«Триумф гадкого утёнка. Как избавиться от психологических комплексов» («3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»). Андрей Владимирович Курпатов — отзыв

___________________________________________________________________________________

ЧИТАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ КОММЕНТИРОВАТЬ

IRECOMMEND - это сайт с отзывами, здесь всё про обмен опытом от использования какого-либо продукта. Это не сайт для обсуждения личности авторов отзывов, биографий авторов и их психического состояния.
Если Вам после прочтения моего отзыва показалось, что я несчастна, нуждаюсь в помощи, мне срочно нужно к специалисту, срочно нужно почитать какую-то книгу и т.д., то ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ, это просто у Вас были галлюцинации, не доверяйте галлюцинациям и не пропускайте приём "Галоперидола" в следующий раз.

Вы просто невнимательно читали мой отзыв и Вы, мягко говоря, не специалист.
Даже если Вы профессиональный психолог, наличие у Вас диплома и какого-то опыта не делает Вас для меня авторитетом.
Непрошеные советы - это хамство, надменное отношение к человеку. Если Вы со мной не собираетесь церемониться, я тоже не собираюсь церемониться с Вами, будьте к этому готовы.

Да, я пишу отзывы не для того, чтобы они вот Вам конкретно понравились. Я пишу их для себя. Зачем публикую? Моё собачье дело.

Пусть каждый занимается только своими личными проблемами и не лезет в чужие дела, когда о том не просят.

___________________________________________________________________________________

Как-то раз я беседовала с одной девушкой о психологии, и она спросила меня: "Согласна ли ты с тем, что все проблемы из детства?"

И я призадумалась.

Конечно, я знала уже к этому моменту, что родительское воспитание стало причиной многих и многих моих бед в жизни.

Но как-то я и после детства мало что хорошего встретила в окружающем мире, а потому мне казалось, что школа, церковь, универ, псевдодрузья, бывший и работа сделали не меньше для того, чтобы я в какой-то момент оказалась на грани самоубийства.

И вот, попала мне в руки книга доктора Курпатова «Триумф гадкого утёнка» и помогла мне расставить точки в вопросах отцов и детей...

___________________________________________________________________________________

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ И СЮЖЕТ

Книга написана в 2005-м году.

О названии:

«3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» - название, которое получила книга «Триумф гадкого утёнка» при переиздании.

"...я собирался назвать эту книгу «Холокост в Раю» (имея в виду трагедию ребенка в отношениях с его родителями)..."

Предупреждение от автора (кому эту книгу читать не стоит):

"Вам вряд ли стоит читать эту книгу, если образ ваших родителей в вашем сознании священен, неприкосновенен и непререкаем".

Аннотация от автора:

"Отношения родителей с детьми не бывают простыми. Ошибки наших родителей превращаются в наши с вами внутренние конфликты, психологические комплексы. Это так, и это неправильно. Но с другой стороны, я уверен, что и исправить это «неправильно» никогда не поздно. Цель «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» можно считать выполненной, если эта книга поможет нам стать хотя бы чуточку добрее, а может быть, снисходительнее к себе, к своим родителям и к собственным детям. Жизнь продолжается, мы взрослеем, и надо уметь аккуратно, бережно закрывать дверь в свое детство. Закрывать, но не хлопать..."

___________________________________________________________________________________

ЧТО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО В КНИГЕ "ТРИУМФ ГАДКОГО УТЁНКА"

? Ответы на многие важные вопросы.

Какие действия родителей делают ребёнка нерешительным и тревожным?

Как влияют взаимоотношения взрослых членов семьи на формирование психики маленького ребёнка? Каким вырастет ребёнок в семье, где мама не любит папу?

Чем чревата стратегия игнорирования плача младенца (типа "закрыть в комнате и пусть рыдает, пока ему не надоест)? Что будет, если кричать на ребёнка в ответ или трясти его, если он плачет?

Что будет, если постоянно делать ребёнку замечания и почти его не хвалить?

Что будет, если учить ребёнка, что половые органы - это срам, а секс - это сплошной стыд?

Что такое "внутриполовая конкуренция", и как она проявляется во взаимоотношениях дочери и матери?

Что такое "иерархический инстинкт", и как он влияет на отношения отцов и детей?

Почему мы вечно недовольны собой и стремимся к идеалу, и причём здесь наши родители и наше детство?

? Правильное понимание термина "комплекс неполноценности" и правильное понимание того, как он может проявляться.

? Разоблачение некоторых теорий Фрейда, например комплексов Эдипа и Электры. Да, люди могут испытывать сексуальное влечение к родителям, но такое случается далеко не в каждой семье - такой точки зрения придерживается Курпатов, и он эту точку зрения прекрасно аргументирует. Кроме того, доктор указывает на логическую ошибку Фрейда, заключённую в неправильном понимании сюжетов мифов.

"Практически все без исключения биографы Фрейда говорят, что по натуре он был авантюристом. А чем, скажите на милость, не авантюризм – эпатировать викторианскую публику сексуальностью, причем в такой изощренной форме? Мальчик хочет маму и вот-вот убьет папу, девочка стремится к отцу и желает смерти матери… Вполне удачная авантюра!"

___________________________________________________________________________________

ЧТО МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ В КНИГЕ "ТРИУМФ ГАДКОГО УТЁНКА"?

? Позиция автора "родители не ведали, что творили".

"Мы же должны оценивать поступок другого человека не по тому, что мы в связи с этим поступком чувствуем, а исходя из того, какова была мотивация этого действия внутри головы того, кто его сделал..."

И при этом, увы, доктор не приводит никаких доказательств того, что мотивация у родителей какая-то благородная.

"Как они могли знать, что лично для нас будет значить этот их конкретный поступок, слово или хотя бы взгляд?"

Что непонятного, когда маленький ребёнок, видя ремень, рыдая, визжит: "Не надо, не надо, не надо!"

Что непонятного, когда маленький ребёнок просит остановиться, перестать бить и кричит: "Хватит!"

Все всё прекрасно понимают.

То, что я видела на лицах наказывающих родителей - это наслаждение и облегчение. Они просто отрываются на детях, снимают стресс, когда лупят, оскорбляют и орут. Срываются на беззащитном и слабом.

Всем известная история - на работе на отца наорал начальник, дома отец орёт на ребёнка.

Наслаждение садизмом необходимо было как-то оправдать. И в дело пошла теория, что дети никогда не вырастут нормальными людьми, если их не бить.

Классика жанра: "Вот вырастешь, и будешь нас благодарить за то, что мы тебя били".

Вот она СУТЬ. Нет никакого неведения, ошибок и заблуждений.

Просто родители верят в ту теорию, в которую УДОБНО верить. В ту теорию, которая оправдывает наслаждение садизмом.

Да, вот она скрытая мотивация - наслаждение от унижения, НАСЛАЖДЕНИЕ САДИЗМОМ, а не пожелание ребёнку счастья.

НЕ в желании вырастить достойного человека дело.

НЕ любовь руководит действиями жестоких родителей.

Прям как по Звягинцеву - нелюбовь.

"Это история о людях, об отсутствии эмпатии, постоянном эгоизме, сосредоточенности на самих себе..."

(Андрей Звягинцев о своём фильме "Нелюбовь").

...

Курпатов считает, что каждый родитель (за редчайшим исключением) любит своё чадо и желает ему исключительно добра.

Да как бы не так. В жизни с этим не соглашусь. На основании чего вообще доктор сделал такой вывод? На основе слов самих родителей что ли?..

Давайте порассуждаем.

Какие мотивы руководят людьми, заводящими детей?

Чаще всего люди рожают по залёту. Т.е. люди хотели секса, хотели выброс химического коктейльчика в свою кровь, почувствовать себя привлекательными и желанными, а не детей заводить.

Огромная часть людей хочет "быть как все", "уйти в декрет с ненавистной работы", "удержать мужика" и поиграть в "дочки-матери", потому что "остальное всё наскучило". Кто-то считает, что наличие детей - это один из главных признаков того, что ты успешен.

И мотивы определяют поведение родителей, их отношение к детям.

Заводя детей, люди думают о собственном удовольствии, о собственном статусе, ими руководят исключительно эгоистические мотивы. Детей используют для удовлетворения собственных материнско-отцовских инстинктов, а потом ещё этим детям выставляют счёт: "Ты мне должен, т.к. я не дал тебе умереть от голода и холода".

И редкие, редчайшие люди рассуждают так: "Это было моё решение завести ребёнка. Это моя ответственность. Мой ребёнок мне ничего не должен. Это я должен заботиться о его счастье всю свою жизнь". О его счастье! А не только об удовлетворении элементарных потребностей.

Кстати, даже в зоопсихологии это работает. Я смотрела классное интервью с зоопсихологом, и она сказала, что все животные, у которых серьёзные психологические проблемы - это зверюши, которых завели из эгоистических соображений... Например, как средство для решения каких-то проблем (охрана, избавление от крыс, избавление от депрессии и т.д.)

А психологически здоровые зверюши - это те, кого заводили, потому что очень хотели заботиться и дарить любовь.

...

Наблюдая за многими родителями, я заметила, что их наслаждение родительством заключается в наслаждении абсолютной властью над другим человеком, в наслаждении тем фактом, что они для кого-то абсолютные авторитеты, в наслаждении абсолютной свободой в действиях по отношению к другому человеку. Ребёнок - это раб, заключённый, заложник!

Не было интернета, был информационный голод, и люди не могли узнать о правильных воспитательных стратегиях?

А сейчас есть интернет, но, надо заметить, я почти не встречала на своём жизненном пути родителей, которые бы использовали этот ресурс для прокачки навыков воспитания детей...

Всё ещё "не ведают, что творят"?!

Я как-то прочла такую фразу:

"Не стыдно не знать или не уметь что-то. Стыдно не хотеть научиться".

И вот это я вижу изо дня в день, практически в каждой семье, исключения крайне редки: практически ни один родитель не желает знать, как правильно вести себя с ребёнком, как не сделать его невротиком, как воспитать счастливым. При этом эти родители корчат из себя чёрт знает что, требуют привилегий и особого уважения просто за то, что у них есть дети ("яжмать").

Психолог Вероника Степанова сказала в одном из своих видео, что только мать с психологическим образованием способна осознать свои ошибки и попросить прощения у детей.

Но.

Я смотрела интервью с бывшей зэчкой, которая пытается адаптироваться в обществе и жить нормально. Так вот... Это цыганка, а её мать тоже сидела в тюрьме.

И мать эта плачет каждый день, каждое утро начинается у неё в слезах, потому что она чувствует вину за судьбу детей - все они выросли в детском доме из-за того, что мать совершила преступление и села в тюрьму.

Что-то большие сомнения у меня по поводу того, что у этой цыганки, отмотавшей срок за убийство, есть психологическое образование, а вот способность к раскаянию и осознанию своей ответственности есть точно...

Так что, недоинформированность - не оправдание.

? Доктор Курпатов пишет, что нужно осознать, что детство кончилось, его нужно оставить в прошлом. А когда оно заканчивается? На самом деле, границ нет, как и нет чёткого определения взрослого человека.

У большинства моих знакомых отношения с родителями не прекращались до самой смерти родителей, а умирали эти родители, когда дети сами уже были дедушками и бабушками (а то уже и прабабушками).

И до самой могильной плиты родители продолжали поучать детей, пытались взять их жизни под контроль, из-за чего возникали конфликты и сверкали искры...

И я знала людей, которые жили отдельно от родителей, но даже на дистанции те регулярно продолжали изводить детей по телефону или наведываясь в гости (порой даже без предупреждения и ранним утром)... Регулярно продолжали унижать своих уже взрослых детей, пробуждали комплексы и неуверенность в себе...

Это значит, что нельзя просто так взять и поставить точку и сказать себе, что детство прошло. Не так всё просто в этой жизни, особенно если учитывать размеры российских зарплат и цены на жильё.

Поэтому просто невозможно оставить детство "где-то там позади". Пока живы отношения с родителями, живо наше детство... Родители постоянно стремятся доминировать и подчинять своей воле, стремятся вогнать ребёнка (даже если он уже седой и имеет внуков) в состояние беззащитности и полной покорности, стремятся снова почувствовать сладкий вкус власти над чьей-то жизнью, почувствовать свою значимость... Просто так дверь в детство не закрыть.

___________________________________________________________________________________

ПОМОГАЕТ ЛИ КНИГА СПРАВИТЬСЯ С КОМПЛЕКСАМИ?

Что пишет об этом автор:

"У каждого из нас своя история, и потому рекомендации специалиста должны быть индивидуальными. Однако знание причин наших психологических проблем, о чем мы и ведем речь в книгах серии «Карманный психотерапевт», это уже как минимум половина дела".

Что говорю я: мне не помогло. Больше того, книга разбередила старые раны. А призыв Курпатова стать добрее к родителям, оправдать их, внушить себе, что они не желали мне зла и т.д., просто меня обидели, глубоко ранили. Я как бы почувствовала, что и Курпатов, которому я так доверяла, меня предал, обесценив мои чувства.

Комплексы остались при мне. НО. Благодаря книге "Триумф гадкого утёнка", я хотя бы теперь знаю, что они у меня есть, знаю, как они выглядят и как мешают мне добиваться целей.

Так что же всё-таки делать, чтобы стать уверенным в себе человеком? Как работают психотерапевты на консультациях с пациентом, которому необходимо справиться с комплексами? Курпатов, описывая один из случаев своей практики, рассказал, что его пациентке в рамках сеансов психотерапии пришлось:

"...учиться чувству защищенности заново, осваивать навыки уверенного поведения, технологии принятия решений и многое другое".

___________________________________________________________________________________

КАК Я ЗАЛЕЧИВАЛА РАНЫ ПОСЛЕ КНИГИ "ТРИУМФ ГАДКОГО УТЁНКА"

Написав черновой вариант отзыва о "Триумфе гадкого утёнка", проанализировав всё и подняв из архивов памяти детские воспоминания, я слегла (буквально!) со стремительно навалившейся депрессией.

Внутри бушевали сильнейшие противоречивые эмоции.

С одной стороны, я не могла простить своих родителей. С другой стороны, Курпатов для меня серьёзный авторитет, и надо было действовать согласно его рекомендациям.

Я чувствовала свою вину, чувствовала себя чудовищем, чувствовала себя отвратительной и невыносимой из-за того, что Курпатов (мой кумир! мой спаситель!) осуждает тех, кто не прощает своих родителей.

Я была, как в горячке, и очень много думала, искала способ убедить себя как-то рационально в том, что мне нужно простить родителей. Я как бы пыталась "договориться с совестью", и мне это удалось.

Мой мозг придумал такую схему: "Ты обижена на родителей, и ты всю эту обиду и злость перенесла просто на многих других, ни в чём не повинных людей. Наверное, твои родители безнадёжны, но не все же люди на земле такие! Ты стала слишком жёсткой, слишком беспощадной и нетерпимой. Ты должна забыть старые обиды, стать добрее, жизнь твоя преобразится и ты получишь то, о чём мечтала..."

Дальше пришла в голову мысль простить одного из бывших. Потом другого. Потом прям всех бывших простить. Пусть быть уже не в отношениях с ними, но хотя бы вытащить их из игнора и сделать друзьями.

Я почувствовала, что мир такой добрый и тёплый, все такие хорошие на самом-то деле, просто травмированные жизнью. Мне стало казаться, что до любого сердца можно достучаться. Мне стало казаться, что я не должна больше ждать понимания и сочувствия от кого-либо, а должна вместо этого стремиться понять и оправдать всех вокруг.

Сейчас я такая всех прощу, всех обниму, утоплю всех в доброте и нежности, тут же появится радуга в небе, поскачут единороги, и я перестану чувствовать, что живу во враждебном мире. Отныне все люди станут братьями, и правило "человек человеку волк" перестанет действовать.

Мне показалось, что я встала на путь социализации, и теперь в моей жизни наступят перемены, о которых я так долго мечтала.

На волне всепрощения я бегала окрылённая, готовая всем помогать, отдать всё, что имею... Я дала денег незнакомому человеку на улице, и безвозмездно дарила внимание и помощь людям тогда, когда была слаба, измождена и нуждалась в отдыхе и тишине. Я поверила в то, что добро возвращается сторицей...

Я отреклась от своего жизненного опыта, как бы и забыла, что ничего не возвращается. Когда жертвуешь собой, из тебя просто высасывают все соки, и выбрасывают, как отработанный материал...

Я решила стать добрее и снисходительнее к людям. Искать к ним подход, стараться их понять и оправдать.

Парень не дарил цветы-подарки? Ну, и что. Он же и не должен как бы. Это ж дело добровольное. Им бывшая манипулировала, высосала все деньги из него, поэтому он стал жадным, я должна отнестись к этому с пониманием и просто любить его, не ожидая взамен вообще ничего.

Манипулировал мной? Так это ж просто от страха. Мы поговорим, выясним отношения, я скажу ему, как сильно я его люблю, как много он для меня значит, и всё наладится. Он перестанет со мной играть, мы откроем друг другу сердца, и будем счастливы вместе.

И я ему написала. Попросила прощения за то, что добавила его в игнор, даже не объяснив причину. Он простил, предложил снова общаться. Мы признались друг другу, что скучали и т.д.

Мы обменивались новостями, а день спустя на меня навалилась дичайшая слабость, просто какой-то паралич. Исчез аппетит, подташнивало, я с трудом вставала с кровати. Мысли в голове путались. И я чётко чувствовала, что проблема эта психологического характера.

Я чувствовала, что хочется всё-таки откровенно поговорить с парнем, у которого я попросила прощения. Хочется всё-таки рассказать о том, что меня побудило в своё время кинуть его в игнор без объяснения причин, рассказать ему о своих обидах.

Я стала ему высказывать всё, чем я была возмущена в его поведении, и моё самочувствие на глазах улучшалось!!! Меня стали наполнять силы, появился аппетит и т.д.

И я осознала, что всепрощение привело меня к распаду моей личности! То, что я пережила - слабость, паралич, спутанность в мыслях, эмоциональное возбуждение - всё это было результатом того, что я отказалась от части себя, от той части, которая делала меня тем, кто я есть.

И, когда я снова разрешила себе ненавидеть и обижаться, стала говорить о своих негативных чувствах вслух, моя личность восстановилась, а вместе с ней восстановились силы и нормализовалось физическое самочувствие.

Ненависть - это часть нашей личности. Если ты никого не ненавидишь, всех прощаешь и всему находишь оправдание, то ты просто червь, никто, ничто, пустое место, такой человек "обо всём и ни о чём".

...

Также я вспомнила, как одна женщина рассказывала мне про курсы для старых дев, на которых учат прощать родителей, и после этого женщины стремительно выходят замуж. Тогда я подумала, что это полный бред, но после своего "сеанса прощения", я прочувствовала как это работает.

Простив родителей, мы начинаем чувствовать, что простить в этом мире можно абсолютно всё. Ведь остальные люди - вообще сущие ангелы по сравнению с родителями. Грехи других людей и не грехи вовсе, по сравнению с преступлениями, совершёнными против нашей психики нашими родителями.

И мы становимся добрее, мягче и снисходительнее ко всем людям в целом. Начинаем усиленно всех понимать и оправдывать, искать компромиссы, становимся терпимее, берём на себя 100% ответственности за отношения (хотя, по-хорошему, должно быть 50%, т.е. люди должны стремиться навстречу друг другу, а не один за другим должен гнаться).

Разумеется, тут и до замужества недалеко.

Но вот только дальше-то что?.. Как известно, замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть... Брак построенный на принципе "терпежа" - это либо очень шаткая конструкция, либо конструкция, которая не способна сделать по-настоящему счастливым человеком.

Рано или поздно может накрыть осознание того, что живёшь не своей жизнью, что мужа не любишь, и тайно мечтаешь о других мужчинах, просто не решаешься признать свою ошибку и развестись.

Рано или поздно понимаешь, что на одном терпении чужих недостатков далеко не уедешь, и что адски хочется иметь рядом не того, кого нужно терпеть, а того, кем гордишься и восхищаешься. Не того, кого поливаешь фекалиями в разговорах с подружками, а того, за кого готова зубы выбить тому, кто скажет о нём плохое слово.

Либо осознания так не произойдёт, будем обманывать себя и других, усиленно делать счастливый вид, постить красивые фотки в соцсетях с подписью "у нас тут большая любовь и гармония", а все подавляемые страдания уйдут в психосоматику...

Через подобное я сама проходила и видела, как с другими это происходит, я знаю, о чём говорю.

СПАСЕНИЕ

Внезапно для себя я обнаружила, что даже через книги психотерапевт способен не только помочь, но и испортить что-то в голове.

Что помогло вернуться к себе:

1. Я стала смотреть видео (надо было действовать быстро, некогда было читать книги) других специалистов на тему ненависти к родителям.

2. Под видео нашлось множество восхитительных откровенных комментариев зрителей. Люди делились своими историями о детстве, о жестоких родителях, и все сходились в одном "не могу простить", "такое прощать нельзя", "этому нет оправдания".

После чтения этих комментариев я почувствовала себя лучше. Осознавать, что у тебя есть единомышленники - бесценно.

Итак, простить - не выход.

Я стала смотреть видео Вероники Степановой о ненависти к родителям. Она сказала - дистанцироваться, сделать отношения формальными. Собственно, к такой модели поведения я уже давно и шла... Даже в своём психотерапевтическом блокнотике себе пометила: "Научиться не разговаривать с родителями".

Мать я добавила в чёрный список на телефоне, под любыми предлогами избегаю общения с ней. Раньше мы с ней гуляли вместе в парке, теперь говорю, что я погуляла уже днём. Когда пристаёт с разговорами в реале - говорю, что очень устала и не готова сейчас общаться.

И могу сказать, что моя жизнь без общения с этим энергетическим вампиром явно становится лучше...

Я убила свою мать, но не буквально, а просто убрав её из своей жизни настолько, насколько это вообще возможно в тех условиях, которые предоставила мне судьба.

Многие убивают своих родителей буквально. Честно? Я этих детей осудить не могу. И даже Курпатов о желании убить родителей пишет, как о заурядном явлении. Потеряла точную цитату, увы. Но там было что-то вроде: "Да у меня каждый второй пациент приходит на терапию с желанием убить мать".

Многие эти мечты реализуют... Так что, воспитание детей - игра с огнём...

___________________________________________________________________________________

ЦИТАТЫ

"...наказание – это способ, которым родители вымещают на нас свои эмоции. Мы стали понимать, что это месть, а вовсе не «воспитание»..."

"...мы не удовлетворены собой, потому что наши родители не были вполне удовлетворены нами".

"Здесь, как ни странно, работает банальный механизм привычки. Мы привыкли к тому, как относились к нам наши родители, и мы стали относиться к себе точно таким образом. Если бы они нас ценили, мы бы ценили самих себя; если же они нас постоянно принижали, то мы относимся к себе таким образом".

___________________________________________________________________________________

ВЫВОД

Отличная книга в плане психологического ликбеза. Позволяет осознать те психологические проблемы в себе, о которых и не подозревал, и которые реально ухудшали качество жизни, ограничивали возможности.

Хотя я и не удовлетворена книгой на 100%, к прочтению рекомендую, если тема отцов и детей вас волнует. Это уж точно во сто крат полезнее, чем "Отцы и дети" Тургенева!

Просто будьте осторожны, когда решите поддаться уговорам Курпатова и простить родителей... Не все психоспециалисты советуют делать это... Оставьте скепсис при себе, не доверяйте Курпатову слепо. Ознакомьтесь с разными точками зрения, прежде чем прощать.

Для себя же я решила, что не прощать - совершенно нормально. Быть личностью - это значит, помимо всего прочего, что-то ненавидеть и что-то не прощать.

Это нормально - быть жёсткой. Это нормально - очерчивать границы и считать что-то недопустимым.

Многие считают, что ненависть разъедает человека изнутри, поэтому нужно освободиться от неё, простив всех и вся.

Категорически не согласна.

Большую часть времени меня не просто не разъедает ненависть, я вообще не помню про неё. Зато, когда ситуация требует, чтобы я чем-то пожертвовала ради благополучия своих родителей, я вспоминаю о наших конфликтах, и останавливаю себя от самопожертвования.

Моя ненависть меня бережёт.

В конце концов, необходимость простить родителей – это только мнение. Это не научный факт, подтверждённый экспериментально.

Признаю, что в "Триумфе гадкого утёнка" масса полезной и интересной информации, но всё же ставлю книге трояк за то, что прощение родителей сделало меня на какое-то время... да просто сумасшедшей, чего уж там. Я вспоминаю этот краткий период моего всепрощения, как период затмения рассудка и потери контакта с реальностью.

Работа с "Триумфом..." помогла мне понять, каким образом могут на нас негативно повлиять психоспециалисты всех мастей и всевозможные курсы личностного роста. И это ценнейший опыт, я считаю. Потому что после первых нескольких прочтённых книг Курпатова и огромного положительного влияния их на меня, у меня появилось слепое доверие к Андрею Владимировичу, и это было неправильно... Очень нужно было, чтобы мы с ним столкнулись в конфликте, и я стала бы более критично относиться к его рекомендациям.

Как ни крути, у самого Курпатова детство было, может, и не безупречное, но всё же не такое, как у большинства. Судя по тому, что мне известно о детстве Андрея Владимировича, в его семье любовь перевешивала ошибки воспитания. И рекомендации он, судя по всему, он давал в своей книге, исходя больше из своего детства, чем из объективной реальности.

У Вероники Степановой детство было более суровым. О своих родителях она часто отзывается критически. От пациентов не требует, чтобы они прощали родителей. И поэтому у неё много пациентов, переживших сексуальное насилие со стороны отцов. Они понимают, чувствуют, что ЕЙ это можно рассказать, не боясь осуждения или обесценивания чувств. Она выслушивает много таких жутких откровений, которые делают её взгляд на мир более объективным в некоторых вопросах.

ПОРЯДОК ЧТЕНИЯ КНИГ КУРПАТОВА

Мне страшно представить, что было бы, если бы "Триумф..." я прочла раньше, чем "Счастлив по собственному желанию", "С неврозом по жизни" и другие книги Курпатова. Я бы просто сразу разочаровалась в психотерапии, не доверяла бы мозгоправам категорически, и, как следствие, возможно, уже покончила бы с собой из-за невыносимых мук, причиняемых мне депрессией.

В общем, я веду к тому, что порядок чтения курпатовских книг очень важен. Если не читали ещё вообще ничего, умоляю, начинайте с книги "Счастлив по собственному желанию", но никак не с "Триумфа гадкого утёнка".

___________________________________________________________________________________

ЕЩЁ ОДИН МОЙ ОТЗЫВ О КНИГЕ ПРО РОДИТЕЛЕЙ

? Книга Джаннет Уоллс "Замок из стекла" (интереснейшее биографическое произведение о детстве известной американской журналистки).

___________________________________________________________________________________