Эту книгу купила лет 7 назад, но руки дошли до неё только сейчас. Курпатов у меня вызывал разные чувства - от отвращения до восхищения и обратно. Теперь же я считаю, что его книги всё-таки достойны изучения.
Об автореО Курпатове я узнала в детстве, когда мама смотрела желтые передачи на "Первом канале". Ненависть к постоянно тараторящему телевизору переложилась и на звёзд, обитающих в нём. Позже я заинтересовалась психиатрией и лекции Курпатова слушала с открытым ртом. Он много интересного рассказывал про мозг и его глюки.
А затем интерес к доктору пропал из-за скандала в СМИ с его любовником. Ну как психиатр и психотерапевт, автор более 30 книг по психологии, может так лажать со своей жизнью? И как этот доктор людям помогает, если не может себя наладить?
Понимаю, чувства отупляют. Поэтому психотерапевты, как и дантисты не могут качественно полечить себя. Но и деньги у него на собственного психотерапевта есть. Даже на Лабковского хватит с его ценником 100 тыщ за час. Хотя и у того товарища в личной жизни проблемы. Вот это во мне вызывает когнитивный диссонанс. А может эта история - просто грамотный пиар?
О книге
Книга карманная лёгкая, помещается в средний клатч. Удобно таскать с собой. Не понравилось обилие цитат в уголках книги и хэштеги на страницах. Но в целом эти странные вещи делают оформление визуально приятным. А приевшиеся цитаты древних философов можно и не читать.
Вообще когда я покупала её, я подумала, что речь внутри про исполнение желаний. Что-то вроде Зеланда или Луизы Хэй, только без сказок и эргегоров. Но внутри нет ничего про желания. И 27 способов тоже нет. Это просто книга о том как жить без чёткого разделения на способы. Наверное поэтому я её после покупки не стала читать.
Автор в первой части пишет как правильно относиться к работе, во второй части - как строить отношения. И по сути главных мысли в книге две:
- "Относитесь к работе как к флирту, а к отношениям как к работе".
- "Отношения - труд. Откажитесь от претензий и подстраивайтесь, если человек вам нужен"
По ходу дела эти постулаты автор объясняет, доказывает и приводит случаи из своей практики. Примеры очень интересные, их можно применить к жизни.
О работеТут я нашла нечто ценное о том, как поднять заработок: искать новые направления хайп, постоянно учиться и делать всё с радостью.
Курпатов пишет о стабильной нестабильности в мире. О несерьёзности вышки сегодня. Если есть навык, надо подумать куда его повыгоднее пристроить и не держаться за корочки и пенсию.
Об отношениях
Автор предлагает отказаться от претензий к партнёру, "отстать от него совсем", ничего не требовать, не просить и просто отдавать себя. Перестраиваться, подстраиваться, идти на компромиссы. Делать из лимона лимонад. Молча строить. Если человек нужен. По сути он предлагает заслуживать любви поступками. Потому что по его словам "Мы нужны другим сильными".
...мы нужны другим сильные, а слабые могут понадобиться только тем, кто желает за их счёт самоутвердиться.
Вот тут я и согласна и не согласна одновременно. С одной стороны это здравые циничные мысли и они мамам и бабушкам в послевоенное время помогали сохранить браки: они помогут и с сатаной ужиться. Это основы позитивного мышления или юмора висельника. Что-то типа такого:
Подумаешь, муж социопат, не способный ни на какие чувства! Зато он политик сильный. И зарабатывает хорошо. Без жесткого характера это сделать трудно.
С другой стороны, этот цинизм приносит счастье только двум достаточно здоровым психически людям. Хотя бы процентов на 60 здоровым. И эти двое обязаны не должны находиться в позиции жертвы. А нездоровым эти выводы психику доломают. В этом случае мне не хватило объяснений, что автор имел в виду. Это почти как с Библией: можно трактовать как хочешь.
По мне "ничего не ждать" - это не отношения равных людей. Это отношения мама-сын или папа-дочка. Потому что именно от детей нельзя ничего требовать. Это они нам ничего не должны. Это родитель - раздатчик, а ребёнок приёмник. Это ребёнку нельзя рассказывать о взрослых проблемах, потому что его психика не способна с ними справится. А от взрослого рядом ожидаешь хотя бы желание услышать, уважать тебя и твои чувства, ожидаешь поддержки в трудностях. Иначе это второй ребёнок. А хватит ли у вас жизненных сил на ещё одного? Большой вопрос. И нужно ли это вообще?
В послевоенное время как раз бабушки относились к мужьям как к детям. А от детей требовали быть взрослыми. Хотя тогда это можно было оправдать ПТСР, которое мужчины принесли с собой домой с ВОВ. А сейчас причин их нянчить нет. На мой взгляд, роли должны меняться в паре, иногда ты мама для мужа, иногда муж - папа для тебя, но в целом счастливый брак - эт равноправное партнёрство. Когда в паре ты постоянно взрослый, за всё отвечаешь и не можешь побыть иногда слабым, это ужасно. И не стоит держаться за такие отношения.
(Личное мнение, которое может не совпадать с вашим).
Вывод
Книга легко читается и всё же в ней есть несколько хороших мыслей. Кардинально она жизнь не поправит, но чуть счастливее сделает. А вот по поводу отношений часть странная и нельзя слепо применять её к жизни. Отнеситесь критически. Просто потому что автор сам лажает в отношениях. В книге он всё обобщает, а исходники у всех разные. Хотя я допускаю, что могла понять часть про отношения не так. И так как я сама недолеченный травматик, мои реакции на эти слова могут быть не вполне адекватны.
Читать или не читать - решать вам.
