Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать. Марина Травкова — отзыв

Доброго времени суток!

Вдруг захотелось почитать что-нибудь из психологии отношений. Попалась эта книга.

Для подогрева интереса читателя заметка от автора:

Абсолютное большинство людей осуждают неверность. Называют ее предательством, кражей, слабостью, эгоизмом, заблуждением и ошибкой. Но кто-то же воспроизводит измены? Кто эти от 25 до 65 процентов изменяющих, согласно последним исследованиям по всему миру?

Пикантно было бы приправить отзыв личной историей измены, но как-то дожив до седых, рассуждала по-детски, думая что в моей жизни ее не было…Вернее физической близости не было, а про эмоциональную близость я не думала как об измене.

К флирту относилась, и, признаться честно, даже после прочтения книги отношусь положительно, но это только, когда я в этой теме😛.

Пара очень уж настойчивых эпизодов случалась…. И я была бы дурой, если бы отказалась от такого «наркотика». Ведь когда в тебе настоящей уже видят богиню или фею, пусть и на словах, пусть и с целью обольщения с намерением продолжить сближение, ну не скажешь же: Ты мне льстишь, о несчастный лавелас! Я больше верю своему родному мужу, а он считает меня коровой с внешностью «на любителя». Ха! А богиней может назвать только в храме мытья посуды и полов)).

Ну, а если меня хвалят, то и я в долгу не остаюсь. Мой визави будет самым внимательным, сильным, веселым, мужественным, умным и тд, то есть совершенно отличающимся от того, кем видит его партнерша или супруга. Флирт - это наркотик для обеих сторон общения. Не дай бог на него подсесть, надо вовремя соскакивать, если нет намерений на серьёзные отношения.

В общем, до сих пор не пойму- почему моя моральная устойчивость до секса никогда не довела, ведь искушение было… Наверное, милые отношения не хотелось усложнять, скрываться, планировать, врать, самокопанием после заниматься (хотя может и вовсе не было бы у меня угрызений совести?), а еще мммм… ведь приятно оставаться чьей-то мечтой….А еще останавливал страх потери репутации в ситуации вскрытия факта измены. Нафига? Не тот случай. А потом живи с косыми взглядами, ведь в России женщина всегда 🙊, знала на что шла, а мужчина ясный сокол, самец, распылитель семени, ему все можно!

В любом случае, активный флирт при включении тобой головы сходит на простой обмен любезностями без реализации намерений об интиме, но в любой момент способный закрутиться до измены при обоюдной активности двух сторон игривого резко окончившегося любовно-дружеского дуэта.

Кто то скажет, что описанный случай это не измена, если не было интима. У моего мужа, например, мозг устроен парадоксальным образом: изменой он считает только присутствие секса. А общение, даже с намерением на секс, у него не подпадает под понятие Измена, но узнай он о том, что в любой Икс?-паре ограничиваются только тайным виртуальным общением, у него автоматически поставится знак равенства сексу, а значит и измене. И не только у него, знаю коллег-женщин, которые также считают, правда, "=" ставят из-за того, что включают свои мудру-мудрую, которую "не проведешь", и установку о заложенной от природы аморальности всех людей, начитавшись сказок Фрейда, естественно, кроме них. Но при этом, если спросить в лоб, то Измена у них- это только про присутствие секса в отношении. Какая-то вакханалия понятий в их голове.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

Марина Травкова в своей книге популярно на примерах из практики расставляет по полочкам все заблуждения, объясняет свой взгляд на измену. И она права.

Так, измена- это не только секс на стороне, это эмоциональная измена, это любая секретная переписка с воздыхателем/ ницей, позволение себе флирта с охотником/ ницей за ваше внимание, причем не важно собираетесь вы стать трофеем этого охотника или нет. Если этот флирт втайне от партнера-это уже измена. Мало того, к измене можно, при желании, причислить мечты заняться сексом с другим, это и «бег навстречу» в своих фантазиях к бывшему, как в клипе Лободы «Родной» (не знаю как для вас, но для меня -это очень классный эмоциональный мини-фильм, уложенный в несколько минут), это и любой тайный без партнера просмотр порнофильмов, я уж не говорю о виртуальном общении в порно-чаттинге.

И вот здесь надо учитывать условие! Для оценки Аморально это или праведно в ваших или чужих глазах, надо учитывать не сам поступок, не то, как на него смотрят окружающие, а то, насколько допустимы эти ваши действия со стороны партнера.
Марина Травкова это показала через понятие внутренний контракт.

Договорные отношения на то, что «Нельзя» и что «Можно». Так вот, у одних пар постоянны, у них, например, договор с момента решения совместного проживания и брака не менялись и не будут меняться из-за твёрдых убеждений. А кому-то надо дополнительные соглашения эпизодически составлять, что-то исключать, что-то менять, о чем то обоюдно договариваться.

Пришла на ум ситуация по теме: мужчина в эйфории после свадьбы, вдруг увидев вибратор или резиновую игрушку мужского органа, перевезенные его молодой женой из прежней квартиры, сразу поставит под запрет их использование, ведь это же покажется ему жестокой насмешкой, намеком на половое бессилие. Он скажет: «Чтобы в наших отношениях такого не было!»

Такому ретрограду через несколько лет, неплохо бы и пересмотреть договор, ведь есть риск, что секс-игрушки будут использоваться втайне от него, и хорошо, если это будут всего лишь игрушки, а не живые мужчины. А изменив, она захлопав глазами, скажет: «Ну ты же сказал, чтобы в наших отношениях не было, ты же не уточнил, что в других не должно быть. А я без вибратора не могу, хочу и давать и получать удовольствие» ну, как то так напридумывалось мне.

Кто-то в ходе коммуникации может высказать, что не хочет знать ни о каких интрижках. То есть получается допускает, но знать не хочет. Здесь тогда уместно уточнить что такое интрижка: появление совместного с любовницей ребёнка на стороне, секс с одной постоянной партнёршей, случайный на один раз, или секс за деньги, а может это дружеские обьятия с противоположным полом, или достаточно переписки в социальных сетях, узнав про которую ваш партнёр уже поставит ультиматум, без права оправдаться, что вы всего лишь обмениваетесь умными цитатами умных людей (это заперевшись-то в туалете верхом на унитазе?) А ведь, и правда, вы можете вести безобидную дружескую переписку, но если это общение скрывается от партнера-это уже расценивается, как измена.

Другое дело, если вы воркуете и рядом сидит муж или жена. Мне этого не понять (пока), но знаю такие пары. Это своего рода виртуальный куколд.

Еще про договоренности… Некоторые пары разрешают завести себе в жизнь и спальню третьего партнёра, и это уже не будет считаться изменой.

Про «нельзя, но если что можно» вставлю страницу из книги👇:

Пора обновить контракт

Так что, уважаемые, не забывайте обновлять или закреплять старые условия своих договорённостей, а то как бы картина не оказалась неожиданной.

................

В общем рассуждать готова много по всем разделам, но лучше их перечислю, немного прокомментирую, поделюсь инсайтами.

1. В острой ситуации

Здесь, вслед за вступлением от автора и предисловием, где даны понятия и определения, которые будут встречаться в книге автор дает действенные советы и тем, кто внезапно узнал об измене, и тем, чья измена открылась.
Лаконичных советов здесь достаточно и для тех и для других, а как лечить бурю гнева и агрессии? Лучше привести пример:

Столкнулись с изменой, ответьте на 5 вопросов

2. Какая измена вас досталась

Много интересных примеров, заставляющихся поразмышлять, сравнить по «чек-листу» что вообще вам досталось. Возможно, список исчерпывающий и кто захочет разобраться найдёт себя. А кто зашёл из интереса просто поразмышляет, вспомнит примеры из жизни окружающих.

3. Самое нужное для измены -брак

Я из этой главы почерпнула, вернее не почерпнула, а обобщила состояние и факторы, из-за которых бы я пошла на измену. Что это за фон такой, создающий почву для измены?
Какими мы были до брака, доверяли и рассказывали обо всем. Но потом проходит время, мы играем роли, навязанные обществом, что-то случается и нам уже не хочется все о чувствах и ощущениях выкладывать, хочется оставить уголок для себя… а потом и комнату… а потом и разный бюджет… а лучше и работу в другом городе .
Часто автором поднимается вопрос об отсутствии коммуникации в парах. Эта глава не исключение. А еще в этой главе про причины. Об одной из них «Тревога и телесный голод» поразмышляю.
Представьте ситуацию: Вы коммуницируете, говорите, что испытываете телесный голод. Странно звучит из ваших уст через 20 -30 лет совместной жизни. Но ведь такое бывает…

И хорошо, если это признание проходит с пользой. Здесь коммуникация помогла. Ваш партнёр осознал, исправился и получил от этого благодарность в виде разгоревшихся с новой силой отношений. В каких-то парах на такое признание реагируют простым игнором: тактильный голод не устраняется, инициатор разговора по теме остаётся с неудовлетворенностью, но зато хоть без последствий. А что если это желание на обнимашки трактуется ревнивым партнёром, как непрямое признание в измене, то есть, возникла мысль, что она с кем-то другим стала обниматься и требует такого же от меня? Как вы думаете? Имеет ли смысл в двух последних случаях продавливать коммуникациями эту тему? Или лучше найти заботу, внимание и обьятия на стороне? Заметьте, это далеко не про банальный поиск секса, который общество навязывает изменщикам. Обществу же не дано знать внутренности отношений, им же выставляется напоказ хорошо сыгранные роли мужа и жены. Он -любящий и щедрый, чего ей не хватало? Обществу невдомек, что не чувствовала она защиту, которая измеряется ни числом купюр и маркой машины, которую он купил ей (порой, не для удобства своей жены или детей, а для выставления напоказ своего статуса), а простыми человеческими объятиями. Прижать к себе, подбодрить, дать чувство защищенности, «взять на ручки».

Я это к тому, что коммуникация не всегда реализуема, даже если ты настроен на неё, другой партнер ее может сторониться.
В общем, лучше почитать, может что-то другое захлестнёт вас… И вы найдёте в приведеной автором классификсации причину для оправдания своей бывшей, настоящей или даже будущей измены.

4. Мотивы и сценарии

Почему-то мне приглянулся раздел. Правильные определения. Может быть классификация мотивов там и не исчерпывающая, настолько глубоко в тему не погружалась, но читать было интересно.

5. Это случилось-глава для тех, кому изменяют

Поднимаются вопросы: Кто виноват, как себе помочь, как с этим жить, как выйти из стрессового состояния, прощать, пересидеть, уйти, или отомстить.

Это не моя глава. Мне никогда не выкатывали информацию о присутствии любовной связи на стороне, об общении с проститутками, но расценки и где их берут мужчины я знаю именно со слов мужа😊, считаю, что мне повезло: я совершенно не ревнивая (не путать с "безразличная"), не подозрительная, искренне доверчивая, по карманам и телефонам не шпионю, у меня нет историй, которые можно сличать с книгой (по крайней мере, я так думаю). Только если вскроются железобетонные основания ревновать (не сплетни, не фотодоказательства, которые можно подделать, а только если увижу своими глазами, иесли услышу честные признания от неверного), то сяду за стол переговоров.

Но для тех, кто реально столкнулся с изменой своих половинок, глава полезная очень.

Здесь про то, что главное не заниматься самокопанием, узнавать детали измены, а думать в первую очередь о себе, и понять: Что в сложившейся ситуации ты, как обманутый партнёр хочешь?

Важнее всего это Вы сами.

​​​​​С одним из советов «Не винить себя» не согласна, зачастую именно ты сам являешься причиной, по которой тебе изменяют.

Не вините себя

Например, мужчине надо побольше жене помогать, а то может найтись такой заботливый «муж на час», который заберёт жену на всю жизнь.

А иной женщине надо бы банально похудеть, ведь набранными за счёт своей лени (не путать с фигурой "после родов и во время кор ления грудью") лишними килограммами она как будто выказывает свое пренебрежение желанию мужа заполучить вновь то стройное тело, которое возбуждало его когда-то давно, до брака. А вместо тела получает выстрел цитатами из интернета, типа "хорошего человека должно быть много» или кость вдруг стала широкой.

Я много видела результатов👍 по, так называемому, сужению костей после того, как их обладательницы садились на диету после измены или ухода мужа.

Еще польза от этого раздела в том, что он может перенести вас на позицию "глазами неверного", в "его шкуру" и постараться его понять и простить.

6. Глава для инициаторов измены.

Узнала про так называемый Кодекс чести для неверных.

Про туризм, бегство или эмиграцию. А еще важные советы для инициаторов, чтобы выходить из ситуации с честью, при этом, не навредив партнеру.

Еще автор помогает разобраться «про что» измена у ее инициаторов, даже выделен отдельный подраздел, так и называется: "про что ваша измена". Его, на мой взгляд, интересно почитать не только изменщикам, но и верным супругам, здесь можно понять: Что тебе не хватает в отношениях через сличение своего вероятностного смоделированного воображением поведения в измене и направить усилия по исправлению своей неудовлетворенности, начать коммуникацию, если это в паре возможно.

 

7. Глава для тех, с кем изменяют.

Что-то мне подсказывает, что вряд ли третья сторона будет находиться в ломке и захочет читать книгу с таким названием в поисках спасательного круга и выхода из порочных отношений. Если она (в смысле, третья сторона) на это сознательно идёт, то уверена, что советчики ей не нужны.

Хоть и принято к третьим лишним относиться негативно, но здесь о них с пониманием, включенно, с уважением их чувств... Здесь и про фазы развития этих побочных отношений глазами третьей стороны, о чувствах и поисках смысла, о сценариях, о застревании в "танце на троих", ...

А вообще, любовники и любовницы могут и не знать, что они третьи лишние, и такое ведь бывает, причём, не редко. Что делать, если уже голову потеряли от чувств и обнаружили свое третье положение?

И как случается, что они на протяжении немалого времени просто спасали брак, поддерживая отношения в семье и реально дарили официальной жене стабильность. Муж не разрывал брак только из-за того, что отдушина у него была в лице любовницы-женщины, которая отдавала ему себя, свою любовь и доброту, молодость. ...

8. Есть ли жизнь после измены.

Мне понравилось как автор назвала реабилитационные меры по спасению отношений, введя понятие «ремонтные работы».

Ремонт очень важен для сохранения отношений, пусть они уже будут не такие, какими были раньше. Появилось чувство тревоги и осознание, что приобретая отношения вы не приобретаете безусловную верность. Вы можете повлиять на человека, призвав к совести, возбудив любовь, заставив поклясться, но не можете повлиять на его бессознательное, и на свое, кстати, тоже.

Человек вам не принадлежит, и вы тоже - не его собственность.

Теперь от вас двоих зависит как вы отремонтируете отношения: либо не сможете простить, будете ли жалеть, разойдетесь ли мирно....

А подразделы "...как вернуть секс после измены" и "что с вашим сексом было не так"до"..." интересно почитать не только неверным и пострадавшим. Много смелого, неординарного, того, о чем не принято говорить, даже в парах.

Улыбнулась этому:

9. Профилактика измен

Глава для не ленивых людей, а ещё глава для партнеров, открытых друг другу.

Профилактика измен

Еще в разделе про отношение к полиамории, к проституции, порнографии, измене с однополым партнёром. Такое встречается и как к этому относиться. Вам покажется чушь, но есть примеры из практики. Передать не получится, почитайте))

А ещё очень проникновенно здесь дано понятие "интимность".

Профилактика

10. Свидетели поневоле.

Знакомые, родные, дети. Как вести себя им, как пострадавшим от измены и самим изменникам вести с ними. Особо важно прочитать, если в семье есть несовершеннолетних детьми

Основное впечатление:

Не жалею, что прочитала.

Можно много написать, соглашаться или не соглашаться с автором, критиковать за непопулярное мнение, спорить о понятиях, выискивать не совсем подпадающие под тему раздела примеры, называть книгу аморальной и даже обучающей измене.

Автор старалась описать феномен Измена с разных сторон, с разных позиций, исключая собственную оценку, безэмоционально.

В книге много советов: это и спасительные советы пострадавшим от измены, и рекомендации инициаторам измены для сохранения брака, советы любовницам/любовникам, усреднены и типажированы мотивы и поведенческие реакции всех сторон измены, окружающих их людей.
Я отнеслась к книге как к путеводителю по измене, а лучше напишу, как к учебному пособию, потому уместно сказать, что здесь есть и теория и практика. Практика -это чужие примеры, описанные не абы кем, а автором-психологом, осуществляющим семейное консультирование.

Марина Травкова о себе

Практики секса

Практики секса

Ну как? Почитали? Похожи на вредные советы?

В отношении смысла этих двух листов, хочу сказать, что, отношения, конечно, разные бывают. Не думаю, что пары стеснительные, придерживающиеся в спальне исключительно закона бутерброда вдруг разом после прочтения «вредных советов» пустятся во все тяжкие, включая ГС, но кто знает. …

Если это вдруг войдёт в рамки допустимого в их отношениях, не будет считаться изменой, будет договоровозможным и позволит паре жить счастливо и сохранить потухшие отношения, то я просто порадуюсь, но одновременно посочувствую. Это уже не совсем про любовь земную и чистую, а про реализацию своего бессознательного, выпускание на волю своих фантазий о плотских наслаждениях.

Если молва о таком поведении вырвется наружу, то это может всерьёз попортить репутацию о их паре, как о сексуально-распущенной и аморальной ячейке общества. И где гарантия, что когда новизна после этих практик закончится, отношения не умрут?

Но не мне судить, я все равно такую книгу написать не смогла бы, да и о многих темах задумалась только при ее прочтении.
Эта книга заставляла меня задуматься о рисках, курьезах, последствиях, которые несёт измена, состояние родственниеов, детей изменщиков и пострадавщих, вспомнить недавний известный мне случай, когда измена стала причиной смерти любовников, от рук старого мужа-Отелло, и, увы, позорным пятном для всей семьи, включая детей из этой убитой пары. Думаю, все изменщики понимают про риски и соблюдение осторожности, но Как в страстях не забыть о безопасности? Кстати, о безопасности, в книге тоже есть раздел.

Еще эта книга о возможностях, развитии и возмужании личностей в паре через анализ совершенной ошибки, здесь и о личном развитии, повышении самооценки, про «дорогу к себе» лучшему, которые стали возможными благодаря измене, а точнее влиянию партнёра -любовника.

На некоторых страницах останавливалась и сохраняла:

Написать бы на лбу у незнакомца: «Через два месяца ты будешь врать мужу…»

А точно ли это про обретение Земли обетованной? Рациональный подход1.

А точно ли это про обретение Земли обетованной? Рациональный подход2

Для чего?

Изменяющий партнёр ворует ресурсы у вас пока вы его страхуете

Разместить свое Я, изменить себе

Возможно ли «копать секретики» в актуальных парах?

сравнение мужа и любовника с общепитом и мишленовским рестораном

Да, советовать!

Но кому и в какой ситуации, у меня нет четкого ответа.

Учитывая, что к этой книге я пришла случайно, не имея особых оснований, мне трудно представить ситуацию, что я обратилась бы к ней за поиском ответов будучи пострадавшей стороной или стороной, инициирующей измену.
Книга могла бы реально помочь страдающему, оказавшемуся в ситуации вскрытия факта измены в роли инициатора или пострадавшего, но такое количество страниц, на мой дилетантский взгляд, отпугивает, обьем книги трудно преодолеть страдающему и вопрошающему совета человеку, который постоянно крутит в голове свою историю, мысленно находится в ядовитом диалоге с партнёром, любовником, подругами и друзьями, коллегами по работе, родителям и детьми. Боюсь, что ему сложно будет удержать концентрацию внимания на советах, потому что То, вытекающее из того-то в предыдущей главе, будет просто пропущено из-за не внимательности, и, соответственно, не пОнято.

Проще залезть в интернет в аналогичное сообщество горе-советчиков, объединённых похожими эмоциями, побывавших в подобных ситуациях, послушать совёт подруги...
Поэтому, мое непопулярное мнение заключается в том, что книгу лучше прочитать на всякий случай, можно даже ее посоветовать партнеру ( подразумеваю, что партнёр- это мужчина, хотя я не верю, что книгой заинтересуются мужчины, если я не права, напишите в комментариях). И доставать из памяти советы, если вдруг столкнёшься с последствиями измены.
Безусловно, печатная версия удобна, ведь можно сделать Заметки на полях, но в моем случае, когда одно только ее название возбудит ревность у моего мужа до состояния Отелло, появление в доме печатной версии не допускается.

Я недавно в этом убедилась, когда ощутила на себе признаки его недоверия, когда просто сдуру делилась содержанием книги "Женщины" Буковского, а еще (не смейтесь!) когда делилась мыслями о любвеобильном для того времени А.П.Чехове в момент чтения книги с безобидным названием "Жизнь Антона Чехова" Д.Рейфилда. Разубедить, что у меня проблемы, раз такое😀 читаю не смогла.

Поэтому, для таких как я, можно воспользоваться электронным вариантом, правда менее удобным для книги с таким содержанием.

Если говорить о книге с позиции недостатков и достоинств, то выделю плюсы:

🔹Название хоть и интригующее, но оно точное, здесь не придётся сокрушается о том, что попались на уловки маркетинга.

🔹Тема актуальная, может заинтересовать, даже если на первый взгляд тема не твоя. Много примеров, рассуждений, классификаций.

🔹Полученное от книги сопоставимо с потраченными на неё ресурсами (временными и денежными).

🔹Может иметь психотерапевтический эффект. Ведь ты со своей бедой не один, твой пример тоже не единичный, твои ошибки уже кто-то допускал, чей-то избранник уже точно также вёл себя. Что произошло с ними в итоге? И как хочешь поступить ты?

🔹Способна поучать и способствовать приобретению знаний о поведенческих масках. Отлично сокращает время на поиск преемлемого для вас поведения в определённой ситуации. А еще учит коммуникации и взаимопониманию.

🔹Самый главный плюс, по которому я оцениваю прочитанное. Эта книга остается в памяти. Правда, из-за длинного названия получается запомнить только первое слово "Неверность..." и фамилию автора Травкова.

Минусы себе тоже отмечала, но они из разряда "поспорить" о различиях взглядов автора и своих.

Минусы наверное, могут отметить те граждане, кто имеет пуританские взгляды, до сих пор считая, что в России секса нет, а ещё те, кто очень ревнив. Предположу, какими они могут быть:

🔹автор толкает к распущенности в сексе

🔹слишком усредняет, классифицирует такие высокие понятия, как любовь и брак

🔹искушает, соблазняет, подбивает на измену. Это я про опасности, которые таятся для неокрепших, а также находящихся на грани спада и "выдоха" отношений, для уставших играть роли мужа или жены, взбунтовавшихся из-за потери своего внутреннего Я, прячущегося за маской своего внешнего Я.

За своими размышлениями совершенно забыла дать исходные характеристики книги:

Возрастное ограничение: 18+.

Год выхода: 2020.

Обьем: в печатной версии -390 страниц.

Где купить: есть в продаже в книжных ИМ, цена варьируется от 950 до 600 рублей.

Я же покупала электронную версию книги в [ссылка]. рублей за 250.

Есть и аудио версия -на момент публикации отзыва Литрес мне показывает цену в 136 рублей по скидке.

Если не хватило про отношения, вот такое рекомендует моя читалка:

Вместе с книгой рекомендуют

Вместе с книгой рекомендуют

Спасибо за внимание к отзыву)

P.S. Если с какого-то перепуга на отзыв зашёл мужчина, совет: Забудьте все, что сейчас прочитали, не забивайте свою голову женской психологией, а просто сделайте один шаг-всего один! Обнимите свою женщину!

Ведь человеку по мнению американского психолога Вирджинии Сатир просто для того, чтобы выжить надо 4 объятия в день, для поддержки — 8, для здоровья и развития — 12. Дайте хотя бы 1 раз в неделю, но не «на отвяжись», а любя от сердца в благодарность за ту заботу, которую вы получаете.

Прошу прощения за много букв, ну, не смогла из песни слов выкинуть. Я не надеюсь, что отзыв будет прочитан от корки до корки, или не по диагонали. Главное, знайте, что есть учебник даже про Измену, и что про отношения читать стОит.