Сегодня очередной отзыв на книгу. На этот раз книга по психологии, а точнее от психолога.
Я почему-то не читала его первую книгу, а начала сразу со второй, сломала систему, так сказать. Хотя может и до первой дойду. Но вопросы воспитания мне почему-то интереснее и актуальней.
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Автор: Михаил Лабковский
Издательство: ЭКСМО
Серия: Психология, философия
Год издания: 2022
Возрастные ограничения:16+
ОПИСАНИЕ:
Новая книга от самого популярного психолога в России – Михаила Лабковского – для родителей, которые хотят вырастить своих детей счастливыми.
Если вы уже читали первую книгу Лабковского «Хочу и буду» и слушали его эфиры, то из них наверняка поняли: многие проблемы, комплексы, страхи, да и просто неспособность наслаждаться жизнью – родом из детства. Книга «Люблю и понимаю» поможет не повторять ошибок своих родителей – с собственными детьми.
Как реагировать на трехлетнего бунтаря? Что делать, если малыш не хочет ходить в сад? Как выбрать школу? Что гораздо важнее оценок? Не выпускает телефон из рук – это нормально? Можно ли наказывать детей? Как помочь подростку, если он переживает, но ничего не рассказывает? Михаил разбирает эти и многие другие вопросы, объясняет, почему ребенок так себя ведет, и учит воспитывать с любовью, без которой вырасти здоровым и счастливым человеком просто невозможно.
О ЧЕМ КНИГА
Исходя из описания понятно, что нас будут учить воспитывать детей, говорить как надо и не надо. И невольно ждешь нравоучений и море теории.
Но на удивление, книга написана довольно простым языком, нет заумных психологических терминов, нет лишних назиданий, а наоборот примеры из личной жизни психолога и людей, приходивших к нему на консультацию.
Многие вещи в книге объясняются вполне адекватно и логично. Например, детская агрессия.
Все примеры из книги приводить не буду. Просто хотелось показать как преподносится информация в книге.
ЧТО УСВОИЛА ДЛЯ СЕБЯ И ЧЕМ ВОСПОЛЬЗУЮСЬ
Как-то у одного из фитнес-блогеров услышала фразу о том, что Лабковский хорош тогда, когда нужно вылезти из задницы очень скверных обстоятельств и надавать себе по щекам, он, мол, умеет отрезвлять, но он не говорит/учит, что делать дальше.
И она очень права. Сейчас у дочери, по всей видимости, кризис 7 лет. Это постоянные скандалы, временами откаты на уровень 3-х летки и я уже еле сдерживаюсь, понимаю, что терпение мое на пределе и, возможно, если я буду бурно реагировать на ее поведение, то наши отношения испортятся безвозвратно. И, кстати, тот факт, что автор называет людей, которые бьют детей психопатами, тоже останавливает от каких-либо радикальных мер. В голове сразу: ну я же не психопат? Нет! Лайфхак, так сказать, не благодарите!
Кроме того мне был очень актуален вопрос рождения второго ребенка. Вроде бы и хочется, вроде бы и надо. Но дочь у нас категорически против, чтобы мы любили еще кого-то кроме нее. Маленький эгоист.
В книге этот вопрос раскрыт подробно. И как нужно готовить старшего ребенка к рождению младшего, как самим себя вести.
И что самое важное я усвоила для себя в этом вопросе. Вроде бы уже или сейчас, или никогда,- не то здоровье и с годами будет хуже. Дилемма из разряда "запрыгнуть в последний вагон". И вот что говорит автор.
Кстати, эта рубрика для тех, кто ни разу не родитель. Но и для меня она оказалась полезной. За 6 лет материнства, я немного устаканила режим: свой и ребенка. Мы можем полноценно путешествовать. Дочь уже самостоятельная и я могу иногда уделять время не только ребенку, работе, но и своим увлечениям. А тут нужно будет снова отказаться от всего в пользу второго ребенка и при этом не обделить первого. И, честно сказать, я ужаснулась. Насколько это кажется простым - зайка и лужайка. Но это так, пока ты не проходил всех трудностей материнства: зубки, болезни, возрастные кризисы. Я всегда думала, что я с легкостью справлюсь со всем, но и у меня иной раз едет кукуха. Так что сейчас я точно не готова ко второму ребенку и вряд ли когда буду. Да, может это эгоизм, может излишнее себялюбие, но не хочется родить и жалеть себя потом и стать неадекватной и депрессивной и срывать все свое бессилие на детях. Так что, воздержусь.
Опять же рубрика вопрос-ответ достаточно хорошо объясняет позицию родителя и ребенка. И снова повторюсь, что вполне логично.
Понравилась типология проблемных матерей. Есть возможность поискать у себя задатки той или иной матери.
В книге поднимаются проблемы не только воспитания, но и питания.
В свое время ребенок у меня очень плохо ела. И свекровь, добрая душа, решила подсказать, так сказать лайфхак, - корми под мультики. Да, случилось чудо, ребенок ела все, что ей давали, лишь бы перед глазами мелькали кадры. И как же я пожалела об этом, когда, пойдя в сад, дочь отказывалась есть. Тут-то я и поняла ошибочность теории свекрови и самое главное, свою ведомость.
Опять же актуальны вопросы школы. Она нам предстоит в следующем году.
Тема всевозможных кружков и секций, лишь бы развить ребенка любой ценой.
Все подробно, доступно и с примерами. Опять же достаточно интересно описаны вопросы наказаний и последовательность действий со стороны родителя.
ИТОГ
Думаю, вы понимаете, что абсолютно все темы, раскрытые в книге невозможно осветить в одном отзыве. Я только показала на своем примере правоту автора в тех или иных вопросах и, однозначно, рекомендую к прочтению. Абсолютна уверена, что каждый найдет в книге что-то актуальное для себя и на собственном примере убедится в правильности взглядов Лабковского.
Но, как я писала, выше автор говорит как не надо делать. А как исправить ситуацию в корне, вот с тем же питанием, как у нас - не говорит. Да, я убираю мультики дома, получаю словесную тираду и нытье минут на 15, потом пару съеденных ложек - и все! Аппетит так и не появился. У бабушки в гостях все по-прежнему - ест под мультики. Доказать и убедить старшее поколение в чем-то сложно.
Но у другого психолога как-то читала, что есть дети малоежки, и им достаточно мало нужно для поддержания своей жизнедеятельности. Есть дети, которые едят только одни и те же блюда. И это тоже норма. Поэтому я не отчаиваюсь и надеюсь, что чуть позже ребенок изменит свои гурманские предпочтения.
Несмотря, на то, что у автора не всегда есть ответы как сделать иначе, я все равно его рекомендую. Он хорошо отрезвляет, хоть иногда и грубо. А рубрика "вопрос-ответ" позволит понять, что есть те, у кого еще бОльшие проблемы (ничто так не радует, как чужие неудачи, конечно, же нет!) и уже заранее будете знать, что делать.
Читала в электронном варианте. Есть на Литрес и Букмейт.
Когда мы с сестрой были маленькие, мы тоже, как ваша дочь, мало ели. Я вообще могла за день съесть 4 печенюшки и всё. И мне было нормально. Но мама и бабушка постоянно пичкали нас едой, заставляли есть, не выпускали из-за стола, пока тарелки не будут пустыми. Приходилось пихать в себя то, что не лезет. Папа всегда говорил на то, что мы с сестрой плохо едим: "Ещё никто не умер от голода рядом с полным холодильником", но мама с бабушкой его не слушали. При том, что по всем показателям здоровья мы с сестрой развивались нормально и дистрофиками не были. Просто нам еды нужно было меньше, чем другим.
В итоге у сестры с подросткового возраста РПП - расстройство пищевого поведения, и она по сей день не может выстроить здоровые отношения с едой - постоянно переедает, толстеет, винит себя за это, худеет, срывается и снова набирает вес.
У меня же из-за этого развилась склонность делать больше, чем нужно, так как "достаточно" для родителей было мало, ведь мое ощущение сытости для них не считалось. Надо ли говорить, что к хорошему мои усилия сверх меры не ведут? Теперь работаю с психологом, чтобы от этого избавиться.
Поэтому, для чего вам нужно, чтобы дочь ела больше и чтобы у неё был аппетит?
Насчет того, когда точно не нужно заводить детей, я абсолютно не согласна. У каждого здравомыслящего человека будут сомнения, а стоит ли и различные аргументы за и против. Это нормально. И это не значит, что не стоит. Я за то, чтобы в семье было много детей. В больших семьях и детям и родителям живется легче, как ни странно.
Никогда не поднимала руку на детей. Даже голос не повышаю. Детей у меня четверо. Мнение их не спрашивала хотят ли братика или сестричку. Дети друг друга очень любят и приятно смотреть на их обнимашки. Решать иметь или нет второго ребенка Вам, а не Вашему ребенку.