Случайно увидел по ТВ-3 пару серий, и подсел на этот сериал капитально. Чем привлекает – масса нестандартных жизненных ситуаций, в основном тяжкими трудами сценаристов высосанных из пальца. Снят хорошо, к режиссёрско-операторской работе и игре актёров претензий нет. В сериале снимается много достаточно известных артистов, почему-то скромно скрывающих участие в "Слепой" в своих фильмографиях.
Фабула
Проживающая в глуши слепая ясновидящая обладает выдающимися экстрасенсорными и поисковыми способностями. По логике она должна как минимум возглавлять отдел ФСБ по борьбе с терроризмом или занимать пост советницы Президента по международным вопросам (-Бабушка, как поднять цену российской нефти? -Возьми шишку, подержи и дай мне). Однако бездарно разменивается на пособничество тёткам, дядькам, девицам, юнцам и сопливым школярам в их похотливых побегушках.
Три источника и три составные части сериала
- Супружеские измены, святое дело.
- Беременности, реальные и ложные.
- Внебрачные дети разных мастей, всплывающие по ходу семейных разборок.
Действующие лица
- Слепая Бабушка Нина (актриса Ирина Кравченко), звезда сериала.
Всех бесплатно примет, наставит и удовлетворит. Умеет вызывать духов и разговаривать с умершими, предсказывать будущее, диагностировать заболевания, указывать местоположение вещей и людей и ещё много чего. В арсенале волшебных средств Бабушки солидный текстильно-бакалейно-овощной отдел. В особом ходу пряжи, разные крупы, сыпучие, молочнокислые, овощные, лесные продукты и вода – кипячёная, колодезная, талая, родниковая и заговорённая, действующая вкупе с заговорённым сахарком почище любой сыворотки правды или детектора лжи.
- Внучка Анна (актриса Елена Степанян).
Девица под тридцатник, без официальной занятости, неотлучно ассистирует Бабушке. Видимо, не имеет никакой личной жизни, ибо Бабушка способна распугать заочными разоблачениями всех потенциальных женихов. Неизменно в кадре создаёт видимость загруженности: вечно что-то перебирает, демонстративно машет метёлкой, кормит кур, и как бы без работы не сидит. Освоила ноутбук и даже ведёт блог, где записывает желающих на приём. Технически подкована, в отличие от Бабушки, которая не может выучить слово «мобильный телефон». Клятвенно заверяет, что все услуги бесплатны, хотя не понятно, на какие шиши они функционируют, сомнительно, что только на Бабушкину пенсию.
В первом сезоне Анна резво бегала на станцию и встречала лично некоторых посетителей, потом угомонилась и перестала покидать пределы двора, а Бабушка, изначально принимавшая на дому, переместилась на свежий воздух, чтобы не переполнять жилище чужим негативом. Ещё, что бросается в глаза, изначально Бабушка была какой-то озлобленной, и разговаривала с людьми грубо, сквозь зубы, как бы делая им великое одолжение. Но со временем смягчилась и стала вести себя более терпимо.
- Семейные пары, преимущественно молодые.
Молодухи все как на подбор стройные, длинноволосые, грудастые, симпатичные, слабо образованные, с нулевыми кулинарными и хозяйственными задатками.
Если иногда попадаются толстушки, всё сосредоточено на проблемах с их полнотой и питанием.
Максимум профессиональных достижений супружниц – официантки, продавщицы и уборщицы, изредка медсёстры, секретарши, менеджерши и бухгалтерши.
Мужья-увальни, многие на вид пятнадцатилетние не наигравшиеся «стрелялками» пацаны. Постоянно в поисках работы, денег на съёмное жильё и кредиторов-заимодателей. Ни один не хочет приносить реальную пользу Родине, стоя у станка или штурвала комбайна. Предел мечтаний бестолковых глав семейств – устройство охранником, торговым агентом, риэлтором или «офисной крысой» - менеджером-«коекакером».
- Их дети. Извиняюсь за выражение, засранки и засранцы, другое определение на ум не идёт.
Признаки засранок (засранцев аналогично).
Хамят и дерзят родителям. Учатся за родительские денежки на начальных курсах вузов, но на учёбу забивают, сосредоточившись на мужских фаллосах. Запросто могут притащить в родительскую квартиру патлатого охламона, заявив, это мой парень, будет тут жить, я от него беременна. Охламон зачастую тут же начинает окучивать её озабоченную мамашку. При малейших возражениях валят из дома, заставляя выворачиваться наизнанку мамаш-истеричек. Не брезгуют имитацией собственного похищения с выкупом и другими пакостями, чтобы шустро расправиться с родительскими сбережениями. По мобильникам никогда не отвечают.
Если эгоистичная засранка проживает с одной матерью или отцом, всё сделает, чтобы лишить родителя личной жизни и ликвидировать претендентов на супружеское ложе.
Когда неблагодарная засранка случайно узнаёт, что она у родителей приёмная дочь, немедленно закатывает им истерику, и прилагает массу усилий для розысков вышвырнувших её биологических предков, почему-то надеясь, что те крутые богачи, грезящие теперь её озолотить. Но, столкнувшись с бомжами и алкашами, оперативно скачет обратно и вешается на шею воспитателей с криком «вы у меня лучшие, других родителей мне не надо!».
Бессовестно подставляют братьев и сестёр во всяких подлостях и всеми силами соблазняют их женихов и новоявленных отчимов с целью компрометаций, чему те как-то ну очень слабо сопротивляются. "Прости, как-то так получилось" - отмазываются похотники перед разгневанными супружницами.
- Друзья, подруги и соседи супругов, пользующиеся их доверием и умышленно либо из зависти вносящие разлад в семейные отношения. "Подружки Зиночки" там и сям бесцеремонно "переходят тропиночки".
- Тёщи и свекрови, редко приветствующие положительно выбор своих чад и лезущие с бесконечными упрёками, доводя молодожёнов до белого каления и разводов.
- Любовники, поголовно женатики, тщательно скрывающие паспорта со штампом, и беспринципные альфонсы с бабскими хохолками на макушках. Любовники обычно старше своих пассий, альфонсы моложе.
- Любовницы с аналогичным набором качеств молодух. Не понятно, зачем увальни меняют шило на мыло.
Мамаши периодически делят с дочками любовников, а папаши с сынками любовниц, что составляет одну из главных интриг сериала.
Действо
Контакт клиента (преимущественно клиенток) с Бабушкой состоит в среднем из трёх заходов, минуты по три каждый. Даже если он пришёл просто полечить головную или зубную боль, Бабушка так или иначе всё сведёт к его интимным передрягам.
Первая фраза Бабушки – «Садись на табурет и рассказывай». Не успевает рассказчик открыть рот, Бабушка тут же вываливает всю его фамильную подноготную, и даёт начальный совет глобального масштаба: уволься с работы, разведись с супругом, брось любовника, переедь в другой город, поменяй школу, продай квартиру, машину, дачу и т.п.
Характерно, что этот начальный совет, даже самый элементарный, никто из посетителей никогда не выполняет. Принципиально. Железно. Злостно. И делают строго наоборот. Скажем, Бабушка просит: не говори никому о том-то - тут же растрезвонят по секрету всему свету. Не давай кому-то денег - тут же бегут выворачивают карманы, и т.п. Вызывает сомнение здравость их рассудка: зачем тогда переться за помощью к никогда не ошибающейся Бабушке.
Поэтому второй заход начинается со слов «не послушал(а) ты меня…» Однако, вместо того, чтобы гнать ослушника в шею, Бабушка продолжает ему потворствовать. Далее обычно следует поиск слинявшего инициатора конфликта: любовника, альфонса, мужа или засранки/засранца. Бабушка точно указывает его дислокацию, но искать сбежавшего не советует. Почему - «не вижу, много тумана вокруг тебя, скоро сам(а) всё узнаешь». Истерички тут же ударяются в розыски и продолжают находить приключения на заднее место.
Может последовать рекомендация обряда, который тоже мало кто добросовестно выполняет. Как только обряд начинают проводить, именно в этот момент в процесс суёт нос хихикающий посторонний с вопросом «а чего это ты тут делаешь?», или раздаётся телефонный звонок от «обряжаемого». Обряд, естественно, коту под хвост.
Особо строптивых Бабушка стращает: если не сделаешь то-то и то-то, кто-то умрёт. И действительно, на кого-то вдруг ни с того ни с сего нападает некая смертельная болячка (как вариант срочное попадание в автоаварию). Он чахнет на глазах, врачи разводят руками. Но после правильного свершения обряда через пару минут «проклятый» здоров как огурчик. Врачи опять разводят руками и усаживаются за диссертации.
Бабушкины обряды временами бывают весьма обременительны. Например, пойти в полнолуние на кладбище вместе с врагом, наложившим проклятие, и покопаться в чьей-то свежей могиле. Или месяц ни с кем не разговаривать.
Третий заход раскрывает сущность всех бед: невыполнение приметы. В каждой серии Бабушка генерирует по одной абсурдной примете, обращаясь к посетителю с несуразным вопросом: «примета такая есть, ты разве не знал(а)?»
Приметы Бабушки
Бабушкины приметы – это что-то с чем-то. Если собрать их воедино и обрушить на одного человека, он должен не то что лечь в гроб и помереть, а рассыпаться на атомы и аннигилировать. Есть настоящие «шедевры» глупости. Скажем, не следует посещать врачей по нечётным числам, ибо по чётным они лучше соображают и точнее ставят диагнозы. Или категорически противопоказано выносить мусор по вечерам. Или если у вас номер квартиры кончается нулём, оттуда следует немедленно съехать.
«… твою мать!» - невольно срывается с языка после вброса Бабушкой очередного «перла».
Особую слабость Бабушка питает к предметам кухонной утвари. В частности, к чашкам. Нельзя держать дома синие чашки. Нельзя в чашке оставлять недопитое и бросать её грязной. Нельзя супругам пить из одинаковых чашек, или, наоборот, из разных, особенно если их не дай Бог кто подарил. Нельзя пить из чашки беременной, иначе сами забеременеете. Через одинаковые чашки могут насильно привязать к любовнику. Количество их в доме должно быть строго чётным. А все ваши проблемы из-за осколка старой чашки, презентованной до революции прабабкой прадеду, завалившегося за кухонный буфет. То есть, если бы Бабушка изначально на него указала, и вы его своевременно выкинули, не пришлось бы менять работу, квартиру, город, школу, разводиться, продавать машину и дачу. Но, опять же, не было бы и «кина».
Оказывается, подарки, особенно свадебные, смертельно опасны. Мало ли кто и с какой целью их дарит, лучше вообще ничего ни от кого не принимать и не дарить.
А найденные деньги… Бабушку затрясёт от гнева, если вы осмелитесь проговориться, что потратили хоть копейку, не вернув полную сумму потерявшему. Если же вам хватит ума привезти показать находку, она немедленно полетит в печку, хоть миллион долларов, поскольку эти деньги счастья вам в любом случае не принесут.
О современных предметах духи в силу своей средневековой дремучести Бабушку не информируют.
Приметы сериала
- Если в серии всплывает новое лицо – встречается на улице, на работе, звонит в дверь – кто-то из супругов либо главный герой через пять минут в обязательном порядке прыгнет в койку на или под него.
- Если это новое лицо явно форсирует "коечные" события, ему эта акция кем-то из окружающих проплачена.
- Если в серии намечается свадьба, то, как провозгласил Шурик в «Кавказской пленнице», «свадьбы не будет!». Она обязательно сорвётся под любым предлогом.
- Если соблазнитель пихает деньги и посылает свою залетевшую «несушку» на аборт, его никто никогда не делает, что для соблазнителя через несколько лет становится большим и не всегда приятным сюрпризом.
- Если кто-то из супругов устраивается на новое место работы, немедленно становится объектом сексуальных домогательств начальника или начальницы, будто весь эротический свет на них клином сошёлся. Теперь главный приоритет «ударников передкового труда» – сокрытие служебного романа от второй половины, что зачастую становится предметом разного рода шантажей.
- Если пожилой профессор приударяет за студенткой, позже обязательно выясняется, что точно так же он приударял за её забеременевшей от него мамашей, вопреки всем теориям вероятностей. Как в старой ковбойской песенке: «за матерью Мэри, лет двадцать назад, ухаживал я, признаюсь, виноват. Ты свадебных планов, сыночек, не строй, тебе ведь приходится Мэри сестрой» в различных вариациях.
- Если кто-то из членов семейства получает на руки либо хранит дома, игнорировав известный совет Жоржа Милославского, крупную сумму денег, он очень быстро её лишается. Оприходует бабло всегда тот, на кого растяпа меньше всего думает.
- Если кто-то резко заболевает, ему нельзя сразу верить. Ложные проблемы со здоровьем - средство давления на жалость родичей и выклянчивание денег на ненужные операции. В каждой серии раздаётся вопль «Скорая, скорая!», почти ни одна серия не обходится без больничных палат.
- Если муж-увалень намыливается в командировку, можно сразу собирать все его шмотки в чемоданы и выставлять за порог, так или иначе он явится за ними позже, перебазируясь к срочно нарисовавшейся любовнице или бывшей.
***
Просмотрев пару сезонов, начинаешь не хуже Бабушки предугадывать события, с первого взгляда определяя, «кто есть ху» и чем он закончит. Можно даже делать ставки.
Что ещё интересно - пока досматриваешь последние серии, первые забываются, и их можно гонять бесконечно.
***
Хочу попутно осветить ещё два аналогичных сериала, идущих по ТВ-3 параллельно со «Слепой».
«Гадалка»
Крашеная дама цыганской внешности усердно занята проблемами магии и ворожбы. Но не прочь поучаствовать и в событиях вселенского масштаба, к примеру, перемещениях некоторых чокнутых клиентов во временных измерениях. Как говорится, любой каприз за ваши деньги. При этом она не утруждает себя, как Бабушка, содержанием подручного бакалейно-овощного отдела. Её ассортимент «орудий труда» гораздо примитивнее - спичечка, свечечка, картишечки, зеркальце, отвесик на цепочке, сосудик с водичкой и подносик с песочком, по которому она долбает каким-то скребком, выуживая оттуда судьбоносную информацию.
То есть, если Бабушкин блеф очень колоритен и зрелищен, цыганский скуден и однообразен. Цыганка не оторвёт зад от стула, чтобы сходить на речку пообщаться с духами. Обставившись для антуража полусотней горящих свечек, она, дабы заполучить предмет заговора, безжалостно гоняет клиента по принципу «поди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что». Взмыленный клиент – согласно изначальной классификации какая-нибудь «металлическая лошадь» или «водяная свинья» - перессорившись со всей роднёй и знакомыми, с третьего забега, наконец, приволакивает вожделенный объект, с трудом вычисленный методом тыка. Цыганка берёт его, дунув, плюнув, и от страшного проклятия мощнейших потусторонних сил в секунду не остаётся мокрого места. За что собственно и боролись. Во что клиенту обошлась борьба, скромно умалчивается. В конце каждой серии цыганка выкладывает простецкие обрядики на все случаи жизни, которые, подозреваю, некоторые недалёкие клуши тщательно конспектируют и исполняют.
По экстрасенсорным способностям цыганки Бабушке в подмётки не годятся. Они почему-то постоянно требуют от клиента: узнай имя ворожившего. Хоть разбейся, но узнай. Для Бабушки дистанционно узнать чьё-то имя - как "два пальца об асфальт". Не то что имя, но и фамилию, возраст, количество разводов и детей, адрес прописки, телефоны и номер банковского счёта, включая код к ячейке сейфа.
«Не ври мне!»
Разборки между мамашами-истеричками, детками-засранцами и мужьями-увальнями по схеме «жили, не тужили – нашли приключения – взаимно пообещали никогда не врать – живут, не тужат». Самое удивительное, участники невероятным образом разрешают конфликты своими силами без всякой мистики, а не бегают по каждому чиху к Бабушке или цыганкам, роль которых частично выполняет полиция.
Получается, как-то можно, а может и нужно обходиться без этих современных «чудесниц».
Владимир Бондаренко.
