Вчера я приготовила вкуснейшую пиццу и впервые за всю свою жизнь, как мне кажется, не доела всю ее до конца, насладившись лишь двумя кусочками. Раньше пицца это было что-то такое, что мне непременно нужно было уничтожить полностью. Я не могла остановить себя ни силой воли, ни силой разума, ни строгими запретами. Если мне в тарелку попадала пицца, то я независимо от того хочу я есть или нет обязательно съедала ее, а если мне не удавалось это, то ощущала себя несчастной. Что я только не делала, чтобы меньше есть пиццы, я клала себе на тарелку всего один небольшой кусочек и делала очень большой овощной салат. Когда то я прочла в Интернете, что этот способ работает, нужно заполнить желудок полезной едой и тогда меньше сожрешь вредной. Проверено, способ не работал. Я сжирала весь огромный овощной салат, от которого позже получала дикое газообразование, а следом шла вся доступная мне пицца, а после может еще и чай с конфетами. Мне было почти всегда плохо после такого застолья, причем плохо и морально от осознания, что снова не смогла сдержать себя и физически, потому что мой несчастный желудок, неспособный принять столько пищи вынужден был растянуться и молить о пощаде, но я была беспощадна к себе, своему телу, своему желудку. И знаете почему, потому что я была «плохой девочкой», которая не могла ограничить себя в еде и потому заслуживала наказания. Вот какая-то такая каша была в моей голове последние лет 15. И только принятие себя и осознание собственных ошибок в мышлении позволили мне перестать словно белка в колесе носиться вокруг собственного веса, похудения и идеи стать тощей и, как я считала непременно счастливой. Помогла мне как раз замечательная книга «Диеты не работают» Роберта Шварца.
Наткнулась на упоминание об этой книге совершенно случайно, здесь в отзывах на Интуитивное питание, автор очень хвалила книгу, и предлагала прочесть ее каждому, у кого есть проблемы с перееданием. Так как проблем у меня было вагон и маленькая тележка я, конечно же, тут же нашла ссылку на книгу и собралась прочесть, но позже, ведь времени было мало, потому что почти все свободное время занимали мысли о похудении, а чтобы не потерять и не забыть про книгу, я отправила ссылку на книгу своей подруге, у которой такие же проблемы с перееданием как у меня. Через пару дней подруга написала мне, что в восторге от книги, что лучше ничего в жизни не читала и теперь ощущает себя другим человеком. Ответить на это мне было нечего, ведь я сама книгу даже не открыла, потому в спешном порядке решила пробел восполнить и прочесть, а что же я такое ей посоветовала.
Первые страницы не произвели на меня никакого впечатления, но чем больше я читала, тем яснее мне становилось, в чем причина моих нездоровых отношения с едой и как мне это исправить. Пересказывать книгу своими словами я не стану, потому что ее нужно читать, кроме перечисления общеизвестных принципов Интуитивного питания автор дает в ней много упражнений, который помогу вам, если у вас уже есть РПП. Помогу понять, почему вы переедаете, помогут осознать, что вы ощущаете те по отношению к себе и помогут принять себя таким, какой вы есть. Это вовсе не означает, что после прочтения книги вы сможете обжираться вес подряд и не ощущать себя плохо. Это означает, что после прочтения книги вы даже не захотите обжираться вообще. Я как то встречала такие утверждения противников Интуитивного питания, как : ну если я позволю есть себе все что мне хочется, то в конечном итоге без контроля начну поглощать по 3000 ккал в день и наберу вес. Ведь я захочу утром торт, в обед две порции гамбургера, а перекус большую пиццу с молочным коктейлем, а на ужин сладкую газировку и порцию жареной картошки на сале. НО это мог написать только тот человек, который вообще не понял что такое интуитивное питание. Если такие мысли возникают, то это уже не интуитивное питание, а человек который по прежнему мыслит как адепт ЗОЖ и диет, но позволивший себе уйти в отрыв и устроить праздник живота. Когда ты осознал что такое ИП, ты не можешь даже представить себе такую ситуацию как праздник живота, она находится от тебя в параллельной вселенной, в которой остались строгие ограничения в еде и контроль калорийности рациона. После осознания идеи ИП само желание переесть пропадет навсегда, потому что вы сможете осознать, что это неприятно физически. Тяжесть в животе не доставляет никакого удовольствия, и она вообще не нужна, ведь поесть, что угодно вы сможете когда угодно, и никто сверху не решает за вас что есть. Книга не даст вам никаких правил, кроме одного: есть только тогда, когда вы голодны, то, что хочется и останавливаться когда вы сыты. В книге эти правила разделены на три, но я бы объединила их в одно. Да и правилом бы называть не стала, это скорее добрый совет самому себе, чтобы чувствовать себя хорошо.
Самое главное, что дает книга это свобода выбора. Если у вас были нездоровые отношения с едой, и вы часто практиковали диеты, то значит вы, скорее всего, лишили себя этой свободы выбора. Вы в той или иной мере посадили себя в ментальную тюрьму, выход из которой закрыли, а ключ выбросили. Вы все время слышите какие-то взаимоисключающие истины: худой - красивый, худой - привлекательный, и при этом полюби себя, прими себя таким как есть . И вы совершенно запутались в этом, как можно полюбить себя в весе 95 килограмм, когда вы жирный бегемот, судя по тому что пишут, но все же очень хочется дать себе немного любви. Сложно поверить, но когда мой муж совершенно искреннее говорил мне, что я прекрасна, я ощущала лишь досаду от того, что он не видит как я жирна и уродлива. И после таких мыслей мне одновременно хотелось перестать есть вообще и наесться сладкого до тошноты.
Вы знаете, как это наесться сладкого до тошноты? А я знаю, и это отвратительно. Как то мы в один прекрасный летний день утром за завтраком поели пирожных, а так как я не могла понять своих потребностей и желаний, то не смогла остановиться, когда насытилась и съела три пирожных сразу. Ведь это было утро, а я где-то читала что все , что съедено до обеда в жир не отложится. А через пару часов мы, гуляя, проходили мимо кофейни, откуда пахло свежезаваренным кофе и мне очень его захотелось. Мы зашли в кофейню, а там, естественно продавали пирожные. Я понимала, что не хочу пирожное, а хочу лишь кофе, но стремление поесть того, что в обычном моем состоянии контроля веса мне было недоступно, нарушило логические цепочки в моей голове: хочу-ем, не хочу – не ем, и я взяла себе еще два больших пирожных. Я съела их до последнего кусочка, хотя не получала уже удовольствия от их поедания. Через минут двадцать я ощутила ужасное ощущение того, что переела сладкого и потом еще несколько недель вообще не могла смотреть в сторону пирожных и тортов. В тот день меня подташнивало до вечера, и мне было крайне неприятно физически, и я, сейчас я понимаю, насколько это дико звучит, но я была рада этому факту. Ведь тошнота не позволит мне сожрать еще пирожных, а, значит, набрать лишний килограмм.
Вообще вот это ощущение радости от того что тебе плохо и ты не можешь есть, это ясный сигнал о том, что пора что-то делать и пора понять в чем причина этого безумия. Это значит лишь одно, у вас есть проблемы с осознанием своих потребностей и вы не счастливы от этого. Мне6 казалось что причина того что я недовольна собой в моем весе, что стоит мне только похудеть до 60 кг и я сразу стану себе нравится. НО только вот я и раньше себе не особо нравилась, когда весила 60 и когда весила 75, ведь в моей голове прочно зачел « диетный менталитет» и я просто не могла не думать о еде и похудении все свое свободное время. Даже и на работе я думала только о еде, о том, когда будет обед, о перекусах, о том, как бы найти такую еду, которая не даст привеса. О режиме питания, о подсчете калорий. Перед сном я хвалила или ругала себя за все то, что я съела или не съела и за то занималась ли в зале или нет, сожгла ли калории или нет. Если я заболевала простудой, то испытывала беспокойство не от того, что ощущаю себя плохо, а от того что не могу пойти в зал и позаниматься, ведь если я не позанимаюсь я же наберу вес. И как только температура спадала чаще всего бежала в зал, порой даже ощущая сильную слабость. После того, как я прочла книгу «Диеты не работают» я поняла, как это было странно, как это было нелогично и как это было жестоко по отношению к самой себе. Моему телу нравился пилатес, и порой я хотела пойти на него, но я не ходила, потому что на пилатес сжигалось мало калорий. Мне не нравился сухой и обезжиренный творог, но я забивала им свой холодильник до упора, потому что кто-то сказал, что он полезен худеющим. Я не хотела есть, но поглощала по вечерам пищу, потому что мне не хватало до норму калорийности. А в другие дни превышала норму и ощущала вину, говорила себе – ну ничего, завтра все будет нормально, я смогу удержаться. Я почти не ела утром, хотя хотела, потому что знала, что вечером не смогу удержаться от переедания, и мне нужно было соблюдать норму, и только убрав лишние 350 ккал, я могла этого добиться. Правда, чаще всего, я все равно норму превышала и потом снова ощущала вину и ненависть к себе, как к человеку со слабой волей. Я все время хотела полюбить себя, Но почему то путала понятия любви к себе с понятием обжираться. Из-за того, что я много лет истязала себя всевозможными диетами я считала что еда=любовь, причем я никак не могла понять что переедать это напротив не любить себя, не слышать сигналы тела и мозга, затыкать им рот и потом смотреть как они медленно замолкают навсегда. Представьте себе человека, которого посадили в тюрьму, или запрели в комнате и не позволяют выйти оттуда. Любые его слова и просьбы, его жалобы и его возмущения не слышат. Первое время человек будет стремиться выбраться, будет негодовать, кричать, молить выпустить его и вернуть свободу, но через некоторое время он затихнет, и будет просто тихо сидеть и ждать. Может иногда он снова начнет кричать, стучать в дверь, плакать, просить выпустить его, но чаще будет просто сидеть и молчать, понимая, что крики не приносят никаких результатов и ничего не меняется. Вот так же и диеты, они сажают в тюрьму ваш голод и потребности организма, и первое время вас ломает и вам очень плохо от ограничений, но вы говорите себе, что это временно и это для благой цели и терпите. Со временем организм перестает посылать сигналы голода и вы забываете вообще о том что это такое, вы едите потому что пришло время, потому что это полезно, потому что у вас режим, потому что эта еда скоро кончиться а вам хочется ее попробовать и прочие знакомые всем адептам диет вещи. Но вы никогда не едите потому, что голодны, вы забыли как это, ваш голод в ментальной тюрьме уснул отказывается помогать вам. Книга «Диеты не работают» позволяет разрушить эту тюрьму, не открыть дверь, нет. Дверь открывалась каждый раз, когда диета заканчивалась, но вот само здание тюрьмы на заднем плане делало голод злым и диким. Как только тюрьма уничтожена голод перестает быть дикарем, он больше не враг и не преступник, который не позволяет вам похудеть, и он становиться адекватным и он готов к сотрудничеству. Он тот сигнал, который говорит вам, что нужно пополнить запасы энергии и тот же, кто говорит что достаточно, бак полон и стоит остановиться. Как только вы начинаете любить свой голод, как лучшего помощника, он перестает быть диким, а становиться крайне симпатичным. Нет больше никого и ничего, что указывает вам, что и когда есть, кроме внутреннего друга и это полная и безграничная свобода и есть настоящая любовь к себе.
