Долго думала писать ли об этом. Хоть и много отзывов на тему борьбы с бесплодием я написала за последние 8 лет., в том числе и про потери.... Но тут решиться не могла долго.
Для меня лично это трагедия такого масштаба, которой не хочется делиться, а с которой хочется, простите, выйти в окно.
Но вот именно сейчас, спустя почти год после случившегося я решила, что отзыв должен быть.
Немного предыстории.
Замуж я вышла в далёком 2007 году. Беременность начали планировать почти сразу.
Но...(дам ссылки, дабы не повторяться)
Лапароскопия
Инсеминация
1 ЭКО и тяжёлая гиперстимуляция
2 ЭКО и риск онкологии
В общем сижу сейчас и думаю - если бы получилось сразу - нашему ребёнку было бы уже 16 лет.. Но увы... Детей у нас так и нет.
Итак пройдя несколько процедур ЭКО, перенеся более 10 наркозов - у нас остаётся 1 эмбрион.
В декабре 2023 года мы решаем, что пора снова попробовать. Да и куда уже тянуть, мне почти 38, здоровье - с годами не улучшается, отношения становятся напряжёнными, особенно после смерти нашей любимой собаки, которая последние 13 лет практически компенсировала бездетный брак.
Я получаю квоту и лечу в Питер на перенос. В целом состояние моего здоровья удовлетворительно, анализы хорошие, есть немного лишнего веса (75 кг на 162 см роста), эндометрий после многочисленных выскабливаний вроде восстановился за 5 лет).
Перенос проходит благополучно 23 января и через 8 дней (на свой день рождения) я получаю радостный результат - беременность есть, хгч трёхзначный.
Даже не радуюсь. Боюсь. Понимая, что в моём случае это лишь начало пути. Хотя некая эйфория всё же есть.
Через 3 недели начинается токсикоз. Я не могу находиться дома (у нас в то время был ремонт). Живу 10 дней по съёмным квартирам. Есть не могу от слова совсем. Да и пить с трудом.
В начале марта меня кладут в больницу с неукротимой рвотой беременных. Меня воротит не только от еды и запахов, а даже от света и звуков. 15-20 раз в день.
В больнице я провела почти месяц. Лечить - особо не лечили. Только капельницы для профилактики обезвоживания и ужасная врач, которая видимо подозревала во мне симулянтку. Она реально говорила мне - "я не видела, как вас рвёт, что вы придумываете".
Тем не менее я, простите за прямоту, блевала практически круглосуточно. Благо в палате была раковина и соседки мне сочувствовали, а не раздражались.
В общем моя лечащая врач не верила, что мне плохо и никак не корректировала лечение. А я была уже вообще в неадеквате - вся моя жизнь была между раковиной и кроватью. Уж простите, но даже лёжа под ежедневной капельницей с физраствором меня тошнило желчью в пакет.
Спустя 2 недели тревогу забили медсёстры - меня начло рвать "кофейной гущей" - то есть по сути кровью. И я почти перестала вставать с кровати от бессилия. Тогда наконец врачи засуетились. Мне сделали фгдс, пригласив врача-гастроэнтеролога из соседней областной больницы. И.... Отправили в реанимацию. Где, к счастью откачали, но глобально не помогли. Токсикоз после реанимационных мероприятий отступил ровно на сутки, а затем вернулся с той же силой.
Но!!!!!!!!!
Меня выписали!
С формулировкой - дома и стены помогают.
Стены помогали дома недолго.
3 недели я так же, как в больнице блевала дома. но без капельниц и присмотра врачей.
1 скрининг я прошла. Там ничего критичного не выявили, только высокие риски преэклампсии. С малышом всё было хорошо.
Встала на учет, получила обменную карту....
А в один ужасный день мы поехали в гости к сестре. Ну как в гости. Я ужасно хотела есть. Но всё выходило обратно. Утром я поняла, что возможно смогу поесть сегодня блины. Написала сестре.
Она нажарила блинов. Проветрила квартиру от всех запахов и ждала меня в гости.
Но я не доехала.
По пути к ней (а мы живем в области, а она в областном центре) мне захотелось в туалет по маленькому. Заехали в торговый центр. Муж пошёл покупать мороженное (я подумала, что могу попробовать его съесть), я пошла в туалет.
И там из меня просто хлынула кровь. Уж сколько всего я за свою жизнь насмотрелась - такого не видела, это было страшно.
На скорой меня увезли в больницу, где узи показало, что буквально только что, на сроке 16 недель наш малыш умер, сердечко перестало биться.
И теперь мне необходимо вызвать искусственные роды.
Мне не был страшен именно сам физиологический процесс. Я давно перестала бояться медицинских манипуляций. Но был страх другого рода. Я осознавала, что это последний эмбрион, который у нас был. Осознавала, что отношения за последнее время ухудшились. Что возраст уже под 40. В общем это было глобальное ощущение конца всего. В тот момент мне казалось, что я потеряла не только ребёнка, но и всю свою жизнь.
Отпустили на пару минут - сказать мужу. Боже, как это было больно. Не физически, морально.
И меня забирают в реанимацию
Дают какие-то таблетки для схваток.
И оставляют одну в палате - со словами - как родите - позвоните... И дают на бумажке номер телефона дежурного врача.
И вот я лежу одна в тёмной палате. Схватки от таблеток нарастают. Это реально больно. Медсёстры сказали, что на таком сроки боль от схваток такая же, как при родах в срок.
Мне повезло - я мучалась не долго, всего 2 часа схваток и я родила в темноте и в полном одиночестве. И, лёжа в луже крове и с со свои мёртвым ребёнком мне пришлось ещё звонить врачу, чтобы он пришёл.
Врач пришла, осмотрела ребёнка и меня. И сказал, что плацента не вышла и надо чистить. Меня забрали в операционную. Быстро почистили и...как только я отошла от наркоза отправили из реанимации в палату (время было около 21 часа вечера).
А утром уже выписали домой и на работу...
Честно, не до конца осознаю, как я пережила всё это. Это было в апреле 2024, сейчас март 2025. А я до сих пор реву по ночам.
И я понимаю, что я несмотря на это ДОЛЖНА попробовать ещё раз. Но так страшно. Не боли, токсикоза или ещё чего то - а того, что опять всё будет зря. Психика не выдерживает, кажется иногда то лучший выход - перестать пробовать.
А как бы поступили вы?
