Бодипозитив - отзыв

Здесь мне хотелось бы поделиться с вами своим взглядом на бодипозитив - такой, каким он был изначально, и таким, каким он стал впоследствии. Рассказать, какой была моя жизнь раньше, и какая она сейчас. Как поменялось моё мироощущение - от закомплексованной и никому не нужной дурнушки до самой обычной личности, которая знает, что она - по-своему единственная и неповторимая...

БОДИПОЗИТИВ - НАЧАЛО

Как-то так получилось, что долгое время я знала о бодипозитиве только в его классическом понимании: прими себя, полюби себя, полюби своё тело именно таким, какое оно есть. На осознание этих простых вещей у меня ушло долгое время... пришлось учиться новым для меня вещам - не зависеть от общественного мнения, стараться всегда быть самой собой, не задвигать свое *я* в угоду остальным, не ломать себя, свой характер...

И вот, совсем недавно я узнала о том, что, оказывается, в настоящее время более популярно другое течение бодипозитива, вытекающее из первого, где верные вещи оказались чуть ли не вывернутыми наизнанку, доведенными до абсурда... Верная себе, я полезла в дебри интернета, чтобы узнать побольше об этом так называемом радикальном бодипозитиве. Ну что сказать-то... Узнала. Мой мир никогда не будет прежним... Ибо ЭТО - реально жесть, на мой скромный взгляд.

Итак, сейчас я попробую объяснить... мне очень нравится первоначальная идея этого движения - то есть бодипозитив равно любовь к своему телу. Никаких комплексов, никакого самоуничижения из-за надуманных причин - ты такая, какая родилась, и это прекрасно. Твоя внешность - это только твоя внешность, единственная, уникальная и неповторимая. И соответственно, не должно быть никаких надуманных поводов для непринятия себя.

Именно таких постулатов я и придерживаюсь последние годы, не сразу пришла к этому...

БОДИПОЗИТИВ - КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ?

Типичный гадкий утенок, беспощадная травля в школьные годы... в общем, в те годы я и полюбила читать, скрашивая таким образом своё одиночество. Поняла, что отношение людей к тебе, к твоему недостатку, к физической неполноценности, как любят говорить некоторые - давайте уж начистоту, тема очень сложная - в общем, отношение людей ко мне - это лакмусовая бумажка, которая не умеет врать.

Ложь, фальш, напускное сюсюканье и нарочито бодрый тон при скрываемых настоящих эмоциях - всё это чувствуется и считывается очень хорошо.

Да, у меня инвалидность. Внешне сейчас ЭТО практически незаметно, но тогда, двадцать лет назад... то время я не люблю вспоминать. В то время благодаря *добреньким* людям моя самооценка скатилась ниже плинтуса... Дети - жестоки? Или, может быть, жестоки именно взрослые родители, которые сознательно или несознательно говорят жестокие вещи, что впитывают в себя их отпрыски?..

Как я вытаскивала свою самооценку из бездны комплексов и болота отчаяния - это отдельная история... Просто - нашлись люди рядом, настоящие люди, которым внешность - ерунда, личностные качества - на первом месте. Именно благодаря этим людям я стала потихонечку меняться, осознавать - моя внешность это только моя внешность, моё тело - это моё тело.

Вернее, немножко не так - и внешность, и вид тела человек не может выбрать себе изначально, и значит его внешний вид - это Дар Небес. Соответственно, никто другой не имеет права критиковать это творение, и это аксиома. Жаль, что не все это знают... и многие считают своим долгом донести своё Очень Ценное Мнение для того, кто не вписывается в рамки *нормальности*. Такие дела.

Поэтому изначальное движение бодипозитива мне очень нравится - прими себя такой, какая ты есть. Полюби себя, своё тело - и будь счастлива. Я стараюсь жить по таким принципам, не зависеть от общественного мнения, глянцевых журналов и ТВ-рекламы.

Как я убедилась на себе, сказать *полюби себя* и сделать - это очень большая пропасть. Мне для того, чтобы принять саму себя, осознать, что моя внешность - это не ужас ужасный, и те, кто так говорят - зачастую неумные люди - на всё это ушло несколько лет. Психология, знаете ли.

И психология в моём понимании - это не блаженство на кушетке и словоизлияние своих дум дипломированному специалисту, чье время вы купили за денежку, нет. Психология - это самокопание в себе, долгое, мучительное, болезненное, до приступов ненависти порой, и всё это надо сделать до конца. Вытащить наружу детские страхи и комплексы, самостоятельно.

Разобраться, почему именно некоторые слова в твой адрес приносят такую боль. Желание протеста. Желание нахамить, нагадить в ответ... сделать больно в обратку... демоны, затаенные в душе - это очень страшные демоны, ибо разрушают в первую очередь тебя, а не окружающих. В этом мне помогли не столько книги по психологии, сколько долгие, многочасовые беседы с людьми, которых я ценила, именно благодаря им я поняла - многие мои комплексы надуманные. Самокопание в себе, самоанализ поведения, мысленный разбор поступков и слов... это помогло мне в принятии себя.

А ещё в том, чтобы принять саму себя, мне очень помогло простое действие - выйти жарким летом на пляж. И, будучи там, постараться не прятаться под парео, не стесняться своего тела в купальнике - потому что, как оказалось, по большей части мало кому интересно качество моего тела...

И ещё - я исподтишка рассматривала окружающих меня людей, все они были в купальных костюмах, самого разного возраста - от голопопых детишек до почтенных матрон... Так ко мне пришло ещё одно осознание: людей с идеальным телом - на пальцах можно пересчитать. И это не значит, что остальные - какие-то ущербные, дефективные и прочее. Это значит - все мы были реальными, настоящими.

И соответственно, я тоже была реальной и настоящей, несмотря на то, что моя фигура отличалась от признанных канонов истинной красоты. И, когда я однажды поняла эту простую истину - мне стало легче, я перестала зацикливаться на своих типа *недостатках* - большой груди и округлых бедрах, даже больше - поняла, что это моя изюминка, которую не надо стесняться, наоборот, надо гордиться!..

ИСТИННЫЙ БОДИПОЗИТИВ И Я СЕЙЧАС

Поэтому многие из моих ранних комплексов - в прошлом, повторюсь. Я приняла своё лицо, совершенно не модное, не модельное, бледное, в весенних веснушках, с нависшими веками и прочее - это моё лицо.

Моё тело меня вполне устраивало до недавней поры - тоже не модельное, зато округлое, стабильные 46-48 размеры (зависит от груди, она у меня немаленькая), зачастую одежду приходилось ушивать, чтобы сидело как влитое. Не, конечно, я могла бы похудеть до *модных* размеров, но - во-первых, грудь, которая сдулась и которую надо заворачивать тряпочками и аккуратно укладывать в пуш-ап - это очень печальное зрелище. Во-вторых, как-то так исторически сложилось, что у меня в первую очередь сильно худеет верхняя часть тела, нижней же - хоть бы хны, зрелище изможденного лица - неприятное, увы.

Поэтому, повторюсь - несколько лет назад я полностью приняла самоё себя. Мне было - и есть - комфортно с собой, я поняла, что некоторые вещи - это просто общественные предрассудки и стереотипы. И если я живу именно так, как нравится самой себе - это НОРМА. Это - нормально. Это прекрасно - самодостаточные женщины, которые не зависят от мужчин, рекламы и стереотипов. И я ими восхищаюсь. Стараюсь по максимуму быть одной из них.

Ну и... жила себе спокойно, делала что хотела... как вдруг нежданно-негаданно выясняется - я не сама по себе. Я должна и обязана влиться в модное нынче течение - бодипозитив.

Почему? А потому что - мы ж должны быть вместе, вместе мы сила. Что ты одна можешь сделать?

Вот. А нас - много. Ты - своя, ты не зависишь от общественного мнения, ты самоотверженно бросаешь ему вызов, ты должна быть с нами - делать стенгазету, листовки всякие, твое образование веб-дизайна позволяет и прочее, прочее... Мои попытки перевести всё в шутку - как об стенку горох (да и расстались мы не очень хорошо... не люблю, когда вот так вот давят - ты должна!!). После я долго думала, читала, собирала информацию... и пришла к определенным выводам - я нитакая. Точка.

Ибо, если вы читаете мои отзывы на более-менее постоянной основе, то вы знаете - я не гонюсь за модой. Я не люблю ежедневную *штукатурку* по всем правилам - от маскировочного консилера до пудры-вуали, я не крашу волосы, я и на диетах-то сижу неправильно, постоянно адаптируя их под *себя* (но это осталось в прошлом - перешла на интуитивное питание и довольна), и ещё там что-то...

Значит ли это, что я - заядлая бодипозитивщица в современном понимании?.. Нет, нет и ещё раз нет.

Почему они подумали, что я - из них?.. Сама думала над этим... так и не врубилась, что к чему. Ибо получается очень престранная картина: если девушка не морит себя голодом, спокойно есть десерт, не красит волосы, не выпрямляет их (мой волос - непослушный одуван-кудряш, если выражаться современным языком, именно *волос*, а не *волосы*), одежда - соответственная, в жару - открытые топики и шортики, в холод - джинсы и свитера, празднично-обольстительное - по праздникам, соответственно, каблуки не ношу (с моей-то травмой ноги...). Ноги, правда, не брею - там и брить-то нечего, золотистый пушок, который виден только если специально присмотреться... такой же, как на животе или бедрах... неужели ЭТО и есть определяющим фактором того, что перед тобой - истинная бодипозитивщица, феминистка и потенциальная сестра?.. Если это так, то - остановите Землю, пожалуйста.

БОДИПОЗИТИВ И МОЁ НЕИДЕАЛЬНОЕ ТЕЛО

Я принимаю и понимаю бодипозитив именно в его изначальном значении: прими и полюби саму себя такой, какая ты есть. Не комплексую из-за того, что в некоторых вещах я абсолютно не вписываюсь в некие рамки *истинной красоты*. Мне не нужно корячиться в прокрустовом ложе, чтобы быть *как все*. У меня НЕ модельный рост, мой нос не равняется на стандарты пластической хирургии, есть родинки на лице и - о ужас! - тонкая бледная кожа с видимыми венками - и это для меня не кошмар. Не конец света. С этим можно и нужно жить. И я живу с такими принципами: что-то можно исправить - и некоторые вещи я исправила, некоторое - просто оставила как есть... ну главное же - полюбить себя. Ибо, полюбив себя, мы автоматически любим и своё тело. Холим его, лелеем, украшаем, улучшаем... так?..

Недавно вот полулежала и рассматривала сопящее рядом мужское тело - ну идеальное же (в моём восприятии). Всё мне в нём нравится - и внешняя подтянутость, и мускулы в меру, рельеф - что надо, и лицо мне нравится, и следит за собой - пятки мягкие, не наждачка какая-нибудь. В общем, мне там ВСЁ нравится, придраться можно, по желанию - и нос какой-то не такой, и пальцы могли бы быть подлиннее и... маразм же получается, да?.. Человек или нравится или нет. Всё.

Так и у меня - если любишь себя, то мне в себе нравится ВСЁ. Без вопросов, без исключений, без всяких *да, но...*. Просто смотришь на себя в зеркале, отчетливо видишь все недостатки, все возрастные изменения (мне за 30, между прочим, не девочка ужО), и...

Разрушительному влиянию времени и возраста подвластно всё - от египетских пирамид до моего тела. И - ненавидеть себя за некую обвислость кожи тела, с которой я уже больше года борюсь?.. Ибо теперь верх - 44 размер, низ - 42, бедра перестали быть округлыми... Ненавидеть за обвисшую хрудь, которая обвисла именно из-за резкого сброса веса год назад, и именно из-за него у меня резко обрисовались выпирающие кости ключиц и таза, которые - и видеть-то не хочется?.. И что дальше - замотаться в тряпки, ненавидеть самоё себя... или же - принять новую себя и улучшать новую себя?.. Я выбрала последний вариант.

Я вот не люблю спорт, ещё пару лет назад, если бы кто сказал, что я в здравом уме и твердой памяти начну задумываться о том, чтоб приобрести абонемент в фитнес-зал - я бы покрутила пальцем у виска, что называется. Ан нет, никогда не говори *никогда*... изучаю щас теорию, делаю кое-какие упражнения дома...

И всё почему? Очень просто - мне не совсем нравится мой нынешний вид моего тела, что отражается в зеркале - удручает обвислость кожи в некоторых местах. И это не ненависть к себе, не самогнобление, не моя попоболь, а - просто констатация факта. И значит, мне хочется это исправить, пусть даже и придется заняться силовыми тренировками. Я просто хочу стать лучше, чем я есть.

И это отношение к самой себе - самое правильное, оно не противоречит духу изначального бодипозитива: люби своё тело равно люби себя. Моё нынешнее тело несовершенно, но я приняла его новый вид - не сразу, но приняла. Раньше пыталась вернуть всё на привычные мне круги своя, но не получилось из-за ряда причин. Я перестала бороться с собой - здоровье важнее.

Я приняла новую себя, и соответственно, у меня нет внутренних самоистязаний и неврастенических комплексов из-за того, что испарились мои привычные округлости. Я трезвым взглядом оцениваю нынешние недостатки - некая обвислость в плечевой области рук, неидеальность в районе коленок и т.д. - но это не значит, что я завернусь в паранджу и не буду оголять свои проблемные места в жаркие дни - спокойно ношу открытые топики и шортики. Нет боязни выйти *в люди* в таком неприличном виде - мы все неидеальны. А эстетам совет только один - зажмуриться и молча пройти мимо.

Но принятие своих внешних недостатков - не есть то, что я просто махну рукой: будь что будет. Нет. Я и дальше буду бороться за своё тело, потому что мне хочется видеть его и в дальнейшем крепким, упругим и подтянутым. И значит, без спорта мне никуда... что будет дальше - время покажет, но расплываться-растекаться я и не собираюсь. Я хочу, чтобы моё отражение в зеркале радовало меня.

А ещё я поняла вот что - я просто не могу быть идеальной все 24 часа в сутки, и это тоже нормально. Я женщина, и у меня есть мои женские слабости. Бывают дни, когда мне хочется расслабиться, не быть на высоте, этаким роботом, а быть просто уставшей, ранимой и нежной - и я позволяю себе в такие дни расслабиться. Это не значит, что я не буду умываться, принимать душ и прочее, это значит - в такие дни я буду не накрашенной, с косой или конским хвостом, в удобном халате и... пусть весь мир подождет. Пыль лежит - и я полежу.

Личную гигиену никто не отменял.

БОДИПОЗИТИВ И МОЁ ПИТАНИЕ

Питание и бодипозитив - всё это тесно, неразрывно связано между собой. У меня никогда не было долгих анорексичных голоданий, не было приступов булимии - я просто любила вкусно поесть (да и сейчас люблю). Любовь к вкусной еде - не повод для грызни самой себя, и это я знала всегда. Лишний вес не был проблемой - я знала свои рамки и, если чувствовала, что штаны трудновато застегивались, сознательно ограничивала себя на какое-то время.

Это не было голоданием, это просто ограничение в каких-то продуктах - я не ела сладкое, мучное, жирное и т.д. Были и разгрузочные дни, и моно-дни - не голодовка, а просто с помощью сытных и полезных ингредиентов могу быстро утолить голод и не мучиться внутренне: что бы мне поесть?.. Кефир с бананом, овощной салат, фаршированная рыба... - вариантов очень много... и для того, чтобы ушли лишние килограммы, надо всего лишь ограничить количество калорий - еда может быть и *неправильной*, жирной и т.д., главное же - знать меру, немного, чуть-чуть, а не пресловутые огурцы тазиками.

Всё вышенаписанное не значит, что я полностью перешла на популярное нынче правильное питание - нет. Для меня сейчас еда - это просто еда. Питание для того, чтобы дать организму живительную энергию в виде калорий, а не способ заесть таким образом свои проблемы, реальные или надуманные. Получается, что мне важно просто дать организму то, что он хочет в настоящее время, пусть эта *хотелочка* и противоречит правилам ПП (правильного питания).

То есть, если утром мне хочется кусок торта, а не супер-полезную овсянку на воде, то я возьму именно торт, я не буду думать о том, что овсянка натощак о-о-очень полезная, а торт вредный, жутко калорийный, с жирным кремом, непонятно из чего приготовленный... все эти мысли вредны, вообще-то. Потому что быть в условных рамках всегда, везде, каждую минуту контролировать себя, свой шаг - с этими внутренними запретами и ограничениями мне очень трудно жить.

И мне нравится, что истинный бодипозитив легко отбрасывает все эти условности, он говорит - живи здесь и сейчас. И я с этим согласна, я думаю так: у нас очень неспокойное время. Никто не даст гарантий, что я доживу до сегодняшнего вечера... мы все не бессмертные. И соответственно, мне кажется очень глупым тот факт, что мне запрещено некими условными рамками съесть торт ранним утром. Или поздним вечером... Добровольно, сознательно лишить себя, свой организм этой вкусняшки... ради чего? Я не знаю...

Мне не нужно сейчас строить супер-точеное и рельефное тело фитоняшки и тем паче тело фитнес-бикини. Соответственно, я не вижу причин для жесткого ограничения своего питания - потому что уверена, что жить надо здесь и сейчас. И всё вышенаписанное не значит, что я отныне поглощаю торты упаковками, денно и нощно - не-е-ет!.. Да и не получится подобное при моём интуитивном питании... несколько ложечек - и всё, не тянет больше, не хочется.

Для меня еда сейчас - не способ получения наслаждения, не способ решения стрессовых ситуаций - это просто еда. Главное - она вкусная, полезная или неполезная - не суть важно. Для меня важно то, что я могу спокойно съесть то, что хочется, после не корить себя за *запретную* еду, спокойно отставить недоеденное... мне нравится подобное.

Потому что многое идет из моего детства, когда запрещали выходить из-за стола, пока не съем всё, что на тарелке. Мне было тяжело есть так, *как надо* - первое и второе, а сладкое - в конце. Меня очень огорчали бесконечные нотации на тему - я старалась, я готовила, а ты не ешь!.. Чувство вины, недовольство таким положением вещей, стремление поступать *правильно*... Всё это я не могу вытравить из памяти, и - теперь я не заставляю ребенка доедать всё до конца, потому что так *надо*. Я не буду насильно впихивать в свою малоежку всё до последней ложечки... и делать другие ужасные вещи. И сладкое у нас не под запретом, и соответственно, она равнодушна к нему - есть и есть, и что?

Так что - в настоящее время я очень рада тому обстоятельству, что могу есть тогда, когда захочется самой, а не потому, что пришло время обеда или ужина. Я могу не готовить сложные и *правильные* блюда - правильные в том понимании, что сначала это суп, потом второе и так далее. Я могу отрезать немного сыра, или взбить кефир/творог с ягодами, или сделать нечто из овощей или закинуть в рот конфету - и насытиться. И никто не устраивает вселенской трагедии из того, что приготовленное впрок киснет в кастрюле, потому что некто старался-старался на кухне, а некто - со слезами не хочет есть...

И мне нравится правильное питание в том смысле, что оттуда можно позаимствовать быстрые, простые и классные рецепты - вкусно и полезно для моего организма, для моего тела.

ДРУГАЯ КРАЙНОСТЬ БОДИПОЗИТИВА

Но помимо *истинного* бодипозитива есть и другая его сторона, его нездоровая крайность, которая - увы - очень популярна нынче. И это значит, что мне будут нашептывать на ушко: а зачем тебе корячиться в спортзале? Зачем истязать себя голодом во имя стройности? Зачем тебе это надо?? Люби себя, своё тело именно таким, каким наделила его природа! Рыхлость, складки, дряблая кожа - это не повод для стеснения и огорчения. Это не повод для устранения таких недостатков тяжелым трудом и прочее - ты должна нравиться самой себе, а не окружающим тебя мужчинам.

И такое положение вещей идет вразрез с моими убеждениями об истинном бодипозитиве - мне хочется просто нравиться самой себе, поэтому я и ищу подходящий фитнес-клуб в своей округе, и это обстоятельство мои знакомые бодипозитивщицы восприняли негативно - зачем?

И так всё хорошо, ты просто придумываешь!.. И так красивая, и прочее, и прочее... И с этими утверждениями я не согласна: да, в одежде смотрится всё хорошо. Но мне хочется быть классной на все сто процентов и без неё, по максимуму избавиться от своей обвислости, чтобы ни дай боже никакого комплекса не было впоследствии - потому что именно из-за этих комплексов (реальных или надуманных) я раньше отравляла себе жизнь, реально думала, что какая-то не такая, этакая ошибка природы, которая живет по недоразумению. Жуткое было то время, и я рада, что смогла преодолеть подобное. Поверить в себя, полюбить себя. И теперь, если я хочу изменить себя - я делаю это потому, что САМА этого хочу, а не потому, что общество навязывает мне своё вИдение идеального тела.

И в этом отношении мы разнимся. Мои истинно *правильные* знакомые-бодипозитивщицы практикуют несколько другой подход к тому, что надо любить и принимать себя именно такой, какие мы есть.

В чем-то мы едины в мнениях - например, глупо выщипывать легкий золотистый пушок с рук, если его практически не видно (и плевать, что это позиционируется как один из признаков колхозности и дЯрёвни). Я не считаю нужным краситься от и до в жаркие дни - всё равно очень быстро макияж буквально потечет по лицу через какое-то время, а дресс-кода у меня, слава Небесам, нет. Мы все согласны с мнением, что личная гигиена - это святое, и что не надо считать себя уродиной, если твоя внешность отличается от *модной* нынче...

Но есть другие крайности, с которыми я никак не могу согласиться. Я не считаю нормальным и естественным то обстоятельство, что подмышки можно не брить, равно как запустить зону бикини. Я не позволю себе зарасти в подобных местах и публично демонстрировать ЭТО как пример того, что сие - нормально. Для меня недопустимо выйти за пределы своего ИМТ и пропагандировать красоту расплывшегося тела. И многие другие вещи, что так популярны в нынешнем феминизированном бодипозитиве, для меня - табу. С той лишь разницей - сама подобное творить не буду, но и другим запрещать - тоже. Их тела - их дело, как-то так.

Поэтому мне совершенно не хочется подражать нынешнему течению бодипозитива, который утверждает - смирись с возрастными изменениями, не противься наступающей старости и прочее... Я, как женщина, неравнодушная к мужскому вниманию, как можно дольше хочу быть красивой... но красивой в первую очередь именно для себя. Я хочу выглядеть именно так, как хочется мне самой, а не быть такой, какой хочет видеть меня мой спутник. И соответственно, мои желания приоритетнее, чем его (хотя я прислушаюсь к нему, и, если есть логика в его словах - последую его совету).

Так что... мне очень и очень жаль, что такую классную идею - бодипозитив, любовь к себе, своей уникальности и индивидуальности - так изощренно извратили... во имя чего?.. Не знаю. И это всё... очень схоже с другой параллелью - ислам обычный и радикальный исламизм, разные же вещи, да? Так и первоначальный бодипозитив и нынешний бодипозитивизм, наскрозь пропитанный оголтелым феминизмом - тоже абсолютно разные вещи.

Лично я и в дальнейшем хочу придерживаться золотой середины, которая для меня состоит в том, чтобы быть уместной. И соответственно, на пляже я - без макияжа и в бикини да босиком, в приличном обществе - мейк-ап, вечерний наряд и соответствующая обувь. И это естественно.

И - до сих пор нет-нет да и почитываю анонимно пару интернет-ресурсов о бодипозитиве - меня там забанили за вроде бы невинный вопрос... всего лишь пыталась разобраться во взаимоотношениях с мужчинами, но поняла - лучше не встревать вообще. Зато там публикуются очень дельные статьи на тему осозания себя, своей женской красоты, личные и интимные вещи - описывается всё очень хорошо, респект.

Мне нравится, что многие важные вещи о женском здоровье, семейных взаимоотношениях и не только систематизированы в удобночитаемой форме (именно за это и люблю эти ресурсы), но не нравится некий феминизированный перекос... ну да ладно. Всё равно ничего изменить не смогу, да и надо ли?..

И ещё заметила, что мне не нравится, что в нынешнем понятии *бодипозитив* практикуется пренебрежительное отношение к мужчинам, они показываются со стороны как бездушные и бесчувственные варвары и дикари, которые не могут принять истинную женщину, и которым нужна только красотка с ногами от ушей. Я не смогла принять подобные феминистические настроения...

Зато я поняла важную для себя вещь - НЕ надо ломать себя в угоду мужчине. За свою жизнь я общалась со многими представителями сильного пола, и теперь знаю - всегда нужно быть самой собой. Такой, какая я есть на самом деле, а не такой, какой меня хотят видеть. Идеальное ведение хозяйства и горячие борщи - не главное в отношениях... главное - другое. Главное - принимают ли меня такой, какая я есть - вся, неидеальная, не модельная, самая обычная, не пытаются ли явно или исподтишка переделать *под себя*, навязывая своё мнение как единственно правильное.

Если я замечала последнее в отношении себя - мне намного проще уйти сразу. Это не значит, что на моём жизненном пути попадались сплошь нехорошие мужчины, и поэтому нужно однажды вконец разочароваться в них, нет. Это значит - просто мы оказались очень разными, с разными взглядами на жизнь, с разными жизненными ценностями, и быть вместе - только мучить друг друга. Разобраться в этих реалиях мне тоже помог один из важнейших постулатов истинного бодипозитива, который гласит - никакого насилия над собой!.. Пусть порой это всего лишь обидные слова - это всё равно насилие.

БОДИПОЗИТИВ И НАСИЛИЕ

Самый сложный аспект в бодипозитиве я оставила напоследок. Это действительно тяжелая тема - насилие над личностью, причем неважно, в какой форме оно было проявлено - моральной или физической. Так получилось, что в моей жизни было больше морального насилия - от оскорблений и травли окружающих в школе, до заставлянии меня делать то, что я не хотела никак - и я делала, потому что, как ни крути, ребенок или подросток очень зависим от своих родителей.

А родителей - не выбирают, равно как не выбирают и тело, с которым я родилась.

И тут самое важное - не пестовать обиды прошлого, не скатываться до жалости к самой себе, а - просто отбросить своё прошлое в сторону. Смириться с тем, что было, осознать многие вещи - например, тот факт, что родители - они такие, какие есть. Их не исправить, не перевоспитать, и - не надо принимать многие вещи близко к сердцу. Не зацикливаться на этом... а просто принять как данность. Не могу сказать, что это у меня получилось в полной мере, но - я стараюсь. Это тяжело, да. Но другого пути у меня нет.

Физическое насилие... тяжелая тема. Не буду об этом распространяться, просто скажу - нет у меня ненависти к мужчинам. Я не считаю их всех поголовно дикарями и насильниками. Я просто стала очень недоверчивой в этом плане... в общем, и здесь тоже применим один из постулатов истинного бодипозитива - не надо насиловать себя. Если я чувствую, что мне с кем-то неуютно, некомфортно, если меня что-то напрягает - лучше уйти, прекратить общение вообще.

И именно поэтому, что наш мир такой несовершенный, неидеальный и прочее, я уверена - да, женщине здесь сложнее. Это не значит, что я буду бороться за право женщин ходить распустехами или право безбоязненно щеголять голышом по ночному парку, это значит, что я сама буду очень осторожной - соблюдать контрацепцию, не оставаться в незнакомой компании, избегать безлюдных мест и т.д.

Инстинкт самосохранения, знаете ли. Разумеется, всё это не гарантия, но... лучше поберечь себя, по максимуму обезопасить себя... хоть и знаю, что соломку не везде возможно постелить. И самое главное - нужно знать, что если насилие всё-таки произошло - ты не *сама этого хотела*. Ты не *сама виновата*. Просто так получилось. И с этим надо учиться жить и дальше.

Не могу рекомендовать нынешний *популярный* бодипозитивизм, сами понимаете.

И вторая звездочка - ставится в память о реальном, первоначальном бодипозитиве, таким, каким он был изначально, ибо он проповедовал реальные, правильные вещи... и которого я стараюсь придерживаться до сих пор.

А ещё я стараюсь брать пример с детей - учусь их живости и непосредственности, умению жить здесь и сейчас, не рефлексировать по незначительным поводам, фонтанировать искренними эмоциями, от радости до обиды (а не говорить со стиснутыми зубами - всё хорошо, всё нормально, отстань), говорить всё, что хочется (в разумных пределах, конечно), умению видеть прекрасные вещи с их точки зрения и так далее.

P/S. Текст в картинках взят из первых попавшихся статей о бодипозитиве - таким образом я разбавила свою простыню, дабы вам было удобнее/интереснее читать )))