Решила написать свою историю, так как в преддверии этой ситуации, форумы мне очень помогли. Отсюда я смогла достать всю нужную информацию, чтобы быть готовой ко всему, так как врачи говорили мало. А почитав все истории, я хоть знала, что меня может ждать от самого хорошего и легкого до самого плохого и тяжелого.
Это моя вторая беременность, первая случилась замершей, причину не нашли, но и не искали, так как сказали, что это обычное дело и большой процент женщин переживают это, особенно в первую беременность. Причин, на самом деле, могло быть множество, от НЕ приема заранее фолиевой кислоты и прочих витаминов (беременность была незапланированной), до перелета на ранних сроках (хоть 90% врачей говорит, что это безопасно, меня все же уверили, что лучше этого было бы не делать). Ребенок замер сразу после первого узи, то есть изначально сердцебиение было, а придя на 12 неделе на скрининг, сказали, что уже все. Это был август 2023 года, после сказали планировать беременность по истечении 3 месяцев, чем в январе мы и занялись.
2-ая беременность наступила через полгода, в сентябре, тут мы были уже готовы на все 100%: все витамины, анализы, кариотипирование, фолатный цикл и анализы на тромбофилию были сданы (посоветовали сдать после 1 беременности, если не боимся увидеть что-то не то. Так как мы все носители каких-то мутации и чистых людей единицы, и некоторые пары боясь повторить свой опыт вовсе прекращают попытки забеременеть, увидев мутации в своих анализах или анализах партнера, которые на самом деле проявляются в маленьком % случаев, поэтому и не считаются обязательными для сдачи).
1 триместр проходил хорошо, без токсикоза, чувствовала я себя отлично. Так получилось, что я так же как и в первую беременность должна была лететь в отпуск ровно на таком же сроке, день в день. Я не стала рисковать и отменила поездку. Усталости, сонливости не было, на 8 неделе послушала сердечко, все было ок. Настал момент 1 скрининга (середина ноября). Так как в первую беременность мне уже не удалось увидеть ребенка на 12 неделе, то тут для меня было удивлением, какой он уже, что во мне реально находится человек, с руками, ногами, где видно каждую косточку, каждое ребрышко. По итогам узи, врач обнаружил повышенное ТВП – 4.0 мм (в норме до 2.5), сказал, что это риск синдрома Дауна и отправил на Астраю (высчитывается вероятность по многим показателям от характеристик плода, до возраста давления у матери), так же я сдала НИПТ. Астрая пришла быстро, там были все маленькие риски, он меня немного успокоил, но так же я еще ждала НИПТ, он делается 2 недели. НИПТ так же пришел хороший, со всеми низкими рисками. Я успокоилась и спокойно жила до следующего похода к врачу. Примерно в 15 недель я планово пришла на осмотр и мне сказали, что если я сильно переживаю, или хочу в очередной раз убедиться, что все ок, то могу сходить на промежуточное узи 16-17 недель, что я и сделала (середина декабря). Это узи меня совершенно не успокоило, так как врач увидел отсутствие мозжечка, косолапость и задержку развития в 1 неделю и 2 дня (хоть до 2 недель считается нормой), несколько раз сказав, что это очень плохо. Но так же сказала, что такой диагноз один узист не ставит и надо пойти еще, она меня запишет. Пока я ждала в коридоре, уже успела выплакать все слезы мира, затем она позвала меня и сказала, что второй врач сказал, что возможно рано еще мерять эти структуры мозга и внимание, на что первый врач сказала «И Я С НЕЙ СОГЛАСНА» (тогда вопрос зачем надо было до этого 5 раз говорить, что все ужасно плохо). Она записала меня на 3 января и снова начались долгие недели тревожного ожидания. Хоть я и почитала, что бывает люди живут с таким и не знают, так как другие структуры головного мозга берут на себя эти функции, и человек нормально существует и узнает такую информацию о себе в 40 лет, хотя живет абсолютно нормальную полноценную жизнь. Эта информация позволяла мне тревожится меньше, но все же пару раз за это время я проводила в длинных истериках.
Настал момент 3 января, я пошла на узи 19.0 недель. По итогу мозжечок нашли, но помимо этого нашли целый спектр: киста, агенезия мозолистого тела, косолапость, полидактилия, гипертелоризм, плоский профиль (на 4д это выглядит будто нос, как у кошки), плюс он не мог разогнуть ручки, все время держал в кулачках, задержка в развитии осталась, но не прогрессировала. Я выходила в слезах, снова сказали подождать в коридоре, по возвращении сказали, что связались с врачами и в целом такие дети жизнеспособные, но жизнь ли это. И плюс жизнеспособные до определенного детского возраста, а потом начинается судорожный синдром и все. Я была в отчаянии, поняла, что ничего хорошего не будет, и решила посмотреть пол, так как до этого мы планировали гендер-фотосессию. Это оказался мальчик, как я и думала, так как в день, от которого затем считается беременность, мне приснился сон, как ко мне идет ребенок, во сне я понимала, что это мой сын.
Этой ночью мне не спалось и я решила почитать как все таки проходят искусственные роды, после чего меня накрыла лютая истерика, я плакала мужу и говорила, что там проще сдохнуть, чем родить (спойлер: это не так). Зато хоть что-то хорошее в этой ночи было, я впервые почувствовала явные шевеления, которые уже нельзя было ни с чем перепутать.
7 января я пошла к генетику, очень приятный врач, успокоил как мог. Сказал, что стоит сделать еще одно узи и если все-таки все подтвердится, лучше сделать прерывание. Потому что мы здоровые, нам нужны здоровые дети, а с первым ребенком-инвалидом, нам уже не захочется ни второго, ни третьего.
Мне удалось записаться на узи 14 января, мой день рождения, (тут хочу уточнить, что все узи проводились у лучших специалистов, поэтому ошибок из-за некомпетентности быть не должно было). Это было первое узи, на которое со мной пошел муж, так как ранее у нас возник разговор, в котором он говорил, что ему сложно меня понять, какие именно чувства я испытываю, так как он ребенка не чувствует и даже ни разу не видел, для него он как будто облачный. На этом узи нам все подтвердили, так же сказали, что он очень мало двигается и плюс начала прогрессировать задержка развития. Выйдя из кабинета, я уже четко осознавала, что буду идти на прерывание.
С этого момента и до момента родов прошло 3,5 дня. 3,5 дня я была в ожидании неизбежного, при этом всем чувствуя шевеления, осознавая, что нам скоро придется попрощаться, я пыталась почувствовать, записать на видео каждое его шевеление, потому что каждый раз думала, что оно последнее. И каждый раз чувствуя его, я задавала себе вопрос: «правильное ли решение я принимаю?», это было невыносимо. Раньше от узи до узи я питала хоть какую-то надежду, что помогало мне не впадать в слезы постоянно, тут же я уже понимала, что скоро все случится и плакала 24/7.
По процедуре, почему же так долго:
1. 15.01. Так как срок уже был 21,5 недель, консилиум должен был разрешить прерывание по медицинским показаниям. Первый день я провела в больнице, бегая из кабинета в кабинет, подписывать бумажки. Там же сделали еще одно экспертное узи, где опять же подтвердили все, добавив, что живот и голова еще более-менее соответствуют сроку, а кости короткие, поэтому возможно у него еще и костная дисплазия.
Я провела в больнице с 10 до 16, наконец собрав все документы, меня отпустили домой, сказав прийти завтра со всеми вещами.
2. 16.01. На следующий день я так же провела в больнице 3 часа в ожидании подписей от консилиума, что так же сжирало меня изнутри, ведь все должно было быть быстро, а они не могут найти мои документы, затем врачей, возможно это знак, что не надо этого делать? Но нет.
Прождав 3 часа, меня наконец-то отправили в стационар, я поселилась в частную палату, что было самым верным решением. Кто-то писал, что им было проще в палате с девочками с такой же ситуацией, но у меня таких не было, были только бабушки. В палату пришла медсестра, сказала, что врач будет завтра, сегодня дает мне таблетку мифепристона, может болеть живот. Больше в этот день ничего не делали, живот не болел, все было ок. Не ок было только мое психическое состояние. Я пыталась отвлечься, работала, смотрела сериалы, вечером приехал муж (это было удобно и очень кстати, ведь прерывание у меня в городе проводят только в обл больнице в отделении гинекологии, и вы можете поселить с собой в палату кого угодно. Когда я лежала в роддоме при замершей беременности, там никого не пускали, хотя в палате я тоже жила одна).
3. 17.01. На следующий день пришел врач, сказал купить пеленки и перчатки и прийти в осмотровую, будут ставить палочки ламинарии для расширения родовых путей. Мне делали с местной анастезией, довольно быстро, но не скажу, что и укол, и процесс был очень приятным. В этот день тянуло живот и было довольно странное состояние, тут я уже работать не могла. Приехал муж на полдня, морально он меня успокаивал и в этот день мы приняли решение, что на весь остальной процесс он тоже приедет, хоть он вначале и не хотел. Вечером сказали поздно не есть, и не пить, на следующий день так же нельзя. Дали 2 таблетки мизопростола, чтобы выпить на след день в 6 утра. Предупредили (и я на форумах читала), что от них уже начнется процесс, и возможны побочные действия озноб, тошнота и рвота.
5. 18.01. Всю ночь я просыпалась, не могла нормально спать, встала в 6.00 как на каторгу, настроилась, выпила (их надо рассасывать) таблетки. Озноб начался спустя полчаса, но не сильный, в 7.15 меня вырвало, я сказала врачу, он сказал это хорошо, значит шейка расширяется. Таблетки надо пить каждые 3 часа до окончания процесса. С 7.30 до следующих таблеток, я чувствовала себя хорошо, живот болел не сильно, достали кстати эти палочки и поставили какую-то таблетку вагинально, сказали есть раскрытие уже где-то 1,5 см, а надо около 5 см, меня это обрадовало. В 9.00 выпила вторые таблетки, снова озноб. К 9.40 приехал муж (на самом деле он боялся, спрашивал как будет происходить все, я рассказала, что на форумах некоторые писали, что рожали за 2 часа от приема первых таблеток. Поэтому он приехал к 10, в надежде, что все уже случится, но нет. Все началось как раз с его появлением). Живот болел сильно, я бегала в туалет с разными позывами, не знала куда себя деть. Пить нельзя, сушит ужасно. К 11 было уже невыносимо, мне было то жарко, то холодно, я пыталась дышать, как рекомендуют, стоять, как рекомендуют, ничего не помогало. Я могла только лежать и стонать от невыносимой боли. Муж прочитал, что надо походить, якобы так ускоряется процесс, но я не могла даже встать с кровати. В 11:15 я попросила мужа узнать за какой-нибудь обезбол, но сказали нельзя, так как это останавливает процесс. Схватки были 45 секунд с отдыхом 20 секунд, а иногда он заканчивался и раньше. Да и отдыхом вряд ли назовешь, он просто болит меньше, чем в те 45 секунд ада. В 11:45 я уже просто молила какое-нибудь обезболивающее, хоть что-нибудь, муж снова пошел. Пришел врач, проверил раскрытие, сказал отлично и ушел (вообще роды должны были отойти самостоятельно, но у меня это не случилось, хоть раскрытие уже было хорошим). Вернулся обратно, принес с собой какую-то спицу и проколол пузырь. Вода хлынула на полметра вперед, зато сразу полегчало. Хотя именно в эти 5 минут манипуляций я орала просто как резаная, муж сидел в коридоре и молча охреневал, а я даже не знала, что умею так истошно кричать. Далее с помощью руки врача, ребенок вышел. 11:51. Вызвали анастезиологов, ведь дальше чистка под общим наркозом. Приехали медсестры, привезли каталки, забрали ребенка. Медсестра спросила «девочка?», я в начале даже не поняла, думала она просто ко мне обращается, а потом до меня дошло, я говорю «нет, должен быть мальчик. А что похож на девочку?», она говорит «ну вроде девочка». В выписке мне потом так и написали, а я так и не понимаю, как так, ведь НИПТ указал на хромосомы ХУ. Пока это до сих пор загадка, так как вывод патолого-анатомического бюро мы еще не получили. И тут висит вопрос, либо и там тоже были проблемы, либо слепая медсестра, либо НИПТ таки ошибся, ведь результаты они дают на 99% (на узи пол никогда не говорили, но когда я говорила «он», врачи так же говорили «он». А «он»- плод, ребенок или мальчик непонятно). Чистка под общим наркозом проходит замечательно, 15 минут и ты уже снова с палате. Помню, как заезжала в палату и увидела, что мужа нет и расстроилась, но оказалось он просто был в коридоре. Я была рада его увидеть сразу после, он провел со мной еще пару часов и уехал.
Ближе к вечеру, я начала осознавать все произошедшее, позвонила мужу, сказала ему большое спасибо, что был рядом, хоть он и боялся. Конкретно его действиями легче мне не становилось в тот момент, конечно, но то, как он сидел рядом, клал мокрое полотенце на голову, приносил тапки в туалет, когда я вылетала с палаты в одних носках, ждал меня под дверью – заставило меня влюбиться в него снова и испытать чувство огромного уважения. Он, в свою очередь, сказал, что партнерские роды это реально важно, ходить пихать всех врачей, потому что они особо активно не шевелятся. И это не страшно, больно только видеть страдания и понимать, что ничем не можешь помочь, а страшно ему было только когда я орала, хоть он этого и не видел, и слышал приглушенно, так как сидел за дверью палаты (во время всех осмотров, процедур, мужа просят выйти). И хоть пока мы не стали родителями, он сказал, что для него я уже мать-героиня.
6. После всего мне дали таблетки от лактации 2р/д, больше не понадобилось. Муж по рекомендации врача купил антибиотики, но, когда я спросила как их принимать, он сказал, что не видит в этом смысла. Зачем покупали тогда, непонятно. Возможно, я сильно хорошо выглядела уже в тот момент, и он решил, что не надо, не знаю.
Больше мне ничего не давали, капельниц не ставили, отпустили на след день утром, с явкой через пару дней. Через пару дней провели осмотр, сказали, что тоже все ок, дали рекомендации и отправили дальше жить жизнь.
После всего могу сказать, что физически действительно стало легче, морально, конечно, нет. Я выплакала очень много слез до этого, поэтому видимо сейчас я не впадаю в такое сильное отчаяние, хотя иногда прилично накрывает.
Из некоторых историй, я нашла для себя фразы, которые помогли мне принять эту ситуацию:
1. Его убили не вы, его убила природа.
2. Жизнь рушит те планы, которые могут разрушить жизнь
3. Беременность - это всего-лишь попытка родить ребенка, а не 100% факт.
Безусловно, при планировании следующей беременности, будет тяжело настроиться и не нести с собой печальный и тревожный опыт предыдущих беременностей. Все равно я не откажусь от попытки родить здорового ребенка. А роды - это не так страшно, физическая боль потом забывается, а когда в будущем вам положат еще на грудь вашего ребенка – тем более. Все будет хорошо.