Компьютерная диагностика организма — отзыв

Здравствуйте, друзья!

Этот пост будет для тех, кто не равнодушен к моему бесконечно-длинному болтологическому чтиву. И родился он благодаря одной девушке, имя которой назову в конце излияний.

.....................................................................................................................ЧИСТЫЙ ЛИРИЦИЗМ!

Я очень люблю доктороФ. Но о нашей взаимной любви как-нибудь еще непременно расскажу в других отзывах. Потому что гораздо больше докторов я люблю своего супруга. Мы с ним прошли разные времена, в том числе и те, когда не было инета на земле русской. Точнее, где-то он, наверняка и был, но наша семья к этому месту не имела никакого отношения. У нас была пачка сухариков на двоих в неделю в качестве великого лакомства, и старичок Пентиум, который, услышав фразу "подключиться к инету", однозначно принялся бы дрожать от страха всеми своими дряхлыми программулями.

Весело мы жили, в общем). И лечиться тоже приходилось, соответственно такой жизни - выбирая врачей и клиники не по тырнетным отзывам и презентациям, а по тому, что предлагала наша знаменитая горе-пол-ка номер 2 реальность.

Мы мечтали о малютке. Не получалось. Не помогали ни областные доктора, хором почесывавшие свои докторские головы - "Здоровы! оба!", ни деревенские вещуньи, к которым я, как бедная женщина из сказки про дюймовочку, ходила за зернышками и за чем угодно, лишь бы приблизиться к мечте.

.......................................................................................................................................ПОПАДОС...

Однажды мой обожаемый супружец решил, что высиживать иички - не мужских рук дело, мужик должен рвать и метать. И он порвал все местные газеты на клочки, взрыл носом все "Рекламные Проспекты" нашего города, но нашел-таки "одно место". И пришел ко мне, метать свежедобытой инфой.

- Я знаю, куда мы пойдем! - вскричал воодушевленный ОН понурой МНЕ. - Сканировать наши организЬмы! Ведь неспроста не получается уже который месяц, неполадки по-любому есть!

После седых старух, надевающих на меня собственноручно пошитые марлевые рубахи с причитаниями "чуфффырь!" мне было уже ничего не страшно, и я поплелась за ним, как одурманенная толпа за Сусаниным.

Мы как-то непредусмотрительно не успели обзавестись в те чудесные годы несколькими авто, потому добирались до того самого "одного места" через одно место, а именно - с двумя пересадками, и потом - пешКонем по мартовскому разухабью. Я промочила напрочь ноги и, живо матеря сканеры, финансовое неблагополучие, и недобросовестных китайцев производителей дешевой обуви, уже в деталях представляла, как умная скан-машина щас заорет в рупор о стремительном падении моего иммунитета.

В тот день на свете происходил выходной, люди по домам мирно кушали сырники с клюквенным чаем, и только двое безбашенных НАС, наматывая который круг, рыскали по чужим дворам в поисках новой красной четырнадцатиэтажки с башенками наверху. Телефон, указанный в объявлении, упорно выдавал короткие гудки.

К тому моменту, когда объект был обнаружен, мне хотелось только одного - прыгнуть через костер или, на худой конец, глотнуть стоградусного кипятка (с худым концом, между прочим, вскоре реализовалось).

Мы спустились по ступенькам в минус первый этаж и попали в "одно место".

.

...........................................................................................................................АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ!

То, что мы там увидели, было совершенно не похоже на имеющее хоть малейшее отношение к медицине. Скорее - к образованию. Это был класс со столами-стульями на довольно солидную вместимость, перед столами возвышалась кафедра, и венчал картину учительский стол и компьютерный трон. А на троне, естессно, сидел царь. Сидел он к нам спиной.

"Негоже царям к незнакомым холопам передом поворачиваться," - подумала я и смиренно клацнула зубами. От холода.

Царский трон заскрипел и повернулся. И не было там никакого царя. На нем сидела маленькая загорелая тетенька-мышка с очечами на краешке носа. И крошечные усики тоже были при ней, только разве что не торчали по сторонам, как антенны. Учитывая подаренную нам ухмылку краешком губ, красноречиво семафорящую о ее мыслях (-что, заболели? поделом вам!), на нее можно было смело вешать ярлычок Мисс Пофигизм, но я буду назвать ее далее просто Мышкой. Или Полевкой). Тем более, фамилия оказалась уж очень подобающая - Усачева.

Полевка поинтересовалась целью нашего визита, записаны ли мы на прием, и попросила присесть. Я же, в свою очередь, наплевав на стеснительность, потребовала с нее чашку коньяка горячего чая.

- Горячих напитков нет. Вы можете кулером воспользоваться, - равнодушно бросила мне Мышь.

Напившись кипяточку (сама хотела) я села за отлаченный стол-парту и стала отчаянно шевелить мозгами задубевшими пальцами, постукивая мокрой ногой о ногу.

- Ну что, с кого начнем? - спросила Полевка.

Я, как отважная героиня, взвалила всю тяжесть первопроходца на свои женские могучие плечи, поинтересовавшись предварительно:

- А не могли бы Вы рассказать, что, собственно говоря, с нами здесь будет происходить?

...........................................................................................................Сейчас я расскажу вам ВСЕ!

Мышь взяла длинную фиолетовую указку, взмахнула ей, словно волшебной палочкой, и я подумала, что щас она превратит мужа в кучера, а меня, вместо мокрых сапог облачит в сухие и теплые хрустальные туфельки приступит к сканированию. Но никаких волшебств не произошло. Леди сковырнулась с трона и просеменила к кафедре, почти полностью утонув в ее недрах. Было забавно наблюдать, как из-за кафедры торчит темная макушка и кончик указки, который размахивал в такт четко заученным фразам. Дама представилась, сказала, что здесь обычно проходят занятия по ЗОЖ. Затем поведала про прелестное устройство аппарата Оберон, на котором нам суждено было быть отсканированными.

*Аппарат «Оберон» относится к системе нелинейной диагностики (NLS), которая основана на спектральном анализе вихревых магнитных полей биологических организмов.

Суть этого метода диагностики заключается в генерировании аппаратом «Оберон» низкочастотных импульсов с частотой от 1 до 10 Гц, которые посылаются из наушников в кору головного мозга, в подкорку и далее к органам, системам и тканям. По обратной связи ответные сигналы от этих органов, систем и тканей принимаются триггерными датчиками в наушниках и передаются обратно на аппарат «Оберон». В аппарате сигналы усиливаются, передаются на компьютер, обрабатываются и анализируются программой «Метапатия». Этот принцип обследования организма получил название биорезонансной или еще биолокационной диагностики.*

А в конце, быстренько потыкав в плакат со схемами лимфатической и кровеносной с-м, сообщила, что стоить данное удовольствие нам на двоих будет ровно 5 тыс рэ. Я поспешила оспорить незаконное взымание денежных средств с бедных холопов, поскольку в объявлении была указана другая, меньшая сумма.

- Это если Вы будете ходить к нам постоянно, и лечиться у нас. А первичный прием стоит, разумеется, дороже.

Наговорившись, оратор переметнулась к своему рабочему столу, одним махом поваляв на нем разноцветные пластиковые стаканчики, чем позволила на долю секунды усомниться в ее принадлежности к семейству грызунов, и приравнять к слону в обличьи мыши!

.................................................................................................................................ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

- Ну, голубушка, - обратился слон грызун ко мне,- поближе давайте садитесь, поближе. Расскажите-ка мне теперь поподробнее, чем страдаете? На что жалуетесь?

- Хм, вообще-то мы думали, это Вы нам расскажете сейчас всю подноготную!

- Я - не экстрасенс. - ровным тоном парировала мышь. - Компьютер расскажет. Но для этого мне нужно произвести сбор данных, чтобы загрузить в программу, правильно??

- Ни на что не жалуюсь, - сказала я, - просто пришла провериться. По врачам боюсь ходить, кровь сдавать боюсь. А у вас, говорят, не больно)

- Группа крови у вас какая?

- Первая, кажется.

- Ну что, хотите сказать с давлением все в норме, обмороков не бывает, голова не болит?...

- Болит конечно.

- Воооот! Аллергиями страдаете на что-то?

- Нет, вроде.

- Травмы были? операции...

Не помню, что там еще она спрашивала, но чувствовала я себя прямо как в кабинете у прокурора.

Мышь, вбив в комп все мои "вроде", "кажется" и "скорее всего", взяла со стола наушники и водрузила их мне на голову, а в руки дала еще какие-то штукенции. Наушники с моей дурной головы постоянно соскальзывали, и поддержать я их не могла по причине занятости рук, потому на помощь пришел супруг. Около получаса он удерживал надо мной эти черные уши, как удерживают свидетели корону на венчательном обряде. Я смотрела на экран, там менялись какие-то прообразы органов с мигающими треугольниками-квадратиками..где-то все краснело, где-то чернело, и я уж не знала, пугаться мне или радоваться.

Сканирующая Мышь вынула из принтера листок с приговором и оттарабанила все, что нарыл во мне чудо-прибор. Сколько паразитов там нарисовалось, мать честная, сколько, сколькооо!

Полевка поводила усами и сообщила:

- Грязный организм. Не может быть, чтобы это не сказывалось на работе его функций. Оно и сказывается, разумеется. Желудок, печень, желчный...Дерматозы...

Про жуткие проблемы со зрением, кроветворением и детородной функцией сканер решил тактично умолчать. Как скрыл за кадром и мой никакущий иммунитет. Хотя оно, наверное, по умолчанию и подразумевалось)

- Вы вообще имеете представление о том, о чем я говорю? Вы знаете, чем опасна жизнь с паразитами?

"О, да, знаю! Причем в красках и деталях. Ведь с одним из них я живу уже не первый год", - подумала я, и покосилась на мирно созерцающего картины местных вангогов супруга. Полевка перехватила мой взгляд:

- Не волнуйтесь, наверняка и у него картина маслом. Мы живем в такое трудное время, когда сохранить здоровым организм - архисложная задача.

Я сидела и шмыгала носом от того, что неминуемо надвигалась простуда. А Мышенция, видимо, решила, что я плачу над своей тяжелой судьбой, представляя в картинках всю сожительствующую со мной паразитную братию.

- Да ладно Вам, не зря же Вы пришли сюда. Все всегда можно поправить, и выставленные диагнозы - не приговор, бывает и хуже во много раз, - успокоила она.

Дальше началось самое интересное. Я поняла, наконец, для чего у нее куча разноцветных пластиковых стаканчиков. Мышь открыла папку и достала оттуда целлофановые пакетики с разномастными капсулками и таблеточками в каждом, рассредоточила пакетики по стаканчикам, и стала туда совать поочередно проводок, отпочковывающийся, кажется, от тех штукенций, что я держала в руках (оччч-понятно я объяснила, ага!).

"Вот вновь волшебство к нам подходит, пора наслаждаться! - подумала я. А волшебница тем временем приговаривала, словно гадая на ромашке:

- Это - Ваше, а это - не Ваше, это - тоже не Ваше. Ваше-не Ваше-Ваше!

Так лекарства подбирают пациентам в современной Руси: в стаканчик - плюх! и проводочком - тык! и все понятно.

***

Следующим подопытным был муж. С его огромного колпака наушники не падали, ничего держать было не нужно, и у меня появились 40 свободных минут, чтоб уйти в себя и подумать, как жить дальше. Из глубоких дум меня вывела мышиная фраза:

- Друг мой симпатичный, - было пропето таким сладким голосом, что мне захотелось дернуть Полевку за ус, - Вам нужно срочно сбрасывать вес. Паразиты паразитами, но у Вас большая нагрузка на органы. Негоже мужчине в таком нежном возрасте иметь ТАКИЕ проблемы с телом.

Ну, щас эта крыса дождется, тело моего супруга она еще будет обсуждать, ишь!

........................................................................А что это вы тут сидите, кино-то уже кончилось!

От неминуемой разборки со мной мЫшь спасла очередная пациентка в огромном сером плаще, которая вошла, плюхнулась на стул, заняв при этом два, и стала шумно дышать.

Грызуниха взглянула на часы, наспех переписала на отдельные бланки рецепты препаратов, необходимых к выпивке, объяснила, кому отнести бабки где конкретно их купить, и отправила нас в счастливое будущее.

Окрыленные паразитами мы вышли. У входа нас окликнул мужичонка с бородкой. Щупленький такой. Спросил, не удалось ли нам случайно углядеть, давала вошедшая женщина денег "врачу" и сколько.

Он рассказал, что около полугода назад жена притащила его сюда, на сканировку. У него удален желчный пузырь. Он утаил об этом перед процедурой, а сканирующая погрызушка сообщила, что с его желчным все в порядке, и прочитала длинную лекцию о вреде глистов. Жена, свято уверовавшая в волшебство компьютерного исцеления, конечно полканов на него спустила - правду, дескать, надо говорить, а теперь никто за тебя не возьмется, так и будешь дряхлым и больным.

- И вот ходит сюда уже погода, как на работу, 2 раза в месяц, таблетки горстями пьет. Одну ее боюсь отпускать - давление шпарит, - и мужичонка горестно вздохнул.

...............................................................................................................................ПАРАНОЯ!

Всю дорогу обратно мы мерялись с мужем паразитами - у кого богаче выбор, и диаметрально толще особи. У нас вообще с ним вышли очень схожие списки диагнозов, только с разными циферками D, что в очередной раз доказывает, что муж и жена - одна сатана))

Свой листочек я что-то не нашла. Видимо, засыпая и просыпаясь с этим впечатляющим списком не один месяц подряд, я истязала его настолько, что он решил, что лучше исчезнуть, нежели быть замученным ненормальной хозяйкой. А мужнин цел и практически невредим. Полюбуйтесь.

После разоблачительной сканировки я все-таки пошла в платную лабораторию и сдала все анализы на тех паразитов, что выявил Оберон - ничего не подтвердилось. (брали кровь из вены на антитела к паразитам). И эозинофилы у меня были не повышены. Но, не смотря на все это, паразитомания прицепилась надолго и всерьез.

Приобретя и пропив все, что прописала Мышатина, я перестала спокойно жить. Я мыла и чистила все, что попадалось на пути, обдавала кипятком фрукты, овощи, практически перестала есть мясо и зелень. Будучи приглашенной куда-то на природу, собиралась туда с содроганием и готова была нанизать на шампур любого, кто предложит мне крошечный кусочек шашлычка. Протирала влажной салфеткой любые объекты, фигурировавшие в поле зрения, только разве что пни в покое оставляла). Привозила с собой отваренную (в течение многих минут) сосиску и картошку в контейнере. Нож, которым резали там хлеб, со скоростью звука выхватывала и отчаянно терла-терла-терла...А уж руки.. мне кажется, что в сутках совсем мало было мгновений, когда я не мыла руки, или не думала о том, что я давненько, кажется, их не мыла - щас пойду помою.

Да, еще мне втешемятилось в голову, что и малыша у нас нет именно потому, что у нас есть глисты.

Это червячно-микробное помешательство продолжалось около года. Санитары, я чуяла, уже упаковывали носилки и выясняли мой адресочеГ О_О.

А потом я забеременела. И забыла про вездесущих глистов, мышиных грызунов и сканирующих докторов, и озадачилась другими, гораздо более важными и умными вещами. Та беременность, закончилась, к сожалению, печально, но это уже совсем другая история...

***

Выводов делать никаких не буду, пусть их каждый сделает для себя самостоятельно. ибо сказано мною и так много)

Добавлю лишь обещанное имя - Инночка (inna_keils), спасибо, что подтолкнула к написанию отзыва. Ты в одном из своих обзоров рассказывала о компьютерном подборе витаминов. Я вначале с трудом въехала, что это за метода, а потом меня осенило - да я же была на подобном мероприятии, варилась в самом, так сказать, жерле этого вулкана. И не смогла промолчать)

Все, а теперь - замолчала) Спасибо всем, кто читал. Будьте здоровы, не попадайтесь на удочки шарлатанов.

╔══╗

╚╗╔╝

╔╝ (¯`v´¯)

╚══ `.¸.´ IR

..........................................................................................................................................................

Кому интересно - отзывы о других разводильных местах:

• Соляная болтовня и пещеры. С картинками
• Как я шалила с Дешелистами