Наткнулась в интернете на отзыв о книге Ольги Голощаповой "Гудбай диеты!", надежд совсем не возлагала уже ни на что, чего я только не пила из бадов, каких только диет, систем питания не пыталась придерживаться - эффекта ноль!
Я уже иногда просто обессиленно рыдала после того, как в очередной раз срывалась и набивала себе желудок до отказа на ночь, я ненавидела себя, свое тело, свое бессилие, но не знала, что мне делать - руки просто опускались. Иногда меня даже посещали мысли о том, что мне уже ничего не поможет и даже не стоит пытаться и придется мне жить так уже до конца, забыв о стройной фигуре.
Мне сейчас смешно, но тогда мне было не до смеха, я плакала каждый день.
Мне было не комфортно в моем весе, я всегда была ну очень худенькой, хотя меня это тоже напрягало - я не могла поправиться очень долго, а тут меня понесло как на дрожжах, муж был в шоке, говорил - надо худеть, я это тоже понимала, но не могла взять себя в руки. С 50 кг и ростом 170 см, я стала весить 75 кг - этакая гром баба с 40-42 размера, я стала носить 48. Торчал живот, огромная попа и просто рулеты на спине, целлюлит одолел, он был даже на руках - брррр.
Хотя моя бабушка была очень рада, что я наконец то поправилась, но я чувствовала себя просто жирной свиньей.
я начала читать о правильном питании и спорте, занималась спортом - но не похудела ни на кг.
Сидела на дробном питании - ела по 6 раз в день по чуть-чуть, я уставала есть, но в душе была также голодна как на диете, а вечером просто опустошала холодильник. Свекровь мне посоветовала свою диету, которая также предусматривала дробное питание 5-6 раз в день и еще она мне сказала такую фразу, которая мне врезалась в мозг "Бойся чувства голода, если будешь голодна - объешься и вся диета пойдет под откос" и я боялась, я ела постоянно, у меня постоянно были мысли о еде, я не забывала о ней ни на минуту и ела, боясь голода. Я ела, потому что надо, потому что завтракать полезно, потому что надо есть до шести и прочие установки. Я ела не то что хотела, а то что считала полезной едой - как же я ошибалась!!!
И вот я наткнулась на эту удивительную книгу и сразу поняла - она то, что мне нужно.
Книга все перевернула мне с ног на голову, а вернее наоборот расставила все на свои места.
Теперь я ем только когда голодна, надо же как все просто!!!!
Я ем только то, что хочу и когда хочу!!! Не когда надо, полезно, а когда хочу.
Правда изначально мне было даже непривычно - я пыталась проголодаться, да я ждала голода, хотела его ощутить, прямо такой сильный голод - было странно, потому что я не могла вспомнить, что такое голод - я его не испытывала годами, я забыла, что это.
Я прислушивалась к себе с самого утра и до 12 часов дня - я ничего не ела, я пила воду когда хотела пить и все - уже подошло время моего обеда на работе, а голода все не было. Я была в панике, как я теперь никогда не смогу питаться по этой системе - я не чувствую голода, все отрафировано постоянными неконтролируемыми обжорствами. Мне было страшно - когда же я буду есть, но пугаться не стоило - все же голод пришел, да еще как заявил о себе. Я поела, как обычно не много и немало, просто, чтобы не чувствовать, что голодна и поела то, что мне очень захотелось - тарелочку вкусного борща со сметанкой и кусочком черного хлеба и все я забыла о голоде до следующего дня, вечером как ни прислушивалась голодна я или нет - ответ был однозначный нет - у меня не было голода, не было вечернего обжорства - муж был в шоке, он ел, просто сметал все со стола, а я просто налила себе стакан чая и выпила его с ложкой моего любимого цветочного меда и ушла заниматься своими делами - у мужа отвисла челюсть. Он подумал, что я заболела, забеспокоился, мне было смешно. На его вопрос - "ты что есть не будешь", я гордо ответила "Я еще не голодна". Тогда он "понял", что я подсела на очередную диету и ждал когда же я сорвусь и все же подойду к холодильнику и наверну колбаски или чего еще. Я легла спать с чувством легкости, голода не было, я его так и не дождалась. Я также пребывала в шоке - как я оказывается могу наесться всего лишь одной чашкой борща в день, а зачем же я тогда ела целый день - каждый день да еще ощущала себя голодной, потому что ела не то, что хотела, а то что считала полезным.
Сейчас иногда у меня бывают срывы - если их так можно назвать, потом у что я себе позволяю после еды обычной съесть например немного мороженного. Я стала наедаться очень быстро, меньшим количеством еды, и насыщение стало как то внезапно меня настигать - то есть мозг мне стал давать быстрые сигналы - иногда ем например манты (мои любимые) - положила себе 4 шт. средненьких, думаю это мне за глаза конечно, но и не так уж много, а съедаю два и все - уже не лезет, даже не пытаюсь их впихнуть в себя, раньше чувство насыщения приходило одновременно с чувством обожратости - не хочу не потому что не голодна, а потому что больше не могу, не лезет уже - некуда, и отваливаю от стола.
Сейчас я иногда нахожу у себя в холодильнике тарелочку с едой и меня удивляет, что я могла что-то не доесть, иногда потом когда проголодаюсь - доедаю, иногда приходится выкидывать, но стараюсь так не делать - дорогие продукты нынче.
У меня был 48 размер - сейчас уже 46 и как я понимаю это не предел - по кг было 70 где-то или чуть больше, но сейчас не взвешивалась, боюсь почему то - хочу 58 кг, но знаю, что еще точно не этот вес.
Прошло недели две - две с половиной всего, а мне на работе говорят, что я сильно похудела, да еще удивляются, что я не таскаюсь с контейнерами еды как раньше и не говорю, что я на диете, не грызу огурцы и другие продукты целый день.
Я наоборот сейчас ем все, что захочу, не парюсь на этот счет, и говорю, что больше на диете сидеть не буду.
Я счастлива, муж доволен, что наконец то что-то поменялось, я стала носить другую одежду - у меня стала прорисовываться талия, животик еще есть, но я уже не парюсь на этот счет - потому что знаю такими темпами у меня его скоро не будет.
Рекомендую!! УФФФ все настрочила.
