Опубликовано 23 Январь, 2025 - 15:22

Решила написать свою историю, так как в преддверии этой ситуации, форумы мне очень помогли. Отсюда я смогла достать всю нужную информацию, чтобы быть готовой ко всему, так как врачи говорили мало. А почитав все истории, я хоть знала, что меня может ждать от самого хорошего и легкого до самого плохого и тяжелого.

 

Это моя вторая беременность, первая случилась замершей, причину не нашли, но и не искали, так как сказали, что это обычное дело и большой процент женщин переживают это, особенно в первую беременность. Причин, на самом деле, могло быть множество, от НЕ приема заранее фолиевой кислоты и прочих витаминов (беременность была незапланированной), до перелета на ранних сроках (хоть 90% врачей говорит, что это безопасно, меня все же уверили, что лучше этого было бы не делать). Ребенок замер сразу после первого узи, то есть изначально сердцебиение было, а придя на 12 неделе на скрининг, сказали, что уже все. Это был август 2023 года, после сказали планировать беременность по истечении 3 месяцев, чем в январе мы и занялись.

 

2-ая беременность наступила через полгода, в сентябре, тут мы были уже готовы на все 100%: все витамины, анализы, кариотипирование, фолатный цикл и анализы на тромбофилию были сданы (посоветовали сдать после 1 беременности, если не боимся увидеть что-то не то. Так как мы все носители каких-то мутации и чистых людей единицы, и некоторые пары боясь повторить свой опыт вовсе прекращают попытки забеременеть, увидев мутации в своих анализах или анализах партнера, которые на самом деле проявляются в маленьком % случаев, поэтому и не считаются обязательными для сдачи).

 

1 триместр проходил хорошо, без токсикоза, чувствовала я себя отлично. Так получилось, что я так же как и в первую беременность должна была лететь в отпуск ровно на таком же сроке, день в день. Я не стала рисковать и отменила поездку. Усталости, сонливости не было, на 8 неделе послушала сердечко, все было ок. Настал момент 1 скрининга (середина ноября). Так как в первую беременность мне уже не удалось увидеть ребенка на 12 неделе, то тут для меня было удивлением, какой он уже, что во мне реально находится человек, с руками, ногами, где видно каждую косточку, каждое ребрышко. По итогам узи, врач обнаружил повышенное ТВП – 4.0 мм (в норме до 2.5), сказал, что это риск синдрома Дауна и отправил на Астраю (высчитывается вероятность по многим показателям от характеристик плода, до возраста давления у матери), так же я сдала НИПТ. Астрая пришла быстро, там были все маленькие риски, он меня немного успокоил, но так же я еще ждала НИПТ, он делается 2 недели. НИПТ так же пришел хороший, со всеми низкими рисками. Я успокоилась и спокойно жила до следующего похода к врачу. Примерно в 15 недель я планово пришла на осмотр и мне сказали, что если я сильно переживаю, или хочу в очередной раз убедиться, что все ок, то могу сходить на промежуточное узи 16-17 недель, что я и сделала (середина декабря). Это узи меня совершенно не успокоило, так как врач увидел отсутствие мозжечка, косолапость и задержку развития в 1 неделю и 2 дня (хоть до 2 недель считается нормой), несколько раз сказав, что это очень плохо. Но так же сказала, что такой диагноз один узист не ставит и надо пойти еще, она меня запишет. Пока я ждала в коридоре, уже успела выплакать все слезы мира, затем она позвала меня и сказала, что второй врач сказал, что возможно рано еще мерять эти структуры мозга и внимание, на что первый врач сказала «И Я С НЕЙ СОГЛАСНА» (тогда вопрос зачем надо было до этого 5 раз говорить, что все ужасно плохо). Она записала меня на 3 января и снова начались долгие недели тревожного ожидания. Хоть я и почитала, что бывает люди живут с таким и не знают, так как другие структуры головного мозга берут на себя эти функции, и человек нормально существует и узнает такую информацию о себе в 40 лет, хотя живет абсолютно нормальную полноценную жизнь. Эта информация позволяла мне тревожится меньше, но все же пару раз за это время я проводила в длинных истериках.

 

Настал момент 3 января, я пошла на узи 19.0 недель. По итогу мозжечок нашли, но помимо этого нашли целый спектр: киста, агенезия мозолистого тела, косолапость, полидактилия, гипертелоризм, плоский профиль (на 4д это выглядит будто нос, как у кошки), плюс он не мог разогнуть ручки, все время держал в кулачках, задержка в развитии осталась, но не прогрессировала. Я выходила в слезах, снова сказали подождать в коридоре, по возвращении сказали, что связались с врачами и в целом такие дети жизнеспособные, но жизнь ли это. И плюс жизнеспособные до определенного детского возраста, а потом начинается судорожный синдром и все. Я была в отчаянии, поняла, что ничего хорошего не будет, и решила посмотреть пол, так как до этого мы планировали гендер-фотосессию. Это оказался мальчик, как я и думала, так как в день, от которого затем считается беременность, мне приснился сон, как ко мне идет ребенок, во сне я понимала, что это мой сын.

 

Этой ночью мне не спалось и я решила почитать как все таки проходят искусственные роды, после чего меня накрыла лютая истерика, я плакала мужу и говорила, что там проще сдохнуть, чем родить (спойлер: это не так). Зато хоть что-то хорошее в этой ночи было, я впервые почувствовала явные шевеления, которые уже нельзя было ни с чем перепутать.

7 января я пошла к генетику, очень приятный врач, успокоил как мог. Сказал, что стоит сделать еще одно узи и если все-таки все подтвердится, лучше сделать прерывание. Потому что мы здоровые, нам нужны здоровые дети, а с первым ребенком-инвалидом, нам уже не захочется ни второго, ни третьего.

 

Мне удалось записаться на узи 14 января, мой день рождения, (тут хочу уточнить, что все узи проводились у лучших специалистов, поэтому ошибок из-за некомпетентности быть не должно было). Это было первое узи, на которое со мной пошел муж, так как ранее у нас возник разговор, в котором он говорил, что ему сложно меня понять, какие именно чувства я испытываю, так как он ребенка не чувствует и даже ни разу не видел, для него он как будто облачный. На этом узи нам все подтвердили, так же сказали, что он очень мало двигается и плюс начала прогрессировать задержка развития. Выйдя из кабинета, я уже четко осознавала, что буду идти на прерывание.

С этого момента и до момента родов прошло 3,5 дня. 3,5 дня я была в ожидании неизбежного, при этом всем чувствуя шевеления, осознавая, что нам скоро придется попрощаться, я пыталась почувствовать, записать на видео каждое его шевеление, потому что каждый раз думала, что оно последнее. И каждый раз чувствуя его, я задавала себе вопрос: «правильное ли решение я принимаю?», это было невыносимо. Раньше от узи до узи я питала хоть какую-то надежду, что помогало мне не впадать в слезы постоянно, тут же я уже понимала, что скоро все случится и плакала 24/7.

 

По процедуре, почему же так долго:

1. 15.01. Так как срок уже был 21,5 недель, консилиум должен был разрешить прерывание по медицинским показаниям. Первый день я провела в больнице, бегая из кабинета в кабинет, подписывать бумажки. Там же сделали еще одно экспертное узи, где опять же подтвердили все, добавив, что живот и голова еще более-менее соответствуют сроку, а кости короткие, поэтому возможно у него еще и костная дисплазия.

Я провела в больнице с 10 до 16, наконец собрав все документы, меня отпустили домой, сказав прийти завтра со всеми вещами.

2. 16.01. На следующий день я так же провела в больнице 3 часа в ожидании подписей от консилиума, что так же сжирало меня изнутри, ведь все должно было быть быстро, а они не могут найти мои документы, затем врачей, возможно это знак, что не надо этого делать? Но нет.

Прождав 3 часа, меня наконец-то отправили в стационар, я поселилась в частную палату, что было самым верным решением. Кто-то писал, что им было проще в палате с девочками с такой же ситуацией, но у меня таких не было, были только бабушки. В палату пришла медсестра, сказала, что врач будет завтра, сегодня дает мне таблетку мифепристона, может болеть живот. Больше в этот день ничего не делали, живот не болел, все было ок. Не ок было только мое психическое состояние. Я пыталась отвлечься, работала, смотрела сериалы, вечером приехал муж (это было удобно и очень кстати, ведь прерывание у меня в городе проводят только в обл больнице в отделении гинекологии, и вы можете поселить с собой в палату кого угодно. Когда я лежала в роддоме при замершей беременности, там никого не пускали, хотя в палате я тоже жила одна).

3. 17.01. На следующий день пришел врач, сказал купить пеленки и перчатки и прийти в осмотровую, будут ставить палочки ламинарии для расширения родовых путей. Мне делали с местной анастезией, довольно быстро, но не скажу, что и укол, и процесс был очень приятным. В этот день тянуло живот и было довольно странное состояние, тут я уже работать не могла. Приехал муж на полдня, морально он меня успокаивал и в этот день мы приняли решение, что на весь остальной процесс он тоже приедет, хоть он вначале и не хотел. Вечером сказали поздно не есть, и не пить, на следующий день так же нельзя. Дали 2 таблетки мизопростола, чтобы выпить на след день в 6 утра. Предупредили (и я на форумах читала), что от них уже начнется процесс, и возможны побочные действия озноб, тошнота и рвота.

5. 18.01. Всю ночь я просыпалась, не могла нормально спать, встала в 6.00 как на каторгу, настроилась, выпила (их надо рассасывать) таблетки. Озноб начался спустя полчаса, но не сильный, в 7.15 меня вырвало, я сказала врачу, он сказал это хорошо, значит шейка расширяется. Таблетки надо пить каждые 3 часа до окончания процесса. С 7.30 до следующих таблеток, я чувствовала себя хорошо, живот болел не сильно, достали кстати эти палочки и поставили какую-то таблетку вагинально, сказали есть раскрытие уже где-то 1,5 см, а надо около 5 см, меня это обрадовало. В 9.00 выпила вторые таблетки, снова озноб. К 9.40 приехал муж (на самом деле он боялся, спрашивал как будет происходить все, я рассказала, что на форумах некоторые писали, что рожали за 2 часа от приема первых таблеток. Поэтому он приехал к 10, в надежде, что все уже случится, но нет. Все началось как раз с его появлением). Живот болел сильно, я бегала в туалет с разными позывами, не знала куда себя деть. Пить нельзя, сушит ужасно. К 11 было уже невыносимо, мне было то жарко, то холодно, я пыталась дышать, как рекомендуют, стоять, как рекомендуют, ничего не помогало. Я могла только лежать и стонать от невыносимой боли. Муж прочитал, что надо походить, якобы так ускоряется процесс, но я не могла даже встать с кровати. В 11:15 я попросила мужа узнать за какой-нибудь обезбол, но сказали нельзя, так как это останавливает процесс. Схватки были 45 секунд с отдыхом 20 секунд, а иногда он заканчивался и раньше. Да и отдыхом вряд ли назовешь, он просто болит меньше, чем в те 45 секунд ада. В 11:45 я уже просто молила какое-нибудь обезболивающее, хоть что-нибудь, муж снова пошел. Пришел врач, проверил раскрытие, сказал отлично и ушел (вообще роды должны были отойти самостоятельно, но у меня это не случилось, хоть раскрытие уже было хорошим). Вернулся обратно, принес с собой какую-то спицу и проколол пузырь. Вода хлынула на полметра вперед, зато сразу полегчало. Хотя именно в эти 5 минут манипуляций я орала просто как резаная, муж сидел в коридоре и молча охреневал, а я даже не знала, что умею так истошно кричать. Далее с помощью руки врача, ребенок вышел. 11:51. Вызвали анастезиологов, ведь дальше чистка под общим наркозом. Приехали медсестры, привезли каталки, забрали ребенка. Медсестра спросила «девочка?», я в начале даже не поняла, думала она просто ко мне обращается, а потом до меня дошло, я говорю «нет, должен быть мальчик. А что похож на девочку?», она говорит «ну вроде девочка». В выписке мне потом так и написали, а я так и не понимаю, как так, ведь НИПТ указал на хромосомы ХУ. Пока это до сих пор загадка, так как вывод патолого-анатомического бюро мы еще не получили. И тут висит вопрос, либо и там тоже были проблемы, либо слепая медсестра, либо НИПТ таки ошибся, ведь результаты они дают на 99% (на узи пол никогда не говорили, но когда я говорила «он», врачи так же говорили «он». А «он»- плод, ребенок или мальчик непонятно). Чистка под общим наркозом проходит замечательно, 15 минут и ты уже снова с палате. Помню, как заезжала в палату и увидела, что мужа нет и расстроилась, но оказалось он просто был в коридоре. Я была рада его увидеть сразу после, он провел со мной еще пару часов и уехал.

Ближе к вечеру, я начала осознавать все произошедшее, позвонила мужу, сказала ему большое спасибо, что был рядом, хоть он и боялся. Конкретно его действиями легче мне не становилось в тот момент, конечно, но то, как он сидел рядом, клал мокрое полотенце на голову, приносил тапки в туалет, когда я вылетала с палаты в одних носках, ждал меня под дверью – заставило меня влюбиться в него снова и испытать чувство огромного уважения. Он, в свою очередь, сказал, что партнерские роды это реально важно, ходить пихать всех врачей, потому что они особо активно не шевелятся. И это не страшно, больно только видеть страдания и понимать, что ничем не можешь помочь, а страшно ему было только когда я орала, хоть он этого и не видел, и слышал приглушенно, так как сидел за дверью палаты (во время всех осмотров, процедур, мужа просят выйти). И хоть пока мы не стали родителями, он сказал, что для него я уже мать-героиня.

6. После всего мне дали таблетки от лактации 2р/д, больше не понадобилось. Муж по рекомендации врача купил антибиотики, но, когда я спросила как их принимать, он сказал, что не видит в этом смысла. Зачем покупали тогда, непонятно. Возможно, я сильно хорошо выглядела уже в тот момент, и он решил, что не надо, не знаю.

Больше мне ничего не давали, капельниц не ставили, отпустили на след день утром, с явкой через пару дней. Через пару дней провели осмотр, сказали, что тоже все ок, дали рекомендации и отправили дальше жить жизнь.

 

После всего могу сказать, что физически действительно стало легче, морально, конечно, нет. Я выплакала очень много слез до этого, поэтому видимо сейчас я не впадаю в такое сильное отчаяние, хотя иногда прилично накрывает.

Из некоторых историй, я нашла для себя фразы, которые помогли мне принять эту ситуацию:

1. Его убили не вы, его убила природа.

2. Жизнь рушит те планы, которые могут разрушить жизнь

3. Беременность - это всего-лишь попытка родить ребенка, а не 100% факт.

 

Безусловно, при планировании следующей беременности, будет тяжело настроиться и не нести с собой печальный и тревожный опыт предыдущих беременностей. Все равно я не откажусь от попытки родить здорового ребенка. А роды - это не так страшно, физическая боль потом забывается, а когда в будущем вам положат еще на грудь вашего ребенка – тем более. Все будет хорошо.

Достоинства
  • Произошло быстро
  • Сохраняется здоровье женщины
  • Укрепляет отношения
Недостатки
  • Больно, но забывается
  • Морально тяжело
kkhabora1416рекомендует
Читать все отзывы 40
Comments.
Все комментарии
Авторизуйтесь для комментирования
Оставить комментарий
25.01.2025
Очень сочувствую вам, надеюсь, однажды ваша боль утихнет...
Другие отзывы
Читать все отзывы 40
Смотрите также