Приветствую всех уважаемых читателей моего отзыва!
Сегодня хочу посвятить отзыв книге, которую мне посоветовал прочитать очень умный и мудрый человек. Я прислушиваюсь к его теориями мыслям и всему тому, о чем он говорит. Тем более книга на очень трепетную для меня тему - тему материнской любви. Это книга Анатолия Некрасова - Материнская любовь. Сила во мне.
Вообще я ее хотела скачать в интернете. Но полной бесплатной версии нигде не нашла, попадались только фрагменты. Ну ладно, решила купить для себя полноценный бумажный вариант.
➤ Краткая информация
▪ Полное название - Материнская любовь. Сила во мне.
Не всегда я обращала внимание на книги, связанные с материнством. Только крайние несколько лет мне интересна тема саморазвития, духовного роста, всего того, что связано с изменением себя. Ведь не зря говорится "Поменяй себя и мир вокруг тебя изменится". К сожалению не каждый это понимает на деле.
У меня не самые простые отношения со своей мамой. Не стану вдаваться в подробности, но мне более, чем знакома тема "когда тебя любят больше, чем старшую", "когда родители за тебя решают с кем дружить, куда идти, какую одежду носить, в какой институт поступать и даже кем работать", "когда твой выбор второй половинке не нравится маме, ибо мама знает, что тебе лучше", "когда ты не живешь СВОЮ жизнь, ты проживаешь второй мамин шанс", Увы, но это так! Я, как мамина дочь, на все 1000% понимала и понимаю, как тяжело так жить.
Сегодня я сама уже мать и у меня растет будущий мужчина! Хочу ли я, чтоб он испытал все тоже самое? Нет! Хочу ли я быть матерью, от которой хотят быстрее съехать и общаться, как можно реже? Нет! Я желаю своему сыну только счастья. ЕГО счастья, а не того, что приносит счастье мне, а не ему. Однако, матерям, частенько, это сложно понять. В общем, пока еще не поздно, пока еще не столько дров наломано, я решила прочитать эту книгу. Разумеется, книжка эта - не единственный мой шанс просветления. До этого я читала много психологической литературы, ведической, религиозной и база у меня уже есть. Так что пока читала Анатолия Некрасова, просто делала выводы для себя, согласна ли я с его позицией или нет. Ну и все же маленький толчок, мотивация, напоминание о том, что вот так делать НЕЛЬЗЯ, нужно делать ВОТ ТАК!
Кстати, та самая база знаний и прочитанных книг помогла мне адекватно воспринять информацию от Некрасова. Попадись такая книга мне в руки лет 6-7 назад, я бы подумала "Что за бред?? Разве так можно?". И не зря. Считаю, что многие девушки, женщины, мамы, не готовы к пониманию и осознанию всего написанного в книжке, именно они и находятся в рядах противников Анатолия Некрасова. Хотя забегу вперед и скажу, что я его совсем не идеализирую и кое-что из его теории меня привело в недоумение. Об этом расскажу ниже!
➤ Внешний вид книги
Немного уделю внимания внешнему виду книги. Просто прочитала внутри, что печатается книжка в авторской редакции, которая принадлежит автору Анатолию Некрасову. В интернет-магазинах продается либо тот вариант, что у меня, либо в мягкой обложке карманный вариант.
Размер книги небольшой, возможно, формата А5.
Очень нравится твердая обложка, книга держит форму и противостоит быстрому износу.
Поверхность матовая, оформление строгое. С передней стороны обложки на нас смотрит сам автор - Анатолий некрасов.
На обратной стороне очень кратенько основные тезисы по которым строится содержимое книжки.
Внутри страницы шершавые и плотные. Книжка открывается легко и тугой переплет не заставляет ее самовольно закрыться, когда читаешь ее где-то на середине.
Еще мне понравилось то, что в каждой главе есть текст и тут же жирным шрифтом выделается основная главная мысль автора. Очень удобно, когда, допустим, хочешь что-то перечитать, а вместо всей страницы натыкаешься на отрезок жирного шрифта и сразу понятно о чем тут речь)
В целом держать в руках ее приятно, так же удобно брать с собой. Она помещалась в мой небольшой рюкзачок и не занимала много места.
➤ О чем книга?
Основная мысль автора рвет все шаблоны и привычные нам стереотипы о том. Она заключается в том, что нельзя ставить детей на первое место. Что нельзя любить детей больше, чем мужа и чем себя. Это вредит ребенку, портит его психику, мешает развиться, как полноценная, зрелая, самостоятельная личность и влечет за собой много проблем. Что основное предназначение женщины - это раскрыться как женщина, подарить миру свою любовь, развить в себе все то, что было заложено Богом с самого рождения. А ребенок - это не основной способ раскрытия женщины, а один из!
В целом я очень даже согласна с этой теорией. Нельзя жить ради детей, нельзя постоянно жертвовать чем-то ради детей (хотя может звучать дико!). Ведь не редки случаи, когда мама забивает на свою личную жизнь, интересы, внешность, хобби, наполнение себя и...и живет только своими детьми. И часто слышно "МЫ поели, МЫ пошли в садик, МЫ пошли в школу, МЫ поступили в институт, МЫ женились ит". Везде МЫ, а не я и мой ребенок. А потом такими жертвами мамы начинают попрекать своих детей, когда не получают желаемого в ответ "Я тебя растила, я тебя кормила, я тебе всю свою жизнь отдала, а ты..а ты..итд". А ведь ребенок не просил и не заставлял мать рожать его. к чему эти упреки в некомфортной жизни, которую ты положила ради блага ребенка?
Что же тогда автор ставит на первое место?
На первое место, по мнению автора, должно встать отношение между матерью и отцом, любовь, атмосфера любви в семье и в доме в целом. Только когда межу родителями теплые и настоящие светлые чувства, когда в доме царит атмосфера любви, ребенок растет счастливым и психически адекватным. Если у матери нет мужа, а у ребенка отца, то женщина должна пытаться создавать все условия, чтобы наладить свою личную жизнь, должна оставить место для мужчины радом с собой пустым (пока не встретит любимого), а не позволять ребенку занимать его.
Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения!А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались!
А ведь частенько матери остаются одиноки со словами "Мне и так хорошо! Зачем он мне сдался? Главное дети! Мужчина сегодня есть, завтра ушел. А дети будут всегда со мной!". Автор говорит о том, что именно такое поведение матерей портит жизнь своим детям. В этом случае женщина живет детьми, частенько пытается через детей реализовать свои интересы и желания, слишком много и настойчиво участвует в каждом шаге детей, давит морально. А что еще делать, когда нет мужа, когда нет любви к себе, когда нет интересов и своей жизни? Получает ли сын/дочь пользу от такого избыточного внимания, не совсем счастливой матери? Конечно же нет! Мать везде, мать во всем, мать живет за своего ребенка жизнь. А что в итоге? Матери не вечны, матери умирают и ребенок один, психически не окрепший, психически не родившийся, не умеющий ничего и не построил СВОЮ жизнь!
Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.
С этим я тоже согласна. Мне в такие моменты на ум приходит Катя Тихомирова из популярного фильма. У нее есть все, она пашет как конь, тянула на себе всю жизнь Александру. Но у нее нет главного - женского счастья. Да, вроде бы она и не затюкала дочь своей любовью (хотя кто знает), но женщина не очень счастлива. Она ревет по ночам в подушку, сама покупает себе цветы, постоянно грустная и тоскует по крепкому мужскому плечу. А ведь наши дети все это чувствуют и замечают. Зачем им иметь перед глазами пример несчастной одинокой матери? Как это отразиться на их психике и развитии? Вот потому и нужно полюбить в первую очередь себя, мужа, Бога, а потом уже детей. Чтобы что-то дать миру - надо этим обладать!
Иногда может показаться, что автор слишком категоричен и призывает вообще не любить детей, дать им полную свободу с рождения, а матери заниматься лишь собой, мужем итд. Да-да, иногда на некоторое мгновение ко мне в голову приходили такие мысли. Но думаю, это просто одна сторона медали. Автор не пишет о том, как конкретно надо любить детей, сколько раз в день с ними гулять, целоваться, или не целоваться. Это все делать надо, но не фанатично, не истерично, не требуя и не ждя чего-то в замен. Лично я увидела это так. Многие, кто пишет негативные мнения по поводу книги, возможно поняли все очень буквально.
Еще Анатолий Некрасов дает хорошие советы женщинам, которые живут с незрелыми мужчинами, зависящими от мнения мамы, которые не родились еще психологически, которые на подсознательном уровне все еще сыновья своих мамочек. Как бы рассматривает проблему с позиции фанатичной матери, ее ребенка, будущего партнера (муж/жена) этого ребенка.
Ведь почему мужчина безответственный, слабый характером, безвольный, трусливый, мягкотелый? Возможно потому, что таким его воспитали. И как правило, мамы, ставящие своих сыновей в центр вселенной.
Как родить мужчину? Проявлять рядом с ним больше чисто женских качеств. Постоянно обращать внимание на его мужские качества, укреплять их, развивать в себе уважение к мужчинам вообще.
В целом я очень даже согласна с основной идеей книги. Ведь я испытала на себе все те "прелести" безмерной любви своей матери и понимаю что это такое. Нет, мен не зацеловывали во все места, меня не обнимали день и ночь, меня не боготворили. Но на каком-то психологическом и невидимом уровне мама ко мне столько сильно была привязана, а я к ней, что лет до 25 я не могла или не хотела или боялась жить СВОИМИ желаниями и хотелками. Я училась так, как говорила мама, я носила то, что мама мне покупала лет до 17, я поступила учиться туда, куда хотела моя мама и профессию соответственно выбрала мне мама. Интересно ли было это мне? Нет! Но мама же меня так любит, мама же плохо не посоветует, маме же лучше виднее. И так было во многом! Только выйдя замуж (не за того, о ком мечтала опять же мама), я отрезала пуповину. Произошел некоторый щелчок в моей жизни, с которого началась другая я. И то, до сих пор бывает очень сложно.
➤Что мне не понравилось в книге?
Да, есть здесь то, что вызвало у меня недоумение.
Например Анатолий Некрасов почему-то советует не слушать религии и по иерархии любви она должна стоять чуть ли не на пятом месте. Для меня, как для верующего человека, это звучит дико.
Религии, соответственно, также не правомочны регулировать этот вопрос, у них ограниченный взгляд, у них собственный взгляд на истину.
Для меня Бог - и есть любовь, которая живет в нашем сердце. Именно от Бога и молитв я черпаю ту любовь, энергию, позитив, который наполняет меня, которую впоследствии я дарю своему окружению и ребенку в том числе. Как ставить свою религию, которая мне помогает своим Писанием, молитвами, нормами и правилами, на последнее место?
Я много читала о нашей вере и всех нормах поведения. Ни разу не встречала и пункта, где бы запрещалось любить себя, где бы советовалось ставить на первое место детей и жить только ради них. Наоборот, почтение мужа, уважение мужа и послушание - это основа добрый и чистых браков! Так что мнение автора на этот счет, даже чуть было, не заставило меня закрыть книгу на пол пути. Вообще показалось, что автор не особо верующий и он отрицает все религии, хотя частенько упоминает, что в каждом из нас Бог, мы проявления Бога итд. Лично для меня Бог и моя религия - вещи не разделимые.
Еще Анатолий некрасов выдвигает теорию о том, что если ужасно сильно любить своих детей, то они умрут или сильно-пресильно заболеют. Типа тут работает принцип:
Если человек что-то сильно любит и к чему-то сильно привязан, то это у него забирают.
Да, я с этим согласна. В других духовных книгах я читала это и действительно понимаю, что нельзя в этом мире привязывать ни к деньгам, ни к детям, ни к мужчине. Только к Богу! Если сильно что-то или кого-то любишь, то получишь от этого страдания! Но совсем не обязательно, что муж или ребенок от чрезмерной любви умрет. Муж может уйти к другой, ребенок может просто сбежать и перестать общаться от удушливого внимания. Но если так случилось, что кто-то умер, то не факт, что от сильной любви и привязанности женщины. Может по карме так положено, судьба такая, может расплата за что-то, может жил не так. Я не вижу той связи, которую преподносит автор.
Не смотря на то, что книга написана простым языком и читается она без запинок, осмыслить написанное не так уж легко. Точнее будет не легко тем, кто не знает откуда брать любовь, кто не знает как наполнять себя, как делать себя счастливой.
Например Анатолий Некрасов говорит:
Высшая степень любви - полюбить саму жизнь.
Как эту фразу понять человеку, который задолбался в этой жизни? У которого плохая работа, долги, кредиты, проблемы с детьми или с женой/мужем? Или как полюбить жизнь женщине, у которой больной ребенок, или которую бросил муж, или у которой денег нет? Эти фразу "полюби жизнь" еще не каждый воспримет адекватно и не поймет с чего начинать ее любить? Как ее полюбить, если со всем сторон на голову падают проблемы? То есть вот такие абстрактные советы не всем дано понять, принять, и не всем так просто начать любить уже эту жизнь. Я не говорю, что это минус книги, это в целом правильный совет, но для большинства читателей может показаться бесполезным.
Так что я хочу сказать? Книга потому и не заходит некоторым читателям, что надо бы уже быть духовно и морально подготовленным к таким темам, созревшим, иметь определенные ценности в жизни. Надо обладать духовными основами, быть верующим в Бога, понимать основы, ощущать себя как душа и зачем ты здесь! Тогда книжка будет понята правильно и зайдет на все 100%.
Совет отличный, но при этом сам автор религии отрицает и говорит не слушать их. Ну да ладно..
➤ Кому советую прочитать книгу?
Всем девушкам, женщинам однозначно стоит ее прочитать. И не важно, есть у вас дети или их еще пока нет. Имейте ввиду, что основной акцент тут делается на отношениях матери и сына, но это не значит, что матерям дочерей читать ее будет бесполезно. Просто проецировать на себя прочитанное нужно будет немного под другим углом. Ведь я тоже дочь своей матери. И читая книгу, понимала, что многое тут и про нас с ней.
Так же советую прочитать "Материнская любовь" всем детям. Детям своих матерей. Это поможет, в какой-то степени, понять мать, понять себя, понять как все же родиться психологически и стать свободным человеком, зажить, наконец-то, СВОЕЙ жизнью, а не жизнью мамы.
➤ Общее мнение
У меня от книги Анатолия Некрасова сначала были неоднозначные впечатления. В процессе чтения возникло несколько моментов, когда мне хотелось книжку закрыть. Однако, я это не сделала из-за правильности основной мысли, из-за пользы, которую можно извлечь из написанного. Написано все легким слогом, читается невероятно быстро, а вот переварить информацию - уж кто на что способен)
Я однозначно советую к прочтению книгу "Материнская любовь". Очень много полезной и нужной информации, которая может повернуть жизни и судьбы в правильное русло. Однако, одну звезду, все же, сниму
Очень сложная книга. Что то мне нравиться, а что то вызывает возражение. Жизнь сложная штука, многие учат нас жить, при этом говорят правильные слова, но так трудно услышать эти советы...
Да, очень сложно услышать истину. Тем более когда со всех сторон орут "какая ж ты мать, какая ж ты мать!" итд. Но книга не призывает бросать детей, а призывает быть адекватной матерью, не мучающей детей своей любовью. Увы да, надо это принять и понять.
Нельзя жить ради детей, нельзя постоянно жертвовать чем-то ради детей
Мне знакомо. Я 2 года жила ребенком, а потом дошло, что так нельзя. Сейчас именно на себя стараюсь больше внимания обращать, затем - муж, затем - ребенок. Не всегда получается, но я работаю Хорошая книга, мне по описанию понравилась бы
Мои отношения с мамой похожи на ваши отношения с вашей мамой) Здорово, что вы стараетесь избежать тех же ошибок во взаимоотношениях с сыном. Я уверена, что у вас все получится
Я верующая, меня к этому ещё прабабушка приучила Как-то всегда знала, что в первую очередь надо любить Бога, маму, себя, а потом и всех остальных. Хоть и без отца выросла, но мама не препятствовала нашему общению ( скорее отец не очень стремился), мама никогда не была одна)
все же неоднозначные чувства вызывает данная книга, понятно, что не прочитав ее полностью, всего не понять..нет, большинство из тезисов, что озвучено все-таки мне не откликнулись. не для меня данное произведение...
мне кажется, нужно иметь какое-то равновесие. нужно и ребенка любить, но и про себя не забывать. при этом нельзя любить ТОЛЬКО себя. у меня есть знакомая, которая слишком любит себя и живет только для себя. а дети будто не нужны и она вообще не сильно парится по их поводу. так тоже неправильно
