Я не любитель литературы психологической или мотивирующей направленности, но я позитивный человек. Уверенно считаю себя такой. Поэтому меня привлекло название этой книги. Мне стало любопытно, не является ли вдруг мой позитив токсичным.
Токсичный позитив. Уитни Гудман fb2 обложка.
► О чем книга.
В книге рассказывается о токсичном позитиве. О той форме позитивных слов и посылов, которые автор называет вредными.
Что такое токсичный позитив? По концепции автора это позитивные фразочки лишенные такта, сочувствия и любопытства. То, что выглядит позитивно, но услышавший это человек замыкается и пытается имитировать благодарность, чтобы никого не смущать, вместо того, чтобы проработать свои непростые эмоции.
По своей сути токсичный позитив - это форма газлайтинга. Она говорит людям, что их восприятие реальности ошибочно, они все выдумывают и, кроме них, никому больше такое в голову не приходит. Мы видим, как газлайтинг цветет пышным цветом во многих текстах о позитивном мышлении.
Своё описание токсичного позитива автор начинает с примера про работу. Когда вы пожаловались подруге, что потеряли работу, а она в ответ говорит вам "зато у тебя теперь много времени и появился ценный опыт". Это пример токсичного позитива со стороны подруги:
Токсичная фраза: «зато у тебя появится много времени».
Вот ещё пример токсичного позитива:
Токсичные фразы: «ты такой смелый!», «ты отлично выглядишь несмотря на болезнь»…
А вот такие фразы предлагаются для замены ему:
Не токсично: «я всегда поддержу тебя, что бы ни случилось»…
Вот ещё пример токсичного позитива:
Токсичные фразы «ты не растолстела.», «ты такая худенькая!»…
А это правильные, не токсичные реакции на жалобу на холод:
Не токсично: «А, понятно, почему тебе холодно. На тебе топик без рукавов!»
Закончив рассказывать о токсичном позитиве автор переходит к чему-то вроде прикладных советов, рассказывающих вам о том, что можно сделать с этой информацией. Примеры таких советов: глава 4 "Перестань стыдиться себя", глава 5 "Как проживать эмоции", глава 6 "Как жаловаться с пользой" и глава 7 "Как оказывать поддержку".
Автор выражает мнение, что помогать нужно всем. Совет вычеркивать из своей жизни негативных людей она считает вредным потому что без болезненного негативного опыта общения с человеком вы не построите с ним действительно близкие отношения.
Год выпуска первого издания: 2022г.
Год издания на русском: 2022г.
► Моё мнение о прочитанном.
Если вас заинтересовало описание книги, находящееся выше, то, пожалуйста, не читайте дальше этот отзыв. Возможно, это значит, что вы входите в круг людей, для которых писалась эта книга, и вам действительно стоит её прочитать. Таких как вы, судя по отзывам на ЛитРес, много, им тоже это всё понравилось, а я собираюсь эту книгу критиковать.
Об авторе.
Уитни Гудман - публичный психолог ведущий соцсети. На одной из страниц этой книги она рассказывает, что популярность её соцсетям принесли её критикующие комментарии в адрес позитивных мотивирующих цитат. И в этом, я считаю, основная проблема книги. То, что Уитни постоянно выражает своё мнение в соцсетях, собрало вокруг неё очень однообразную аудиторию, которая думает примерно так же и в результате именно такие же как она сама люди приходят к ней на сеансы. Это делает Уитни специалистом, сидящем в информационном вакуоме. Мне же, как человеку стороннему и просто прочитавшему книгу, её концепция токсичного позитива кажется очень преувеличенной. Да, не спорю, есть такие внешне позитивные слова, которые на самом деле совсем не позитивные и уже по своей задумке имеют злой смысл, но спектр слов, которые называет негативными Уитни Гудман слишком большой. Ненормально большой.
По сути У. Гудман не пишет ничего нового: забивать на свои эмоции даже если они негативные - это плохо. Но при этом она как будто ставит знак равенства между позитивным человеком и притворщиком и постоянно утверждает, что концепция позитивного мышления плохая сама по себе. Я с этим не согласна. Забивать на себя - плохо и точка. Точка, после которой вот эти все остальные странные выводы выводиться не должны. Если тебе говорят что-то позитивное и тебе показалось, что на это ты обязан ответить только мгновенным успокоением и никак иначе - значит тебе это показалось. В этой ситуации ты - притворщик, а не человек, который с тобой говорит. В этой ситуации ты токсичный сам для себя! А не фраза, которая тебя непредумышленно обидела. И не надо заниматься вот этими вот перекладыванием ответственности.
Причем в книге преувеличен не только вред позитивных слов, но и польза негатива. На одной из страниц Уитни, например, пишет такую фразу:
Главная функция человеческого мозга - выискивать опасности, чтобы выжить, a вовсе не испытывать счастье.
Главная функция человеческого мозга - выискивать опасности.
Главная функция мозга - искать опасность, ребят. Живём чтоб страдать! Давайте покажем эту страничку нейробиологу? Только тому, которого не жалко. Он себе рукой лицо расшибёт.
Гудман, на мой взгляд, написала эту книгу для забитых задолбавшихся людей с комплексами и с синдромом спасателя. Для тех, кто привык притворяться и не умеет говорить словами через рот о том, что им нужно на самом деле. Для людей, способных исказить даже хорошие слова до такой степени, что они будут означать что-то совершенно параллельное изначальному смыслу. Хорошо ли то, что Гудман говорит им, что они реагируют на это всё нормально? Наверно… да. Скорее всего начинать вылезать из забитого состояния проще именно с принятия себя. Но для всех остальных это просто книжка с преувеличениями.
Выше я привела пример тех фраз, которые автор называет токсичными. Они на фотографиях. Вот вы чувствуете, что они токсичные? Я - нет. И у меня не возникнет желание имитировать благодарность, когда я их услышу, хотя, по мнению Гудман, должно возникать. Если мне скажут что-то в этом духе а я вдруг решу, что мне этого мало и это обесценивает мои чувства, - у меня есть рот чтобы поспорить, перевести тему куда мне надо, попросить конкретных действий... Блин, так много всего можно сделать, когда у тебя есть рот!
Окей, допустим мне-жалобщику такая книга не подходит, я не достаточно нежный цветочек. Но может быть мне принесет пользу глава "Как оказывать поддержку" для того, чтобы понимать, как общаться с обидчивыми людьми? Но нет. Там не сказано, что делать, когда человеку очевидно есть, что сказать, но он отмахивается со словами "отстань, ничего не произошло" или резко захлопывается посреди монолога. В этой главе буквально нет ничего! Только что-то вроде "ну ты просто там как-нибудь донеси до человека, что ты сочувствуешь, да и всё".
Поддерживать людей на самом деле просто.
Ех. Полезность этой книги для меня нулевая. Мой позитив здоров и глупо было в этом сомневаться. Нежные цветочки, стремящиеся за любой фразой разглядеть злобное нападение, продолжают существовать. Счастья им, здоровья жить с таким мировоззрением.
Людям, которых заинтересовала эта книга уже на этапе описания, я её конечно же рекомендую, а тем, кто где-то среди этих же абзацев скуксил лицо (как, собственно, и я) - не рекомендую.
Судя по скриншотам я бы скорее обиделась на предложенные автором варианты поддержки. Меня наоборот бесит, когда тебе говорят о том, что "читали о твоём диагнозе и изучают вопрос". Зачем? Ты врач что ли?
Я думаю, по сути автор критикует американскую культуру "не жалуйся, будь на позитиве". Я ходила на тренинг ещё когда была в Америке. Там рассказывали, что не надо говорить "зато" в стиле "работу потерял, зато брак у тебя не развалился". На это ведущей сказали, что она не учитывает то, что во многих культурах такого фанатизма перед позитивом нет, как в Америке. "Ты много тревожиться? Да попей антидепрессанты (зачем говорить о серьезных побочках, если все на позитиве). Думаю, то, что книга показалась вам преувеличена, может быть связано с тем, что мы живём в культуре, где нет такого острого нетерпения к негативу, как в Америке. А сравнение токсичного позитива с газлайтингом мне понравилось. Согласна с таким сравнением.
