Приветствую Вас!
Аудиокнига «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» В. Москаленко - герой моего отзыва.
Сегодня мой отзыв, как обычно, из разряда помогающей психологии, которая становится всё более актуальной.
Моя главная задача в этом отзыве показать, что никогда не поздно сказать себе: «…Сейчас - я взрослый, моя жизнь принадлежит мне, а значит, я могу работать с любыми последствиями прошлого изменяя его…».
Родители сейчас тоже взрослые люди, и они «могут работать с любыми последствиями своего прошлого изменяя его», отдельно от меня, потому что у каждого может быть свой сценарий.
Уникальность произведения в том, что автор Валентина Москаленко профессионал с большим опытом практической работы, психиатр-нарколог, генетик, семейный психолог. Она занимается научными исследованиями, ведет работу в клиниках и четко систематизирует отрывочные знания читателя, который решил разобраться в собственной психологии.
Своими знаниями автор щедро делится в книге, выпущенной в бумажном варианте в 2022 году. Мне удалось слушать аудиоверсию через Литрес подписки по акции «60 дней бесплатно».
На мой взгляд наиболее тонко улавливают движения души человека именно такие специалисты, которые видят людей с измененным состоянием сознания, они понимают откуда произрастают проблемы.
В книге есть много ссылок на исследования и труды знаменитых специалистов в области семейной и детской психологии, алкоголизма и созависимости, следовательно, те кому интересны определенные темы могут изучить их более глубоко по ссылкам автора.
На мой взгляд основная идея книги в том, чтобы дать информацию и упражнения для самопомощи в несложных жизненных ситуациях и показать путь к избавлению от застарелых проблем.
Книга мне понравилась, так как я большой поклонник самопомощи, верю в безграничные возможности человека изменить всё, что он хочет: здоровье, условия жизни, даже окружающих его людей.
Я с удовольствием слушала все главы книги, потому что тема мне близка не только с профессиональной точки зрения.
Аудиокнига состоит из 11 глав, повествование длится около 2 часов.
Много внимания автор уделила гневу, как реакции детей на проблему в семье.
Задели за живое замечания автора о том, что неразрушительная агрессия в виде брани ничего не меняет. Ребенок воспринимает брань как свойство личности и «так и должно быть»: «..у нас мама всегда ругачая…».
Важность общения в использовании возможности говорить о себе и от себя: «меня возмущает». Главное начинать с «Я», а если начинать разговор с «Ты», тогда человек услышит лишь обвинение.
Ребенок, которому не позволяют проживать собственные чувства, надевает маску, берет роль, но не просто так, он пытается перетянуть энергию непонимания и проблем в семье на себя, пытаясь тем самым соединить мать и отца как любящих людей.
В. Москаленко рассматривает распространенную проблему в семьях - вранье. Становится понятно, что от близких родственников лучше правду не скрывать.
Во вранье ребенок теряется, он не вырабатывает желание развиваться, повышать свой уровень
Четырехлетний малыш в плохой семье уже чувствует вину, ощущает рассогласование в требовании честности и наблюдении лжи, например, «возьми трубку, скажи, что меня нет дома».
Двойные стандарты, когда чувства прячут друг от друга, факты изменяют - для чужих одно для семьи другое, строят фасад (ложь) и он выходит во вне, когда дети стремятся скрыть позор семьи, привыкают выкручиваться, требование «говори правду» не подкрепляют своим поведением. Ребенок видит одно, а чувствует другое.
Скандалы и проблемы, иллюзорно скрываемые от детей, спрятать никому ещё не удалось «дети и собаки знают всё».
Чем младше дети, тем более они живут эмоциями мамы, страдают и радуются, формируется доверие к миру, способность любить, принимать тактильные ощущения.
В некоторых семьях не придают особого значения обещаниям. Отговорка «завтра» стала привычной. Разочарование угнетает любого человека, ребенок перестает ожидать обещанного «не верь в хорошее», возникает недоверие к миру, страстное желание чтобы кто-то позаботился о тебе, желание вторых родителей, положить кому-то голову на плечо, отсюда тяга девочек к «папику».
Автор представляет нам 10 признаков проблемной семьи, речь о них проходит красной строкой по всему содержанию книги: конфликты, обязательное объединение чувств (главный сердится-все сердиты), создание видимости благополучия (вранье), закрытость семьи и другие.
Есть и противоположная позитивная десятка: ценность каждого члена семьи, никто не нуждается в гиперопеке, исполняются обещания; ошибки воспринимаются как опыт и уроки; правила семьи меняются и обсуждаются.
Многие мамы жалуются на упрямство ребенка, автор предлагает взглянуть на это с научной точки зрения.
Не один раз в книге встречается значимость обращения к психологам, проведение психотерапевтических мероприятий. Это устраняет последствия ложных установок, ведь нейронные дорожки, которые мы подпитываем своими воспоминаниями и страхами, продолжают свое темное дело.
Отсутствие денег на психолога – не отговорка, сегодня есть много телефонов и сайтов одноразовых и курсовых бесплатных консультаций специалистов.
Несколько десятков лет назад один знаменитый педиатр посеял неправильный, на мой взгляд, подход к воспитанию детей.
Особенно мне запомнилось то, что он призывал не брать на руки плачущего ребенка. А ведь плачем ребенок показывает, что ему необходимо подтвердить его безопасность, а это может сделать мама, которая реагирует на крик. Мама и папа тот самый тыл, который все мы так хотим иметь.
Сегодня всё чаще слышу, что дети в больнице помещаются вместе с родителем, это большое достижение. Ребенок один в больнице чувствует не только недомогание, но и угрозу покинутости родителями, как минимум, ему нужен психолог.
Хорошо раскрыта тема самооценки в смысле самоценности – меня любят таким какой есть, безусловной любовью.
Самому себя оценивать – сегодня уже не вариант, себя стоит принимать осознанно таким, какой есть здесь и теперь и действовать, делать шаги к цели.
Автор подчеркивает важность самореализации с детства. Еще раз хочется напомнить, что ребенок может сменить до 25 видов деятельности, а не заниматься чем-то одним «раз начал», разрешите ребенку и себе исследовать мир.
Не лишние напоминания про потребности детей: выживание, безопасность, тактильное ощущение, быть реальным, принятие всерьез, терпимость к чувствам, возможность выражать свои чувства и другие.
В деструктивных семьях дети не видят примера хорошей семьи, следовательно, хотя бы один из осознанных родителей должен показывать примеры позитивных взаимоотношений в семье из книг, фильмов, своей и других семей и обращать на них внимание детей.
Все читали книгу или смотрели нашумевший фильм «Похороните меня под плинтусом». Там отлично показано, как бессознательно перенимается сценарий жизни «…один тиран умер, но появился другой…».
Мне очень понравились сделанные автором возрастные характеристики детей.
От года до трех лет – возраст «Я сам». Протест и наблюдение за реакцией родителей, мы задуманы как отдельные личности и этот возраст - период начала образования свободы. Появляется ощущение самого себя, проявляться характер.
В деструктивных семьях часто бывает не правильное проживание этого возраста, из-за этого люди вырастают с сомнением в своих возможностях, склонные к созависимости, даже на ранней стадии развития.
Иногда дети могут вообразить себя спасателем семьи, во всех проблемах обвинить себя, а став взрослым с таким багажом не различают что есть нормально. Они винят себя за чужие промахи, имеют обостренное чувство вины ведутся на манипуляции «ты же не подведешь…».
Я твердо убеждена, что нельзя интересы других ставить выше своих собственных. На самом деле за свои эмоции, слова и поступки каждый взрослый отвечает сам, это выбор здесь и теперь.
Подробно рассматривается время роста комплекса неполноценности – от 6 до 11 лет.
Автор утверждает, в России традиционно не умеют хвалить вообще, а хвалить и замечать вовремя плюсы и минусы тем более.
Подростки осознают, кто я, куда иду, что делать в жизни, принять на себя свою личную роль, если этого не происходит, то у подростка появляется желание рисковать, хулиганить.
Мне понравился емкий психологический портрет школьника из трудной семьи, у которого процветает психосоматика, он всегда болеет. Эмоциональные раны остаются навсегда или до тех пор, пока уже взрослый человек с ними не разберется, не догадается прожить эти эмоции, я бы сказала «разжать тиски».
В некоторых семьях принято молчать о радостях и горестях, нет объятий, поддержки. Любовь есть, но её не научились выражать, ребенок не чувствует себя в безопасности, не доверяет своим чувствам, поступкам и себе.
«Люблю тебя, иди отсюда, не мешай», внимание родителей важно для ребенка, без него он не выживет. В моем понимании дело в том, что где внимание – там и энергия, которая необходима растущему организму.
Родители не видят причин изменяться, если ребенок берет на себя роли выживания семьи, и они мешают ему уже взрослому. Он берет на себя роли тем самым старается объединить семью: хулиган, бунтовщик, юморист-клоун, приспособленец-отстраняка, миротворец, козёл отпущения.
Отказаться от роли выживания трудно, в мозге уже созданы нейронные дорожки, избавиться невозможно, но можно осознать и корректировать.
Много примеров из практики: развод родителей, страх одиночества, забытые обещания, а детям нужны порядок, предсказуемость, постоянство.
Почему дети выражают гнев через воровство, девиантное поведение? Причины и их четкое описание, расклад по полочкам есть в книге.
Как помочь таким детям? Узнаете из книги, выполняя упражнения.
Недавно мы сотрудничали с женщиной 52 года, она не могла вспомнить ни одного положительного события из своего детства, но много негативных случаев. Она вспоминает свое детство, как -будто это сон, туман, отсутствие положительных эмоций и глядя отсюда в глубину детства, она видела себя в ступоре и непонимании происходящего. Это тугой клубок из детства. Можно начать разматывать его постепенно с психологом или применить другой метод.
В итоге, обращаясь к будущим читателям книги, хочу заметить, что любая книга – это мотиватор к изменениям. Изменения делаются не чтением и прослушиванием, а действиями, выполнением упражнений и практик, выбором позитивных слов, мыслей и движения в сторону цели.
Книга помогла взглянуть со стороны на мои семейные отношения, во многих местах повествования у меня появлялись мысли: «… как верно, я тоже так думаю».
Плюсы:
+стало понятно, как правильно воспитывать ребенка, чтобы он стал успешным взрослым;
+как и что рассказывать детям о том, что делать и почему, например «не бей по живому, выпускай пар по-другому …»;
+почему хвалить ребенка, значит давать энергию для жизни;
+есть ответ на вопрос: «если в детстве…, то что делать теперь мне, взрослому?»
+что делать, если в семье бушевали эмоции, но никто не знал, как проживать эмоции и проговаривать свои чувства;
+нежность в поломанной семье не в почете, а что делать выходцу из такой семьи?
+как не повесить на неокрепшую психику детей решение своих взрослых семейных проблем;
+научите детей решать лишь свои проблемы и почему ребенку нельзя даже пытаться решать ваши взрослые задачи и проблемы в семье;
+что значит «я буду им помогать и МНЕ будет хорошо…»;
+как спасти человека, дав ему возможность вспоминать приятные события;
+автор предлагает выполнить упражнения, которые помогут в решении многих задач;
+в аудиокниге есть возможность делать закладки, эта функция позволяет слушать книгу в транспорте и тогда, когда мне удобно.
Минусы.
На мой взгляд, достаточно много повторяющихся понятий и предложений во всех частях книги.
Всего доброго вам, дорогие друзья.
Друзья, посмотрите мои отзывы о книгах по психологии:
О стрессе,
про ошибки и отношении к ним,
про эмоции и управлении ими,
как заставить работать мозг и повысить интеллект,
как заработать, удержать, правильно любить деньги.
