Я не гнушаюсь медицинскими книгами, которые написаны для масс – то есть с минимумом непонятных слов, с простой подачей материала и юмористическим наполнением в виде забавных случаев. Вот так и попала ко мне эта книжка: порадовало, что она «не обращена» прицельно к мужскому населению, хотя большая половина текста, конечно, о мужском здоровье. Женщины найдут интересное для себя, а возможно – вооружившись – примут решительные действия в отношении своего молодого (или не такого уж молодого/какого бог послал) человека, взяв его за руку и отведя к страшному врачу.
Екатерина Макарова – практикующий уролог/венеролог, автор нескольких книг и собственного ютуб-канала. И надо сказать, очень даже популярного. Просмотры роликов колеблются от 5 тыс до 130 миллионов. Это вам не охохо! Наши соотечественники очень не любят ходить по врачам (стыдно/дорого/времени нет/да ничего особо не беспокоит), а уж о профилактических осмотров у андролога раз в год вообще речи не идет (есть исключения, но…). Поэтому вопросов у людей много, только мало кто желает задать их лично – просвещением этой медицинской щекотливой темы как раз и занимается товарищ Макарова, профессионал своего дела и просто лучезарная женщина, на которую приятно смотреть, а речь - слушать.
Книга разделена на две части: «мужское интимное здоровье» и «сексуальное разнообразие». Первая половина книги прямо или опосредованно настаивает: сходите-ка вы к врачу. На осмотр. Сдайте все анализы. Ежели все у вас хорошо – представьте, как легко станет на вашей душе и к каким подвигам вы будете готовы! А ежели найдутся инфекции – гонорея, сифилис, хламидии, генитальный герпес, гарднереллы, микоплазменная инфекция – лучше об этом узнать раньше, чем позже.
Автор акцентирует внимание на то:
- надо ли лечить ВПЧ (вирус папилломы человека)?
- какие болезни в тренде сейчас, а какие были ранее (и каким образом был снижен порог заболеваемости гонореей у армейских солдат до прихода в нашу жизнь антибиотиков).
- что делать, если произошел случайный половой акт с незнакомым (ненадежным) партнером.
- какие манипуляции мужчину ждут в кабинете уролога.
- борьба с вселенским злом: симптоматика простатита, которая знакома многим мужчинам после 45 лет. Как не допустить или лечить.
- пошаговая инструкция о том, когда приемлемо ожидать первого секса от понравившейся девушки.
- что это за зверь такой: анальный секс и с чем его едят.
- загадочный женский сквирт: миф или реальность?
Многое было рассмотрено, но за кадром осталось столько же всего, что можно было бы обсудить. Екатерина Макарова упомянула о следующей книге, где и будут освещены вопросы, которым не хватило здесь места. Где-то ужасно интересно, где-то суховато, где-то чувствуешь себя на лекции у профессора (когда непроизвольно открывается зевательный рефлекс). По-разному. Но в любом случае – такие темы нужно освещать. За что Екатерине огромное спасибо.
П.с. и оооочень понравились юмористические зарисовки из воспоминаний, что встречались на практике. Изумительно преподнесено!
У всех опытных врачей есть истории об их первых открытиях, сложных пациентах и смешных ситуациях. Некоторыми случаями из первого года моей практики поделюсь и я.
Говорят, к молодому врачу в начале работы приходят всякие редкие и интересные персонажи. Так было и со мной.
Однажды ко мне на прием пришел паренек моего возраста, славного, счастливого, самого лучшего возраста во все времена – 23 лет. Пациент не ожидал увидеть в кабинете девушку с косой до попы. Поэтому он очень смутился, присел на краешек стула и уставился в пол. Я дружелюбно задала ему дежурный вопрос-приглашение:
– На что жалуетесь?
Парень еле слышно пролепетал, что его замучили мандавошки.
Я перепугалась до смерти, потому что слово это, конечно, я слышала раньше, но оно мне казалось неприличным, и никак не ожидала, что мне придется иметь с ним дело. Но я не ударила в грязь лицом и сразу велела ему следовать в смотровую. Он подчинился.
– Показывайте! – скомандовала я и почему-то взяла в руки пинцет. Сейчас, когда частью моей работы стало бытие в кадре, я понимаю очень хорошо, что значит «занять действием». Говоришь, что-то делая, и сразу заполняешь пустоту и выражаешь осмысленность. В момент, когда я схватила пинцет, я, похоже, интуитивно срежиссировала сложную сцену.
Видимо, пинцет в моих руках смотрелся столь органично, что пациент еще больше растерялся. Естественно, он воспринял пинцет как натуральное физическое средство борьбы с гнусными козявками.
Вздыхая и пыхтя, он приспустил трусы и обнажил лобковую область. Я вперила взгляд в его заросли и направила туда пинцет, словно меч. Машинально потянулась пинцетом к примечательному элементу, красноватому и жирному, который тут же пополз по бранше пинцета.
Друзья мои! Это было озарение на уровне открытия Америки! Надо же было мне прочитать гору художественной литературы, а не знать, что мандавошки – это хоть и просторечное, но сложное слово, состоящее из двух корней. Второй корень, собственно, и отражает суть заболевания: лобковый педикулез.
Шокированная собственной догадкой и переполняемая эмоциями, я выскочила в коридор и начала почему-то звонить своей сестре, которая тогда была студенткой четвертого курса медуниверситета:
– Аня, Аня, что делать? У меня на приеме вши!
Аня среагировала немедленно и начала тараторить в трубку:
– Срочно снимай халат! Срочно снимай халат! Быстрее!
Я дрожащими и потными пальцами принялась расстегивать пуговицы, стаскивать рукав со свободной руки, пока вторая рука держала трубку телефона.
– А зачем снимать-то? Я говорю, халат зачем снимать?
– Да ты что, они же на белое перепрыгивают!
В этот момент и раскрылся мне комизм этой ситуации, всей ее глупости и непосредственности.
