Путы материнской любви, А. Некрасов — отзыв

Доброго всем дня!

Скажите, много у Вас знакомых молодых семей, которые живут отдельно от родителей? А не только отдельно, но и самостоятельно: без контроля, материальной и др. помощи всё тех же родителей?

Да, несомненно, у взрослых больше опыта, возможностей, они мудрее, хочется помочь, подсказать. Так помогайте, но в меру, дозировано.

Ах как же хочется наставить на путь истинный (по мнению родителя он истинный, у дитя никто не спрашивает): пропихнуть в "правильный" ВУЗ, помочь устроиться на "лучшую" работу, подсунуть "хорошего" мальчика (девочку) в мужья (жены). Рассказать, что тебе рано еще рожать, иди доча на аборт, поживите для себя, успеете. И т.д и т.п. Как следствие- сломанные судьбы детей, разводы...

Заметили, что в основном этими "добрыми помощниками" являются матери? Сами знаете примеры, их много, если задуматься. Бывают и отцы такие, но реже.

Ё моё!!! Займись собой, своими отношениями с мужем, путешествуй, ходи в кино, театры, развивайся, учиться никогда не поздно! Читай, сейчас столько литературы, гуляй, встречайся с подругами, шопинг, кафе... продолжать можно долго, миллион возможностей.

Нет! А зачем?! Она лучше жизнью детей будет жить, своей же личной жизни нет. Куда интересней посплетничать с подругами о нерадивой, неблагодарной невестке (5 минут назад которой рассказывала, какая та хорошая хозяйка). Куда же без лицемерия? Для всех нужно быть хорошей (невестка же дура, не чувствует ничего ?). А если невестка решит в глаза сказать правду, мол что Вы "мамо", не лгите, я все понимаю. Тут же втихаря нажаловаться сыну, перевернув слова невестки с ног на голову, мол я так ее люблю и хорошо отношусь, а она... ? Муж сгоряча высказывает жене, как так, она же мама? Скандал! Нервы! А свекровь часто ходит довольная, сын же на ее стороне! Торжествует!

Я утрирую конечно. Но такие случаи не редко встречаются.

Нет возможен и другой поворот, если муж дорожит отношениями с женой, он ответит маме как положено, а жене даже ничего не скажет, чтоб не расстраивать. Но таких меньше, "маменькиных сынков" много.

Уважать и любить родителей нужно, но не забывать, что ты мужчина, ответственный в первую очередь за Свою семью, жену и детей. И те семьи, где муж защищает жену, оберегает ее от негатива, крепче.

Вот плавно перешла на любовь детей к родителям. Всё связано.

Кусочек книги. Скорбь о потерянной любви (прочтите, многие проходили):

Многие несут через годы и через расстояния сожаление об убитой любви.

 

В этом чувстве самой любви уже давно нет, а есть обида, сожаление, гнев и даже ненависть к предмету той любви.

 

Этот набор чувств и эмоций – прекрасный мазохический инструмент для того, чтобы постоянно подпитывать своё несчастье.

 

И сколько бы окружающие ни говорили, что любовь на самом деле никогда не приносит страданий – они возникают там, где вместо любви обида, чувство собственности, – человек никак на это не реагирует и продолжает ковырять рану, получая от этого величайшее наслаждение.

 

В этом случае важно не поддаваться доводам разума и оставаться глухим к словам окружающих, что та любовь – только урок на жизненном пути, и он никак не мог перерасти во что-то серьёзное.

 

Нужно продолжать сожалеть, ностальгировать, тогда из этого небольшого эпизода можно получить наибольшее количество проблем.

 

Многие просто мастера в этом вопросе. Я встречал женщин, которые так успешно использовали «несчастную любовь», что на всю жизнь оставались одинокими.

 

Но это, конечно, мастера! А для достижения такого мастерства надо всего лишь в сотый, в тысячный раз убедить себя, а ещё лучше и окружающих в том, что если бы всё удалось начать сначала, только уже по-хорошему, то всё сложилось бы замечательно, и вот тогда была бы другая жизнь.

 

Мастера несчастья считают, что, если утраченная любовь приносит такие муки, следовательно, таким же глубоким блаженством будет обретение её вновь.

 

Особенно острые переживания можно устроить себе на фоне только что утерянной любви. Здесь своё мазохическое мастерство можно довести до совершенства.

 

Для этого желательно как можно меньше общаться с внешним миром, не выходить из дому, быть всё время рядом с телефоном (а вдруг он придёт или позвонит?!).

 

Таким образом можно довести себя до неврозов и даже до серьёзной болезни, но это опять же зависит от мастерства.

 

Если боль утраты будет со временем затихать, то можно, уже имея опыт, завести ещё один душераздирающий роман, прожить его ещё ярче, предвкушая последующие страдания после расставания!

 

При определённых способностях этот опыт можно повторять многократно, каждый раз делая его всё более изощрённым.

 

Книга "Путы материнской любви" интересная, вызвала много эмоций. Читается легко, первую половину проглотила за пару часов.

Заказывала в "Лабиринте", платила 172 рубля. Ссылка на книгу.

Есть в свободном доступе в интернете, можно скачать.

Почему сняла бал- на протяжении всей книги Некрасов твердит, что каждой женщине нужно стремиться "раскрыть в себе женственность", миллион раз повторяет. Читала, читала и всё ждала, когда же будет чёткое пояснение, как же её раскрывать эту женственность? Сказал А, говори и Б. Считаю не хватает ещё одной главы в книге.

Думаю, у старшего поколения данное произведение вызывает преимущественно негатив, не у всех конечно. Есть самодостаточные, весёлые, энергичные, успешные, занятые бабулечки (матери), и вот к таким родителям (бабушкам, дедушкам) и тянутся дети и внуки, они сами бегут к ним за советом, рады встрече, потому, что никто ничего им не навязывает, а своим примером старшее поколение показывает молодым Как Быть Счастливыми! Надо всего- то, самим стать счастливыми.

Конечно, в жизни не всё так просто. Все семьи разные, все люди разные. Но я теперь понимаю, почему пожилые иностранные туристы выглядят по- другому, в сравнении с нашими тётями и бабушками.

Читайте книгу и Вы поймете! Рекомендую!

Реальная история знакомой мне семьи:

Семья- мать, отец, сын, дочь.

Познакомилась с ними, когда дети были уже достаточно взрослые, сыну чуть за 20- ть, дочери 18- ть. Вот какая на тот момент была обстановка у них (насколько мне понятно со стороны): отец толком не работал, имел любовницу (соседку), мать работала на нескольких работах, тянула на себе всё, в прямом и переносном смысле. Дочь училась, парень у неё был намного старше её (не ценил, считал игрушкой). Сын, глядя на папу, тоже толком не имел работы (временные подработки), женат на девушке намного младше, есть ребенок, не ценил ни жену, ни ребенка. Как итог- разошлись быстро.

Всё в этой семье изменилось кардинально, когда мама плюнула на всё и на всех, и уехала в другой город (причём далеко). Устроилась на нормальную работу (образования и опыта хватало). Со временем познакомилась с мужчиной. Живут хорошо сейчас. Приезжает в гости к детям редко, помогает в меру.

Отец сошёлся с любовницей, устроился на работу. Взрослые люди, дети у каждого большие, живут дружно.

Дочь рассталась с тем парнем, вышла замуж, сейчас у них четверо детей, живут хорошо, весело, обожают своих детей.

Сын встретил другую женщину, женился, работает, двое детей.

Ну? Чувствуете разницу? Какие перемены! И всё произошло когда мать занялась своей жизнью! А почему нет? Дети выросли, сами могут себя обеспечить. И зачем держать возле себя мужа, если не ладятся отношения? А если бы она не решилась поменять свою жизнь.? Ведь многие боятся, так и тянут на себе и мужа, и взрослых детей...

Задумаешься тут.

Стих, в такой семье и дети счастливы:

Мама на папу глядит,

Улыбается,

Папа на маму глядит,

Улыбается,

А день самый будний,

Не воскресение,

И за окошком – не солнце,

А вьюга,

Просто такое у них

Настроение,

Просто они

Очень любят друг друга.

От этой любви

И легко, и светло.

Мне с папой и мамой

Так повезло!

(О. Бундур)

 

P.S.: это всего лишь моё мнение, у каждого оно своё ?

Спасибо за внимание! Всех благ! Взаимопонимания!