Книгу я прочла недавно, читать было интересно и приятно; мысли автора, математика Ханны Фрай, и работа переводчика Елены Валкиной мне понравились.
Книга "Математика любви. Закономерности, доказательства и поиски идеального решения " вышла в свет 2015 г, в издательстве CORPUS, твердый переплет, 160 страниц. Немного, да. Для таких серьезных вопросов - объем небольшой. Текст книги доступен на "Литрес", а так же он есть в свободном доступе в сети. Иллюстрации в книге приятные.
Книга будет полезна тем, кто хочет изменить свою личную жизнь, найти пару. Но даже если ваша личная жизнь железобетонно налажена, и вы не планируете и не ждете в ней никаких перемен, то все равно идеи и мысли автора могут вам показаться весьма любопытными и интересными, а прочитать за полтора вечера "Математику любви.." для вас не составит труда.
Удовольствие вы непременно получите, даже если к математике равнодушны, вдобавок вы приобретете несколько беспроигрышных и свежих тем не только для задушевных бесед с подругами, но неспешных вечерних разговоров, когда собираются гости в вашем доме.
Ведь на любовные темы готов распространяться и стар и млад, а уж в темные холодные вечера после половины бокала вина (стакана глинтвейна или чаю с коньяком) выясняется, что через одного все присутствующие - эксперты в этом вопросе! Поверьте, выскажутся все - от убежденного холостяка с комплексом венца творения, до семидесятилетней восторженной тетушки с крупной брошью в берете, у которой до сих пор не переводятся поклонники правда, теперь с лысиной во всю голову, тугих на ухо и с тростью - но любовь-то не стареет...). В книге Ханны Фрай найдется пара идей и для незамужней золовки, и удобный, отвлекающий внимание поворот для беседы со свекровью, празднующей сапфировую свадьбу, и пережившей не одну брачную бурю...
Когда я начала рассказывать друзьям о прочитанном, я столкнулась с двумя трудностями. Одна - кажущееся противоречие в том, что математика, как дисциплина занимающаяся величинами абстрактными, идеальными ( ну кто из нас видел "натуральное число три" как оно есть? или "мнимую единицу" ?), так вот, что же математика может прояснить в вопросе о любви - иррациональном, труднообъяснимом и фундаментально-важном практически для любого человека? С помощью одних невидимых идеальных вещей, выстроенных в строгом порядке, объяснить другие - неявные, неочевидные и сложные? Мы ведь уверены, что поэзия и любовные романы опишут их точнее... Вот люди и удивляются: математика? в поиске партнера? Полезно?! Да ладно. Я в десятый раз говорю "А вот и нет!" и битый час рассказываю...
Второе затруднение касается возможностей вообще как-то иначе, с другой точки зрения, посмотреть на процесс поиска спутника жизни, чем привычная нам драматико-фаталистическая позиция, будто из положения между двух раскаленных пластин :
- одной - в виде уверенности в существовании предназначенного тебе судьбой идеально подходящего партнера ( под флагом - "получаем всё - белого коня , принца, королевство, короля, стражу, сокровища")
- другой - убежденного отрицания принципиальной возможности появления нормального партнера - она появляется из-за груза негатива и личных претензий к потенциальным партнерам после неудачного опыта ( под флагом - " на этой забытой планете нет разумных форм жизни и искать нечего").
С одной стороны ожидания, с другой - опасения, и претензии. Какая уж тут объективность? Это может помешать оценить "Математику любви..."
Метания между этими полюсами не дают возможности посмотреть на дело спокойно, взвешенно, и начать действовать, не задыхаясь попеременно от чувств собственной исключительности и никчемности.
И в этой связи позиция автора кажется очень симпатичной- о поиске спутника жизни (и знакомствах в Интернете в том числе), любовных отношениях и ссорах Ханна Фрай пишет оптимистично, иронично и опираясь на математические модели (математика там простая). А все вместе создает приятное сочетание, которое возвращает нас в контакт со здравым смыслом.
Здесь нет ни американизированного позитива "Улыбайся и газуй к своей мечте!!! ", ни прочих оттенков серости - " Красная помада и безапелляционный приказ - наше всё".
Книга чиста от этой шелухи, автор ничего не хочет внушить, продать, заставить прийти на свой семинар и т.п. Ханна Фрай просто и доходчиво рассказывает о закономерностях и законах, по которым протекают и развиваются развиваются разные процессы, в том и человеческие отношения, в том числе и сердечные. А такие книжки сейчас- на вес золота! Во всяком случае, становится понятно, что происходит, и как это учитывать ... При этом профессор математики Ханна Фрай упоминает и о собственном опыте:
Хочу начать с признания: я не специалист в вопросах любви. Я никогда не изучала психологию, я лишь в общих чертах знакома с основами биохимии человека, и моя собственная личная жизнь – как и у большинства из нас – представляет собой пеструю смесь успехов и разочарований.
Зато я математик. И в ходе моей повседневной работы – а я занимаюсь выявлением и объяснением закономерностей поведения человека – я пришла к выводу, что математика может предложить новый взгляд на очень многие явления – даже на такую загадочную и эфемерную вещь, как любовь.
В своей книге Ханна рассматривает разные аспекты поиска и построения романтических отношений - от знакомства, до организации свадебного торжества и стратегии выяснения отношений и поисков решения проблем в совместной жизни. Полезно...
Благодаря языку математики удается посмотреть на происходящее как будто бы сверху, как на карту или панораму, не изнутри, как участнику событий, а со стороны - и тогда многое видится иначе, легче обнаруживается логика. Ханна обещает:
Мы подсчитаем, каковы ваши шансы встретить человека, которого вы давно искали.
и раскрывает секрет, из чего складываются наши шансы встреть подходящего партнера. Очень поучительно и любопытно . Очень, даже для людей не год и не пять лет назад встретивших такого партнера и находящихся с ним в браке:)
Ханна рассказывает о критериях, по которым мы выбираем партнера, и некоторые ее аргументы о важности этих критериев бывают очень весомы:
.... конечно, приятно смотреть на пухлые губки или накачанные бицепсы вашего партнера, но от всего этого будет мало толку в четыре часа утра, когда нужно будет встать, чтобы поменять ребенку памперс, не говоря уже о том грустном моменте лет через шестьдесят, когда кому-то придется менять ваш памперс. Тем не менее человек с доисторических времен одержим красотой.
В разделе посвященном красоте и ее значению при выборе партнера, Ханна Фрай приводит данные разных исследований и пишет о том, что "одержимость и зацикленность" человека на красоте объясняются многими причинами, например тем,
что в ходе поисков партнера мы, как правило, с подозрением относимся к необычным чертам лица, опасаясь, что они маскируют какую-то генетическую мутацию, которую мы не хотели бы передать своему будущему потомству. Здоровье и эволюционная успешность наших будущих детей – постоянный фактор, определяющий наши взгляды на красоту.
Другим важным признаком красоты считается симметрия лица. Люди с симметричными лицами, как правило, получают более высокую оценку на шкале привлекательности. Но опять же: называя симметричные лица красивыми, мы, похоже, всего лишь ставим штамп “здоров” на результатах мгновенного медицинского обследования, которому подсознательно подвергаем потенциального партнера, едва увидев его.
Так что получается, что красота - это важно, но, понятно, что ее недостаточно, чтобы человек вам подходил и у вас с ним что-то получилось. Кстати, я по другому стала смотреть на откровения одного из своих коллег - он как-то сказал, что он не может оказывать знаки внимания женщине некрасивой, он воспринимает женскую некрасоту как преступление, и чувствует что-то похожее на тошноту, когда видит некрасивых людей, особенно кокетничающих, обнимающихся, или целующихся... И напротив, красивое женское лицо вызывает в нем чувство похожее на гипнотическую капитуляцию, будто на время все в нем обесточили, а потом резко подали напряжение. И он говорил, что его пленяет определённый тип красоты: такая беспощадная, безупречная, холодная и совершенная красота... Не вамп, нет , а именно совершенная, математическая. Может у него мутация? И ему нужно срочно улучшить поправить свои гены, чтобы их тиражирование вообще не оборвалось? Разумеется, своей версией я делиться с ним не собираюсь.
Думаю, такое восприятие, пожалуй, экзотика. Для большинства из нас несовершенство очаровательно. Оно притягивает, и кажется симпатичным, придает вкус - как приправа.
Ханна пишет и о том, что наши предпочтения обусловлены и биологической целесообразностью:
эволюция отобрала параметры, благодаря которым некоторые мужчины и женщины нравятся абсолютно всем. Женские лица с заостренными подбородками, большими глазами, полной нижней губой традиционно считаются наиболее красивыми в самых разных культурах. Столь же повсеместно наблюдается предпочтение мужских лиц с густыми бровями и волевыми подбородками. Дело в том, что эти черты связаны с преобладанием соответственно женских или мужских гормонов...
... выбирая парня с волевым подбородком или девушку с красивыми пухлыми губами, мы всего лишь подчиняемся эволюционно обусловленному стремлению завести здоровое потомство. Вот почему вы пользуетесь помадой – так вы демонстрируете готовность иметь детей!
Кроме того, глядя на лица, мы легко определяем склад характера. Изображения лиц, которые приведены на рисунке в "Математике любви..." получены путем совмещения лиц; только одни лица были привлекательны для тех, кто ценит в партнере напор и целеустремленность, другие - для ценителей легкости и беззаботности в характере спутника.
Далее Ханна Фрай упоминает, что
..похожие результаты были получены и для других черт характера: люди, которые ищут партнера-экстраверта, находят привлекательными лица экстравертов; то же самое относится и к тем, кого притягивают интроверты и невротики. Воистину, красота – в глазах смотрящего!
И увидев человека в первые секунды мы уже много о нем знаем - и о здоровье, и о характере. Потрясающе, правда ?
А ещё профессор математики Ханна Фрай здорово объясняет, почему у мужчин и женщин расходится среднее число любовных партнеров, когда они отвечают на вопросы социологических опросников. Почему у женщин в среднем получается 7 , а у мужчин 13... И при этом ни одна из сторон сознательно не стремится исказить положение дел. Так вот, весь корень в способах подсчета 
Автор останавливается и на том, как произвести наилучшее впечатление на партнера, и констатирует, что политика "дорого-бохато" - задаривания партнера ценными вещицами и вещами - не лучшая стратегия, и может увести далеко от романтической любви . Некоторые читатели ругают автора книги за такой пассаж:
... лучшая стратегия для того, как добиться той, которую вы желаете, увернувшись при этом от охотниц за вашим кошельком, интуитивно понятна: чтобы произвести впечатление на женщину, мужчина должен вести себя эффектно, экстравагантно и щедро сорить деньгами, делая женщине дорогие, но в конечном счете бесполезные для нее подарки.
Итак, кавалеры: если желаете продемонстрировать свое богатство, устройте в ее честь фейерверк или заезжайте за ней на “феррари”. Если хотите продемонстрировать щедрость, оставьте огромные чаевые. Но ни в коем случае не покупайте ей драгоценности и не приглашайте ее на концерт ее любимой группы. Она должна видеть блеск и мишуру, чтобы поверить в ваши намерения. Но это не должны быть ценные для нее подарки, иначе она может еще долго водить вас за нос, на самом деле вовсе не собираясь заниматься с вами сексом: классическое поведение охотницы за деньгами.
Но впечатления, и правда, лучший подарок, особенно на первых порах. Приятнее съездить вдвоем на выходные в Питер, чем сразу же и внезапно получить бархатную коробочку с недешевым содержимым и мучиться - разумно ли принимать такие подарки от недавнего знакомого и не пытаются тебя подкупить и купить, и как вообще с ним после таких странных подношений беседовать (если у вас не возникает таких вопросов, вы очень... счастливая женщина).
То о чем рассказывает профессор математики соответствует другим научным данным, просочившимся в популярную прессу - лет пять назад глянцевые журналы и популярные психологические издания трубили о том, что согласно данным экспериментов, острые эмоции и страх пережитый вместе (например после просмотра триллера) меняет восприятие партнера на более привлекательное. Поэтому лучше вместе смотреть боевик, и вы тогда, после пережитых вместе страхов, будете казаться особенно привлекательной, чем мелодраму, где разгламуренная героиня ангельской красоты плачет прозрачными глицериновыми слезами - с нею конкурировать ни к чему
Успех поисков партнера в Интернете - вообще особая статья. Математик приводит график популярности участников с одного сайта знакомств (на графике по одной оси отложены оценки привлекательности лиц на фото, а по другой - число обращений к обладателю фото от других участников; чем их больше - тем популярнее анкета). И по графику выходит, что популярность не слишком зависит от красоты ваших фотографий - полно привлекательных людей, которым почти не пишут.
Это означает, что действуют и другие факторы . Поэтому когда мы размещаем анкету на сайте знакомств, совсем необязательно, в надежде привлечь внимание, выкладывать лучшие редактированные фото, которые не позволяют отличить вас от секс-символов десятилетия. Важно чтобы ваши фото запоминались. Более того, оказывается, популярность зависит от того, насколько ваши фото отличаются от других.
Люди, которым вы в принципе можете понравиться, так или иначе обратят на вас внимание. А мнение тех, которым вы не понравитесь, для вас не должно иметь значения, тем более что невольно они вам все равно подыгрывают.
Так что не бойтесь демонстрировать свою лысину, выставлять напоказ смелую татуировку и показывать животик. Потому что в Сети, чтобы выделиться среди других, нужно просто оставаться самим собой. Кто бы мог подумать?
Но не все на сайтах знакомств в Интернете зависит от того, насколько подробно вы заполнили анкету и какие фото загрузили в свой профиль. Будьте готовы и к тому, что людей с особенностями, не очень далеких, неподходящих, странных на сайтах знакомств полно. А где же им быть?
Не знакомиться же с девушками Маршалу Вселенной и Повелителю Демонов в очереди у психиатра? Они все в сети. Поэтому если вам пришлют фото, на которых представлены странные ракурсы гм-гм... личных достоинств на фоне необычных предметов, или неожиданно в извитых выражениях предложат отхлестать чем-нибудь отправителя письма или нарушить тяжелым предметом целостность его кожных покровов, или позовут испытать неведомые дотоле радости, прибегнув к странным практикам... не расстраивайтесь, и даже не думайте о том, что вы "чем-то таким могли это вызвать..." - где-то все эти люди должны быть, теперь они не на улице, а в сети; с медицинским спокойствием отправляйте их в черный список.
Это встречается повсеместно, и даже Ханна Фрай пишет и о своих успехах подобного характера: когда она ходила на свидания, заведя знакомство через Интернет, с нею произошло следующее:
Однажды, познакомившись в интернете с неким молодым человеком, я отправилась на свидание с ним – и молодой человек не нашел ничего лучше, как украсть мою туфлю прямо посреди ужина. В другом случае я отлучилась в туалет, а вернувшись, обнаружила, что мой новый поклонник успел не только натянуть на себя мой джемпер, но и порвать его. И неважно, насколько детальным был мой онлайн-профиль, и на сколько вопросов я ответила, заполняя анкету – я все равно вдруг обнаруживала, что сижу напротив очередного чудика, которого чрезвычайно интересует, каковы мои рыжие волосы на вкус – похожи ли на клубнику?
Как говорится, без труда и курьезов и в Интернете ничего не найдешь.
А назначать свидания новым знакомцам из Интернета лучше в людных местах, и обязательно сообщать кому-то из друзей куда вы пошли. Во избежание... Да.
Кстати, Ханна Фрай объясняет и феномен, когда женщины умные, успешные и привлекательные оказываются за бортом и не создают семьи. Полно успешных в профессии умниц и красавиц, которые после 30 лет, оглянувшись по сторонам, заметили, что доступных холостяков осталось немного, а мужчины , которые проявляют к ним интерес, не соответствуют им по уровню и имеют множество нерешенных и неразрешимых проблем.
Таких женщин Ханна Фрай назвала "сильными участницами" жизненного аукциона, и рассмотрела перспективы их успеха с точки зрения теории игр. Почитайте, любопытно.
Когда слабой участнице попадается мужчина, который ей очень нравится, она прикладывает все усилия и любыми доступными ей средствами пытается добиться внимания своего избранника.
В то же время сильная претендентка, которая знает себе цену и понимает, что стала бы отличной парой для любого мужчины, вряд ли будет лезть из кожи вон, потому что она предполагает, что на ее пути может встретиться и другой, еще более подходящий мужчина.
Т.е. те, у кого более скромные достоинства, т.н. "слабые участницы" ведут себя активно и каждый шанс используют, как последний. Потом, конечно, их избранники понимают, что вроде здорово промахнулись, и жар-птица, к которой они не решились подступиться, была лучше синицы или вороны ...
Но милейшая ворона уже сидит у вас дома на жердочке, смотрит сериалы, клюет соседок и вас в темечко, и весело каркает во все воронье горло. Она счастлива. Программу она выполнила, ее жизнь удалась. А вы ... Поэтому лучший вариант нет тот, который скачет вокруг вас и не дает проходу. У него шанс последний, а у вас ?
Из этого следует простой вывод. Нужна жар-птица - идите и проявляйте инициативу сами, даже если риск получить по шее выше, чем если бы вы тихо сидели в углу, ждали когда принц за вам заедет и философствовали. Стратегия, основанная на математике!
В книге есть еще много интересного, но последнее о чем упомяну - сеть сексуальных контактов и преимущества соблюдения верности. Оказывается, сексуальные контакты тоже создают между людьми некую сеть, по которой распространяется много чего, и заболевания в том числе. И люди, образовавшие пару, "выигрывают" только при условии обоюдного соблюдения обязательств и отказа от соблазнов.
Автор - сама по себе очень интересная персона. Ханна - эффектная женщина с роскошной медной гривой ( кстати, похоже, она прекрасно знает цветометрию и часто носит синее - это подчеркивает ее красивые волосы). Хотелось привести ее фото с ее личного сайта - но правилами это категорически запрещено, а съездить в Лондон и сфотографировать профессора специально для этого отзыва я как-то не догадалась. Улыбка у Ханны красивая, и глядя на нее хочется верить, что у человека с такой улыбкой непростые задачи в личной жизни могут быть, а неразрешимые проблемы - нет. Как говорится, математика нам в помощь.
Мой друг, практикующий психолог, рекомендовал ее книгу нескольким своим клиентам, стоящим в одиночестве на любовном перепутье... и они сказали ему, что книжка годная. Во всяком случае, перспектива поиска в их личной жизни перестала быть столь тревожной и неприятной.
А я заказала бумажный вариант, для себя. Цена конечно, кусается - 425 рублей в "Озоне"! Но мне просто хочется иметь такую книжку в своей библиотеке! С другой стороны - это цена помады. И поэтому, если выбирать между помадой (их есть у меня) и книгой, я выберу "Математику любви...", но это - правильный выбор конкретно для меня. Мне нравится подход автора - несколько капель математического оптимизма - хорошая приправа к серым будням .А в конце книги есть список литературы.
Для тех кто читает на английском, есть вариант книги на языке оригинала.
Учитывая изложенное выше, книгу к прочтению рекомендую.
