Естественные роды — отзыв

С вами на связи мамочка. ❤️

Когда я забеременела мне было 26 лет, я только недавно вышла замуж за любимого человека и какого же было моё счастье, увидеть заветные 2 полоски.

тест на беременность

Я была очень тревожной беременной, поэтому очень часто бегала на узи, потому что начиталась,что бывает часто замерзшая беременность.

узи 1 триместра

Когда я впервые увидела своего малыша на узи для меня это было каким-то шоком, я не осознавала, что внутри меня растёт жизнь,что я создаю его "а до я" .

Самое волнительно было, когда мы пошли на скрининг 2-го триместра, где нам должны были сообщить пол ребёнка. Мы не делали, как щас модно гендер-пати, потому что это был наш день и , мне кажется, никто нам в этот момент рядом не нужен, мы думали, что нам напишут пол на листочке, мы сделаем тортик и узнаем вдвоём, кто же этот пузожитель.

Но у ребёнка были свои планы на эту жизнь, и он решил повернуться ко мне своим достоинством, так я и узнала, что это мальчик. Но всё же хоть мы и узнали пол, нам дали очень милую открытку на память, и я была приятно удивлена.

узи 2- го триместра

Как же это мило,а эта фраза "Дорогая моя мамочка, береги себя. Ты мне очень нужна." доводила меня до слёз каждый раз, когда я открывала эту открытку.

Наш папа до последнего не верил, что это мальчик, поэтому на каждом последующем узи, я уточняла у врача, точно ли там мальчик.

У меня был отрицательный резус-фактор, поэтому пришлось очень часто сдавать анализ на титры резус-конфликта - это происходило каждый месяц, а ближе к 28 неделе уже несколько раз в месяц.

Отрицательный резус-фактор

На 28 неделе мне сказали, что нужно купить иммуноглобулин и поколоть его в поликлинике, чтобы не было конфликта с ребёнком.

Меня очень сильно смутил тот факт, что по сути я стою на учете в государственном учреждении,и я не понимаю, почему я должна сама покупать платно препарат и колоть его в поликлинике. Я слышала, что государство предоставляет препарат бесплатно, также его могут поколоть при рождении в роддоме, но почему-то мне такую услугу не предоставили.

Самое тяжёлое было найти этот препарат, он находится в каком-то дефиците, и был лишь на заказ, а у меня время было ограничено. Я обошла весь город и нашла только в одной аптеке соседнего города за 8360 рублей.

Цена конечно "ничего себе" ведь аналоги этого препараты стоят в разы дешевле, например, препарат кедрион на тот момент он стоил 3500, но его почему-то невозможно было найти в наличии.

Моя беременность уже подходила к концу, всё было готово ко встречи с малышом, живот мой уже опустился, ходить, дышать и жить, становилось всё сложнее, но благо у меня не было сильных отёков, хотя я ходила беременной летом, в пик жары.

Дата пдр у меня стояла 3 сентября, поэтому я поехала в соседний город договариваться с врачом, у которого я бы хотела родить,так как я жила в часе езды, я хотела лечь заранее, чтобы со мной не произошло никаких непредвиденных ситуаций.

Я пришла к ней на осмотр, она сказала, что мне еще дней 10 ходить, что нет смысла мне пока ложиться и отправила меня домой. Я грустная поехала домой, так как очень устала и уже хотела родить(эх, тогда я не понимала, что это были мои прекрасные времена).

Мой муж уехал в соседнюю республику на работу, оставив меня с его родителями, мы договорились, что он приедет 2 сентября, когда меня нужно будет укладывать в больницу, как сказала врач.

Начало схваток

И тут в ночь на 30 августа мне становится плохо, не могу спать, тянет низ живота. Думаю, ложные схватки, пытаюсь уснуть, так поспать я и не смогла, боли сначала были одинаковые, не было больно, но было очень дискомфортно и неприятно. К обеду я понимаю, что боль начинает увеличиваться.

Решила скачать счётчик схваток и посчитать промежутки между схватками . Приложение мне выдавало информацию, возможно это ложные схватки или же мне пора готовиться к роддому, и вот оно мне выдает.

И тут начался мой аттракцион, мы собираемся в роддом, нам нужно выезжать на федеральную трассу и ехать в соседний город. Ехать нам до роддома ровно час. И тут мы попадаем на трассе в пробку, произошла авария с фурой, все стоят, нет просто никакого движения, все начинают объезжать. И свёкр говорит, что может нам тоже объехать, но там была просто ужасная дорога и я понимала, что если мы оттуда поедем от тряски, я просто сойду с ума, потому что мне было уже значительно плохо, но я держалась молодцом.

В итоге мы доехали за 2 часа , я к счастью не родила на трассе. Но при приезде в роддом, мы обнаруживаем, что там нет света. Просто весь роддом во тьме, и меня просто скрутило всю внутри, я так испугалась, слёзы на глазах просто навернулись, а не хочется показывать слабость перед родителями.

Поступление в роддом

Родильный дом №2 им.Р.А.Каримова

Мы заходим в приёмную и узнаём, что у врача, с которой я договорилась сегодня выходной, на звонки она не отвечает, а роддом меня не принимает, так как у меня не было направления, свободных врачей по их словам нет, а дежурный роддом другой, езжайте туда. Тут пришлось подключить тётю мужа, которая работает там, благо она пришла и попросила заведующую меня принимать.

Ко мне спустилась молодая девушка врач, осмотрела меня и сказала, что я уже в родах и раскрытие у меня 4 см. Меня оформили и подняли наверх в дородовую, где нет света, все кричат из разных углов, а ты их слышишь, но не видишь. Было чувство, что я в каком-то фильме ужасов снимаюсь.

Как только мне дали кровать, сказали убрать свой телефон и им не пользоваться. я так и не поняла почему, мы ведь не в школе, что за запреты. Причём, если кто-то брал телефон, они в повышенном тоне делали замечание. Мне писал всё время муж, но не получал от меня ответов, так как я очень боялась взять телефон.

Через какое-то время за мной пришла медсестра, чтобы взять у меня анализ крови, у меня уже были ужасные схватки, и когда она брала у меня кровь, я сильно сжалась от боли, её игла сдвинулась, и она начала на меня кричать, что вот из-за тебя я не взяла достаточно крови.

Отправили меня обратно в дородовую, наконец-то появился и свет, тогда мой врач позвала меня в процедурную, сказала будем лопать пузырь, так как воды не отошли, а схватки интенсивные, раскрытие быстрое.

Это было ужасно больно, я помню как плакала, проделывала она эти манипуляции пару раз, а потом надавливала на живот, чтобы вся вода вытекла. Она сказал, что у меня вода мутная и немного в конце воды зелёные.

Снова я вернулась в дородовую, теперь мне поставили ктг и какую-то капельницу, на тот момент мне было абсолютно всё равно. Когда мне одели ремни для ктг, схватки в ощущались намного больнее казалось, что мой живот сейчас лопнет, чувствовалось какое-то давление, мне хотелось плакать на взрыв, чтобы весь город меня услышал, как мне больно.

Во время ктг опять пропал свет, у меня уже не было морально сил, меня дико все утомляло происходящее вокруг, раскрытие было уже 7 см, я уже сходила с ума от боли, врач предложила поколоть обезболивающее, видели бы вы моё счастливое наивное лицо, я и вправду поверила, что какой-то укол поможет мне облегчить боли. Мне покололи обычный дротаверин, который многим известен, как нош-па, и конечно же, он мне ничем не помог.

И тут пришлось время потуг, прежде врач мне сказала, что вот когда начнутся потуг тебе станет легче, нет, легче мне не стало. Это было вдвойне хуже, потому что мало того, что у тебя болючие схватки, так ещё нужно и тужиться в этот момент, прижимая ноги к себе. Мне казалось, что этот ад никогда не закончится.

Наконец-то, я услышала заветные 10 см раскрытия и меня забрали в родовую.

Если вы мечтаете посетить комнату страху, то она именно в родильном отделении. Там одновременно рожали две девочки и я пришла третья их поддержать, что ж нам девчатам по отдельности, будем держаться вместе.

Начался весь процесс уже родов, возле меня стоит акушерка и мой врач, в один момент мне стало прям плохо, очень хотелось пить, и я попросила воды, там была такая милая санитарка, она налила мне воды, подняла мою голову, напоила меня, помыла мне лицо, чтобы я освежилась, я искренне желаю ей всего самого хорошего, она просто прекрасный человек.

Во время родов мне проводили массаж промежности, чтобы голова ребёнка могла выйти, я не видели чем именно они делают, поэтому я подумала, что это какой-то железный предмет, потому что обжигало всё так, будто мне там просто лавой проходятся, как оказалось, акушерка делала это пальцами.

После я слышу, что нужно делать эпизиотомию, после услышанного, я начала просто реветь, просить, что я не хочу, на что мне акушерка говорит, что меня никто не спрашивает, что я плохая мать, думаю только о себе, а не о ребёнка.

Простите, а почему я не должна думать о себе, мой ребёнок ведь не умирает там, чтобы я соглашалась, на всё калечащее меня. Тут подходит мой врач, спрашивает почему я плачу, я говор.что боюсь, нельзя ли обойтись без этого. Спасибо огромное ей за её понимание,за её сладкий язык, за её спокойствие. В тот момент она была просто ангелом в моих глазах, спустившийся с небес. Она сказал, что мы попробуем потужиться хорошенько со всех сил ещё раз, и уже если не получится будут делать эпизиотомию. Я согласилась.

Тут я собралась с силами и как натужилась, что вместе с головой, разорвала внутреннюю часть шейки матки. Время было 00:30, наконец-то ребёнок родился, плача я его не услышала, его постучали пару раз по попке, и он заплакал.

Родильный дом №2 им.Р.А.Каримова

Когда ребёнок рождается его в первую очередь кладут маме на живот, а потом подносят к лицу, я была настолько вымотана, что даже не запомнила в тот момент лицо своего ребёнка, всё это произошло так быстро, что я не успела среагировать.

Ребёнка забрали, теперь второй этап при родах - это выход плаценты. Мне, к счастью, рожать плаценту не пришлось, её просто потянули, и она вышла. Я думала, что уже всё, я свободна, можно выдохнуть, но нет. Теперь мне должны были зашить внутренние разрывы, а ещё, как оказалось, у меня вышла гематома, которую тоже нужно было зашить. Я до сих пор не знаю сколько у меня швов, потому что на мой вопрос о количестве, врач сказала, что их очень много. Знаете, когда меня уже зашивали, мне казалось, что проще было родить. Время шло ужасно медленно, а швы никак не заканчивались, зашивали меня без анестезии. После меня уложили с капельницей в коридор, и я слышу, как акушерка, которая принимала у меня роды, обсуждает меня с другими, что я плохая мать, думаю только о себе, а на ребёнка мне безразлично. Вот какая нынче молодежь пошла, учит нас людей с образованием и опытом, что нам делать, а что нет.

Но на тот момент мне уже было всё равно, что она там говорит, я наконец-то вздохнула полной грудью, ведь всё позади, думала я, теперь всё будет хорошо.

Наконец-то меня перевели в палату.

Первый день после родов

На утро я просыпаюсь от ужасной боли в промежности, пытаюсь встать с кровати, а не могу, очень больно. Думаю ладно, пока полежу. Настало время, когда приводят деток на кормление. Всем принесли детей. а моего нет. Ждала я ещё какое-то время, думала, может попозже привезут. Но нет, через какое--то время ко мне подходит врач-неонатолог и говорит о том, что мой ребёнок родился маловесным с гипоксией, а также у него есть подозрение на асфиксию и порок сердца. Просто вы представить себе не можете, что я испытала в тот момент, у меня был шок, я просто не верила, я к такому не была готова, вся моя беременность протекала прекрасно, все узи и анализы были чисты и без каких-либо отклонений. Также она сказал, что в 2 часа дня я могу приходить в детскую комнату к малышу и сидеть с ним там час времени.

Я честно не помню даже, как я нашла в себе силы встать с этой кровати, подняться на третий этаж, чтобы увидеть своего малыша, было ужасно больно подниматься по лестницам, так как между ног у меня появился очень сильный отёк, да и швы давали о себе знать.

Вот они 3 кг счастья, ради кого я всё выдержала. Увидев его там, такого маленького и беззащитного, мне казалось, что он на меня обижен, что мать его бросила, все 9 месяцев мама была рядом, а тут её нет, она ушла. Он всегда был спокойным, смотрел прямо в глаза, не плакал. Грудью я не кормила, малыша сразу перевели на смесь , сказали, что очень слабый не сможет взять грудь, да и молока первые дни у меня не было, чтобы сцеживать, но я не расстроена этим, кто-то строго за ГВ, но я отношусь к этому проще и не вижу ничего плохого в ИВ. На третий день после родов у меня грудь окаменела, немного текло молоко, я как первородка не знала, что мне нужно что-то делать, произошёл застой и меня, конечно же, поругали. Я испытала адскую боль при застое, и поняла, что даже не хотела бы кормить ребёнка, потому что это всего лишь малая часть тех мучений, которая женщина испытывает при кормлении грудью ребёнка. Меня знобило всю ночь, играла температура, грудь болела и кипела просто. На следующий день я проработала её руками и мне стало легче. Благо молоко само начало пропадать и мои мучения закончились.

Я провела 7 дней в роддоме, и все эти дни я ходила к своему малышу, сквозь боль в сердце и теле.

Моё состояние и морально и физически было ужасно, мне больно было сидеть, спать, ходить. Душевая и санузел находились в конце коридора, было очень тяжело до них добираться, но выбора не было. Когда я в первый раз пошла в санузел после родов, было ощущение, что я попала в пыточную комнату, все мычали, стонали от боли в кабинках, и я тому не исключение. Санузел в роддоме был неплохой, но вот про душевую такого не скажешь, там было три душевых, и ни одной шторки, их просто разделяли стенки. Тут мне вспомнились, школьные туалеты моего детства, никаких личных границ.

Условиями роддома была довольна, мне часто меняли постельное бельё, сорочку,предлагали марли, если у меня нет послеродовых трусов и прокладок, еда также была очень полезная и вкусная.

Выглядит наверное это не совсем аппетитно, но поверьте, это правда было вкусно. К сожалению, у меня нет особо фотографий с роддом и больницы, так как в тот момент я совсем об этом не думала. Я просто мечтала поскорее отправить домой со своим малышом.

Кураговая каша

А вы знали, что абрикосовая каша с урбечем помогает быстрее сокращаться матке? Да, я тоже не знала, мне об этом сказали в роддоме, поэтому я всё время её кушала, пока находилась там.

Кстати, в роддоме нам выдали что-то по типу подарков, выглядит конечно мелочно, но хоть что-то и на этом спасибо. Это были пробники подгузников двух фирм,мини- книжка на тему кормления и препарат от лактозной недостаточно лактазар.

Проходит уже 5-й день моего нахождения в роддоме и неонатолог врач мне говорит, что порока и асфиксии не выявили, но гипоксия у ребёнка есть и ему необходимо лечение, поэтому они предлагают мне перевод в детскую больницу, а если я не хочу, то могу написать отказ и уйти.

Конечно же такого делать я не стала, для меня было важно здоровье моего ребёнка, потому что я была наслышана о том, что девушки отказывались, своевременно не лечили своих детей, и со временем у них обнаружили задержку развития. Ведь гипоксия-это нехватка кислорода, поступающий в мозг, происходит поражение центральной нервной системы.

На 8-й день нас наконец-то переводят в детскую больницу.

Это был наш последний день в роддоме, и я была безумно счастлива, что покидаю это место, но я совсем не понимала, что впереди меня ждёт не лучшее.

Мы поступаем с малышом в многопрофильную детскую больницу, нас сразу отправляют во временную палату, так как основные палаты были все заняты. Пришла врач, которая должна была заниматься нашим лечением. Честно сказать, она была очень грамотной, я ей очень благодарна, она выписала моему ребёнку очень хорошее лечение, которое продлилось 12 дней.

Детская республиканская клиническая больница имени Н. М. Кураева

Это были ужасные 12 дней в моей жизни. Изо дня в день я смотрела на то, как мой ребёнок мучился. Ежедневно ему ставили несколько уколов и одну капельницу, которую он очень тяжело переносил. Он постоянно плакал, орал, не давал держать его ручку, чтобы капельница капала быстрее. Деткам ставили катетер, через который проходила капельницы, если бы вы только слышали крики детей, когда им пытались найти вену, чтобы вставить катетер, они могли его вставить куда угодно в руку или в ногу.

Один раз я увидела как делали это чужому ребёнку, и моё сердце сжималось от боли каждый раз, когда забирали моего малыша на эту процедуру, я знала через что он проходит, но не могла ничем помочь, так надо было. Я никогда не забуду этот крик, он навсегда останется в моей памяти.

У меня появилось чувство вины, что я плохая мать, что это я во всём виновата, я плохо заботилась о себе и о нём, поэтому он родился таким. Тут-то и начала себя проявлять послеродовая депрессия.

Условия пребывания были тяжёлыми:

1. с ребёнком нельзя было выходить в коридор;
2. нельзя было брать его в столовую;
3. кушать в палате категорически запрещено;
4. розеток в палате не было;
5. своё бельё и одежду не разрешали;
6. стирать детские вещи в палате запрещено;
7. открывать окна в палате запрещено;
8. закрывать дверь палаты запрещено;
9. посещения нет.

Мне казалось, что я нахожусь в каком-то концлагере и что даже в тюрьме условия получше, их хотя бы на свежий воздух пускают.

Если бы вы только увидели наши палаты, вы были бы шокированы этими запретами, они вели себя так будто мы находимся в каких-то вип-комнатах. Ремонт старый, кровати старые с железной сеткой, а поверх накинуты старинные два матраса, мне кажется, даже пол был мягче, чем эти матрасы. В палате была раковина, вокруг которой собралась плесень, но её почему-то никто не замечал. В маленькую палату они умудрялись укладывать по 4-6 человек плюс столько же детей в боксах.

Детская республиканская клиническая больница имени Н. М. Кураева

Вот в этой прекрасной раковине нельзя было стирать детские вещи, но зато в старинной ржавой ванне, в которой лежит один тазик на всё отделение, где нет горячей воды, а холодная течёт тонкой струёй, стирать детские вещи можно было.

Если вы вдруг не поняли что это такое, то я вам скажу - это песковый сахар, мы должны были добавлять его в чай. Я правда не понимаю,что нужно было с ним делать, чтобы довести его до такого состояния, и не стесняясь ставить его на употребление недавно родившим.

Еда в столовой выглядела также, даже возможно хуже, на завтрак были холодные варёные яйца, хлеб с маслом и каша. На обед бывал какой-нибудь безвкусный суп, состоящий из моркови, воды и помидора или варёный рис с котлетами на пару, сделанные из непонятного мяса, потому что вкус был совсем не похожий на мясо. А на ужин так вообще перед нами ставили вёдра с едой и уходили, обычно там бывала варёная гречка комками уже подостывшая, курица с перьями, да-да, я не шучу, ну и ватрушки, которые иногда бьли несвежими.

Детская республиканская клиническая больница имени Н. М. Кураева

Это был наш последний день в больницу, мы всё выдержали, мы справились, спасибо моему сыну, что был для меня маленьким героем, он только проснулся, но уже был разделён с мамой, и перенёс множество неприятных процедур, предоставивших ему боль.К счастью, я это всё уже пережила и вышла оттуда целой и невредимой со своим малышом. Спасибо большое вылечили моего малыша, но покалечили моё нервную систему.

Наконец-то я дома и вроде бы всё отлично, но вот что-то радости у меня нет, а всё потому, что меня жёстко накрыла депрессия.

Послеродовая депрессия

По приезду домой моему ребёнку было уже почти месяц, и он уже стал ужасно капризным, его мучали колики, газики. Он очень сильно плакал, в особенности ночами, я забыла что такое сон, как родила, мой организм, всё время находится в стрессе и в отсутствии сна. Я постоянно плакала от того, что мне казалось, что я ничего не умею, не знаю, что я осталась одна, что меня все бросили, хотя моя мать приезжали ко мне с ночёвками, свекровь оставалась часто, приходила помогать днём, но я почему-то злилась, мне казалось нет, всё не так, вроде бы и хочу помощи, но когда помогают я злюсь. И самое обидно, что когда они оставались с ночёвкой, ребёнок был спокоен, но стоило мне остаться с ним одной он плакал сутками, а я была просто разбита, я сидела с ним и плакала просто на взрыв.

Каждый раз когда я подходила к зеркалу я плакала от того, что моё тело стало ужасным, оно толстое , в растяжках, тазовые кости широкие, появились бока, лицо было бледным и уставшим, ужасные мешки под глазами. Вместо того, чтобы поблагодарить это тело за выполненную работу, я его ругала и ненавидела, я ненавидела ту, в кого я превратилась.

На беременность у меня стали красивые длинные волосы, я так об этом мечтала, я была такой счастливой, но после рождения ребёнка, он всё время умудрялся их хватать и тянуть, и я каждый раз нервничала, плакала, собирала их в хвост, в дульку или в косичку. но он всё равно как-то их цеплял. И в один из дней я просто разозлилась, взяла ножницы и срезала всю длину до плеч, мне больно больно, но одновременно с этим я почувствовала облегчение, будто бы я от чего-то освободилась, скинула какой-то груз.

Каждый день я просыпалась с болью в коленях, в спине, иногда о себе давала знать промежность, но всё приходилось терпеть и оставлять на второй план, потому что на первом месте у меня малыш.

Дни шли медленно, изо дня в день домашняя рутина, когда ребёнок засыпал, я не хотела ложиться, чтобы хотя бы немного "пожить для себя", но почему-то в этот момент время просто летело, и не успевала я отдохнуть, как малыш просыпался, и мы с ним лежали так до утра, пока он не засыпал обратно.

Я каждый день звонила мужу и плакала, что мне тяжело, что я устала. Он на тот момент находился в другом городе по работе. Очень тяжело переживать эти моменты одной, когда нет помощи, поддержки в лице твоего мужа, которому ты бы могла отдать малыша, могла бы попить горячий чай, принять душ сколько тебе надо, поесть горячей еды, но я была лишена всего этого, и, мне казалось, что я так долго не протяну, у меня будто бы отобрали всю мою жизнь, и дали другую.

Я ужасно уставала, я срывалась на ребёнка, мне просто хотелось роскомнадзорнуться. Я разговаривала с ним, просила меня понять, пожалеть, но он ведь малыш, он совсем ничего не понимает. Материнство было для меня адом, я думала, что я не справлюсь, что это не для меня, я не подхожу на эту роль.

У меня было много ужасных мыслей в голове, думаю, каждая мать меня поймёт, в тот момент я перестала осуждать мамочек, про которых мы слышали в новостях, я начала их понимать, что всему причиной их усталость и отсутствие помощи рядом. Я очень боялась стать такой. но мои руки всё время опускались, как бы я не старалась, я продолжала страдать. плакать , жалеть себя. Мне казалось, что я самая несчастная и это никогда не закончится. Ведь мы заходим в интернет и видим идеальную картинку блогеров, как они красиво одеты, их дети спят, а они сидят где-то и попивают кофеёк, но это всё иллюзия, идеальная картинка для нас, а мы верим и думаем, а почему у нас не так? Да потому что ни у кого не так, мы все люди, все имеем чувства, это нормально плакать, нормально срываться, считать себя некрасивой и уставшей, быть в грязной одежде и с пучком на голове, не думай, что ты одна такая, мы все через это проходим, и мы все справимся, потому что мы сильные.

Только представьте, если бы детей рожали мужики, человечество уже бы вымерло. Они при температуре 37 уже в постели , а мы терпим все боли при вынашивании и родах, болеем на ногах после рождения ребёнка , не спим, не кушаем, и мы справляемся.

Моему ребёнку уже почти 8 месяцев и я также злюсь на него, но это нормально, я - мать, которая всё сделала сама,мой организм выдержал большой стресс и выполнен весьма огромную и тяжёлую работу, я не вправе его осуждать за его усталость и за его негативные эмоции.

У меня рядом прекрасный муж, но он занят тем,чтобы прокормить нашу семью, поэтому я не злюсь на него, он тоже много старается для нас. Когда я была уже на грани, он приехал и отвёз меня в Москву на пару дней, чтобы я могла отдохнуть и прийти в себя, он всегда старался чаще приезжать и проводить с нами время, давал мне отдыхать от ребёнка , и я ему очень благодарна.

Девушки, знайте, вы не одни, даже если у вас нет помощи и поддержки в лице любимого, вы справитесь то, что вы родили, уже говорит о том, какая вы молодец, дальше будет сложнее, легче уже не будет, но ты, всё сможешь.

Стоит рожать или нет - это выбор самой девушки, для меня было счастьем получить на руки своего ребёнка, почувствовать его запах, осознать, что каждую точку его тела создал мой организм, иногда, конечно, мне хочется от него сбежать, но это тоже нормально.)))