Что я делала, пока вы рожали детей. Кристин Ньюман — отзыв

Вообще, конечно, я ожидала от книги, что автор расскажет о том, как выходила с помощью путешествий из какого-то тяжелого кризиса, но она рассказывает, как из каждого путешествия привезти по венерическому заболеванию, а не как максимально эффективно провести в другой стране время.

Понимаю, что книги должны читаться вовремя. Приобреталась эта книга зимой, в другом городе, когда я думала о путешествиях и о том, как все мое окружение за два года переженилось. По сути, все мои подруги, с которыми прошли годы ранней юности, вышли замуж и отделились, я наблюдала свои реакции на это, и реакции в принципе людей на свадьбах - там редко, кто радуется, люди очень погружаются в осознания собственного одиночества. Но в себе я заметила скорее то, что все это веселье вокруг я скорее терплю, чем от него наслаждаюсь. Также, наверно, не обходится и без того, что возникает ощущение того, что другие живут какой-то нормальной жизнью, гуляют по паркам, смотрят фильмы, улыбаются на фотографиях, в общем, делают все то, что молодости и должно быть свойственно, а я кручусь как белка в колесе и у меня ничего не получается, я постоянно уставшая, большая часть моей деятельности сопряжена с тем, что у меня мало получается, поскольку учусь - и от этого нахожусь в перманентном неудовольствии от себя, а свободного времени мало настолько, что даже тексты, которые регулярно - пишу в общественном транспорте. За год получается несколько раз сесть за стол, настроиться и сделать это по-нормальному. В основном, это на бегу.

Но я о другом. Хотелось бы быть такой великодушной, чтобы радоваться с теми, кто радуется, а не рассматривать собственное этому несоответствие. Реально грустно становится тогда, когда от молодых семей, познавших истинный смысл жизни, приходит масса советов сделать мне то же самое. И я, даже не стремящаяся к тому, чтобы на данном жизненном этапе создавать семью, выгляжу какой-то неудачницей, рядом с этими людьми, собирающимися рожать детей, но не знающими, как будут их воспитывать. Осознанно пытаюсь держать в состоянии супер-эго и великодушия, но периодически стараюсь заглядывать в себя, а есть ли там зависть, а обида? А как я на самом деле все это ощущаю, если никто меня за мои эмоции не осудит. И тут я понимаю, что я даже не хотела этого. Что я просто не в состоянии это оценить, удержать. Мне, пусть и грустно, и одиноко, настолько не хватает энергии хотя бы на то, чтобы привести собственную жизнь в порядок, так точно ее не хватит на то, чтобы брать ответственность за какие-то серьезные отношения, семью. Да и внутри ощущение четкое, что от того мелкого, что снимает мне стресс, нужно будет отказаться, и я скорее не готова. Сюда можно вплести очевидное предположение, что все дело в страхе, и я его не отвергну, просто понимание, что ресурса у меня нет, а значит печальный конец более, чем вероятен, а в моей жизни в последние лет пять было столько стресса, ада и расставаний, что я просто этого в очередной раз не перенесу. Мое одиночество и недоверие миру делает меня более сохранной.

Так что это название мне очень даже зашло. Читала ее в поездах, а у меня было четыре поезда за две недели, и много с чем внутри соглашалась, это прямо ложилось на мои недавние ощущения от поездок тогда случившихся. Как легко говорить с незнакомыми людьми на улице, хохотать и вести себя максимально естественно, зная, что в прикроватном столике лежит билет обратно. Да и вообще, идеей бегства я прониклась довольно давно, это лучший способ вывести себя из состояния овоща, это будет приятная усталость, приятный стресс. И будет время далее, когда данная активность будет сохраняться. Однако же, в последние поездки я наблюдала следы собственной загруженности - я не могу от души обрадоваться ничему. Мне очень трудно отключиться. И это стало сигналом к тому, что все мои желания предаваться рассейскому туризму, следует отложить до времен, пока в голове все не уляжется и максимум дел не решится. Хорошо отдыхать, когда тебя не ждет возвращение в какой-то аврал. Соответственно, момент, когда описание познания мира чужими глазами мне ложился на душу, был упущен, и дочитывала эту книгу спустя несколько месяцев, когда мои ориентиры в жизни как-то очень значительно сместились. И читать мне было уже неинтересно. Как минимум, значительное различие в мотивациях к этим поездкам. Хотя и написана книга прикольно, живо. Сразу видно, что автор сценарист и пишет действиями, лаконично.

Поначалу, автор отмечает собственную неустроенность в жизни: долгие годы серьезных отношений, в итоге закончившихся, обнажили понимание того, что помимо этих отношений в жизни было очень мало. Для себя прожилось мало. И тогда Кристин Ньюман пускается в свое первое путешествие, а потом и второе, третье, но самым главным элементом этих путешествий являются романы, которые она заводит исключительно на время поездки. И это меня скорее печалило. Не хочется относиться к данному образу жизни ханженски, но стоит все-таки признать, что это очень изнашивает. Давно делала гипотезу о том, что у автора депрессия и она также не может получить ни от чего удовольсвтие, и потому перебирает страны, мужчин, и нигде не задерживается. Все не то. Все скучно. Ищешь эмоций, а сильные эмоции как правило деструктивны, связаны со страхом, обидой, виной. Это вносит ощущение того, что ты жив, но ненадолго. Бежала я одной летней дождливой ночью вверх по Тверской, а потом вжалась лбом в стену одного из зданий и думала, как же полна моя жизнь этих ярких, но нездоровых эмоций. Мне есть о чем рассказать, у меня есть ощущение движухи вокруг, но нет ощущения радости.

Так и автор постоянно будто бы нарывалась. Такое количество воспоминаний о поверхностных отношениях, рождает ощущение пустоты. Женщины более эмоциональны, поэтому даже если не говорить о любви, они в любом случае привязываются к тем, с кем состоят в отношениях, и каждый разрыв - это утрата. Много разрывов - и выглядишь уже иначе, как-то более изношенно. Можно же сравнить мужчин, у которых было много женщин и женщин, у которых было много мужчин - это соврешенно разные люди. Может быть, дело в том, что роли в отношениях у нас разные, и ожидания, и культура здесь некий след вносит, однако факт остается фактом. Объездить весь мир в одиночку - можно. Искать эмоций в отношениях, которые заранее обречены - скорее опасно для себя же. На меня часто находила мысль по ходу чтения, что будь у меня возможность постоянно куда-то ездить и не думать о деньгах, я бы все равно чувствовала свою жизнь пустой, не будь в ней нормальных отношений, детей и хоть сколько-нибудь успешной профессиональной реализации.

Одна моя подруга, уехавшая из Питера учиться в Вену, рассказывала, что два года откладывала поход на каток в центре города, который ей очень хотелось посетить, в ожидании человека, с которым можно было бы это все разделить. Но человек все никак не приходил. И на третий год обучения там, она наконец решилась туда пойти одна, и это одно из лучших впечатлений в ее жизни. Наверное, следует учиться проживать множество моментов в одиночку. Потому что как бы не мечталось их глубинно с кем-то разделить, получается войти в общую волну - редко, и каждый проживает это по-своему, и контакт не всегда находится. А быть интересным самому себе, это практически навык. Ожидая человека, с которым когда-то получится увидеть мир, можно никогда его не увидеть.

Кажется, что выбор между работой и отношениями, путешествиями и отношениями, потребностью в искусстве/религии/личном пространстве, делают не самые счастливые люди. Это иллюзия выбора. Все чаще находит мысль, что если я объезжу весь мир, у меня не будет ощущения, что прожила не зря. Это увлечение не совпадает с основными моими ценностями. Даже совместный быт, как ни кажется чем-то утомительным - опора и покой, что периодически приносит больше удовлетворения, чем постоянное бегство и иллюзия свободы. Если нет передоза этим бытом. Автор грустит, что ей уже так много лет, и будут ли в ее жизни истории, как в кино, она чувствует, что упускает что-то важное, возможность иметь какие-то воспоминания. Но перегиб случился и здесь, стремление фанатично нажиться, приводит к бесчисленному количеству романов. Или же это стремление почерпнуть материалы для творчества. Но все приводит именно к истощенности, и по ходу повествования это явно отслеживается.

Важная идея, высказанная в книге, что в юности, все-таки, с серьезными отношениями лучше подождать. Вы оба еще не знаете, кем станете. В 18 лет сложно поверить, что все когда-то изменится.

Заканчивая колледж, у нас у всех были ощущения, что мы взрослые. Мы все работали, у нас есть дипломы, и девушки быстро постарались организовать какие-то отношения на общей жилплозади с кем-либо, аргументируя это фразой: “мне уже 19 лет, а я все еще не замужем”. И пусть возраст вокруг двадцати - очень ходовой в искусстве, и кажется, что у этих людей должна быть самая интересная жизнь, а все остальные негласно хотят вернуться в этот возраст. Спустя время понимаешь, как же это мало. И насколько ты был не готов.