Вспоминая Терри Пратчетта
Как гласит житейская мудрость, внутри всякой толстушки живет тощая девица и много-много шоколадных конфет
А у меня - на вид скромной интеллигентной девушки - внутри сидит пошлая мадам, которая и заставляет меня покупать белье с леопардовым рисунком, парфюмерию со словом "sexy" в названии и ставить на аватарки полураздетых кукол в чулках.
На этот раз Пошлая Мадам сделала стойку на черно-розовые кружева и кролика из Плейбоя. Который практически полный отправился в ведро. Во-первых, уже часа через два после использования я уже была вся мокрая (в плохом смысле этого слова). Во-вторых - этот запах! Это же ужас какой-то! Наверное, именно так пахнет в борделе после напряженной трудовой ночи - ядреный мускус, смешанный с сигаретным дымом, ванилью и лежалой пудрой. Тут никакого запаха пота не надо, чтобы свалиться замертво. Я, честно, изумляюсь, что кто-то на него еще и комплименты получает... (Сестра, правда, понюхала и сказала "Ах!" - но ей нравится вообще ВСЕ, кроме разве что ароматического масла "Опиум".)
Попыталась его "понизить" до освежителя воздуха, сплавила в туалет. Глупая, конечно, идея - использовать нечто подобное как освежитель. В туалете после этого с трудом можно было находиться - и это через несколько часов после, прости господи, освежения. Плюс в запахе появился какой-то молочный привкус, что добавило ему еще кошмарности. Не знаю, то ли от того, что дезодорант брызгался не на кожу, то ли потому, что он два года простоял и стух (вот как долго я надеялась с ним подружиться). В общем, выкинула его нафиг. Это перебор даже для моей внутренней вульгарной дамочки.
