Добрый день! Эту книгу я прочитала не так давно, месяцев пять-шесть назад, но не отпускает меня до сих пор. Пытаясь разобраться в себе и своей жизни, я забрела на канал Евгении Стрелецкой, где в числе первых она посоветовала прочитать именно эту книгу. Теперь, прочитав эту книгу, я подтверждаю, что её нужно прочесть всем.
Ненасильственное общение - интересная теория, которая не только имеет место быть, но ещё и работает! Она учит сопереживать, чувствовать и давать от всего сердца. А так как с чувствами и эмпатией у меня явно проблемы, то эта книга оказалась очень полезной. Самое главное, что я уяснила - это то, что все наши негативные эмоции есть результат неудовлетворённых потребностей. О как...
Теперь попробую кратко изложить книгу, по которой я составила опорный конспект для лучшего усвоения. Сперва говорится в общих словах, что такое ННО и далее описывается процесс ННО. Он состоит из 4-х составляющих:
1) Наблюдать. Не путать наблюдения с чувствами. Только строго конкретные факты.
2) Наши чувства. Ответные чувства на наблюдения.
3) Желания, которые порождают наши чувства. То чего мы хотели, и из-за чего такие чувства. (Честно говоря, этот пункт для меня был крайне непонятен долгое время).
4) Конкретные действия, о которых мы просим, а не требуем.
Так же ННО делится на 2 части:
1) Честное самовыражение с помощью этих четырех составляющих
2) Эмпатическое принятие через четыре составляющих
Не надо никого судить или осуждать. Не надо давать оценку, вешать ярлыки. Всё это порождает насилие.
Нет таких понятий как хорошо и плохо. Да и вообще это всё относительно и слишком абстрактно.
Фильмы часто демонстрируют сцены насилия, где добро побеждает зло. Холодная война - тоже пример насилия, где каждая из сторон боялась показать свой страх, уязвимость.
Сравнение - тоже форма суждения. И осуждения. Если кто-то делает что-то так, то он такой-то, а если я делаю это так, то я такой-то, вот.
Отрицание ответственности - это отчуждение. Не стоит использовать "должен", "надо", "обязан" и т.д. Не хочешь что-то делать - скажи об этом прямо. Необходимо осознавать ответственность за свои слова и поступки, а так же мысли и чувства.
Требование - тоже форма отчуждения. Не стоит требовать. И пользоваться положением. Любое требование - это угроза для оппонента, поэтому его вряд ли выполнят, даже если потом последует наказание.
Стоит избегать мыслей о "преступлении и наказании" и "кто чего заслужил" и т.д.
Сравнение, требование и осуждение - результаты воспитания, традиций и культуры, которые развивались много веков. Именно поэтому у нас слишком много тоталитарных и авторитарных режимов. "Нужно" и "должен" - моральные установки, позволяющие контролировать себя и других. И удерживать власть. Моральные суждения отчуждают от языка общения.
Итак, первая составляющая.
Учимся наблюдать без оценивая. Отделять мух от котлет, так сказать. Если смешивать наблюдение с оцениванием, то люди могут слышать в этих словах критику. Не надо вешать никаких ярлыков, даже нейтральных. Они ограничивают восприятие других личностей. Не надо смешивать наблюдения и оценочные суждения. Такие понятие, как "редко", "часто", "постоянно" создают путаницу при сравнении (суждении) и наблюдении.
Если первая составляющая - наблюдение, то вторая - это то, что мы чувствуем. Точнее, высказывание этих чувств. Причем, неважно, какие они. Не надо бояться их. Даже если это страх, стыд и т.д. Демонстрация своей уязвимости поможет оппоненту вам сопереживать, и таким образом конфликт разрешится.
Далее, не надо путать чувства и мысли! То, что мы чувствуем, и то, как другие ведут себя по отношению к нам - разные вещи. Чувства и представления о себе - тоже разные вещи.
Третье. Принятие ответственности за свои чувства. Не сами чувства, а наши представления о них. делают нас счастливыми или несчастными. Брать ответственность за свои чувства - очень сложно.
Есть 4 варианта на негативные высказывания:
1) Обвинить себя (стыд, вина, депрессия);
2) Обвинить другого (злость, гнев, ярость);
3) Ощутить собственные чувства и потребности ( когда ты так говоришь, мне больно: ведь я хотел то-то, старался, делал и т.д.);
4) Ощутить чувства другого. Спросить, что он хочет, что ему не нравится и т.д.
Нужно научиться соединять чувства и потребности. "Я чувствую, потому что мне нужно"..."или я хотел".
Иногда мотивацией служит навязывание чувства вины. А просто-напросто необходимо побуждать другого человека к поступкам от чистого сердца, а не из-за чувства вины.
"Осуждения других - это искажённые выражения наших собственных неудовлетворенных потребностей", - моя любимая фраза.
Хотя да, сложно выражать потребности напрямую, а не путём упрёков, истерик, намёков и т.д. Говорить о потребностях тяжело, но и молчать о них тоже тяжело. Женщины молчат чаще. Пренебрегают собой, поэтому ими и пренебрегают другие. К счастью, после прочтения книги я нашла в себе силы сказать о своих неудовлетворённых потребностях, частично с ошибками, упрёками, но смогла.
Далее. Процессы развития эмоциональной ответственности. Прохождение стадий от эмоционального рабства к эмоциональной свободе.
1 стадия. Мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы оказываемся в тюрьме, где нас душат.
2 стадия. "Грубиянская". Мы злимся и больше не хотим быть ответственными за чувства других. Мы становимся упрямыми баранами или буйными подростками.
3 стадия. Эмоциональное высвобождение. Способность заявить о своих потребностях так, чтобы дать понять, что потребности других для нас также важны.
Просьбы. Учимся просить. (!)Использовать утвердительные высказывания. Что конкретно делать, а не "не делать". Люди просто не понимают, особенно дети. К тому же конкретные просьбы демонстрируют наши желания. Абстрактные и расплывчатые высказывания способствуют путанице. Пытаясь быть хорошими, мы просто получаем депрессию. Если человек не знает, что он хочет, он не может донести это до других; другие тоже не понимают или не слышат, и человек остается один в депрессии. Часто бывает нам просто стыдно об этом сказать. Иногда мы просто выражаем чувства, и другие нас тоже не могут понять. Мы часто не осознаем, о чём просим. Мы бросаем слова, использую людей как мусорные вёдра. Просьбы могут звучать как требования, если с ними вместе не высказывать чувства и потребности. Не надо говорить просто так. Чаще всего мы говорим для того, чтобы услышать что-то в ответ. Чем яснее наши желания для нас самих, тем больше вероятность, что их исполнят. Самое важное - чтобы их правильно поняли. Чтобы убедиться, можно попросить собеседника повторить. Если он это сделает, выразить одобрение. Если не захочет, смириться. Когда мы высказались и нас поняли, можно попросить высказать реакцию: чувства, мысли, действия.
Различия между просьбами и действиями. Когда требуют, рождается две реакции: подчинение и сопротивление. Сопереживание сводится к нулю. Чтобы отличить просьбу от требования, достаточно понаблюдать за реакцией человека, не получившего отклика.
Выражая просьбу, нужно осознавать цель. Цель - отношения, основанные на честности и эмпатии, а не изменении поведения людей или манипулирования ими. А ННО значительно повышает качество отношений.
Эмпатия. Этот раздел для меня самый сложный, т.к. из меня эмпат никудышный. Эмпатия - уважительное осознание чужих переживаний (и потребностей?). Эмпатия - умение быть просто рядом, слушать всем своим существом, отключив мозг, и без лишних слов. Но благодаря книге я немножко всё-таки научилась понимать других. Грустный пример: как-то придя на работу раньше положенного, я застала охранника, мы давно не виделись, обменялись любезностями типа "как дела", но когда он ответил, что "да нормально", я почувствовала столько боли и тоски в его глазах, что первая мысль была: " у него что, жена умерла..." А через пару месяцев узнаю, что она действительно умерла, но до этого ещё очень долго болела. А в книге сказано, что если мы не можем или не хотим дать эмпатию, значит нам самим её не хватает. Ну тогда мне всё стало понятно. А раньше, проходя мимо помойки я всегда думала: "Фу, тухлятиной воняет!" Теперь же прохожу и с жалостью думаю о мёртвых котиках, которые источают это невыносимый запах.
Эмпатию сложно проявлять к тому, кто выше по статусу, наделён властью или преступник. Но чем больше эмпатии, тем в большей мы безопасности. И иногда это может спасти жизнь. Прислушиваясь к чужим потребностям и чувствам, мы перестаём видеть в людях чудовищ. И даже отказы стоит принимать с эмпатией.
Ещё одна сложность в том, что ННО начинается с отношения к себе. И в обучении ННО главное - не спешить. С помощью КПТ я потихоньку меняю отношение к себе, а спешка - итак не мой конёк.
Гнев - мой любимый и актуальный раздел. Оскорбления, физическое насилие - это проявления гнева. Выражение таким образом гнева зачастую приносит облегчение. ННО учит не подавлять гнев, а выражать его суть. Мы злимся не из-за слов или действий других, а из-за того, что другие сделали (сказали) не так, как мы хотели. И действия могут быть стимулом, но не причиной. Причины гнева - наши неудовлетворённые потребности и наше мышление. Гнев поглощает нашу энергию. ННО учит говорить вместо "я злюсь, потому что они", "я злюсь, потому что мне нужно..."
Итак, 4 шага выражения гнева:
1. Остановиться. Ничего не делать. Просто дышать.
2. Определить свои осуждающие мысли.
3. Установить контакт со своими потребностями.
4. Выразить свои чувства и неудовлетворенные потребности.
Раздел про гнев достаточно объёмный и очень важный для меня. Гнев свойственен абсолютно всем, и я с переменным успехом пытаюсь как-то им овладевать.
Раздел про посредничество для меня показался сложным, т.к. это для меня пока что высокая ступенька в ННО. Мне бы свои конфликты разрешить, а потом уже в чужие вступать.
А тема "Применение силы" особенно актуальна для родителей. Наказание - форма невежества. Бить детей - табу. Обвинения, оскорбления - это тоже виды наказания. А исправление человека заключается в обучении, а не в наказании. Теперь мне стало понятно, почему зачастую преступники после заключения становятся ещё более преступными и оторванными от социума. И я вспомнила недавно прочтённую книгу Людмилы Петрановской "Если с ребёнком трудно", которая тоже основана на ННО. Проще говоря, любая книга, любое творчество, искусство - это "плагиат у плагиата".
Ну а в конце автор книги учит нас выражать благодарности и принимать их.
Итак, три оставляющих благодарности:
1) Мы называем действие, которое сделало нам хорошо.
2) Называем потребности, которые удовлетворены.
3) Говорим о приятных чувствах.
А иногда достаточно просто улыбки со словом "Спасибо"!
В общем в книге ещё много чего интересного, и есть чему поучиться. Очень хорошо, что есть примеры и задания (честно, я 40% провалила). Так же советую тоже законспектировать важные моменты. А то, что непонятно, перечитывать до тех пор, пока не станет понятно. А я же в свою очередь подарила эту книгу своему любимому человеку (как раз в тот момент, когда мы не разговаривали около двух недель), с которым у нас частенько происходили конфликты, и просто удивительно, как изменились наши отношения... в лучшую сторону, разумеется. А год назад я подарила ему носки, которые не возымели такого эффекта)
