Бодипозитив - отзыв

Наверное, это будет самый откровенный мой отзыв.... Да, откровеннее даже, чем отзывы про бельё.

Я пишу его не ради хайпа и не ради комплиментов... просто чтобы выговориться. Разложить свои же мысли по полочкам. Проанализировать, что я делаю так/не так. Я расскажу о том, почему не люблю себя и как пытаюсь полюбить. Возможно что-то полезное в моих откровениях смогут найти и другие девушки.

Предупреждаю: текста будет очень много! Прям ОЧЕНЬ!

Что ж... Начнём!

 

• ДЕТСТВО.

Когда мама прислала родственникам мою фотографию, те умилились: "Какой хорошенький малыш!". Но перевернув снимок, увидели подпись: "А это наша Верочка".

- А мы думали Андрюшка, - рассказывала потом тётя.

И правда: я такой на вид бандюган! Сама бы не подумала, что это девочка.

*многие фото будут "испорченными", так как побывали в пожаре и сканировались уже с дефектом на бумаге. Второго пожара, увы, не пережили, поэтому многие кадры утеряны безвозвратно*

Но к трём годикам я превратилась в пуську-лапуську, которую уже точно с "Андрюшкой" не перепутаешь! Я обожаю все эти свои детские фотографии.... Беззаботное время, всегда с улыбкой...

Я родилась в Питере и примерно до моих 4-5 лет мы жили там. В садике детям частенько устраивали красивые фотосессии. Кто бы знал, что пройдёт несколько лет и эта маленькая принцесса начнёт себя просто ненавидеть, и даже всерьёз подумывать про....суицид?

Мама родила меня будучи еще молоденькой девчонкой - в 19 лет. Хотя, похоже, в 90-е это было вполне себе НЕ рано. Однако создать счастливую семью никак не получалось. И если первые года мамины отношения с папой еще были более-менее нормальными (естественно, я почти не помню свою жизнь в таком юном возрасте и обстановку в семье), то потом, когда мы переехали из Питера, стало совсем невесело. Естественно, это сказывалось и на мне.

Тут я еще пока всё тот же беззаботный ребёнок, радующийся всему и вся.

И у мамы есть время и желание заниматься мной: делать прически, наряжать в платьица - чтобы как куколка была.

Знаете, я поняла для себя вот что: в первую очередь любовь к себе идёт из детства, из семьи. Если родные говорили вам комплименты, воспринимали вас как принцессу, лелеяли и прочее - ты и себя будешь воспринимать так же. Я не помню, как ко мне обращались родственники в детсадовском возрасте, называли ли красавицей-куколкой и т.д., но точно помню - с начала школьных лет из их уста подобных слов не звучало.

Мне исполнилось 6 лет и было решено, что с осени я пойду в первый класс, так как в садике мне уже нечего было делать, а дома сидеть - смысл? Этот период как раз совпал с обострившимися проблемами в семье - родители были на грани развода, дома часто вспыхивали скандалы, перерастающие в драки. Благо, мне ни разу не прилетало, но тем не менее: я на стрессе, маме не до меня, папе не до меня....

Так же стоит рассказать те факты, что у меня с рождения были проблемы со зрением - защемление глазного нерва, если не путаю - и со временем стал неправильный прикус (то ли генетика виновата - у папы тоже проблемы с зубами, то ли неправильно кушала с ложки). К школе мне выписали очки - огромные блюдца, ибо в 1999 году выбора оправ по сути и не было и к тому же были необходимы очень толстые линзы. Без очков я практически не видела... и как вообще без них ходила первые пять лет жизни?

А с прикусом ничего решено не было. Мама водила меня к стоматологу, но почему-то вместо установки пластинок, та насоветовала нам какой-то совдеповской хрени. Держать в зубах крышечку от кофе, тянуться нижними зубами к верхней губе (типа закусывать ее), фиксировать мне на ночь челюсть веревками и прочее. Не знаю, может это правда была какая-то хорошая альтернатива брекетами, но... на ночь меня мама ничем обматывать не стала, тоже решив, что это ерунда, а крышечка в зубах вообще не помогала. Результат - заметен на детских снимках начальной школы. Я везде как кролик.

Из-за прикуса стали развиваться проблемы с деснами: они воспалялись и кровоточили. И я прекрасно понимаю, что моя мама - сама еще молодая девчонка - была погружена с головой в бытовые проблемы: развод, поиск жилья для нас, поиск работы, ведь надо кормить и себя, и меня, попытки наладить личную жизнь.... Понимаю, да. Но до конца простить не могу, что такую серьезную проблему, которая так сильно портила (и портит) мою жизнь, пустили на самотек, хотя именно в детстве легче всего это было решить!

Детки растут, у них формируется характер, начинают играть гормоны. В классе у всех появляются прозвища, обзывательства исходя из внешность или фамилии. Кто-то Толстый, кто-то Воробей, кто-то Скелет, а кто-то я, практически комбо: и Очкарик, и Кролик/Бобёр, и Гречка (это от фамилии уже). Достаточно быстро я поняла: нельзя показывать, что тебе обидно и неприятно, ни в коем случае нельзя плакать. Иначе тебя сожрут с потрохами, растопчут, сделают козлом отпущения - дети порой безумно жестоки. Думаю, многие из вас видели такое, что именно тихого и безобидного ботаника в очках пинают где-то в уголке школы. Я не хотела, чтобы меня пинали. Но в тоже время, видя ситуацию в семье, я знала: просить помощи мне не у кого. Маме - не до меня, папа - перестал участвовать в моей жизни (сначала просто "забил", а когда мне было 15 лет - умер), другие родственники - далеко. Придётся разбираться самой! И я стала игнорировать своих обидчиков, делая вид, что мне плевать на их нападки (ну и, как сама себе говорила: ведь я правда очкарик и зубастая, что ж на правду обижаться?). Если совсем уж доводили - огрызалась в ответ, обзывалась, могла даже физическую силу применить (кусалась, выкручивала пальцы/уши/руки, царапалась....короче, в ход шло всё). Ну а как иначе?

Но одно дело - дать отпор ровеснику и другое дело, когда тебя ОБЗЫВАЕТ ВЗРОСЛЫЙ. Так вышло с моим первым отчимом (не зря он мне и нашей кошке с первого взгляда не понравился). В пылу какой-то ссоры/плохого настроения он мог назвать меня крысой (из-за зубов) или уродиной. А однажды, просто от скуки, пришел ко мне в комнату и начал расспрашивать, кем я хочу стать. Я, наивный ребенок, искренне стала делиться своими планами, на что он сказал: "да ты никто, ты ничто, ты страшная, ты тупая, будешь работать дворником, никому не нужна, замуж никогда не выйдешь!". Я сидела и глотала слезы, пытаясь как-то отбиться от его нападок.

"Я собаку заведу!" - выпалила в какой-то момент, на что он рассмеялся и произнёс:

"А драть тебя тоже собака будет?"

.... тогда я не поняла значения этих слов, но по интонации ощутила - это что-то противное, мерзкое. Знаете, это единственный человек, которого я реально ненавижу - за то, как он морально издевался надо мной, за то, как он потом издевался над моей мамой. Без зазрения совести кинула бы ему в спину камень только за одну эту фразу про собаку. Маме я не говорила об этом: напомню, мы не были близки, да и к тому же она была слишком влюблена в этого урода.... Благо, что у нее быстро с глаз упала розовая пелена и отношения с ним она разорвала.

• ЮНОСТЬ.

Мне около 12 лет. Несмотря на то, что личная жизнь у мамы наладилась и мы, вместе с моим теперешним отчимом, переехали жить в новый город, отношения с ней были натянутыми. У кого-то из девочек мама - лучшая подруга. Но не у меня. А ведь как раз в тот момент была так важна мамина поддержка и участие: объяснить все женские штучки, происходящие с моим телом, помочь с адаптацией в новом месте...

Не-а, я снова сама по себе. О том, каково быть женщиной - узнаю из книг, от подружек, из телевизора (интернета тогда у нас еще не было). Даже в тот день, когда у меня начались месячные, я уже сама знала, что это такое и где искать прокладки. О том, как ухаживать за собой - бритье, косметика, одежда - тоже разбиралась методом "тыка". Как-то так выходит, что мама следила лишь, чтобы дочь была сыта, одета, здорова (если не брать в расчет моё зрение и зубы), училась хорошо.

Незадолго до переезда у меня разбились очки и возможности купить новую оправу не было. Поэтому в новую школу пришлось идти в тех самых старых блюдцах а-ля Гарри Поттер. И если сейчас это модно, то в те года - это снова признак изгоя (фоток с того времени нет, так как мне и не было смысла фоткаться).

Шестой класс, меня заводят посреди урока знакомиться с классом и я сразу понимаю, что здесь придётся вновь доставать свои стальные яйца. Все девочки: нарядные, накрашенные (уже!), причесочки... И я: волосы в косе, джинсы, старенькие кеды, толстовка с какой-то рок-группой, потертый кожаный рюкзак, очки в пол-лица и ноль косметики. На первой же неделе у меня произошла серьезная стычка с мальчиком из своего класса, когда пришлось применить на нём своё умение выкручивать уши. Война у нас с ним продолжалась еще года два, но тем не менее одноклассники увидели: я не побегу плакать в уголок, не побегу жаловаться учителям, а буду давать отпор. Как и раньше, на обзывалки в стиле "бобёр, ботаник, гречка" и прочее я даже ухом не вела - максимум могла повернуться и показать фак. Но если вдруг прилетал какой-то "камень" в стороны моих родителей, мол, "кто же родил такую уродину?" - я становилась фурией. Помню как я - мелкая девчонка в очках - просто схватила за грудки пацана, ляпнувшего такое, прижала к стене и прошипела: "повтори, че сказал?". Тот явно был в шоке с подобной реакции и тут же извинился.

Кстати, вот еще один совет подрастающему поколению: не позволяйте себя чморить. Одно дело прозвища, которыми подростки награждают всех вокруг (красивых девочек обзывали шлюхами, а у некрасивых "ездили" по внешности), другое дело, когда пытаются задеть твоё достоинство или принудить к чему-то (сделать "шестеркой", например, или "грушей" для битья).

Я никогда не участвовала в драках, хотя как раз такие как я, обычно становятся козлом отпущения. А уж во времена 2000-2007 годов "стрелки" были вообще популярным развлечением у подростков. Но то ли всё-таки у ребят было понимание, что на меня наезжать поводов нет (так как характер у меня нормальный, я ни к кому на рожон не лезла и если и цапалась с кем-то, то лишь когда меня задевали), то ли видели, что я не слабачка и буду драться, даже несмотря на очки. Но у меня имелся еще один плюс, который "спасал" от учести быть чьей-то "грушей": со мной стала дружить девочка, которая считалась самой красивой и в классе, и на районе (так сложилось, что и жили мы с ней в одном доме около года-двух). Думаю, что для неё в нашей дружбе тоже была выгода: одной таскаться гулять неинтересно, да и надо же кому-то рассказывать про свои любовные переживание! А меня можно было не бояться брать с собой в компанию мальчишек - уж на себя их внимание я точно не перетяну, и все "лавры" будут её. Подружаня моя - девчонка боевая, поэтому если б на меня кто-то наехал, то она бы заступилась.

Конечно, смысла делать из меня красотку у нее не было, но тем не менее подруга объясняла мне что с чем носить, и я даже начала слегка пользоваться косметикой. Но однажды в компании парней, где мы с ней тусили, я услышала о себе фразу, которая ранила меня до глубины души:

"У Веры так-то фигура норм, жопа ниче. Пакет на голову одеть и можно е***ь!"

Вот тогда я не смогла скрыть свою боль. Подружка пыталась меня успокоить: "ну зато они сказали, что у тебя фигура!", вот только этот факт вообще не радовал в контексте общего смысла. Я до сих пор не могу забыть эти слова и каждый раз, когда делают комплимент моей фигуре, в голове проносятся мысли: "Только фигура, значит? А лицо, видимо, пакетом придется прикрывать??". Поэтому меня не радует похвала тела, я её сразу воспринимаю сухо или в штыки.

В попытках улучшить себя, я решила проводить манипуляции с волосами. Лет в 13 уговорила маму на мелирование - ужасно получилось, но для того времени считалось норм. Оправу очков мне наконец купили получше. Однако, это не прибавляло уверенности себе.

Что касается внимания со стороны парней: в глазах своих одноклассников я, похоже, навсегда останусь уродиной. Но мальчики на улице, либо ребята из деревни, где я отдыхала летом, нет-нет, да обращали на меня взгляд, один даже стихи сочинял, передавал записочки. Был у меня один "поклонник" с детства - уж не знаю, чем я ему нравилась все годы нашего знакомства. И возможно у нас могла бы сложится какая-то история любви, если бы не подколы со стороны родственников в стиле "твой жених пришел!". Ненавижу, когда мне пытаются навязать своё мнение, поэтому с мальчиком этим я общалась холодно, чтобы меня перестали доставать шутками "когда свадьба" (наверняка вам тоже такое знакомо?)

Свою некрасоту я воспринимала как-то меланхолично-пассивно. Я не знала, что нужно сейчас сделать, чтобы стать красоткой. Проблему с зубами я сама решить не могла. Зрение - тоже не зависело от меня. Поэтому я просто ждала: вот вырасту, буду взрослой, очки разрешат снять, с зубами как-то само решится, и буду я красивой, модной, длинноволосой блондинкой!

Да-да, мне хотелось стать платиновой блондой - как Барби. И в 14 лет мама покрасила меня какой-то гарньеровской краской.... Естественно, без предварительного осветления получился не блонд, а цыплёнок. И мне это ужасно не шло! В тот момент я поняла, что цвет волос на красоту лица особо-то и не влияет (в моём случае).... Но делать нечего - ходила так. Эффекта вау не вышло.

Зато какая длина была, эээээхххх!

К тому возрасту моё зрение стало получше и на прогулки я перестала носить очки. Это прибавило мне уверенности в себе. А заодно - можно было подвязаться к парням, играть вместе с ними в футбол.

Я стала понемногу приучать себя фотографироваться. Расслабиться могла только тет-а-тет с подружкой. Когда меня фоткал кто-то из взрослых, то я стеснялась "принимать позу", начинала смущаться и хихикать. А помня о своих воспаленных деснах знала, что рот нужно держать на замке, поэтому результат на фотках был стрёмный.

ВНИМАНИЕ: дальше будут кадры, которые я не показывала почти никому, потому что они ужасные!

*решила сделать прямую челку снова, думая, будто это как-то визуально изменит моё круглое лицо*

И в это же лето отец подруги купил проф.фотоаппарат и решил нас с ней пощелкать на память.... Когда я увидела эти фото (их мне прислали уже осенью, поэтому там без челки), то просто рыдала. Ну неужели я действительно такая страшная??? Что за жирное лицо? Что за маленькие глазки? Что за огромный носяра??? Что за кустистые брови??? Что за ужасный подбородок (который морщился, потому что я пыталась сдержать улыбку)??? И почему я такая толстая????

Это была депрессия. Я всерьёз размышляла о том, что такому уроду нет смысла жить. Даже для себя составила план: если к 21 году ничего не изменится, то я спрыгну с крыши/окна высотки. Будь я чуть смелее и чуть глупее, то наверное пошла бы прыгать уже тогда. Но всё же.... всё же решила попытаться как-то исправить саму себя. Ну в детстве я ведь была лапочкой!

Для начала я попросила маму покрасить меня обратно в русый цвет из эттого жуткого недо-блонда.

*господи, смотрю на все эти фотки и реально хочется пакет на свою голову в фотошопе пририсовать*

Пыталась худеть: не кушать после 18:00 . Но как не кушать вечером, когда организм растущий и требует еду? Тогда я стала стараться делать упражнения и больше гулять, а еще - есть меньше сладостей, а чай приучила себя (навечно) пить без сахара. Сила воли у меня есть, поэтому даже когда я по привычке случайно сыпала сахар в чай, то вставала, выливала его и делала по-новой, несладкий. А в летние каникулы попросила двоюродную сестра научить меня краситься. Правда, у нас разница в 6 лет и тот макияж, что делала она, юной девочке был слишком яркий: стрелки, синие или зеленые тени, три слоя туши, пудра.... Но зато так мои глаза становились более выразительными, а не какие-то две пуговицы! Я старалась одеваться так, чтобы подчеркивать свою фигуру - ну раз уж именно это на мужской взгляд у меня "норм"! Стали чаще фоткаться с подружкой - еще на пленочный фотик. Ох, сколько же пленки мы испортили, неправильно заправив ее, либо засветив!

В тот же год я устроилась на подработку промоутером (раздавать листовки на улице) - это была еще одна попытка переступить через свою стеснительность. И тогда я снова заметила, что всё-таки обращают на меня внимание парни и даже взрослые мужчины! Значит, не такая уж я и страшная, да?

В 15 лет мне подарили первый телефон с камерой. И понеслась селфи-мания! Но именно это и помогало мне начать ПРИНИМАТЬ себя. Видеть со стороны какой макияж/прическа мне идут-не идут. Учиться позировать и не смущаться.А еще, я стала приучать себя прятать зубки (контролировать, что у меня ЗАКРЫТ рот и передние зубы не торчат, как у кролика), сдерживать улыбку, а если и смеяться - то прикрывать рот ладошкой.

Тогда же, в 15 лет, черт дёрнул меня на эксперименты (точнее, сестра подбила) и я захотела волосы потемнее, однако немного ошиблась с выбором краски... Сестра меня красила и в какой-то момент говорит: "ой, твоя мама меня убьёт!", и в этот же момент мне на ногу падает фиолетовая клякса.... Однако, всё оказалось не так страшно, а вполне себе интересный оттенок получился (а заодно и брови мы выщипали мне по моде - тоненькие (жуткие)).

Правда родственники стали думать, что я готка.....ибо в темноте мои волосы выглядели почти черными,а в совокупности с бледной кожей и черными стрелками на глазах - ассоциации были вполне себе оправданными. Но нет, я никогда не относилась к какой-либо субкультуре.

Не прошло и месяца, как фиолетовый смылся в красный (я до сих пор не понимаю, как так вышло?) и так мне даже больше было по душе. Эх, как красиво блестели волосы! На пленочных снимках это не видно, а вот на "цифровике", который у нас тоже наконец появился - любо-дорого посмотреть!

Тем же летом у меня были эксперименты и со стилем в одежде: между хулиганско-пацанским (рваные джинсы и всё такое) и девчачьим (юбочки, маечки с рюшками). Тогда же случился мой первый поцелуй с мальчиком, да и в принципе внимания было достаточно. Наконец-то в мой адрес вообще больше не было никаких подколов и обзывательств! Я стала чувствовать себя реально НОРМАЛЬНОЙ девушкой!

Лето закончилось, я вернулась в школу, но - как говорила выше - в глазах одноклассников так и осталась "страшненькой". Только девчонки обратили внимание на мой макияж со стрелками и даже слегка завидовали, потому что у них не получалось ровно их нарисовать (а я-то руку набила за пару месяцев).

В принципе, с самооценкой тогда дело стало значительно лучше. Очки я носила только на уроках и дома, когда читала книги или смотрела телек. С зубами я свыклась и приучилась их прятать. К тому же тогда у нас появился наконец доступ к социальным сетям, а уж там хватало комплиментов всем! Мы часто устраивали с подружкой дома фотосессии (ужасно смешные: на фоне ковра, серванта, шкафов в плакатах, но тогда это никого не смущало), чтобы обновить аватарочку.

Кстати, цвет волос у меня постепенно вымылся....

... и я решила бахнуться в черный! Почему именно в черный?? На кого я пыталась равняться? Даже не знаю... Но дело было сделано. Однако моя душа не угомонилась: мне стало казаться, что волосы висят как сопли, что такая длина только подчеркивает мои пухлые щечки. И я попросилась на стрижку каскад (или лесенка - не помню точное название) - чтобы пряди были разной длины, но общая осталась. Мама отвела меня к своей знакомой парикмахерше. Почему-то она меня совсем не поняла и постригла так, как стрижет всех знакомых. Из вполне себе густых и здоровых (пока еще) волос длиной ниже груди, я получила "ступеньчатое" полу-каре, едва достающее до плеч + косую челку. У меня даже нет нормальных фото, чтобы передать весь этот кошмар.... Из подростка - в тётку.

Нет, когда мастер сделала укладку, то выглядело красиво, но у меня - руки из задницы, а фена вообще не было, поэтому самой себе уложить волосы я не могла. И ходила как прилизанная.

В этот момент мне снова становится немножко грустно за свои отношения с мамой. Да, она не запрещала мне никакие мои идеи, но в тоже время кажется, будто ей было пофигу, что я с собой решу натворить. Мол, пускай дочь учится на своих ошибках. Но почему было не объяснить мне, что черные волосы 15-летней девочке ни к чему? Почему было не объяснить своей подружке-парикмахерше, что ДЛИНУ нужно сохранить, а не тупо обкорнать?.... Я совсем не капризный ребенок и понимаю слова "нет/нельзя". Если бы мама не разрешила мне издеваться над своей прической, то я не стала бы делать этого втихую, а просто перегорела идеями покраситься-постричься. Но нет... Делай, что хочешь, только учись хорошо. А то, что у дочери в силу возраста еще нет понимания, как красиво, а как нет - пофиг. Напомню, что интернет только-только ворвался в нашу жизнь, и всяких бьюти-блогеров пока не было. Поэтому спросить совета было не у кого. Вот и ходила я с жуткой стрижкой, синими тенями и тонюсенькими бровями, как продавщица из ларька.

Тут хочу дать совет всем молодым мамам, у кого дочки: пожалуйста, не забивайте на внешность своего ребенка! На брови - отведите в салон, где мастер правильно удалит лишние волоски! Насчет манипуляций с волосами - 10 раз подумайте, приведите весомые аргументы, если вдруг ваша дочь задумала какую-то откровенную дичь, о которой пожалеет спустя неделю! Не нужно каждое действие пускать на самотёк "учись на своих ошибках"! Вернуть потом нормальные брови/волосы очень сложно! Одно дело, когда ребенок зеленым ирокезом проявляет свой внутренний мир, а другое дело - когда он просто пытается стать лучше, но не знает как и хватается за всё подряд. Направьте его, дайте дельный совет, предложите помощь!

 

В 10-ом классе у нас появились новенькие ребята. И так сложилось, что с одним из мальчиков у меня завязались отношения - прям любовь-морковь! Он не считал меня, как другие одноклассники, страшненькой, потому что НЕ ЗАСТАЛ меня такой. И всё было до поры-до времени хорошо, но именно тогда у меня появился новый комплекс: грудь.

Бывшая девушка этого мальчика (да-да, вот такие были развитые подростки в то время! Не только сейчас они такие), которая так же пришла учиться в наш класс, была достаточно крупного телосложения, с грудью размера так 3-4 го, с внушительной попой... Она была уже очень сексуально-развита и на её телефоне было полным-полно эротических фото, видео, а еще она была любительницей декольте, коротких топиков и стринг, торчащих из-по джинс. Я же в тот период очень похудела (как-то само по себе вышло) и грудь у меня - дай бог единичка, и от попы одни косточки остались, все джинсы висели.

"Всё в тебе хорошо, еще бы грудь была побольше," - сказал мне однажды любимый.

А что я сделаю с грудью?? Ну вот откуда я ее возьму??? И...я стала компенсировать этот недостаток, повторяя такие же эротические фото, как у той девочки, тоже стала носить стринги (но только при парне - в школе я их не вытаскивала на всеобщее обозрение из-под штанов), даже видео типа стриптиз пыталась записать. Аж стыдно это вспоминать всё. В общем, пыжилась выдавить из себя по максимуму сексуальности (но надо сказать, у нас тогда в классе все девочки почти "заболели" этой тягой к полу-голым фото), хотя таковой себя не чувствовала вообще.

После расставания с тем парнем у меня было еще куча попыток "стать лучше", но почему-то получается так, что я себя лишь портила - перекрашивая волосы туда-сюда из рыжего в темный, и снова сходив на стрижку к той парикмахерше, которая снова меня чуть ли не под мальчика обстригла. Одевалась, кстати, тоже как-то странно - "что из шкафа упало, то и надела", искала свой стиль. Лишь в период, когда у меня снова появились отношения и любоффф я стала выбирать наряды поадекватнее.

Выпускной 11-го класса я вспоминаю с грустью - в очередной раз сказывается то, что мы с мамой не были близки. Мне было стыдно попросить деньги на красивое пышное платье и мы купили мне просто джинсовую юбку, блузку и туфли к ней (насколько помню, то вроде в тысячу рублей уложились). макияж - намазюкала сама, как умею. Голубые тени, стрелки до ушей, помада-тональник на губы (помните эту моду?), брови-ниточки, которые вообще не видно на лице.... И незадолго до выпуска я снова бахнулась в иссиня-черный цвет + сделала челку "под углом". Никакой прически у меня не было - просто волосы феном высушили. То, что я выгляжу не на 17, а на 34 маму, видимо, совсем не смущало...

Прям перед праздником подруга мамы отдала мне свое платье, и я пошла в нём. Да уж...Платье совершенно скрывало мою фигуру - я просто как в мешок одетая была. Увидев одноклассниц в шикарных вечерних платьях, с красивыми прическами, мне стало дико обидно. Выпускной не свадьба - дважды не повторишь.

*вот вам мой супер крутой макияж поближе ...

бррр, ненавижу фотки со своего выпускного!*

Поэтому еще один совет мамам дочерей: не забивайте на выпускной вечер! Ребёнок может постесняться попросить у вас деньги на наряд и макияж - предложите сами! Очень неприятно чувствовать себя дурнушкой на таком празднике.

 

• СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ. ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ.

Итак, в 17 лет я закончила школу и с осени мы с мамой/отчимом стали жить раздельно. Навалилось куча дел: учеба, новые знакомства, мысли о том, куда двигаться дальше... Времени на загоны по внешности особо и не оставалось, мне тупо было не до того!

Кстати: очки я перестала носить совсем. Линзы тоже не использую (у меня астигматизм и изначально вообще не было в продаже таких линз). Как-то так вышло, что зрение стало значительно лучше с 1999 года, и в принципе я вижу всё то, что мне необходимо. Для работы хочу купить очки, чтобы не напрягать глаза в моменты сидения за компом, но... боюсь снова привыкнуть к ним.
Самооценка моя то была в норме, то рушилась вниз - и тогда я снова шла издеваться над своими волосами. Боже, сколько раз я перекрасилась - не сосчитать!

Брови - случайно - выщипала так, что от них остались лишь воспоминания (но тогда еще не было в тренде РИСОВАТЬ брови, поэтому я ходила так). Подружка со смехом называла их "п*зд*линки". Из-за неправильного питания студенческой жизни я заметно поправилась. Если в 17 лет я была худышкой, аж ребра торчат, я весила 50 кг - для меня это было уже маловато, то к 18, думаю, стала кило так на 8-10 тяжелее. По крайней мере по фоткам разница прям заметна.

Но как только закончилась учеба и я стала работать, то лишние кило ушли сами,а работала я в магазине продавцом-консультантом, где была очень большая проходимость и целый день стоишь на ногах. На диетах никогда не сидела, спортом в тот период тоже не занималась. Поэтому кто хочет похудеть - рекомендую устроиться в любой сетевой магазин, где нельзя сидеть

*еще немного студенческих фото*

Ох, одевалась я в тот период, конечно, очень странно и смешно Хотя, тогда многие выряжались забавно: джинсовые юбки, либо туники с лосинами, спортивные футболки+джинсы+каблуки, сумки не в цвет - ни в стиль к образу, смешная бижутерия...

Потом я опять загорелась идей фикс покраситься в блонд - конечно же, в домашних условиях. Получился кошмар. Походила так какое-то время и бомбанулась в черный. Волосы сказали мне "ты достала, до свидания". Реально, порой я просто мылась в ванной, наполненной своими волосами! Было страшно однажды выйти из душа лысой...

Я пыталась восстановить как-то свою шевелюру, но она была в ужасном состоянии... В какой-то момент , обнаружив у себя жуткий колтун на голове, я поняла: всё, иного пути нет. И отправилась в парикмахерскую - состричь всё плохое.

Честно? Я пожалела об этом и мечтала вернуть свою "мочалку", чем ходить с тем, что мне сделали! Но отстриженное не вернёшь... Здравствуй, депрессия, давно не виделись! ... А реально уже около года не загонялась про свою внешность. Даже брови-обдирки меня не парили.

Даже когда парень постриг мне челку до середины лба - я не парилась, гуляла так, фоткалась. Отсутствие сисек не парило. Но когда я практически лишилась волос, то поняла: КАК СИЛЬНО они влияют на мою внешность и самооценку! Моим трём перьям совсем не идёт короткая стрижка....

Ох, сколько же ночей и дней я ревела над своей внешностью.... вообще в зеркало не хотелось смотреть. Всё то, что я выстраивала в своем сознании, чтобы полюбить себя - рухнуло.

На наращивание денег не было, да и не популярна тогда была такая процедура.... Для спасения своей самооценки купила себе трессы на заколках. Теперь хотя бы на фотографиях я вновь была симпатичной! Увы, после всех издевательств над волосами, растут они у меня ооооочень медленно и им пофиг на маски, масла и т.д. А без длинных волос я чувствую себя чмом.

Поэтому на несколько лет трессы стали моими друзьями, а самооценка болталась где-то внизу. Однако, старалась не показывать виду и компенсировать свои недостатки с волосами,бровями,лицом - короткими юбками и высокими каблуками. Божечки, я сейчас на таких и полчаса проходить не смогу, а тогда ниче - полдня цокала на прогулке по нашим замечательным тротуарам с выбоинами.

И даже несмотря на то, что у меня появился молодой человек, который полюбил меня такую - с короткими волосами, несуразными бровями, неидеальной улыбкой и маленькой грудью, несмотря на его комплименты в мой адрес и кучу внимания (сомнений в его любви не было абсолютно!), я всё равно продолжала чувствовать себя страшилкой, сравнила себя с другими девочками, со слезами глядя на их идеальные лица-волосы-тела....Пыталась им подражать.Нет-нет, да плакала по ночам в подушку, терзаясь вопросами: почему именно мне достались эти проблемы с зубами/дёснами, этот ужасный нос, эти волосы и брови? Почему все девочки вокруг красивые, а я - нормальная только когда "при параде"? Порой мне казалось, что хуже меня просто нет на свете человека...

И вот мне исполняется заветный 21-ый год.... Поскольку сейчас я пишу вам этот отзыв - значит, про суицид мысли прошли) И, благо, больше не возвращались. Кстати, именно в этот день рождения я чувствовала себя очень красивый - платье, туфельки, украшения, макияж, прическа, всё как у принцессы

• СИТУАЦИЯ СЕЙЧАС.

Я пропустила огромный отрезок жизни, потому что итак очень втянулась в описания. Как вы поняли, для меня огромную роль играют волосы, ведь когда красивые они,то НЕ ЗАОСТРЯЕТСЯ ВНИМАНИЕ НА МОЕМ НЕКРАСИВОМ ЛИЦЕ.

С 19 и до 27 лет я очень много экспериментировала с цветом, какой только ни была... Пыталась найти гармонию с собой. Потому что когда я брю - мне хочется в блонд или красный. Когда я красная - у меня слишком бледная кожа и не подобрать одежду. Когда мне удалось покраситься в НОРМАЛЬНЫЙ блонд - я поняла, насколько это тяжело....

И я так сильно заострилась на теме волос, что совсем забыла прорабатывать другие свои комплексы. А они росли и крепли. И однажды прорвались....

Итак, чем я на данный момент недовольна в себе и как с этим борюсь. Проблемы расположены не по приоритету важности.

• ТЕЛО.

1) грудь.

Ни капуста, ни хлебные корки не помогли мне прибавить грудь в объеме. Когда я поправилась, после школы, то и грудь была чуть округлее, но....как только похудела я - так же пропала и ОНА. Сейчас моя грудь в объеме что-то около 84 см, но и то - это ж роль играет и ширина спины. По факту же - у меня очень миниатюрные сиси

Спасаюсь пуш-апом и юмором (и если что, сразу предупреждаю парней, что на фотках она выглядит больше за счет правильного лифчика , и что шутить над ней разрешено только мне!).

За все годы, когда у меня были отношения ни один - НИ ОДИН - парень, не упрекнул меня в том, что "у тебя маленькая грудь, вот бы побольше". Кроме того одноклассника,с которым у нас была любоф. Наоборот - когда я начинала шутить на тему того, что мой перед, такой же плоский как спина, меня с возмущением перебивали и говорили, что "дурочка, у тебя отличная красивая грудь!" (и любимое мужское "главное, чтобы в ладошку помещалась").

Бонусом от природы мне прилетела пикантная родинка на левой груди. Так что волей-неволей, а взгляд она притягивает Ни за какие коврижки, даже будь у меня куча денег, вшивать в себя импланты я бы не стала. Люблю своих "девочек"!

2) попа.

Опять-таки, если опираться на мнение мужчин, то моя попа всегда их привлекала. Хотя я бы не сказала, что у меня она какая-то выдающаяся....Просто, похоже, парням У ВСЕХ девушек нравится эта часть тела).

Я же частенько недовольна своей мадам Сижу: то плоская, то слишком широкая, то целлюлит. А еще, у меня на правой ягодице есть небольшой шрам: неудачно в детстве прокатилась с горки по осколкам бутылки... Тем не менее я стараюсь систематически заниматься физкультурой, чтобы не дать своей пятой точке стать хуже, ведь у меня сидячая работа последние несколько лет. И знаете... Смотрю свои фото с 2015 года и с 2019-2020 и понимаю, что всё-таки есть эффект даже от простых домашних тренировок! Правда объём моей "Ким" тоже увеличился на 4 см, но ... от этого она не стала выглядеть хуже)

*откровенных фото вида сзади показывать не буду, уж извините *

3) ляшечки.

Эта часть тела у меня всегда была добротная, что ж скрывать. И даже когда я худела - ляшки оставались со мной (на данный момент обхват её составляет 55 см в самом крупном месте). Огорчает меня то, что на них из-за скачков веса появились небольшие растяжки + появились "звездочки", местами видны капилляры (или венки?). И опять-таки целлюлит... к сожалению, это генетическая предрасположенность, с которой сложно бороться. Раньше я не любила скрабы для тела и даже боялась их использовать (вдруг "звездочек" станет больше), но сейчас решила, что терять нечего и стала систематически пользоваться скрабом, кремом после душа, а так же делать массаж щеткой и шариковым роликом. посмотрим, что из этого получится (но психологически я себя уже чувствую более уверенно - эффект плацебо!)

4) талия.

"Её талия - аномалия, её талия - песочные часы, не сломаешь, не ссы!"

Так вот - это не про меня песня Всегда, еще с юных лет, у меня была широкая талия - даже у более полных девочек талия была Уже моей! Я огорчалась, думала, что толстая... А потом узнала, что это вот такая особенность строения тела. И ничего тут не попишешь - разве что можно убрать пару лишних сантиметров упражнениями. Сейчас объем моей талии около 67 см и, по-моему, он такой уже давно. Хочу купить себе обруч и попробовать с помощью него подогнать параметры до 65 см. Хотя, иногда так смотришь фото со спины и кажется, будто талия всё-таки есть...Короче говоря, тут я просто приняла как данность свою фигуру и не загоняюсь на этот счет. к тому же, я научилась правильно позировать на фото

• ВОЛОСЫ.

Как вы уже знаете - волосы для меня очень важны и это моя "ахиллесова пята". Эх, верните меня в мои 15 или 13 лет - и я ни за что не стала бы их стричь и кардинально менять цвет. Ведь даже тогда, когда мне захотелось "каскад\лесенку", можно было обойтись малой кровью и просто научить меня делать прически, завивать локоны, прикорневой начес (так как объема мне постоянно не хватало именно на макушке). Но что уж теперь слёзы лить...

Кстати, в 2016 году у меня заметно отросла длина, однако я в упор не замечала какие ВОЛОСИЩИ у меня были и продолжала с завистью вздыхать, глядя на подружек, чьи волосы были несколько длиннее моих. Посмотрите, разве это плохая длина, учитывая, какие коротыши у меня были в 19-20 лет?

На данный момент у меня не ровный срез волос (последствия крайнего похода в парикмахерскую), но я пока не хочу трогать кончики. Ращу, как могу. Масла, несмывашки, маски, никотиновая кислота, Эсвицин - всё идет в дело. Мееееедленно, но волосы растут, однако я хорошенечко так линяю... Возможно, виной тому стресс. Пытаюсь психологически проработать этот момент и уговариваю свою шевелюра не покидать меня.

С цветом волос на данный момент я определилась: комфортнее чувствую себя тёмненькой. Однако порой нет-нет, да гляжу с тоской на блондинок и ярко-рыжих... Но тут же одёргиваю себя, напоминая о том, насколько это было для меня энерго (и денежно) затратно. К тому же поймала себя на мысли, что представляя себя со стороны я ВСЕГДА вижу себя тёмненькой (не черноволосой, а каштановой ), даже когда была бло.

От тресс я сейчас тоже стараюсь отойти и не злоупотребляю ими (пару раз использовала для фотосетов лишь). Привыкаю к своим НАСТОЯЩИМ волосам, позволяю себе делать хвостики (хотя раньше стеснялась так открывать лицо и уши), а для объема использую гофре-плойку (1-2 раза в неделю). И если раньше пряди на заколках добавляли мне уверенности, то сейчас - чувствую себя с ними некомфортно. Понимаю, что это ЧУЖОЕ.

Поэтому и наращивание делать не хочу: на подсознании буду знать, что это обманка, что я не взаправду такая Рапунцель. А я очень не люблю ложь. К тому же нарощенные волосы - это очень заморочно и отнюдь не бюджетно.

Почему не покрасишься в/не отрастишь свой цвет?

Один из самых популярных вопросов, когда я затрагиваю тему волос. Что ж, отвечаю.

поскольку мой родной оттенок совершенно обычный русый, то красиво он будет смотреться в двух случаях:

а) когда сами волосы - длинные, густые и блестящие

б) когда личико очень миловидное, либо есть какая-то изюминка (например, огромные глаза василькового цвета с густыми ресницами до небес)

У меня - будем объективны - нет ни того, ни другого. Поэтому чуть более контрастный цвет волос делает меня эффективнее + ярче выглядят глаза и гармоничнее смотрится мой любимый макияж.

• ВОЛОСЫ НЕ НА ГОЛОВЕ.

В этом вопросе категорична: никаких волосатых ног/подмышек/рук (хоть я и ненавижу процедуру депиляции)

Я и руки брею, да, потому что у меня бледная кожа, а волоски темные и мне НЕКОМФОРТНО с ними. Что делают другие с волосами на руках меня не волнует, точку зрения навязывать не стану свою.

Волосы в интимных местах - по настроению. Можно и "прическу" сделать, а можно и под ноль всё убрать. Однако светить на пляже лохматой Изольдой - ИМХО - это не комильфо. Так же и с волосами на ногах (голенях). В упор не понимаю, как можно их не брить. Так теплее или что? В чем тут любовь к себе? Типа, "я принимаю все несовершенства своего тела"? Эм... ну так может голышом ходить станем? Чего/кого стесняться... И вообще, человечество зачем развивалось? Чтобы в 21 веке люди перестали бриться, мыться, ухаживать за собой и в кустиках какать начали?.... Бррр.

Я ПРИНИМАЮ НЕСОВЕРШЕНСТВА СВОЕГО ТЕЛА, НО УСТРАНЯЮ ИХ, ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЕСЛИ ЭТО НЕ НАНОСИТ МНЕ ВРЕДА И НЕ МЕНЯЕТ МЕНЯ, КАК ЛИЧНОСТЬ.

 

• ЛИЦО.

1) брови.

Со времен студенчества они у меня, конечно, отросли, но не до такой степени, чтобы я могла ходить без дополнительной прорисовки (эволюцию бровей в виде фото прикладывать не стану, иначе это будет надолго... скажу так: каждое утро было по новенькому). Сколько нервов я потратила из-за бровей, ведь именно от них зависело - какое у меня сегодня будет настроение и пойду ли я на прогулку. Когда мне было 23 года, то у меня почему-то и волосы, и брови неплохо отросли. Я прикупила себе краску для бровей и благодаря ей могла даже иногда не краситься карандашом.

Но потом снова - неверное движение руки и я полулысая. К тому же я не люблю широкие брови, душа всё-таки тянется к более тонким и четко очерченным формам. В какой-то момент я уже смирилась с тем, что every morning мне мучиться с бровями (на прорисовку уходило от 20 до 40 минут!!! Это безумно много!), как вдруг меня стукнуло: сделаю себе перманент! И я в тот же вечер нашла мастера, записалась на ближайший свободный день и.... теперь у меня брови ВСЕГДА. Господи, аж жить легче стало, реально! +50 к уверенности, давно надо было это сделать!

*кстати, именно по поводу бровей мне чаще всего прилетало от хейтеров*

2) ресницы.

Увы, у меня достаточно скромные реснички, к тому же на левом глазу они попышнее, а на правом зато подлиннее... Но я уже смирилась с их несуразностью и делать наращивание точно не стану. Это очень сильная психологическая зависимость. которая откинет меня от принятия своей внешность. Если ПМ - процедура на долгое время, которая не требует какого-то ухода после заживления пигмента, то наращивание ресниц - ежемесячное вложение денег + куча ограничений. Нет-нет, спасибо, я останусь верну туши.

3) нос.

Он мне кажется слишком широким для моего лица, к тому же на переносице есть горбинка - в профиль я похожа на "Гоги" какого-то. Пыталась подружиться со всякими скульптурирующими средствами - не получилось. Знаю, что сейчас есть разная альтернатива пластике носа - филеры, нити... Но даже будь у меня на это деньги - не решусь. Во-первых, потому что я ссыкуха А во-вторых....я перестану видеть в зеркале себя.

*пример того, как бы я выглядела с тоненьким носом*

А между прочим нос у меня - папин. Я что же, хочу лишиться частички его в себе??? Да, из-за его пагубных привычек разрушилась семья, да, он не смог стать хорошим отцом, но тем не мене....Это мой папа. Благодаря ему (и маме, конечно) - я вообще существую. И я всё равно люблю его, пусть и такого непутёвого. Ну как я могу избавить себя от того, что дал мне он? Это будет уже не Вера Денисовна...

Так что, свой нос я просто приняла и перестала насчет него париться.

4) подбородок.

Видимо из-за неправильного прикуса у меня нет четко очерченной линии подбородка, а из-за юношеских ужимок "не смеяться" кожа на нем словно морщинистая. Это заметно на видео и в жизни, когда я активно что-то болтаю. Как это исправить помимо тех же филеров - не знаю. Но пока стараюсь в себе это просто принять. Вот такая у меня мимика, что ж сделать!

5) зубы.

Ну и главное: кривые зубы и воспаление дёсен. Иногда мне кажется, что именно они портят мне ВСЮ ЖИЗНЬ. Но с годами это заболевание, как и зрение, стало само собой получше. Чуть-чуть. Я приучила себя улыбаться так, чтобы дёсна не было видно - хотя бы для фоток.

Когда смеюсь - нет-нет, да прикрываюсь рукой, если передо мной какой-то новый знакомый. Те, кто меня уже давно знают, даже не обращают внимания на этот недостаток. Я как-то пыталась объяснить свой коллеге, что очень переживаю по поводу своей улыбки, а она никак не могла понять, о чем толкую. Потом, когда я уже пальцем тыкнула в свой недостаток, та сказала:

"Когда с тобой начинаешь общаться, то вообще этого не замечаешь. Вот пока ты не показала - я и внимания не обращала".

И,кстати, после окончания школы я ни разу не слышала больше в свой адрес обзывательств касательно внешности - кролик, акула, бобёр остались в прошлом....

Так что, быть может многие наши комплексы живут лишь В НАШИХ СОБСТВЕННЫХ глазах?...

Однако проблема в реальности имеет быть. Называется гингивит. И если кривизна зубов меня не парит - у каждого седьмого неидеально ровные зубки - , то вот воспаление и покраснение дёсен удручает (наглядных фото нет, потому что я такие не делаю априори)

Кто-то может посоветовать всё же поставить брекеты, но...

Во-первых, мне обойдётся это в очень крупную сумму денег, которую попросту неоткуда взять!

Во-вторых, нет гарантии, что это поможет! Даже стоматолог сказал мне об этом.

И в-третьих, я боюсь, что после смещения челюсти от брекетов изменится и мой подбородок. Я пробовала перед зеркалом совместить зубы так, словно они уже исправлены - и тогда подбородок становится очень выпирающим, мужским. Абсолютно не красит.

Так что.... с этим своим комплексом я просто смирилась и топлю за харизму. Когда ты заразительно смеёшься и заставляешь человека улыбнуться, он уже не заметит твоих кривых зубов. Но тем не менее на фото у меня есть привычка прикрывать подбородок рукой, либо оставлять чуть приоткрытым рот (а-ля секси вид), когда я понимаю, что не могу улыбнуться "как надо" иди сделать серьезный вид. Защитная реакция, скажем так.

6) лицо в целом.

Ну и признаюсь честно: я в совокупности не воспринимала своё лицо. Смотрела в зеркало и думала: "Вроде ж нормально всё, без генетических отклонений....почему страшная-то такая? Нос несуразный, щеки хомячьи, глаза круглые, как у рыбы, брови как попало, и улыбаться нормально не могу..."

Лишь недавно я стала понимать, откуда ноги растут...

Во-первых, как вы уже поняли, всё идёт из детства и конкретно из семьи. Я уже писала об этом выше, что если девочку родители лелеяли и всячески хвалили, то она привыкнет считать себя красивой и будет меньше подвержена комплексам. Вот только среди моей родни почему-то не принято говорить приятные слова...своим. А чужим - запросто. Сейчас я расскажу пару историй...

1) не помню ни разу, чтобы со стороны кого-то из близких родственников звучали слова "ты такая красивая, хорошенькая, милая и т.д.". Зато я пару раз получала от мамы пощечину за то, что "ты смотришь на меня так, словно я тебе денег должна" или "ты мне папашу напомнила". Класс, весомые поводы, не правда ли?

2) моя двоюродная сестра ни капли не смущаясь может сказать мне "ой, у тебя лицо волосатое" (ну как бээээ...у всех пушок есть!), "у тебя такие залысины на голове!" (спасибо, кэп, за еще один повод комплексовать!), "у тебя без косметики прям другое лицо. А где твои брови?" (отличные шутки, спасибо за поддержку, сестра!). При этом в адрес общей знакомой я слышу фразы типа "Ну понятно, почему на неё N запал, она девчонка видная, фигуристая" (хотя я ничуть не хуже этой девочки, каждая со своими достоинствами)

3) каждое лето я выслушивала от дяди, мужа сестры и самой сестры подколки на тему того, выросла или опять не выросла моя грудь. На секундочку: сестра значительно крупнее меня и грудь у неё всегда была. Я же, видимо, пошла в папу, хахха.

*ну ничего, я могу надеть лиф с пуш-апом и у меня будет грудь. А вот тактичность, к сожалению, у некоторых надеть не получится*

Причем всё это мои родственники не считали за обидные слова - это же "мы просто шууууутииииим". Ага, я прям рыдаю от смеха.

4) племяшка была одной из единственных, кто тоже не стесняясь сказал: "ой, а че у тебя дёсна такие красные?". И это притом, что девочке на тот момент было лет 12-13, то бишь, уже тоже должна появиться какая-то тактичность. Я даже в ступор впала от её вопроса - мне казалось, что уж родственники точно привыкли к этой моей особенности.

5) от близких подруг я тоже редко слышу комплименты. Если другие девочки со своими подружками сюсюкаются в стиле "моя красотка" , то мои - дай бог раз в год такое напишут где-то под фоткой. Но очень обидно видеть, как твоя подруга другой девчонке пишет комплименты, а тебе - на день рождения только. Чувствуешь себя какой-то ущербной.

Возможно, я сама виновата в том, что воспринимаю дружбу под другим углом. Я искренне начинаю любить своих подруг и для меня они - самые классные и красивые, реально не вижу в них недостатков и не смог никогда ткнуть носом в какой-то недочет. Меня же периодически "тыкали" в мои непутевые брови, волосы, сиськи.

Однажды с подругой зашел разговор на тему того, что Красавицы вечно выбирают себе в пары Чудовище, и наоборот. Я спросила её: "а рядом со мной кто должен быть: чудовище или красавец?" и... она всячески увиливала от ответа, в итоге так и не сказав, КАКОЙ она видит меня... Неприятно.

6) но самое моё любимое вот!

Мамина знакомая:

- Вера такая красивая выросла! смотрела тут недавно её фотографии в интернете....

Моя мама:

- Да не, обычная. Косметику смоет и будет как все.

..........

Этот диалог мне сама мама и рассказала. Я в шоке просто хлопала глазами: КАК можно было такое сказать о своей дочери, когда её ХВАЛЯТ? А мама объяснила это так: "ну, а зачем я буду тобой хвастаться? Это как-то неприлично было бы".

Честно? У меня просто нет слов.

Какая тут может быть любовь к себе, когда самые близкие люди тебя вечно стебут и не хотят похвалить??? Это как с одноклассниками: которые однажды увидели меня "страшненькой" и абсолютно не принимают иной (знаю, что девчонки даже шептались, мол, че в ней парни находят, она же "ни о чем").

А когда ты случайно попадаешь в отношения с абьюзером? Когда ты к нему - нарядная, эффектная, а он ни словечка приятного? Когда ты перекрасила волосы и выглядишь реально круто, а он тебе "Женщина, вы кто?"? Когда ты ему - фоточки свои горячие отправляешь, а он в ответ - холоден, как айсберг? И ты сидишь, часами ищешь в себе недостатки у зеркала и на снимках, чтобы понять: ПОЧЕМУ ТЕБЯ НЕ ПОХВАЛИЛИ, НЕ ОЦЕНИЛИ ТЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ? И ДЛЯ КОТОРЫХ,ВРОДЕ КАК, ВАЖНА ТЫ?....

Тебе могут сказать 100 незнакомых людей, что ты прекрасна, но они не смогут заменить фразу "Ты у меня такая красивая, доченька".

Или вот фото: разве я выглядела столь плохо, что не заслуживала комплиментов от любимого мужчины? Зато он щедро раздавал их другим девушкам, которые, вот серьёзно, были менее ухоженными?....

НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ В НАС ВЫРАЩИВАЮТ НАШИ ЖЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ.

И ты гонишься за каким-то призрачным идеалом, чтобы доказать им: "смотри, я не уродина! Я тоже могу быть сексуальной, женственной, красивой! Видишь? Ну скажи хоть что-то!". Вот именно это мне нужно в себе искоренять! Перестать пытаться заслужить их одобрение! Хотят считать меня "обычной, страшненькой, ни о чем"? Флаг в руки, барабан на шею! Лишь бы вы в своих глазах прекрасными были. А я буду прекрасной в своих собственных. И ничьи оценки мне для этого не нужны.

В семье ко мне, наверное, лучше всех в этом плане относится мой второй отчим - вот от него и слова приятные слышу, и никаких колкостей в адрес моей внешности не было. И это несмотря на то, что он тоже застал меня в возрасте 11 лет - очкастой и зубастой "страшилкой"! Но для полноценного восстановления собственной самооценки мне этого мало. Скажу честно: очень польстило, если бы люди из моей юности, кто считал меня страшненькой, однажды написали мне какой-то комплимент.

Один раз такое было: мальчик из той районной компании, которая советовала надеть мне на голову пакет, написал, что я очень похорошела и какие ж они были дураки, что смеялись надо мной. Ох, это прям бальзам на душу! Жаль только, что это было сообщение от парня, который итак нормальнее всех относился ко мне. А вот главные "обзывальщики" молчат (так же как и бывшие одноклассники, хотя страничку в инсте мониторят, но даже лайк порой поставить - велика честь).... Ради интереса, пару лет назад, я нашла их страницы и с удивлением отметила, что жены тех парней вовсе не "мисс Россия", а обычные девочки. Значит, всё же, не лицо главное в человеке, а что-то иное? А что же вы мне тогда душу травили, каждую неделю выдумывая новую кличку?....

• АФФИРМАЦИИ НЕ РАБОТАЮТ.

Я пыталась привить любовь к себе самым популярным советом: каждое утро, стоя у зеркала, говорить "я самая красивая,самая обаятельная и привлекательная!". Знаете, чем заканчивались эти манипуляции? Либо истерическим смехом, либо разбитым зеркалом. Ну как можно ЗАЖЕЧЬ любовь к себе обманным путём? Вы что, настолько внушаемы? Может и деньги свидетелям Иеговым отдадите, если те хорошо попросят? Тупо загипнотизируешь себя аффирмациями - будешь чувствовать себя как привороженный человек, вроде люблю, но в тоже время ненавижу. Потеряешь грань и станешь даже грязную голову выдавать за "я красивая в любом виде" (это как героини книг Шиловой, которые по несколько дней не моются, не переодеваются, ходят битые, а всё равно - красЫвые). Опачки, скажите, что это и есть бодипозитив? Не считаю так. Красота рука об руку идёт с ухоженностью, опрятностью, чистотой.

Когда я вижу в отражении зеркала девчонку с хорошим настроением, чистыми волосами, красивой одежде, аккуратным макияжем, то аффирмации идут САМИ, ОТ ДУШИ. Я смотрю на себя и думаю: "блин, ну какая ж хорошенькая!" И эта мысль греет меня в течении дня. Когда я еду в автобусе и на меня кто-то смотрит, то уже не переживаю о том, что "ой, наверное у меня тушь потекла!", а просто вспоминаю, что я - хорошенькая. И скромно улыбаюсь. И меня снова греет мысль о том, что на меня смотрят не потому, что я экспонат цирка уродов, а потому что Я ХОРОШЕНЬКАЯ.

• CМЕНИ КАМЕРУ!

Так же мою самооценку в 2019-2020 году очень сильно подпортила....камера нового телефона. Большинство "фронталок" грешат тем, что искажают лицо из-за особенностей встроенных в них линз. Поэтому у многих девочек - не только у меня - появляются комплексы о том, что "у меня огромное лицо,щеки, нос".... Потому что фронталка увеличивает и будто бы расплющивает ваше милое личико! Но...я не сразу узнала о том, что такая беда у большинства смартфонов и поэтому винила себя. У меня даже есть видео, где я начала записывать какой-то ответ для сторис, а в итоге - заревела, потому что на меня с экрана смотрел какой-то жуткий огр!

На данный момент я поняла, что с фронталкой моего телефона лучше фоткаться либо держа камеру горизонтально, либо вообще поставить её на таймер, а самой отодвинуться подальше. Тогда снимки получаются практически без искажений.

• САМОЕДСТВО НА ФОНЕ СТРЕССА.

Как оказалось, не только комплексы из детства, но и жизненные обстоятельства сильно влияют на самооценку и могут существенно её понизить. В 2019-ом году у меня был полный раздрай на душе, я просто ненавидела себя и могла отказаться от встречи просто потому что "я сегодня как чмо". Вот только в моём лице и теле ничего не изменилось в худшую сторону - проблема была в мозгах.

Когда у тебя что-то не ладится в работе или личной жизни, то ты начинаешь загоняться: "Почему не ладится? Что со мной не так?". А подходя к зеркалу ты видишь усталое лицо, потухший взгляд, опущенные уголки губ, сгорбленная спина... Угрюмость никого не красит. И неудивительно, что в подавленном состоянии ты и своё отражение в зеркале воспринимаешь в штыки, думая: "не только глупая/невезучая, а еще и страшная!".

Поэтому прежде чем полюбить своё лицо и тело, надо навести порядок в душе и голове. Возможно, пора разорвать тягостные отношения, сменить место работы или уменьшить время общения с подружкой "энергетическим вампиром". Подумайте, что вас гложет, что отнимает вашу улыбку и блеск в глазах?

В 2020-ом году я начала первые шаги к любви к себе. И стало получатся, особенно, когда я перекрасила волосы в тёмный и поняла, что вот так мне КОМФОРТНЕЕ, ГАРМОНИЧНЕЕ! Хотя не скрою, что меня огорчали комментарии знакомых, мол, блондинкой было лучше. Но я тут же отгоняла от себя новые мысли о перекраске: напоминала себе, каких нервов мне это стоило и как пострадало качество волос.

Но тут в моей жизни случилась резкая полу-влюблённость и... повторилась история из прошлого, когда я практически не слышала ласковых слов,комплиментов от мужчины, чье мнение мне было важно, для которого я наряжалась, старалась произвести впечатление. Мне не нужно было много - перебор с комплиментами тоже не есть хорошо, но хотя бы разочек услышать при встрече "отлично выглядишь" для женщины безумно важно! И когда наши дороги с этим МЧ разошлись, я стала винить себя в том, что "он не влюбился в меня, потому что я некрасивая!". И меня накрыло. Я пересматривала вновь фото и видео других девушек и ревела: ну почему они такие куколки-красотки, а я как Шрек?.. И меня не спасали слова утешения и комплименты, ведь их мне говорил не Он ! В порыве психа я даже удалила все фотографии из своего инстаграма (на данный момент там всего 6 публикаций) и более 200-от снимков в "контакте".

Осознание пришло совсем недавно.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ ДОЛЖНА ЗАВИСЕТЬ ОТ ТОГО, ЛЮБИТ ЛИ ТЕБЯ КТО-ТО ДРУГОЙ!

Ты есть у себя, и больше ни у кого тебя нет. Ты такая ОДНА НА СВЕТЕ: с вот таким вот носом, с вот такими глазами, вот такими ногами. И это ценность! Ты - индивидуальность!

Вася Пупкин - сегодня есть в твоей жизни, а завтра упорхнул. ПОЧЕМУ ЕГО ОЦЕНКА ВДРУГ СТАЛА ПРИОРИТЕТОМ? Дорогая, ты не собака на выставке, а он не член жюри, чтобы стараться ему понравится! Невозможно быть милой для каждого человека, нет ни одной женщины на планете, которая нравилась бы всем! Даже шикарных Джоли, Белуччи, Фокс любят далеко не все! Тебе тоже когда-то не нравился тот, кому нравилась ты. ЭТО НОРМАЛЬНО. И МНЕНИЕ ВАСИ ПУПКИНА ИЛИ ПОДРУГИ МАШКИ - НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ГЛАВНЫМ! В твоей жизни всегда есть только ты сама, все остальные даже твои родные,- второстепенные персонажи! ТЫ - ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ. Это нужно заучить как аксиому и впитать в себя, просто осознать, принять как неоспоримое правило игры - тогда отпустит!

Я не считаю, что каждый человек красивый.

Это просто невозможно, так же как и невозможно, чтобы все были вундеркиндами. Но любой человек может стать красивым в глазах окружающих его людей! Сколько примеров показывает жизнь: вот девочка-картинка, ожившая Барби, но настолько заносчивая, злая, грубая, что с ней никто не дружит. И рядом - девочка-ботаник, очки, косичка, книжки подмышкой. Но она открытая, дружелюбная, смех как колокольчик. И вокруг неё - куча подруг и поклонников. Красота - это же не только про внешность. Злость уродует человека хуже шрамов.

Когда у меня начинаются "загоны", то я напоминаю себе: Вера, в тебя влюблялись замечательные мужчины, тебе каждый день кто-то говорит/пишет комплименты, есть те, кто мечтают быть с тобой рядом, на тебя фейки создаёт, ё-моё! Прекрати искать в себе недостатки и циклиться на них! Видишь же, что дело не в лице, идеальным по "золотому сечению", а в чем-то ином, что идёт из души и делает тебя красивой в глазах другого человека! Не зарывай это в пучину самобичевания!

Однако, я не считаю, что недостатки нужно выпячивать или пускать это на самотёк. Например, как я уже писала выше, по поводу депиляции. Или что касается макияжа. Кто-то может сказать: эй, о какой любви к себе ты говоришь, если не можешь выйти из дома ненакрашенной?

Быть может в этом есть для правды и когда я 100% обрету гармонию с самой собой, то смогу прийти даже на свидание с Мужчиной Мечты без косметики, но... А почему я не могу любить себя и пытаться сделать себя ЕЩЕ лучше в СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ? Мне эстетически приятно, когда дома порядок - почему я должна отказаться от "порядка" на своём лице и теле, если это приносит мне удовольствие? Мне нравится себя красить, мне нравится менять свой взгляд с помощью стрелочек, мне нравится видеть на себе ресницы, коими меня обделила природа, мне нравится ровный тон лица...Я НЕ ИЗМЕНЯЮ СЕБЕ! Я всё так же себя люблю, это всё так же я, я в отражении вижу себя, а не чужое лицо - как это было бы, сделай я пластику. Но! Я и против пластики ничего не имею, если это реально сделает человека счастливее и принесёт ему гармонию. Просто лично для себя я не рассматриваю такой вариант.

Кстати, не раз слышала в свой адрес, что у меня необычная и запоминающаяся внешность. Поэтому когда раньше у меня мелькали мысли про "взять кредит на рино", я говорила себе: ты точно уверена, что не пожалеешь? Ты точно готова ПОТЕРЯТЬ СОБСТВЕННУЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ?

Нет, не готова. Не хочу её терять.

*и не раз видела посты/отзывы девушек спустя несколько лет после пластики, когда они смотрели свои старые фото со слезами на глазах и мыслью "а где теперь эта девочка? и что меня в себе не устраивало??? всё же было хорошо!" *

• ФОТОГРАФИИ/ФОТОШОП/ФЕЙСТЮН

Те, кто знают меня заочно или поверхностно, видя мои 100500 снимков и видео в соц сетях, думают, что у меня дофига завышенное ЧСВ. Порой приходилось объяснять, что фото - это мой коннект с самой собой. Это тот мостик, который ведёт меня к любви. Одно время снимки просто служили мне доказательством того, что я не урод. С 15 лет я торчала на разных сайтах и рассылала фотки на конкурсы, просто чтобы получить приятные слова, которых мне не доставало от моих одноклассников, друзей и родных. Это неравноценно, но на первых этапах пойдёт. В какой-то момент начинаешь понимать, что чужой человек поддержит тебя в десять раз охотнее и безвозмездно, нежели те, кто рядом. Я сама часто делаю комплименты девчонкам, даже незнакомым - и в личку могу написать, и в комментариях. Мне несложно, ведь я просто делюсь своими мыслями, а человеку на пару секунд хотя бы станет теплее на душе.

*моя первая проф фотосессия - идея залезть на каблуках на дерево была предложена фотографом, если что! аххаха*

Так же, кроме одобрения окружающих, фото банально помогают понять, что тебе идёт, а что нет, найти свои удачные ракурсы, скорректировать мимику. В последние года три я полюбила снимать себя на видео, хотя раньше было просто не заставить, ведь я так стеснялась своей улыбки, смеха, и того, как морщу нос... А сейчас - с удовольствием смотрю эти ролики и они вызывают у меня чувство "мимими". Кстати, именно съемки видео помогли мне перестать зажиматься и морщить подбородок, когда я пыталась скрыть широкую улыбку. Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ УЛЫБАТЬСЯ И СМЕЯТЬСЯ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ! И если уж за 27 (почти 28) лет моей жизни ни один человек не упал в обморок и не убежал, сверкая пятками, когда я улыбнулась - значит смысла париться нет вообще

А еще,теперь я разрешаю другим смеяться над собой. Говорят, что случайные фото - самые лучшие. Кто придумал эту ерунду?) Человек с идеальной мимикой?) Однако тех же жоли и Фокс можно исподтишка сфоткать так, что все фанаты отпишутся.

Ценность случайного снимка - эмоции, энергетика, которую он излучает. Когда я вижу свои случайные фотки, то не могу сдержать хохот. Но если раньше для меня было бы обидно, что кто-то надо мной смеётся, то сейчас я периодически веселю свою публику в инсте, выкладывая в сторис "неудачные" кадры или дубли видео.

"Уж лучше пускай люди надо мной смеются, чем плачут" - не помню, кто сказал, но он прав.

Из фотошопа на фотках я приемлю только классику: свет, цвет, кадрирование.... Я не делаю на своих снимках пластику лица или фигуры. Заштамповать какой-то мусор на фоне, ворсинку на кофточке, торчащий дыбом непослушный волос - да. Но уменьшить себе нос или "подкачать" губки - никогда, серьёзно. Я не понимаю смысл этой лжи. Ну в жизни-то люди знают, какая ты. И порой это выглядит смешно, когда смотришь "сторис" какой-то девочки с лицом Кендал Дженер, а в реале - это просто Люся. Милая Люся, которая зачем-то выдаёт себя за другого человека.

В моём городе множество фотографов и однажды я пошла к девушке, которая очень любит "фейстюн". Все её модели - безумные красотки сошедшие с глянцевых журналов. Но я, идя на съёмку, уже знала, что это всё - магическое приложение. Я видела исходники фотографий, которые были качественно обработаны - это будто были снимки разных людей, настолько сильно изменились лица у моделей. Почему они на это соглашались? Красивая картинка в инсте рулит, а что в жизни - уже неважно? А как такие девочки знакомства в интернете заводят? Им не стыдно идти на свидание, зная, что они обманули человека? Это как если тебе в личку напишет Бред Питт, а на встречу почему-то придёт Ваня.

Так вот я сразу попросила этого фотографа: меня не фотошопить, вообще никак) Пусть у меня остаётся мой большой нос и щеки. Девушка выполнила мою просьбу. Только почему-то даже цветокоррекция моих снимков получилась жуткой (в сравнении с другими работами) и в итоге я переделывала фотки сама. Кстати, именно пост с моей фотосессией в группе у этого фотографа набрал меньше всего лайков Выбилась из общей идеально-инстаграмной картинки своим шнобелем.

В ту же неделю я попала на съемку еще к одному очень классному фотографу и тоже сразу обсудила с ним фотошоп, что я это не люблю. Казалось, мы друг друга поняли.... Но по итогу меня ждало разочарование: из 300-500 снимков я получила около 80. Мне сказали, что выбраны лучшие и разнообразные кадры, однако большая часть фото оказались дубляжами друг дружки, некоторых локаций не было вообще, плюс кадры, сделанные с совершенно неудачного ракурса (причем, об этом я говорила еще на съемке, что так меня снимать не надо). А увидев обработку, я огорчилась еще больше. Меня уверяли, что "совсем чуть-чуть", но.... разве это чуть-чуть? Я на втором снимке вижу гуманоида с чужим носом, непропорционально огромной головой и тонюсенькими ручками.

В обработке своего лица/тела я приемлю только: лёгкий эффект сглаживания тона кожи, удаление прыщей, если вдруг таковые имеются, корректировка белков глаз и цвета зубов (фотографы поймут: когда снимаешь где-то в зелени, что часто можно получить желто-зелёные зубы и глаза). А, ну и иногда могу сменить тон помады - чисто ради интереса или если при цветокоррекции этот оттенок ушел в минус. Всё! Я НЕ ПРИЕМЛЮ НА СВОИХ ФОТОГРАФИЯХ ПЛАСТИКУ!

Мне стало обидно, что этот человек решил переделать мне лицо и "похудить" мою фигуру. Я тогда прям плакала: что ж это выходит, я жирная и уродливая всё-таки?... Я обратилась за поддержкой к девочке, которую считала близкой, но наткнулась на стену равнодушия... Это было больно. Вот тогда случился мой очередной раздрай. Хотелось просто на другую планету улететь (особенно когда увидела, что и у этого фотографа именно пост с моей съемкой собрал меньше всего лайков).

Сейчас-то я понимаю: зря слёзы лила. Это посторонние люди, да плевать десять раз на их взгляды! Не посчитали меня красивой и решили подогнать под модные стандарты? Окей. Хочется им жить в мире несуществующих клонов - флаг в руки, ветра в спину. А я такие снимки на своей странице не выложу. Мне не нужны чужие лица, меня устраивает своё. Лицо РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩЕГО человека.

Приучаю себя НЕ снимать видео через фильтры "снепчата" и маски из инсты. Но еще не на 100% с этим справилась, иногда всё же грешу, каюсь.

Вот я столько много слов сказала про свои недостатки, но совсем забыла себя похвалить... А ведь есть то, к чему я без претензий!

1) губы.

Пусть и не Джоли (в третий раз упомянутая), но тем не менее я никогда по-серьезному не думала про их увеличение.

2) кожа.

Наверно можно даже сказать, что мне повезло и я никогда не страдала повышенным акне. Да, у меня есть траблы с кожей - жирная Т зона, покраснения, черные точки... Но это такие мелочи! Прыщик (один!) у меня бывает раз в месяц - перед кд - , а то и реже. Если вдруг на каком-то участке вылезает подкожник и тащит с собой друзей, значит организм мне подаёт сигнал заняться здоровьем (обычно это связано или с ЖКТ или что-то по-женской части). Я очень сочувствую девочкам, у которых акне на постоянке из-за особенностей организма....

3) животик.

У меня нет пресса, но я его и не качаю даже) Зато у меня ничего не висит и меня это ТАК РАДУЕТ! Потому что именно живот сложнее всего убрать.

Кстати, я вообще очень благодарна своему организму, что мы смогли договориться: я кормлю его вкусняшками, когда он просит, а взамен - он не толстеет Да, я не худышка, но и не пухленькая. Мне комфортно в своём нынешнем весе, хотя и могу порой пошутить что "я тоооооолстая!", но это чисто женское кокетство (и претензии к ляшкам,хи-хи).

Да, некоторые мне высказывали претензии, что я часто выкладываю фото в нижнем белье в интернет.... Ну во-первых, в них нет ничего пошлого, ничего того, что нельзя показывать детям до 18.Во-вторых, я довольна своим телом, хочу им любоваться, хочу им хвастаться даже, хочу получать комплименты! А в-третьих... всё равно еще не удалось выкорчевать из головы фразу про "фигура норм, пакет только ей надеть на голову". Может поэтому подсознательно я делаю акцент на теле - мол, ну раз лицо "не алё", то вот то, что "алё".

4) ноги.

Мне нравится их длина и мои икры. А если еще и каблучки надеть - прям модель

5) глаза.

Хоть и бубню, что они круглые как у рыбы, ресницы-коротуськи и веки нависают, но... зато они большие, как у пупсика) И выразительные. Я не строю из себя актрису и взглядом часто выражаю все свои мысли эмоции. Именно про глаза я получаю больше всего комплиментов - после фигуры, конечно. На третьем месте, что удивительно, это слова про улыбку. Представляете? Человеку, который слезы льёт по своей "ужасной улыбке" - минимум раз в неделю говорят/пишут,что "у тебя классная улыбка". Нонсенс!

• ИТОГ.

Итак, если ты дочитал(а) отзыв, то ты просто Герой! Боже, я правда не ожидала, что получится так много текста! Зато это правда помогло мне разложить свои мысли по полкам. Пока я пересматривала свои снимки, пока копалась в своих обидах прошлого, пока я анализировала и писала всю мотивацию для себя/для вас, МНЕ ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ САМУ СЕБЯ ОБНЯТЬ и сказать: "Ты же такая чудесная у меня, такая хорошенькая, миленькая! Я никому не дам тебя/себя в обиду!"

Прямо сейчас у меня слёзы на глазах, но это уже не слёзы грусти.

Я знаю, что мне еще предстоит работать над собой, например, перестать на комплименты реагировать фразой "ой,да брось, это просто фотка удачная", перестать бояться не соответствовать ЧУЖИМ шаблонам, перестать себя корить за то, в чем Я НЕ ВИНОВАТА. И главное: беречь себя. Не потерять себя в погоне за красивой оболочкой.

Бодипозитиву я сниму одну звезду лишь за то, что некоторые люди очень гипертрофированно воспринимают посыл "любить несовершенства своего тела", начиная забывать (и забивать) даже про банальные правила ухоженности...либо становятся слишком высокомерными зазнайками ("все бабы как бабы, только я королева"). Так не надо.

 

Благодарю каждого, что вы мысленно прошли со мной еще раз всю мою жизнь. Я надеюсь, что нечто полезное в этих откровениях всё же есть не только для меня, но и для вас.

Обнимаю ❤️