Забудьте о названии. Кажется, что издатели, как и журналисты, верят, что каждая книга о сексуальности должна продавать себя таким образом или умереть.
Эта книга не учит тому, как иметь «до смешного хороший секс». На самом деле, это не книга с практическими рекомендациями, это книга о том, как понять, что, вероятно, является лучшей идеей.
Снайдер использует свой многолетний опыт работы с супружескими парами и делится некоторыми очень полезными идеями.
Во-первых, следует отметить (как утверждает сам автор), что Снайдер работает в основном с цисгендерными, гетеросексуальными парами, хотя в его книге есть один или два примера квир-пар.
Также следует отметить, что Снайдер - христианин, и это проявляется как в его цитатах, так и в его ценностях. Как бы то ни было, будучи неверующей, я нахожу его неподготовленным и мне кажется, что автор рано раскрывает свою веру, чтобы читатель мог решить, что может иметь к ним отношение, а что нет.
Он также использует язык и понятия, которые соотносятся со многими различными проявлениями духовности.
Стивен Снайдер занимается практикой уже давно — более 30 лет. Он многому научился и передаёт это своим читателям.
Он начинает с разговора о сексуальном «Я», а также о сексуальных чувствах и о том, как заботиться о них. Он описывает некоторые ключевые моменты психологического завершения возбуждения.
Автор говорит о сексуальном я — интерпретации работы Аводы Оффита — как о менее чем вербальной, простой (но не лёгкой) части нас самих.
Если вы читаете это и обнаруживаете, что критикуете его идеи или если они кажутся упрощенными, я рекомендую вам прочитать их в контексте книги, где они имеют больше смысла и помещены в гораздо более глубокую систему отсчёта. В этом кратком отзыве я не могу передать всё богатство произведения и мышления Снайдера.
Кроме всего прочего, это ещё и глубокое чтение, потому что, в конце концов, Снайдер предписывает вернуться не к сексу, как таковому, а к эротической жизни. Он предписывает осознанность, внимание, игривость, дух, близость и радость, и всё это в небезосновательной надежде на то, что, став более эротически живым, читатель также может стать более сексуально живым.
Автор, на мой взгляд, успешно упрощает тайны сексуального желания и возбуждения, вводя идею «сексуального Я», в основном незрелого малыша, который честен, но очень эгоистичен и имеет крайне ограниченный словарный запас: «да» и «нет».
Научитесь управлять малышом, и ваша сексуальная жизнь станет гораздо менее загадочной. Снайдер продолжает рассказывать нам, как управлять своей сексуальной сущностью, и в этом есть несколько сюрпризов. Не беспокойтесь о новых позах, новых секс-игрушках, извращениях (если это не ваше).
Анализируйте свои чувства, будьте ответственны за своё удовольствие и будьте в настоящем моменте.
Он представляет концепцию, а затем предоставляет зарисовки визитов в офис супружеских пар, которых он лечил. Вот, в чём будет заключаться моя единственная критика этой книги. Я бы предпочла побольше теоретических дискуссий и поменьше зарисовок. Он сделал их хорошо, но я чувствовала, что слишком полагаюсь на них, и они стали немного болтливыми и похожими на мыльную оперу... Не столько по качеству каких-то зарисовок, сколько по их огромному количеству.
Он приводит множество примеров общих проблем, которые он обнаружил в своей практике, и предлагает некоторые методы для улучшения желания и возбуждения, такие как «кипячение». «пара минут флирта без полового акта, чтобы поддержать интерес», и «двухэтапный метод», когда пара сначала ложится спать, лежит неподвижно и какое-то время сосредотачивается на себе,становятся внимательными, а затем они используют этот фокус, чтобы сосредоточиться друг на друге.
Не вдаваясь в религию, Снайдер передаёт то чувство красоты, духовности и чистого благоговения, которое я испытываю к любви и сексу. Он хочет, чтобы Вы были «вдохновлены» этим, и мне очень понравилось его понятие «освящение обыденности»:
Я верю, что настоящая вера вырастает из освящения обыденного. Когда вы, как супружеская пара, регулярно ложитесь спать рано, чтобы поговорить, и, возможно, занимаетесь любовью после этого, - это освящение обыденности.
В начале книги он определяет веру как «некую внутреннюю согласованность, которая позволяет вам сохранять равновесие в отношениях».
Мне понравились тематические исследования и практические примеры того, как выйти из «сексуальных узлов» или динамики отношений, которые сохраняются сами по себе.
Например, находящийся в стрессовом состоянии муж перестаёт инициировать занятие сексом, из-за чего его жена чувствует себя нежеланной. Она реагирует, становясь резкой и критичной, что делает его ещё менее склонным к сексу.
Доктор Снайдер опровергает множество обычных советов для пар, испытывающих низкое желание. Если вы действительно не связаны эмоционально, то новизна и пикантность не сделают секс более захватывающим. А принуждение себя к сексу при низком желании только заставит ваше либидо взбунтоваться.
Он объясняет, как избавиться от этих зависаний и когда было бы полезно обратиться к психотерапевту (сексологу).
После прочтения этой книги мне стало ясно, что доктор Стивен Снайдер действительно овладел искусством эмоциональных отношений. Советы и идеи здесь являются новыми и совершенно новаторскими.
Информация актуальна и полезна для многих ситуаций, с которыми приходится сталкиваться в длительных моногамных отношениях. Это не книга с практическими рекомендациями. Это книга «почему» и «что».
