#Как перестать быть овцой. Ника Набокова — отзыв

Читать я люблю, много и со смыслом, иногда специально беру книги, которые выпадают в советах на сайте, где покупаю их постоянно! Но не всегда они бывают удачными. Таже ситуация и с этой, я очень хотела взять себе Аллана Пиза и почитать о жестах и как в них разбираться, мне как руководителю в прошлом всё в этом духе интересно - наверное профессиональная "деформация". Эту книжонку закинула за компанию с другими, она зацепила своим названием - "Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом." - автор Ника Набокова. Кроме того возрастной ценз 18+ говорил за себя, должно быть провокационно - как минимум.

Приехала ко мне книжка с яркой, твердой обложкой, с реально нарисованной овцой в бигудях на центральной, упакованная в целлофановую плёночку, именно в ней нераспакованная она пролежала у меня больше чем пол года на полке, и даже переехала со мной в другой город - всё также нетронутой. Неделю назад распаковывая последнюю коробку с книгами, повертела её в руках, странно почему я её не прочитала до сих пор, времени вагон и маленькая тележка и выложила к себе на рабочий стол! И знаете коль я написала на книгу-овцу отзыв раньше, чем на Пиза (хотя он был прочтён давненько вперёд) - значит она меня расшевелила и заставила тараканов в моей голове местами отплясывать гапока! Да и реально задуматься и вспомнить былое. Отзывы на взрослые книги даются мне тяжело, потому что именно тех книг, которые "мои" действительно мало! Иные прочитав - думаешь а на кой чёрт я вообще эту ересь купила!У книги твёрдый переплёт, белые странички, достаточно крупный и удобно перевариваемый для меня формат текста. Как то недавно в соц сети прочла пост с вопросом - книга живая печатная или электронная со скачанными файлами, хммм... моя электронная где-то валяется даже не знаю где! Не могу без аромата новых страниц и без тяжести тома в руках, я наверное "книжный червяк" в этом плане. пошла в папу - он читал очень много, и мне с детства подсовывал самые правильные и интересные книги. Собственно и мой склад ума говорит за себя - я гуманитарий до мозга костей и точные науки не по мне. В них я профан! Поэтому живую книгу и электронную для меня сравнивать всё равно, что кофе сваренное в турке на огне из только что перемолотых зёрен с растворимым порошком из пакетика! По-моему вывод очевиден! Хотя в электронном варианте тоже читаю, но признаюсь честно не получаю того кайфа "книгодержания" или "владения книгой".За первый день, когда я взяла её в руки я прочла даже больше чем половину, 2 главы сразу и целиком, потом день переварила и дочитала на третьи сутки, я редко так глотаю книги, видимо это говорит о том, что затянуло и мне хотелось её быстрее дочитать, мне так по вкусу приходились обороты и ход мыслей автора, а моментами мне вообще казалось, что это я пишу, но только письмо для себя - как мотивацию на будущее, потому что моменты рассказанные автором о себе - меня задевали за живое и я узнавала в них себя. Да это ж точно про меня - произносила я мысленно читая, как автор страдала и жалела себя, это ж я после расставания с первым мужем, как всё близко и знакомо - эти метания внутри, и плачь царевны -ну пожалейте меня все окружающие, бедную и несчастную, а окружающим просто накласть на тебя сверху, им всё равно что у тебя внутри - что тебе плохо, и ты не понимаешь, что вокруг тебя не так, что поломалось, изо дня в день эти страдашки и саможаления себя тебя съедают изнутри, и ты не понимаешь, как из этого можно выгрести!!!
Также как и у автора у меня был такой "неудобный" период самокопаний, это я дура - меня не за что любить, я буду одна всегда, меня все кидают, ну почему, я ж такая хорошая, а я как оказалась просто "была удобной" - умела готовить, умела подать себя в обществе, хорошо выглядела - в общем со мной как оказалось было просто не стыдно! Когда мне дали послушать разговор записанный на диктофон, где муж говорил "правду" (его видение меня) обо мне - то что у него внутри, лучше бы я этого не слышала, как мне это "разслышать" назад просто не понимала, меня на тот момент это просто морально уничтожило, а ещё, как назло бывшая начальница взбеленилась, как замужняя я её вполне устраивала на работе, была лучшим сотрудником, а тут всё в тар тарары, просто под откос на всех фронтах - мир вокруг меня стал "дном" - моим дном, как жаль - что на тот момент я не понимала, что это дно мне просто было на тот момент нужно - чтобы оттолкнуться и выгребать!
В книге у Набоковой даны простые советы и методики - как быстрее из этого г... выгрести! Простым и понятным для большинства языком, мне показалась вполне доступным даже для притуплённого сознания - будет полезно прочитать!

О чём книга?
Хоть она эта книга об отношениях, а сейчас у меня в них полная гармония, мне она помогла в очередной раз осознать свою победу над прошлыми отношениями из которых я очень долго и мучительно выходила, вроде советы максимально простые и лаконичные, а они действительно нужные, для того чтобы забить свою голову.

Разберу советы Набоковой применительно к себе - правда к себе 9 летней давности! Полностью раздавленной мучительным и позорным разводом, облитой кучей грязи родными моего бывшего и политой сверху экскрементами из сплетен на работе, суды, звонки и трепания нервов, обман и унижения - через всё это я когда-то перешагнула! Скажу честно долгое время не могла отпустить и считала этого человека "парнокопытным животным"! Лишь спустя время пришло осознание - что это всё было с его стороны так мелко, низкопробно и бесподобно жалко, что это были поступки не мужские. И хвала небесам, что я не сломалась, тогда правда у меня была сногсшибательная опора - это мои родные, особенно отец, который кормил меня с ложечки - засовывая еду мне "в клювик", когда у меня сил не было не то, чтобы встать с постели, а было такое ощущение, что дышать сил нет! ( На самом деле - всё было со мной. просто морально была так х... (нехорошо!) Хотелось просто выть от ощущения себя таким ничтожеством, вот это было то самое дно!!! именно о том, как я выгребала оттуда годами, ища себя!Как чемодан без ручки:
А ведь уничтожала я себя сама своим самоедством, что я где-то не долюбила, где-то не горячий чай сделала, в общем там соломки не подложила, тут чулки не одела, тут словом обидела - да с фига ли сказала б я сейчас, а тогда я ковыряла себя внутри до самоистязания!
Старые отношения - как чемодан без ручки, который тащишь на себе или в моём случае - в себе! и всё тебе его жалко, воспоминания ковыряешь свои о них! Бросай его, не жалея себя и топай дальше - так сказала бы я сейчас, а тогда... только сопли и слюни, фу...
Хотелось всё забыть, как страшный сон!
Вы себе не представляете - мне так хотелось всё забыть - просто раз и отключить тумблер, как по щелчку, чтобы убрать - это сжирающее одиночество и жертвенность внутри, именно поэтому я могла проспать просто весь день и ночь, папа будил меня, чтобы уговорить что-то съесть, тогда он бросив все дела просто месяц жил у меня и был мне всем - мамой, папой, другом, соратником и даже платочком для слёз! Обожаю безмерно его за это и очень скучаю!
Просто пережить и принять - мне это стоило нескольких лет! Масса поклонников вокруг - а меня тошнит от мужского пола, многие - кто проходил через развод наверное меня понимают сейчас! Принять это тяжело, но нужно. Осознать это больно - но важно! Всё проходит и это пройдёт точно! Главное шагать!!!
Да с высокоподнятой головой, любя себя, не жалея и прибедняясь, а строя себя новую внутри - это я сейчас понимаю, пройдя через всё это, тогда было совсем по другому, просто жалко себя и потраченное время!!! Стоит подумать надо осознанием себя! РУКИ, НОГИ, ГОЛОВА - ВСЁ НА МЕСТЕ!
А по поводу своей начальницы - которая мне ела мозг потом ещё 3 года - я бы сказала сейчас так, написала фломиком прям на совете от Ники!
Она и семейные отношения затрагивает в плане абьюзерства, не только мужья, родители, братья, сестры, тёти, дяди - да мало ли кто у нас может сидеть на шее и ножками болтать. Тут тоже стоит задуматься о том, что и кому ты вообще должна и должна ли!??
Да была и у меня такая ситуэйшн в жизни, я вынуждена была слушать родственницу, потому что она же мне родная, не могла отказать, не умела просто, а та звонила и вот это нытьё потоком на меня, КАКАЯ ЖИЗНЬ ПЛОХАЯ, ЕЁ ВСЕ ОБИЖАЮТ, меня это угнетало, надоедало, подавляло!
Настал момент, когда пересилив себя я сказала всё хватит, просто не хочу это слушать, надоело, хватит. С этим больше не ко мне! Так потом несколько месяцев со мной на вы общались и только по особо важным вопросам - зато мне стало легко, вы просто не представляете как, когда очищаешь себя от чужого негатива, тебе нет до него дела, нет и всё тут! Прям как груз с плеч снять!

Родители/чувство вины:
Когда не стало папы, а он уходил от тяжёлой болезни, мне было ещё тяжелее - это принять и бесшабашное чувство вины внутри: Такое чувство как-будто, что то не доделала, не успела, можно было ещё стараться, даже понимая, что папа чудо, а не человек, он так сильно хотел он жить, что вместо отведённого пол года врачами - по сроку прожил 2 года, и дальше бы боролся, если бы не авария в которой - лобовое, полостная, и рост метастаз, потому что залезли внутрь! Я понимаю, что я уже ничем не могла помочь - я даже не врач, но сколько я подняла всего для того, чтобы его вытащить - многие и этого не делают, у него были лучшие врачи, каждому кто с нами работал я благодарна, но вот это ощущение вины внутри оно так ело! Я тяжело переживала его уход - потому что папа был моим вдохновением, моим героем!

Совет от меня - идите в церковь, пусть меня сейчас хоть все зафукают тут, но мне стало легко после исповеди, пришла я на неё уже будучи второй раз замужем и счастливой женой и мамой прекрасной дочурки, я просто хотела отпустить груз со своей души, переварить до конца свои первые неудавшиеся отношения и перестать себя за них жалеть окончательно и отпустить вину за папу. Выйдя после исповеди, я просто рыдала - не останавливаясь, взахлёб - сидя на лавке возле церкви! Даже бабуличка подошла ко мне и спросила всё ли у меня хорошо, я только мотнула головой, а она так участливо видимо с высоты своего жизненного опыта сказала мне тогда - всё пройдёт, ты поплачь легче станет. Храни тебя Бог! Спасибо Богу, что он дал мне эту возможность выговорится - стало мне легче точно, пропало это дикое чувство вины и чувство обиды, которое ело мою душу долгие годы! Просто враз фух и отпустило, а пошла я в церковь после книги, которая по счастливой случайности попала ко мне в руки - Книга для веры. Случайностей не бывает, бывают знаковые моменты! Так вот вдруг кому то мой совет сейчас станет пинком и этот способ окажется вам приемлемым!
Перестать жалеть себя трудно - но нужно - и можно! Эти советы есть и у Набоковой - чем себя занять, куда себя направить, а главное расставить для себя приоритеты, подружиться с со своим "я" ! Понять для себя кто - ты?!
Для меня на тот момент этапа переключения свежим глотком стала вышивка, даже попав тогда в больницу впервые со своим позвоночником, понимаю сейчас, что сдалась из за нервов, я приехала туда с корзинкой из вышивки и парочкой книг. Да книги увлекали и заставляли отвлечься, а вышивка - просто не думать, ибо там нужно читать схему и считать крестики, я и сейчас часто так расслабляюсь! И ухожу в себя - наедине с собой побыть это порой даже полезнее для успокоения и баланса гармонии внутри себя!
Как себя восстанавливать, где брать силы?
Тогда я много гуляла, ходила одна в кино, билетёрши крутили у виска, мне было честно всё равно! Я хотела новых эмоций! Могла часами гулять по парку одна! Свежий воздух для меня был той свободой от тяжких мыслей и воспоминаний, я как-будто наполняла свой "пустой сосуд" - свою душу заново! Я тогда наверное замкнулась, вообще не общалась с друзьями, мне просто нужен был тот период тишины и покоя, чтобы восстановить силы внутри себя! И именно тогда как-то отсеялось много "лишних" людей из моей жизни, подруга - написала, что больше не хочет таковой являться, просто из-за того, что я пропала наверное, а я понимала - что кроме обременения своим "горем" на тот момент ничего дать не могу, пусто было внутри, у меня там растёт крестник, даже не знаю причину - почему!? до сих пор. Может моё невнимание удручило её на тот момент, но это только мои догадки - я учла её пожелание и больше ей не писала, за мальчика часто молю Бога, чтобы дал ему здоровья.

Сейчас свои ресурсы для восстановления сил я черпаю из семьи, мой муж - это мой тёплый и уютный уголок, в его объятиях я себя чувствую маленькой девочкой, он меня уравновешивает, иногда у меня такое ощущение что он - это моя награда за всё плохое, что я вынесла и пережила. А моя дочь - моя сладкая белая головочка - это мой глоточек вдохновения, кстати похоже - что растёт у меня в семье творческая личность, именно поэтому это мой маленький талант, который я как умный родитель ни в коем случае не гашу, а наоборот восхваляю, иногда это по детски наивно - но так приятно - а ведь именно мне посвящена добрая половина её детских рисунков - а это значит мама для неё сейчас ориентир и её маленькая вселенная.

Отвлеклась я что-то совсем от темы книги. Вернёмся - мне нравится позиция Набоковой по поводу облажаться, да и не только её относительно этого вопроса:
Мы не из пластика, мы не куклы/марионетки, чтобы из кожи вон лезть, у каждого свои возможности и ресурсы и также считаю не можем мы все быть идеальными, и что-то не успеть или сделать плохо - мы имеем на это полное право. Главное понимать, как это можно исправить - если можно конечно, а то может ну её... просто махнуть рукой вниз и шагать дальше... НАДО РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОШИБАТЬСЯ - ВНУТРИ РАЗРЕШИТЬ! И засунуть чужое мнение подальше от своей самооценки - да это сложно и порой даже невозможно, но стоит подумать, как это организовать у себя внутри, не зависеть от чужого мнения - это прям для меня супер способность, которая вроде бы есть, но её иногда я теряю и безвольная тряпка покупает очередной фунфурик нахваленный в видео на Ютубе, ведь там же сказали, что он тебе просто нннадддааа!
И самое главное не рыть себя и не тревожится из-за мелочей, опаздываю на работу, не получается вовремя успеть к нужному времени в ресторан к подругам, какая я не пунктуальная, машина обрызгала, да что ж такое надо именно сейчас, ребёнок вылил стакан сока на пол или вовсе опрокинул тарелку супа, окатив себя с ног до головы - уверена закипаете в этой ситуации, как чайник с кипятком выпускаете из себя пар, просто я стала выдыхать, почитайте про дыхание, помогает, иногда 5-10 секунд и я просто могу рассмеяться и разрешить себе не успеть, ни сделать, вернуться, чмокнуть чумазое дитё в щёку - ведь априори ничего смертельного не случилось, все живы - здоровы, а значит нет повода беспокоиться, вот я плавненько подошла и к следующей теме!
Страхи, тревого, паника:

Есть у Ники раздел посвященный страхам, тревогам - всем всдшникам и невротикам посвящен - это вам не Красная таблетка Курпатова со своей строгой нудятиной (простите - моё личное мнение, если кто-то оскорбился за этого дядю, но по мне никак), а просто маленькая глава с выжимкой действий, прямой посыл, что надо делать - если!!! тебя накрывает! Способы реально действующие, когда паника они работают, особенно тёплый чай, мятная жвачка, просто то, что тебя переключит! Всё тот же тумблер переключения "скоростей".

У неё лишь краткое описание - этого альтернативного способа, я в своё время углублялась в него, потому что у меня был страх огня, дыма, пожара, после детской травмы и меня накрывало панической атакой от малейшего запаха дыма, суп на плиту сплывал - а меня трясло как каштанку, запах гари всё караул, именно тогда я ходила к психологу - но бесполезно - мне попадались не мои специалисты, и мне пришлось выгребать самой - что меня выручало - так это перенапряжение мышц/своеобразные упражнения, где ты сначала максимально сжимаешь мышцу, нерв, заставляя его заработать, как в процессе паники на пределе их возможности, а потом резко расслабляешь, тогда об этих упражнениях я нашла инфу в какой-то из многочисленных книг по этой теме прочтённых, и вот только недавно узнала - как они правильно называются - Метод Якобсона (техника релаксации) загуглите, всем кто тревожится - 100% помогут научится расслабляться, мне сильнее всего помогают кулаки!

Кроме того, я поняла, что со своими страхами не нужно бороться, закрываться от них, с ними нужно научится жить, и тогда сразу попустит. Работающая методика - для меня было - видишь пламя сдалека - начинает накрывать мандраж - иди к эпицентру и смотри прямо на огонь, дай жару своей панике!
Когда отходишь от страхов, избавляешься от груза прошлого - начинает хотеться жить на полную катушку, как-будто ты дышал в половину груди, а тут тебе дали кислород! У неба появляется цвет, у травы запах - и без колёс, на которые тебя всё время норовят подсадить врачи. А надо то было страх и панику в моём случае столкнуть лбами!

Все проблемы родом из детства:
Как точно подмечено у Набоковой, ведь овцами мы становимся не просто так, а нам это вдалбливали с детства, должна быть красивой, должна уметь готовить, должна быть умной, а то замуж никто не возьмёт! Эдакое зомбирование на успех и прив в финале - это муж и дети.
Знаю на себе - я училась. делала карьеру и каждый считал своим долгом задать вопрос, а когда замуж, женихов то всех разобрали, а ты всё учишься. Будешь потом старушка-мать, старородящая! И приходилось - что-то блеять в ответ типа как только так сразу - как по мне сейчас просто бы рассмеялась), видимо именно поэтому выскочила первый раз замуж - лишь бы заиметь этот статус замужней дамы под давлением родных и общества, во дура то была, ведь точно знала - что не любила, с первого свидания пришла сказав подружке - Фу какой то урод пришёл! Где и в какой момент что-то сломалось в моей голове и мнение поменялось - он же такой хороший, заботливый, как потом оказалось ему только деньги нужны были. А я как приложение к ним))). Вот оно ЗАМУЖ во всей красе, поэтому нет нужды торопиться, смотрите глазами трезвыми от этих "розовых страдашек и соплей", семья это не розовые пони и фламинго с влюбленными глазами, а это любовь не только к своему я - но и к его! Примеряйте людей на себя, хоть сравнение и не совсем корректное - но - как одежду в магазине перед покупкой!
Мне очень понравилась глава из книги: Сказка о костюме принца - вот на самом деле зебест, так и есть! Отношения между мужчиной и женщиной - это не сказка про Золушку, где она такая опля и дождалась своего принца, терпя и глотая обиды от всех вокруг и уж тем более не сказка про Красавицу и Чудовище, где чудовище в итоге превращается от её любви в сказочного принца (это мой вариант с первым браком - только моё чудовище превратилось в м... человека, который точно знает, как ты должна жить), запомните ЛЮДЕЙ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ - ЛИБО ИХ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ТАКИМИ - КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, ЛИБО - ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ СОЮЗ!?

Мне близка позиция автора по поводу брака и семьи, очень нравится, как она их разграничивает и действительно вкладывает правильные ценности в это понятия.

Примером семьи были родители, папа добытчик, мама красивая, да ещё и работала всю жизнь, самореализовывала себя. Нас двое - я и брат, вроде не эгоисты. Но от нас с детства требовали учиться, работать, вести себя хорошо, чтобы не дай Бог про нас плохого не сказали, чтобы родителям стыдно не было. Именно поэтому у меня с детства комплекс отличницы, именно оттуда весь мой правильный образ жизни и перфекционизм - ценности семейные родом из детства. Я не говорю - что это плохо, или не то нам дали, но вот это стремление быть лучшим, чтобы тебя хвалили, делать всё качественно иногда настолько мешает по жизни, вот выше говорила про "РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ОБЛАЖАТЬСЯ"! И чтобы прийти к осознанию этого, что это позволительно сделать тебе - надо себя сломать, и выкинуть внутри ту установку - ты лучший и надо!!!ты должен! ПОВТОРЮ - НИЧЕГО И НИКОМУ ТЫ НЕ ДОЛЖЕН, КРОМЕ СЕБЯ САМОЙ!

Брак:
Мы с супругом очень длительное время жили не расписанными, в том числе даже тогда, когда у нас ребенок родился вне брака и знаете нам не доставляло - это никакого дискомфорта, именно потому что у нас была семья, на данный момент я очень отчетливо понимаю то, что наши печати в паспортах в принципе для нас обоих ничего не значат, именно потому что мы семья вот на внутреннем - на каком-то ментальном уровне. Бывает такое, что я могу лежать и книгу читать на диване, супруг заглядывает в комнату, улыбаясь, видит что погружена в чтение. Ну что у нас сегодня на ужин пельмешки, я могу просто себе это позволить - отдыхать рядом с ним и он не претендует на мою личную свободу. на мое личное время и личное пространство, заботливо прикроет дверь и даже дочь потише сделать телевизор попросит в соседней комнате, потому что мама читает. Я считаю, что это самое полноценное проявление заботы, именно в таких мелочах и проявляется вот эта ценность семьи, а брак это печать в паспортах и лишняя бумажка, которая нужна для государственных органов, а никак не скрепляющее звено между любящими друг друга людьми.
ПОЭТОМУ БРАК НЕ РАВНО СЕМЬЯ!!!

Ух, разошлась я наверное сильно! Переплёт у книги не выдержал и треснул, как и груз моих мыслей в голове - при воспоминаниях о прошлом! Тем, кто сейчас в отношениях с абьюзером, кто страдает - принимая гуляку-мужчину вновь и вновь, который мечется между двух огней, кто плачется НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО! Эта книга для вас! Как пинок и мотиватор оценить себя по достоинству!

Мне книга пришлась по вкусу, местами даже вывернула нутро, автор не гнушается употреблять мат в контексте, из книги слов не выкинешь, но там, где они есть - они уместны!
Немного покоробило - что обращение к читателю в формате на "ты" - как к подружкам! Но по всей видимости так более сближает и быстрее настраивает автора и читающего на одну волну!
Книга лёгкая. нет нудятины, простым языком - простые истины!Советую к прочтению, я оценила!
С вами была ваша Сергеевна, надеюсь не сильно вас нагрузила инфой о себе, старалась не ныть - уже отпустило, пыталась донести - что ваши страдания - это не самый треш - что может случиться!
Курс - на позитив! Надеюсь у всех это получится!

 

PS: Я хочу (напишите для себя, что бы вы хотели пообещать себе, визуализируйте!):
Я хочу оставаться собой, не подстраиваясь ни под кого!
Я хочу наслаждаться жизнью, брать от неё всё лучшее, что мне доступно!
Я хочу иногда быть "маленькой девочкой", есть сладкую вату и сосать чупа-чупс!
Я хочу гармонии внутри, иногда смотреть на жизнь через стёклышко бутылки, как в детстве на солнце!
Я не хочу примерять маски в жизни, разве, что карнавальные!
Я хочу горячий чай в зной и ледяное мороженное зимой!

Я женщина - хочу разрешить себе "переобуваться", когда хочу!
Я хочу сама выбирать - с кем мне по пути, примеряя людей!
Я хочу гордится собой за победы и плакать о своих неудачах! Проживая и радость и горе достойно!
Я просто хочу любить себя и слышать! Себя! Не окружающих вокруг, а только себя! (в своих желаниях и решениях - тут считаю нужным уточнить).
Чего и вам желаю!
Словно не отзыв написала, а душу вывернула наизнанку, поняла - что из-за папы ещё болит внутри! Пока не могу отпустить!((((

Техническое отступление: для общественной модерации: все фото сделаны с оригинала книги мной лично! Книги всегда читаю с карандашиком, привычка! Мат закрыт, уточняла в СП, что будет считаться оскорблением и можно ли мат, из контекста слов не выкинешь, если он скрыт на фото/заштрихован, к публикации эти фото можно!