг себе и мне на тему "всё раскидано, везде бардак, а ты спокойно сидишь, как так можно!". Или когда в редкие моменты дети заняты играми, не требуют моего внимания и не отнимают друг у друга игрушки, я считаю, что имею полное право 10-15 минут провести в телефоне. В последний раз я сидела с телефоном и смотрела на Али чехол для маминого планшета. Потому что за полчаса до этого она сетовала, что её чехол скоро развалится. Как думаете, что я услышала? Правильно, что-то вроде "ты опять сидишь в телефоне, а дети предоставлены сами себе!". Да, я сижу в телефоне (между прочим для твоих нужд), а дети сами. И что? Дети накормлены, одеты по погоде, спокойно играют. Зачем им я??? Но нет, я уже по умолчанию виновата, что не бегаю вокруг них кругами.

Со свекровью еще проще, она считает, что я фиговая хозяйка, что бы я ни делала. И пытается научить меня быть хорошей (в её понимании). А это значит - днями и ночами лазать с тряпкой по дому, не дай Бог прилечь отдохнуть, и готовить промышленными объемами)

Но я всё равно понимаю, что я у себя одна. И я безумно люблю своих детей. Я с радостью провожу с ними время, просто эта радость не длится 24/7, и это НОРМАЛЬНО. Нормально уставать и хотеть побыть без детей. И нужно не забывать, что первым делом надеваем кислородную маску на себя, и только будучи в ней уже надеваем на ребенка.

Спасибо книге Щастьематеринства, которая объясняет, что это НОРМАЛЬНО!

______________

На карантине взрослые люди стонали, что устали находится в четырех стенах с такими же взрослыми людьми. Взрослыми! Которые сами себя обслуживают и не мамкают по сто раз в минуту, не ноют, не орут сиреной потому что в мультике реклама/печенье не круглое, а квадратное/футболка надета не такая/трубочка для сока не того цвета/у брата срочно надо отобрать игрушку (и так далее до бесконечности, нужное подчеркнуть).

Хотелось бы видеть понимание того, как трудно матери в этом вариться годами, а не два месяца карантина. Думается мне, что нашим детям будет проще чем нам, когда они родят своих детей. Всё таки сейчас мы движемся к тому, чтобы понимать матерей, понимать социальную роль "мать".

Мы попали в переходное поколение, часто слышим "а вот раааньше"... Я скажу, что было НА САМОМ ДЕЛЕ "раньше":

• А вот раньше общество было направлено на воспитание и выращивание ребенка, и жизнь заточена под то, чтобы мать могла работать на благо государства.
• А вот раньше сады с полутора лет были. Отдавать ли туда ребенка - дело другое, главное, что они были, что у матери была возможность физическая выйти на работу.
• А вот раньше бабушки шли на пенсию в 55 лет, а кое-кто и раньше, и было как-то принято жить вместе и помогать с детьми. Сейчас мало того, что пенсионный возраст подняли, так еще и многие бабушки не хотят уходить с работы и правильно делают, на мизерную пенсию не прожить.Следовательно даже физически не имеют возможности помочь с внуками, даже если очень хотят.
• А вот раньше была другая экология и психологическая обстановка. Сейчас каждый второй ребенок аллергичный, с бронхитами и ларингитами - изменения воздуха и качества продуктов даром не проходят. И поток информации сейчас огромен по сравнению с тем, что был лет 30 назад, и это сказывается на эмоциональном и психическом состоянии малышей, как ни крути, и это не вина родителей, это изменения жизни в целом.

Вот и остается женщина один на один с проблемами: вроде и не хочет киснуть в декрете и готова работать, а ребенка девать просто некуда. Сад в лучшем случае в 3 года, и вечные болезни, и помочь некому.

Надеюсь, я всё это не забуду с годами, и буду помогать своим гипотетическим невесткам нянчить моих гипотетических внуков))

Таких книг как #Щастьематеринства надо побольше и помассовее. В социальной изоляции, в физическом и моральном истощении, женщинам так необходима поддержка и помощь!

________________

Снизила балл за пропаганду домашних родов (это за гранью). Я считаю, что нужно больше освещать партнерские роды. Причем приводить аргументы ЗА не в виде пасторальных картинок, от которых выворачивает - красивая беременная сидит на фитболе, а муж массирует ей спину. Это всё ерунда. Нужно говорить о том, что присутствие партнера на родах (не обязательно мужа) - это моральная и физическая поддержка. И огромный аргумент для медперсонала, что за беспомощную роженицу есть кому постоять.

Также мне не понравилась агитация против прививок. Я считаю, что прививки нужны и важны. Убеждения антипрививочников не разделяю и тем более считаю преступным пропогандировать их.