Предыстория.
Начну с того, что, как и многие, выйдя замуж, надеялась, что тут же забеременею. Прям вот привезем из медового месяца лялечку. Тааак, из медового не получилось, подождем немного. Ждали год - ничего. А потом я запаниковала и решила, что нужно обратиться к врачам. Забегая вперед скажу, что побывала я за это время у трех разных специалистов, в трех разных клиниках, пока нашла того самого, подходящего.
За моей спиной лапароскопия, гистероскопия, две инсеминации, три свежих протокола ЭКО и два крио и целый букет диагнозов. Причем пришла я совершенно здоровая (по словам первого врача), а к моменту последнего крио мой анамнез был довольно впечатляющий. Сейчас, подводя итог, могу сказать, что долго у нас стоял диагноз «бесплодие неясного генеза», трубы проходимы, у мужа все в полном порядке, овуляция своя каждый месяц (который мониторили). Так в чем же дело?
Я не буду рассказывать подробно о самих протоколах, чем стимулировали и т.п., много об этом уже написано. К тому же все препараты подбираются индивидуально, дозы тоже. И фотографий у меня нет. Я ничего не фотографировала. Да и не знаю, что фотографируют в таких случаях. Лучше о том, что творилось в голове, и как я находила в себе силы идти дальше.
«Знатоки» ситуации (в основном беременеющие от рядом лежащих трусов мужа), советовали отпустить ситуацию. Конечно, легко им говорить. Так я и сама это понимала, но не могла. Даже заставляя себя, не получалось не думать. Вокруг рожали и рожали, ходили беременные, бесконечно говорили о своих детях, кто когда покакал и сколько съел. Скажу честно, это раздражало, но более всего злило. Злость была и на глупых, извините, людей, которые спрашивали без всякого чувства такта «чего же не рожаете? Давно пора», и на подруг, болтающих без умолку о своих детках, и на саму ситуацию в целом. Потому что ты можешь только помочь себе приблизиться к мечте, а сам результат от тебя не зависит. Он даже не зависит от врача, помогающего тебе.
Два свежих протокола и первое крио.
Естественно, на первый протокол я летела, как на крыльях. Особенно на первое ЭКО. Почему-то считала, что обязательно получится! Ведь есть случаи и похуже моего. Но ХГЧ = 0 красноречиво говорил о том, как же я заблуждалась. Будто летала-летала, мечтала-мечтала и вдруг раз! об землю ударилась. Врач только развела руками и сказала «Надо пробовать снова». Тем более осталась пара крошек-криошек. Через два месяца мы их забрали, и случилось чудо! Я забеременела. Тут мне, дурочке, закрыть бы рот на замок и молчать. Но такое счастье я не смогла удержать в себе и растрезвонила всем, даже на работе сообщила, что им нужно искать замену, т.к. я, забеременев с таким трудом, не буду брезговать и больничными.
Я один раз сходила на УЗИ и увидела нашу маленькую точку, с которой было все в порядке. Через неделю меня пригласили уже послушать сердечко. Но не случилось. Вдруг как-то ночью я проснулась и испугалась. Мне показалось, что вот я будто чувствовала свою деточку, а сейчас перестала. Это необъяснимо, но так и было. До утра так и не смогла уснуть, а утром до работы побежала сдавать ХГЧ. Тогда я еще не знала, что ХГЧ в любом случае не упадет резко, он покажет хорошие цифры, то есть анализ не информативен, его надо сдавать в динамике. Но даже результат забрать я не успела, началось кровотечение. В результате – выкидыш, врачи не смогли ничего поделать. И вот в этот момент меня накрыло конкретно! Я считаю сейчас, что у меня была депрессия. Я уволилась с работы, засела дома и месяца четыре плакала о своей несчастной судьбе. Вспоминала свою точку на УЗИ и опять ревела. Параллельно сходила в еще один свежий протокол. Но о нем почти никаких воспоминаний не осталось, в каком-то тумане будто, все стерлось. Помню только, что врач опять развела руками и сказала: «Надо пробовать снова». Ничего внятного о причинах неудач. Вот тогда уже, сквозь туман моего состояния, как-то приходила мельком мысль, что бестолку бездумно идти в протоколы, нужно искать причину! Но я не могла думать, просто делала. К слову, после второй стимуляции, у меня даже на заморозку ничего не осталось. АМГ снижался.
Третий протокол.
Ребенок стал моей целью в жизни. Я не представляла себя без него. Сидя дома, я постепенно начала анализировать ситуацию и пришла к выводу, что нужно менять врача. Нужно найти такого, которому будешь всецело доверять. Который не будет от тебя отмахиваться, будет предлагать варианты решения проблемы, будет все тебе объяснять и находить нужные слова, с которым вы вместе пойдете к намеченной цели. Для меня это было важным. Мне повезло, и я ее нашла! Первым делом она отправила меня к психологу, сказав, что в таком состоянии, в котором я пребывала, в протокол она меня не возьмет. Хватило двух встреч, и я начала приходить в себя. К тому же началась весна – будто начало новой жизни.
Параллельно сходила на исповедь, выплакалась еще там, купила молитвы, икону Матронушки. Дома читала молитву. И стало легче, отпустило.
Третий протокол тоже какой-то был скомканный, но он дал почву для размышлений моему врачу. Хочу предупредить, что каждый раз, меняя врача, нужно быть готовым к тому, что идете будто в первый раз. Это вы знаете, что «уже миллион раз сдавали этот анализ и делали это обследование». Новый врач видит вас впервые, ему нужно снова вас обследовать. Конечно, примут анализы с неистекшим сроком годности, но нужно иметь в виду, что все начнется снова да ладом.
Итог после третьего неудачного протокола – ХГЧ=0, криошек не осталось. И как гром среди ясного неба – яйцеклетки очень плохого качества; двурогая матка, надо делать пластику. Тадаааам! Я думала, да что же это такое! Когда же это кончится! Я хожу, будто по кругу, и выхода нет!
Вот оно – счастье!
Вариант врача для четвертой попытки: пластика матки (гистерорезектоскопия) и использование донорских яйцеклеток. Я пошла думать и взвешивать все за и против. Но еще выходя из кабинета я знала, что соглашусь. Слезы – конечно были, мысли о якобы чужом ребенке – конечно были. Но я просто уже перла вперед, как танк. Не знаю, что могло бы меня остановить.
Все предыдущие попытки мы делали платно, потратили точно больше полумиллиона рублей. Теперь же я решила получить квоту. Не знаю, как сейчас, но тогда (конец 2015 года) квоту на донора не давали. Но мы сделали по-другому. Квоту я получила на себя, а с согласия моего врача прошел по ней донор. Получение квоты тоже та еще канитель, но так как я не работала, мне не пришлось отпрашиваться с работы и бегать как угорелой. А побегать придется. Но нет ничего невозможного, теперь-то я это знаю!!!
Ну все, квота получена на 2016 год, пора действовать! К слову, донора я выбрала одна (муж отказался участвовать) по совету своего врача из предоставленного мне альбома (рост, вес, цвет волос и глаз, группа крови – все, как у меня). Теперь нужно синхронизировать наши с донором циклы, чего сделать не получилось. Поэтому было принято решение заморозить полученные эмбрионы, сделать пластику и потом уже переносить. После пластики ждать необходимо полгода, видимо, чтобы все зажило. И снова моя мечта отдалилась, куда-то выпорхнула из рук. Но в тот момент я начала себя ловить на мысли, что уже боюсь ЭКО, боюсь неудач, боюсь выкидыша. Поэтому эти полгода вроде как отдаляли не только мечту, но и мой страх.
К моменту крио переноса я уже работала почти год, успокоилась, доверилась судьбе, много не болтала. Вела обычную жизнь. Обзавелась парой таких же подружек, мыкающихся по больницам (мы жаловались друг другу на судьбу, поделились своими мыслями и планами лечения). После переноса можно брать больничный, но я отказалась, работала, чувствовала себя хорошо. Да и от ожидания дня Х неплохо отвлекает. Интернет и форумы не читала. К себе не прислушивалась. И все получилось. Но радоваться я боялась. Поэтому сказала только мужу и маме, тихонечко, шепотом. Наслаждалась новой жизнью, это было только наше счастье, на двоих.
Подводя итоги и оглядываясь назад, я сделала для себя кое-какие выводы. И буду их использовать и в своей дальнейшей жизни.
- Девочки, дорогие, идите только вперед, дорогу осилит идущий! Если сидеть и ждать чуда, то оно может и не случиться. Конечно, чудо случается, и тому есть примеры, но я точно знала, что это не мой случай. Нужно что-то делать, активные действия приближают нас к желаемому.
- Обязательно найти «своего» врача.
- Слушайте себя, свою интуицию, она не обманет. Что-то не нравится в диагнозе, в плане лечения, есть сомнения – перепроверяйте, ищите, спрашивайте.
- Посидите на форумах, почитайте истории, найдите друзей по несчастью. Но не ищите одинаковые симптомы, они неинформативны, у всех разные, а у меня до ХГЧ их и не было вовсе.
- Еще я научилась говорить «мы» вместо «я», потому что осознала, что я не одна. Как минимум, нас двое – я и муж. Поэтому применительно к этой ситуации «мы ждем», «мы планируем», «мы беременны» 😊
- Знала, что до того хочу стать мамой, что буду пробовать и пробовать. Не будет денег – пойду по квоте! Не стало здоровья – выход тоже нашелся. Буду стучать во все двери и сделаю все, от меня зависящее, а остальное в руках Бога, тут уж никто не поможет.
- Не сравнивайте себя ни с кем. Вы уникальны и у вас своя дорога, свой путь к мечте!
- Представляйте себе ваше будущее, в котором рядом с вами ваши дети. Прямо вот вбейте это себе в голову. Мысли материальны!
- И совет из заголовка – Счастье любит тишину 😊 Удачи всем, кто оказался в такой же ситуации. Все у вас получится!
P.S. И да, все закончилось родами здорового мальчика! Наша кровиночка и наше счастье! Спасибо моему дорогому мужу, что он прошел этот путь со мной рядом, поддерживал. Наша семья стала только крепче от пережитого, и я ценю мужа еще больше, чем раньше! Подумываем, не сходить ли еще за девочкой – три крошки-криошки у нас остались…:)
