Индивидуальная психотерапия — отзыв

На этот отзыв меня сподвигла исповедь одного трогательного автора. Сегодня я хочу высказать свои умозаключения, возможно, они будут полезны не только ей, но и другим девочкам.

Психиатр - это тот врач, который должен ЛЕЧИТЬ что-то глобальное - сильные психические отклонения, различные фобии, психологические травмы, панические страхи, тягу к насилию, суициду и т.д. Людей, переживших насилие, я вообще считаю необходимым гипнотизировать, стирать из их памяти страшные, калечащие психику, моменты!

А психотерапевт должен помогать разбираться с душевными проблемами. Я понимаю всех, кто написал отзывы в этой ветке. Если не считать серьезных случаев, которые я перечислила выше, надо учиться справляться самостоятельно. Если не получается - с помощью хорошего специалиста.

В 18 лет, будучи студенткой, я посетила при нашем учебном заведении такого специалиста. Во времена СССР это было бесплатно. Я жила далеко от дома, притирки в общежитии переживала остро, нервничала, не видела выхода, отпора давать еще не умела. Но, то ли специалист попался не очень, то ли не для таких тем он там сидел. Не помог. От слова СОВСЕМ. Осадок остался.

И вот – свежий опыт. Спустя много лет. И тот же результат.

Три месяца назад у меня началось стойкое ежедневное подергивание глаза. Я пошла на прием к неврологу. Та быстро выписала рецепт и заявила:«Приходите через месяц». Я не уходила и пыталась рассказать все мои проблемы, раз уж я попала (второй раз в жизни) на прием к неврологу, но никто меня даже не слушал. Но, когда я, уже почти в дверях, сказала, что у меня бессонница, она воодушевилась и … выписала мне направление к психотерапевту! Я мысленно поржала над всем этим и закинула направление дома далеко на полку.

На работе был большой простой, я не торопясь продолжала ходить в больницу на обследования, и вспомнила про направление к психотерапевту. Правда бессонница к этому времени уже прошла, но я решила все-таки сходить – бесплатно же! И какой-никакой опыт.

Записалась к мужчине. Он оказался пожилым человеком.

Прием начался с того, что я заметила, как он «прощупывает почву», что за «гусь» к нему пришел и как себя с ним вести. Вопросы были не «Что вас беспокоит?» или «С какой проблемой вы ко мне пришли?» (чего я как раз ожидала!), а типа «Чего вы от меня ждете?».

• То есть он хотел узнать, что я жду от этой встречи и вести разговор в этом русле, чтобы меня не разочаровать. Этакое угодничество – чего изволите, то и получите (вам пилюльки выписать или поговорить пришли?). На что я ответила, что я как раз хочу узнать, ЧТО он мне может сказать, потому что не вижу связи между психотерапевтом и бессонницей, и что готова извиниться, если я ошибаюсь. Но, похоже, он тоже не понимал, зачем меня к нему направили. Спросил, как я думаю, кто такой психотерапевт. Я ответила, а он никак не прокомментировал (права я или нет).

Такое ощущение было, что ему надо было хоть что-то говорить и он стал меня спрашивать, где я работаю. Узнав, что я сейчас не работаю и хожу по больницам, он уцепился за эту тему и долго говорил, что это ни к чему не приведет, что у него тоже при походе в больницу найдут кучу болячек, что он тоже неправильно питается, но при этом он никуда не ходит. На что я возразила, что у меня на этот счет другое мнение. Я считаю, что «врага надо знать в лицо» и что у меня не хобби такое по больницам ходить, а просто на этом жизненном рубеже настало время полностью обследоваться, пользуясь случаем простоя в работе. Чтобы потом не «кусать локти», когда вылезет что-то на поздних стадиях.

• Следующей темой, за которую он «уцепился» был мой переезд в город от мужа- алкоголика. Психотерапевт развил эту тему, что я постоянно жила в страхе и тревожности, что это отражалось на моей психике, что переезд и новая работа тоже отразились. Тоже мне, «открыл Америку»! А то я сама не знаю! Но все это можно связать с последней бессонницей, а почему тогда она впервые появилась, когда я еще была студенткой, да и мужа в то время в помине не было? Еще в начале нашего разговора я обозначила свою проблему - бессонница со мной со студенческих лет, возникает с разной периодичностью и без причинной связи с какими-то событиями. Видимо, вначале врач это мимо ушей пропустил, да и теперь на прямой вопрос не ответил.

Тогда я сама высказала предположение: «А может бессонница не случайна и таким способом мой организм что-то хочет сказать? чтобы я догадалась, что это симптом какой-то болезни?». Психотерапевт чуть ли не высмеял меня. Типа зачем вам это надо, вы так сами себя накручиваете, не надо ничего искать и копать. На что я возразила, что, если есть проблема, значит надо ее решать. Бессонница-то не типа «часик не могу уснуть», а злостная – 2-3 месяца до 4-5 утра! И это о чем-то говорит. Пара моих таких категоричных заявлений заставила психотерапевта со мной быть осторожнее. И разговор вообще пошел ни о чем.

• Были моменты в нашей беседе ничего не значащие, не полезные и не достойные того, чтобы их описывать в этом отзыве. Мой психотерапевт много «лил воды» в разговоре, как говорят на Айреке.

За время сеанса мне несколько раз приходилось возвращать врача в нужное «русло». Извинившись, я прерывала его монолог, говоря, что я не понимаю, что именно он хочет сказать и какая тут связь с моей бессонницей.

• В конце сеанса психотерапевт заявил, что я очень тревожный человек, что я слишком много внимания уделяю здоровью, испытываю постоянный негатив в семье. А еще, что у меня на все есть свое мнение (еще бы, оно не просто так возникло! каждый мой вывод продиктовала сама ЖИЗНЬ!). И про бессонницу опять – ни слова!

Мой час закончился. Психотерапевт пожелал мне не нервничать и приходить, когда будут проблемы.

ВЫВОДЫ ОТ СЕАНСА

Когда я шла по улице и переваривала произошедшее, я поняла, что я более действенный человек, желающий решать поставленные жизнью задачки, чем попавшийся мне психотерапевт – человек, живущий по принципу «давайте плыть по течению».

Наверно он просто не знал, что мне сказать, что посоветовать. Наверно к нему идут с большими проблемами – типа депрессии, а тут – бессонница, такой пустяк. То есть опять, как в молодости – «не для таких тем он там сидит». Возможно у него даже не было опыта работы с такой ерундой. Хотя, когда я сказала, что считаю. что у моей бессонницы физические причины, а не психологические, он как-то взъерепенился: «Почему вы так считаете?» Я объяснила, что от приема лекарств для сердца она проходит. Я вообще, если что-то говорю, значит у меня на это есть доказательный пример из жизни. А он свои убеждения никак не аргументировал.

Еще мне совсем не понравилось, когда психотерапевт использовал в разговоре не конкретизированные слова. «Вот если вы будете делать то-то и то-то, то у вас конечно будет вот так-то и так-то». Это просто резало слух. Ну хоть как-то надо было заменить эти слова в предложении! Например, мог бы сказать: «Вот если вы будете злиться, даже внешне не выражая этого, то на ваших нервах все-равно это отразится». Если он со всеми так общается, то это просто непрофессионально. Отзывов на него всего два и оба положительные. Стаж работы в должности – 40 лет. Возможно, он просто устал (в 10 часов утра...).

умиротворяющая обстановка в Центре

Я не в обиде на этого пожилого психотерапевта. В принципе, я ничего и не ожидала от этого посещения, поэтому и разочарования нет. Еще раз убедилась, что наше здоровье и наши проблемы никому, кроме нас, не нужны. Частенько на нас делают деньги, или просто просиживают штаны, получая зарплату. Вот сидит этот скучающий пожилой врач за столом, важно сложив ручки в кулачок, а к нему приходят пациенты, изливают свою душу и ему уже не так скучно. Очень надеюсь, что я все-таки ошибаюсь и он способен чью-то проблему «разрулить».

Поход к психотерапевту в очередной раз меня убедил, что я способна решать свои психологические проблемы самостоятельно. Слишком самонадеянно, скажете вы? Тогда про посещение психотерапевта я заканчиваю, кто искал отзыв строго про это, можете дальше не читать. А тех, кому интересно, приглашаю почитать исповедь о моей жизни, как она меня учила, почему я такой стала. Расскажу предельно открыто.

• ДЕТСТВО

В детстве я была замкнутым ребенком, уже тогда у меня был свой "переживательный" мир и я в нем пряталась. Мне никогда не было скучно одной - я постоянно рисовала, читала, меня интересовала природа, фантастика, педагогика и психология. Совсем не любила бегать на танцы и беспричинно гулять вечерами в компании. Мне жалко было потраченного времени. Единственная закадычная подруга вытаскивала меня силой. В то время она очень помогала мне. Мы много беседовали с ней, разбирались в своих чувствах и мироощущениях. Нашей задачей было находить в себе недостатки и помогать друг другу бороться с ними, тем самым совершенствоваться. Таким образом был найден мой недостаток - замкнутость. Это и есть начальная самостоятельная психотерапия. Но не у всех есть такая заинтересованная подруга. Да и моя оказалась не столь бескорыстна, как это выяснилось позже. Когда мы были уже в зрелом возрасте, знакомые передавали мне ее плохие слова в мой адрес. Но я обиды не держу и все-равно очень благодарна ей за то время. Это было подростковое становление личности.

Эта модель поведения - задумываться над поступками, анализировать происходящее, суммировать факты, делать выводы из случившегося, - осталась со мной на всю жизнь. А тогда принцип "ум хорошо, а два - лучше" очень хорошо работал. Дополнительно я вела дневник, который тоже помогал мне разобраться в себе.

1 вывод: - ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО ПРОГОВАРИВАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ВСЛУХ ИЛИ НА БУМАГЕ

• ПОИСК СЕБЯ

Как и все, я искала себя, задумывалась, кем быть. У меня был талант к рисованию, который можно было развивать. Уже тогда я поняла, что либо надо быть настоящим художником и посвятить этому всю жизнь, либо не быть им вообще. Я представила, как проведу всю жизнь у мольберта, вся в искусстве, ничего не видя вокруг. Творчество – оно такое! И поняла, что не хочу для себя такой судьбы. Я мечтала о детях, а значит о семье. В 19 лет вышла замуж, по любви, еще раз убедившись - вот ОНО, мое место в жизни, а остальное для меня вторично.

2 вывод – В ПОИСКЕ СЕБЯ ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СВОЕЙ ДУШЕ, А НЕ К ДОВОДАМ РОДИТЕЛЕЙ (они хоть и желают нам добра, но зачастую пытаются воплотить в детях свои мечты).

символ юности

• НЕРВЫ

Я была удобная для всех тихоня. В итоге уже в 24 года попала к неврологу, когда обошла всех специалистов по поводу стойко держащейся температуры 37,2. Все врачи сказали - "это не моё" и только невролог вынес вердикт, что я нервная и прописал длительно валерьянку и глицин. Я тогда была в шоке - как же так? Я все переживаю внутри, я не ору и не выплескиваю свои эмоции на других! Какая же я нервная? А оказалось, что именно это и вредно для организма. Именно разлад "хорошей девочки" с бурлящими внутри страстями, которым мы не даем выхода, становятся причиной многих заболеваний.

3 вывод - НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ДЕРЖАТЬ ВНУТРИ, ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫХОД ЭМОЦИЯМ

выплеснуть энергию

Не стоит жить по завету бабушек типа "нельзя выносить сор из избы". Многие скрывают, что у них происходит дома, делают на людях вид, что все хорошо.

Я, например, всегда очень переживала, что обо мне подумают или скажут. Еще 5 лет после посещения невролога я продолжала жить своими старыми принципами, пока не забарахлило сердце. Выводы напрашивались сами собой. К ним меня подтолкнула сотрудница на работе. Она была как раз из тех, кто любит срывать свое зло на других. Проорется на невинного сотрудника, ей полегчает и сидит уже спокойная, довольная и нервы в порядке. Точно так же вел себя и начальник.

Тогда я проанализировала ситуацию и заметила, что чем больше я скрывала, тем больше вызывала интерес окружающих и тем больше переживала внутри. Замкнутый круг.

4 вывод - ХОТИТЕ К СЕБЕ ПОВЫШЕННОГО ВНИМАНИЯ – ОКРУЖИТЕ СЕБЯ ТАЙНОЙ

Ну, раз так, подумала я, тогда я попробую открыто говорить о своих проблемах. Все стало прозрачно для окружающих и сплетничать обо мне завистникам стало просто неинтересно. Так в 30 лет я выбралась из своей "скорлупы". Я заметила, что половина людей позлорадствует, а половина – посочувствует и морально поддержит. Такое открытое поведение, как лакмусова бумажка, проявит окружающих вас людей. Возможно рядом с вами живет потенциальный будущий друг с аналогичным характером, и он переживает за вас, но в силу своей скромности стесняется подойти. А у злопыхателей в этот момент "на лице всё будет написано".

Но здесь есть опасный момент. Существует тип двуличных людей. Такие прямо душечки-лапулечки, которые в глаза вам искренне сопереживают, а как только вы повернетесь спиной – обольют грязью. Таких можно вычислить только «наводя справки» у окружающих. Именно они больно ранят и заставляют некоторых неопытных терять веру в людей.

Этот мой жизненный этап тесно переплетен с другим пунктом:

5 вывод - СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ

С 20 до 30 лет я скромно жила по принципу «да мне ничего не надо», стеснялась что-то желать и покупать лично для себя. Изменила меня все та же сотрудница на работе, страшная эгоистка, которая всегда говорила, что надо себя любить. Долго общаясь с ней и видя ее пышущее здоровье, я сделала вывод, что действительно надо себя любить, надо, чтобы с тобой считались, как с личностью. А без собственного к себе уважения этого не добиться. Ставьте себе посильные задачи и решайте их, не забывая при этом хвалить себя за полученный результат. Составляйте план на день и стремитесь к его выполнению. Это приводит к самодисциплине и повышению самооценки. Если вы говорите себе «начну с понедельника» и не делаете этого – вы низко падаете в своих глазах. Зачем ждать понедельника? Начните сейчас, пока вы полны решимости и мотивации!

Любить себя – значит

1. заботиться о себе, о своей внешности, о своем здоровье и т.д.
2. баловать себя – вкусненьким, разными процедурами, шопингом и т.д.
3. любое дело не бросать, а доводить до конца, обязательно себя хвалить за полученный результат
4. прекратить жертвовать собой, своими интересами во имя чего-то
5. ни на кого не обижаться
6. обязательно иметь увлечения

Запомните - здоровая и довольная мать долго «прослужит» на благо своего семейства.

НО! Не передергивать! Любить себя – не значит стать эгоисткой! Никто из близких не должен от этого страдать. Все должно быть в равновесии.

• МУЖ.

Обширная тема.

Притирки в семье были долго. Все мои познания из педагогической литературы разбивались вдрызг о моего мужа. Он выбивался из всех педагогических моделей поведения. Я, как начитанная девочка, жила первые годы, как я уже говорила, по принципу "не выноси сор из избы", никому не рассказывая о наших проблемах. А он, наоборот, пытался меня задеть, что-то съязвить прямо при свекрови или в компании друзей, то есть нарушал все принятые правила поведения. Это было очень обидно! Ведь это касалось только нас двоих! А мне в тот момент хотелось провалиться под землю. При этом он бесконечно любил меня, просто чувство тактичности ему было не знакомо. Любил так, что это стало поводом для зависти моей закадычной подруги, личная жизнь у которой не складывалась.

Выделю внутри этой темы еще одну – АЛКОГОЛИЗМ. Она незаметно может подкрасться к любому.

Уже в 25 лет муж пил ежедневно. Постепенно он стал алкоголиком, но таким же нестандартным, как и все, что он делал. Это была не физическая зависимость, а психологическая. Водки «нес» много и всегда хвастался этим. Поспав 20 минут, он просыпался абсолютно трезвым. А с утра – вообще как будто не пил накануне. Алкоголь не мешал ему в работе, а помогал совершать какие-то сделки, как он говорил, поэтому он стал успешным предпринимателем.

Это было очень обманчиво и я не сразу поняла, когда он стал зависим. Так было без малого 20 лет. За это время психика мужа постепенно менялась. Зафиксировался стереотип поведения – трезвым он не испытывал радости, не мог элементарно разговаривать с людьми – молчал и страдал от одиночества, потому что не знал, зачем ему идти к друзьям, если он не пьет. То есть трезвым он чувствовал себя ущербным. Зато под воздействием алкоголя расцветал и был «звездой» любой компании. Когда он пил, он был счастлив. Вот вам и замкнутый круг, из которого не выбраться! То есть выбраться можно, только ЗАЧЕМ, если не чувствуешь себя комфортно, когда трезвый? Сначала это было как два разных человека – трезвый и пьяный. Постепенно они слились воедино и его трезвые дни не приносили никому облегчения. Злой, раздражительный, угрюмый – кому нужно такое счастье?

Увлечений у него не было, детьми он не интересовался, (семья вообще была для него фоном, но необходимым фоном) поэтому трезвому ему было скучно - он только работал и смотрел телевизор. Все. Бросал пить он легко (ну какая же это физическая зависимость?), но хватало его ненадолго – максимум 2-3 месяца. И снова начинал пить. Это не были запои, это было ежедневное употребление алкоголя, в какой-то день меньше, в какой-то больше.

Сначала он обеспечивал семью, потом стал попрекать деньгами. Я гордо предпочла жить на свою мизерную зарплату. Как принято в денежном мире, он умел добиваться всего только шантажом и угрозами. Перенес эту модель поведения в семью. И это в тот момент, когда моя любовь остыла (о чем я напишу ниже). А он ТРЕБОВАЛ этой любви, он не умел ее добиваться, не хотел ничего делать, чтобы разжечь угасающий костер моей любви.

затухающий костер любви

А тогда еще можно было сделать это всего лишь тем, что начать жить семейными ценностями. Многие мужчины считают, что их просто ОБЯЗАНЫ любить и они уже все сделали тем, что женились. А семейная жизнь – это труд.

Потом стал агрессивным. Нет, руку не поднимал, но приходилось ежедневно противостоять, защищать себя и детей от его нападок. Я научилась. Вы скажете надо было уйти? Всегда мечтала, но тогда это был не вариант. Как собственник, он не дал бы мне покоя нигде. Благодаря деньгам и связям нашел бы где угодно. Очень распространенный типаж мужчин. Из двух зол приходилось выбирать меньшее.

Мы пытались его кодировать. Я была с ним у этих врачей и видела, что ни один не имеет желания помочь больному. Они не чувствуют сострадания, алкоголик для них - это регулярный источник дохода врача (как и для психотерапевта).

Мы, наивные женщины, каждый раз думаем, что «я все смогу», «моя любовь все преодолеет и победит». Черта с два! Ну, буде что хитростью, а я ее напрочь лишена...

Мои розовые очки разбились, когда третьему сыну исполнился годик. Тут не обошлось без знака Всевышнего, мне кажется. Это было реальное физическое ощущение, будто удар по голове! Или это можно назвать озарением. Теперь я точно знаю, что так бывает. Ничего не предвещало, я занималась хозяйственными делами, как вдруг меня пробило током от появившейся в голове мысли Я ЖИВУ ИЛЛЮЗИЯМИ! Я встала, как вкопанная. Дальше в мозгу стало появляться продолжение этой мысли: Я вижу в муже то, что хочу видеть. Я надеюсь на то, чего никогда не будет! Да, он любит меня, но мученической любовью, любовью собственника. И так, как я хочу, никогда любить не сможет. Ему это не дано. Мне было 35 лет.

Это озарение разделило мое внутренний мир на ДО и ПОСЛЕ. Я начала выздоравливать от единственной любви в своей жизни. Это было мучительно для меня. Я чувствовала, как саморазрушаюсь от наших бурных итальянских страстей, которые мне, тихоне, совсем не свойственны, но были навязаны поведением мужа. Сначала пропало уважение к нему, потом и любовь.

Я проанализировала всю прожитую семейную жизнь и пришла к выводу, что ничего не могу изменить в одиночку. Что наши отношения – это игра в одни ворота, когда один из нас поддерживает любовь, а другой только ее поглощает. Я поняла, что муж сделал свой выбор в пользу легкой жизни с алкоголем, где он «звезда» и все там легко. А дома – так трудно задумываться и работать над семейными взаимоотношениями.

идти своей дорогой

Я поняла, что он не откажется от такого образа жизни ради семьи. Я должна либо принять его выбор, либо идти своим путем. Рядом, но не с ним. И мне стало легче. Я осталась в семье, и стала связующим звеном между мужем и детьми. Установила равновесие, чтобы детская психика не страдала, видя разное. Но стала жить с детьми своей жизнью, где есть радость, как бы «отстегнув» мужа от себя. Стала ходить в гости без него, путешествовать с детьми, тоже без него. При его бешеной ревности это право тоже пришлось отстоять, но я это сделала. Я уже стала сильнее. Из этого следует

6 вывод ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, НАДО ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ

• РАБОТА

Муж был против, чтобы я работала. Когда я вышла после декрета на работу, начались постоянные упреки. Но я не слушала, работу я любила и она спасала меня от домашнего негатива, там я отдыхала и отвлекалась. Я – чиновник и всегда имела возможность быть полезной людям. Чем больше я делала добра, тем больше получала взамен (морально) и все больше себя уважала. Постепенно становилась все более открытой людям. Со временем заметила такой парадокс – чем хуже были отношения в семье, тем больше я становилась оптимисткой в жизни. Невозможно постоянно «быть в печали». Видимо, так мой организм пытался физически спасти себя сам.

7 вывод - НАДО ДАВАТЬ СДАЧИ

На работе. Чтобы не «сели на уши», чтобы не самоутверждались за ваш счет.

Дома. Чтобы в семье была тишь да благодать, не надо подстраиваться под мужа, который запустил тарелкой с супом на пол. Мужья – они как дети, сделают пакость и смотрят на вашу реакцию. Стерпели - значит ждите продолжения. Вот так мы сами, своей терпимостью и покорностью, «развязываем им руки».

Принцип «худой мир лучше доброй ссоры» в моей жизни никогда не работал. Та же тарелка с супом - это ваш труд, а его размазали по полу. Чтобы тебя зауважали, иногда надо ответить тем же. Не по Библии, конечно, зато работает. Говорю это на своем личном опыте.

Как я уже писала, много лет я пыталась сохранить мир в семье путем покорности, нескандальности, неафиширования проблем. Результат – муж совсем распоясался. Было демонстративное выкидывание ключей (в момент, когда надо ехать на работу), обуви, посуды на улицу, включение света в комнате, где все уже спят, придирки к оставленным детьми игрушкам в его комнате или неприкрытой двери. Да все не перечислишь! Деньги и алкоголь портят людей. Это был бытовой шантаж, так он постоянно пытался добиться моего внимания. И только когда я осознала, что библейские правила не работают, я круто изменила тактику. Я стала «давать сдачи». Оказалось совсем несложным «выпустить пар наружу» - наорать за брошенную тарелку, выкинуть и его ключи тоже и т.д. Результат не замедлил себя ждать – муж стал вести себя разумно.

• ДЕТИ

Это мое счастье и лекарство! Мне удалось правильно организовать педагогический процесс. Он у меня основан на всепоглощающей любви и справедливости. Я бесконечно их баловала, но за нехорошие проступки обязательно наказывала, но беседовала и объясняла ситуацию со всех сторон. Дети на меня никогда не обижались. Истинную любовь и справедливость чувствует даже маленький ребенок.

При отсутствии участия в воспитании и положительного примера со стороны отца я сумела воспитать порядочных сыновей. И очень горжусь этим!

Особенно будьте осторожны с учебой в школе. Сами не зацикливайтесь на том, что ребенок троечник и его не терроризируйте. Не забывайте, что все травмы из детства! Не каждый ребенок способен хорошо учиться и это зависит не от его лени, как думают многие родители, а напрямую от физиологии.

Мой пример. Два старших сына почти отличники, а третий – троечник. У него было полное отсутствие интереса к учебе, хотя совсем не глупый. В 15 лет появилась мигрень с аурой. В результате обследования выявилась родовая травма (подвывих атланто-осевого сочленения), которая до этого никак не давала о себе знать. И выражалось это только в неспособности к учебе - отсутствии усидчивости, внимательности, плохой памяти.

ох уж эта школа!

8 вывод - ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! И ВСЕ ДОЛЖНО ИДТИ ПО ЭТАПАМ

Это мой большой жизненный вывод. Если вы не гений, то не надо мудрствовать, ища свой путь в жизни. Он уже определен каждому природой, - продолжить род. Всё должно идти по определенным этапам и жизненным правилам. И перескакивать через них нежелательно. Детство, учеба, работа, семья, дети, внуки . Это стержень (дерево, дорога – как хотите назовите) каждого человека в жизни. А уж сколько ответвлений от этого ствола будет - это уже судьба и дело случая. И тут не надо забывать, что "каждый строит свою судьбу сам" и "все случайности не случайны". Но каждый раз надо стараться вернуться к этому простому стержню жизни.

дерево жизни

Вы не согласны? Слишком банально? Вы можете сколько угодно метаться и отступать от этих простых жизненных правил, но в итоге жизнь докажет вам, что именно так и должно быть, что именно в этих простых истинах счастье человека и гармония. В доказательство я расскажу личный свеженький пример из жизни.

ПРИМЕР

Мой старший сын познакомился с девушкой из своего города. После года знакомства, когда девушка заканчивала институт, я стала настаивать на свадьбе. Сын - серьезный человек и, видимо слишком серьезно относясь к важности этого поступка, никак не мог решиться. Постоянно "кормил" меня завтраками. Я объясняла ему изо всех сил, что каждая девушка хочет замуж, что только так она чувствует себя защищенной. Сын ее любил, но отмалчивался и ничего не предпринимал. Девушка, как сейчас принято у молодежи, не дождалась и переехала к нему жить.

Я считаю это первой ошибкой девушек. Мужчине становится все очень удобно и совершенно отпадает необходимость жениться.

Современный мир, конечно, вносит свои коррективы в старый уклад жизни, гражданские браки сейчас в моде. НО! Тут важно понять разницу, кем в таком союзе считает себя каждый? Если оба считают себя семьей, то дальше должен произойти следующий ЗАКОНОМЕРНЫЙ этап развития отношений - рождение детей. То есть то же самое, что в законном браке. А уж как только они появляются, жизнь сама начнет диктовать и считать новые этапы - ребенку годик, второй, третий...1 класс, 2-й, 3-й .... Так и должно быть в настоящей семье! И там уж не заскучаешь, жизнь будет беспрестанно подкидывать новые задачки, только успевай решай! И куда ушли все мысли про смысл жизни и тому подобное? Фу, да некогда даже думать о глупостях! Жизнь уже скачет галопом, не заметишь как бабушкой станешь.

Другой вариант пары. Девушка считает парня гражданским мужем, а парень ее - своей девушкой! Этот массовый дисбаланс установлен соц. опросом. И мой сын тоже ответил аналогично. Печально. Это у мужчин сроков нет, они и в 70 лет могут впервые жениться. А девушка уже в 25 - старородящая! И каждый годик тикает...

Так вот, мой сын прожил с девушкой 6 лет. Она была скромной тихоней, замуж вслух не просилась, шуб не требовала. Но я видела, что она не чувствует стабильности, стесняется хозяйничать в его квартире, не может чего-либо требовать. Она хочет ЗАМУЖ. Она ждет. На лицо та же ошибка моей молодости – держать все в себе.

Я по-прежнему намекала сыну про свадьбу, про ребенка. Объясняла, что их жизнь "застоялась", как болото, что жизнь должна течь рекой, все должно быть по правилам и этапам. Он отмахивался. Думаете что сделала тихоня? Изменила! И сама в этом призналась. Вот так вот. В этом поступке ВСЁ - ее месть за несбывшиеся ожидания и мечты. Возможно неосознанная, не спланированная, но психологически объяснимая. Я полностью на стороне несостоявшейся невестки. Мы не были с ней близки. Я все понимала, но не лезла с советами. Жизнь все расставила по своим местам. Сын получил жестокий урок. Он осознал свою ошибку. Понял, что в измене виноват он. Но вот ведь мужское племя! - простить ее не смог! Расстались они интеллигентно.

Здесь, конечно, можно пофилософствовать - возможно такова была судьба их отношений, может им не суждено было быть вместе?

А может это был закономерный результат нарушения жизненных правил?

• ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ

Так же как и любовь, друзья – это подарок от Бога. Кому-то не дано. Не путайте понятие «настоящий друг» с приятелем, или коллегой, хорошим знакомым, друзьями по компании, друзьями по интересам. Это всё другое. Если вы так наивны и думаете, что у вас много друзей, вы больно разочаруетесь, когда попадете в трудную жизненную ситуацию. Лишние люди «отвалятся», как короста. И не стоит об этом расстраиваться, значит это были и не друзья вовсе. Идите по жизни дальше! Проблемы в жизни существуют не для того, чтобы нас сломать, а для того, чтобы их решать.

• В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ – ЗДОРОВЫЙ ДУХ.

Каждый должен иметь представление о своем организме. Мало кто помнит это со школы. Значит – изучаем сами! На моей полке всегда лежит учебник биологии 8 класса и я часто к нему обращаюсь. Там – азы. Остальное «добираю» в интернете, наслаивая на знания из учебника.

Призываю всех девочек заботиться не только о состоянии своей кожи, но и с молодости о профилактике заболеваний. А это банальное правильное питание и физические упражнения. Опять все гениальное просто. А волшебная таблетка только одна - пинок от лени.

Древняя китайская мудрость гласит, что болезнь надо лечить за 3 года до её появления , а не за 3 дня до смерти.

Наше эмоциональное состояние напрямую зависит от нашего физического здоровья, и наоборот. Может у вас не с психикой проблемы, а со здоровьем.

Мой личный пример. В последних классах школы начала "вздыхать". Одноклассники подсмеивались и считали за спиной, сколько раз я за урок вздохнула. Это было не больно, я даже не замечала, что часто и глубоко делаю вдох. Это состояние было периодами. С годами я стала четче ощущать эти симптомы, испытывать дискомфорт, ощущение нехватки воздуха и от этого острой потребности сделать глубокий вдох снова. При этом вдох не приносил облегчения. Но это была не одышка. Когда я пошла по врачам. НИКТО не смог классифицировать, что это. Уже родив первого ребенка появилась ужасная беспричинная тревожность за всё. Был какой-то страх, что что-то случится. Боялась, что муж изменит. Боялась оставаться дома одна с ребенком. Боялась, что кто-то залезет в квартиру. Муж смеялся, а я реально под подушкой спала с молотком. Преследовали страшные сны и бессонница. Так и жила.

В 30 лет вздохи прекратились, и появились перебои в сердце. Спустя еще 10 лет пошла на ЭХО сердца, которое и показало врожденный пролапс митрального клапана сердца. Именно он давал такие симптомы еще в школе. Столько психологических проблем было, а решение их было простое – принимать сердечные препараты и всё.

Возможно, и ваш организм тревожностью и плаксивостью сигнализирует вам о каких-то в нем неполадках. Элементарное переутомление, проблемы навалились, как снежный ком – так недолго и до депрессии докатиться. СТОП! Тут же возвращаемся к пункту №3.

С врожденными болячками понятно, они сами о себе сигнализируют. Но есть и обратная реакция организма. Это когда вы своими загнанными внутрь обидами, стрессами и негативом зарабатываете новые болячки. Что делать?

1. Обиды – прорабатывать (огрызнуться, высказать все в глаза, 100 раз обсудить их с другом и т.д.). А еще лучше – просто ни на кого не обижаться. Не понимаю, например, как можно обидится на то, что кто-то забыл поздравить тебя с днем рождения? Да мало ли какие причины у вашего друга или мужа! Я всегда в душе адвокат и стараюсь оправдать и понять любого обидчика. Может у этого человека настроение плохое? Может обидное слово нечаянно выскочило? Есть и другие варианты. А может обидчик имеет прямую цель вам навредить? Тогда мысленно скажите ему – НЕ ДОЖДЕШЬСЯ! и с улыбкой живите дальше. А еще помним, что существуют энергетические вампиры. Они подпитывают свое слабое биополе, когда делают вам плохо. У меня муж такой и я как-то с этим живу. Я сильная, ему я позволяю немного «подпитаться», а другим – применяю волшебное НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
2. Стрессы – помогать организму успокоительными (травы, настойка пустырника, валокордин, персен и т.д.) – лишь бы не отразилось на здоровье. Помним, что сильный стресс заставляет клетки бешено делиться, а значит является катализатором онкологии.
3. Негатив – да хотя бы элементарно, придя с работы, смыть водой в душе! За день в городе столько негатива может налипнуть на биополе! Плохо «смылось»? Тогда получите порцию позитива! – от своих детей, от любимых животных, от просмотра кинокомедии или мимимишных видюшек из интернета и т.д.
   

   Мужик

Немного коснусь вегето-сосудистой дистониии (ВСД). У меня она есть, но в легкой форме. ВСД может проявлять себя от раздражительности и головной боли до панических атак. Такой «раздрай» между нервной и сосудистой системами у каждого проявляется по разному. Частенько между этими системами «искрит» и какой орган «ударит током» неизвестно. Читала на форумах, что панические атаки при ВСД надо лечить по принципу «клин клином вышибает». То есть шоком – болевым или стрессом. Вроде логично – подобное лечится подобным. Опять же на простом примере – икоту как предлагается лечить? ИСПУГОМ. Вот только как это по собственной воле осуществить в отношении своих панических атак? Я не знаю.

Недавно на 1 канале прошел фильм «Триггер». Фильм заставляет задуматься о многом. Посмотрите, может быть он поможет в чем-то разобраться в себе. Каждая серия – это отдельная жизненная ситуация. Почти каждый случай говорит о том, что «ноги проблемы растут из детства».

• ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Учитесь СЛУШАТЬ свой организм, вовремя обследуйтесь, но не спешите принимать назначенные лекарства. Хорошенько обдумайте - обоснованны ли? Все пропускайте через призму своих знаний и интуиции. Частенько врачи на первом приеме с легкостью выписывают пациенту сильнодействующие средства, лишь бы отвязаться от больного (сталкивалась не раз). Читайте хотя бы инструкцию и обязательно отзывы, прежде чем выкупать лекарство.

И помните, что безвыходных ситуаций в жизни не бывает! Из любой ситуации есть хотя бы два выхода. Смотрите на жизнь оптимистично – она у нас одна! Рано или поздно вы все-равно поймете, что невозможно прожить всю жизнь Царевной Несмеяной. Так поймите же это уже сейчас!

Все мы учимся только на своих ошибках и не надейтесь, что психотерапевт все САМ за вас решит. Хороший специалист должен так построить свою работу, чтобы подвести вас к самостоятельному решению своих проблем. Вот тогда я верю, что результат будет!

А пожилому психотерапевту, у которого я была, я поставлю троечку.

• Желаю всем только здоровья - душевного и физического!
• Спасибо, что дочитали до конца!