Всем привет. В рамках одного книжного челленджа нужно было прочесть книгу по психологической самопомощи. Из представленных в моей библиотеке книг я выбрала именно эту, и о ней я вам сегодня и расскажу.
Итак, эта книга поднимает тему так называемых "токсичных родителей", тех самых родителей, которые любили (и то, далеко не все из них реально любили своих детей) своих детей слишком своеобразно, "причиняя им добро и любовь". Да, я верю, что некоторые из тех родителей, способные побить своего ребёнка, несмотря на это, все равно любили своих детей, просто их понятие любви было искажено, подменено. Оправдывает ли это их действия (психологическое/физическое/сексуальное насилие)? Нет, конечно же нет.
Эта книга для всех тех, кто пережил какой-либо из перечисленных видов насилия со стороны своих родителей/одного из них. Для тех, у кого из-за непроработанных проблем, травм и страхов, не получается наладить свою жизнь.
Книга поделена на две части - в первой (теоритической части) описываются типичные проблемы и состояния для детей, переживших абьюз со стороны своих родителей. Все тезисы и доводы подкрепелены примерами, из реальной психологической практики, проводимой авторшей (Сьюзен Фовард является психологиней, так что книга написана профессионалкой). Во второй части (практической части) рассказывается о психологических тактиках и методах лечения травм, нанесённых "токсичными родителями". Авторша настоятельно рекомендует использовать эту книгу, как дополнение к работе с психологом. Но, если у вас нет ресурсов (денежных и пр) на работу с профессионалом, то, на мой взгляд, эта книга вполне может стать вашим пособием по самопомощи.
В этой работе подробно рассматриваются всевозможные виды насилия родителей над детьми, последствия травм и способы их проработки. Начинается книга, разумеется со слов о том, каких же родителей можно считать токсичными. Авторша приводит следующие признаки, по которым можно понять то, что ваши родители были/являются токсичными:
I. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:
1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?
До прочтения этой книги мне казалось, что читать будет довольно тяжело - т.к у меня у самой за плечами нелучгие отношения с матерью. Но, на фоне историй о том, как родители реально издевались (били, насиловали) над своими же детьми, порой, мои личные проблемы будто бы уходили на второй план. И да, не смотря на наличие подобного рода шокирующих глав, сама книга мне не показалась той работой, во время чтения которой "взрываешься от несправедливости". Всё же, истории про такого рода насилие далеко не основные в этой книге.
Самым ценным мне показалась вторая часть, а именно - тактики самопомощи. Авторша активно продвигает тактику "написания писем без отправки родителям/родителю, который вам причинил боль". Также в книге рассказывается о том, как важно научиться строить диалог с родителями без тактик "самозащиты" (например, ваши родители недовольны каким-то вашим поступком, а вы в ответ не тратите время на ненужные оправдания, отвечаете коротко, например:"мне жаль, что вас это расстроило, но я не могла поступить иначе", и все).
В целом, я считаю, что эта книга может быть полезна очень многим людям. Даже тем, кто считает свои отношения с родителями идеальными. Порой, выросшие дети токсичных родителей склонны отрицать случившееся с ними насилие, т.к банально очень часто чувствуют глубокую свою вину за то, что с ними произошло. Да, это довольно алогично: казалось бы, дети уж точно не виноваты в том, что их родители их били/оскорбляли/запугивали и пр., но очень многие люди, пережившие подобный абьюз, все равно ощущают именно свою вину. Почему так происходит? Потому что таким образом наш мозг пытается стать полноправным субъектом происходивших событий.
Дети в общем беззащитны перед любой агрессией со стороны родителей/других старших родственников. Они, в большинстве своём, никак не могут влиять на происходящее с ними насилие. Вырастая, людям сложно принять факт того, что они никак не могли повлиять на происходящее. Нам хочется непременно чувствовать свою субъектность, полную причастность к событиям своей жизни, но, увы, в реальности мы далеко не всегда выступаем субъектом в каких-либо отношениях. И мозгу с этой мыслью свыкнуться довольно тяжело, отсюда наше мышление лучше выберет путь отрицания насилия или поток самообвинений.
И да, хотелось бы добавить кое-что. В обществе бытует мнение о том, что "да зачем вам копаться в своём прошлом, лучше оставить это все там, в прошлом, а самим строить будущее". Подобного рода фразы из области "легко сказать - трудно сделать". Большинство наших страхов и травм из детства в той или иной форме переносятся во взрослую жизнь. Это может проявляться в виде проблем с карьерой/личной жизнью, по каким-то непонятным для самого человека причинам. Всё будто бы нормально, но на деле - нет.
Резюмирую. Книга мне очень понравилась - это чёткая, понятная работа, написанная довольно простым языком, содержащая огромное количество полезной информации. 5/5, однозначно, рекомендую.
Всем спасибо, за внимание, если вам понравился этот отзыв, прошу поставить лайк, а также прочитать мои другие рецензии на книги:
