Естественные роды - отзыв

Началось все до банального просто - желание, первая попытка, и мы уже смотрим на тест с двумя полосками. Беременность была очень желанная и лёгкая. Токсикоз почти не мучал (немного мутило первые недели), тонуса не было совсем, до самых родов я не знала, что это и не догадывалась про то, что такое тренировочные схватки. Живот был огромен, как потом оказалось - было многоводие.

Пузень за пару дней до родов

Итак в положенные 40 недель я поступила в больницу на сохранение или как это там называется?. Это был понедельник 13 число. При поступлении меня с пристрастием осмотрели на кресле (думала сейчас взлечу?) и вынесли вердикт, что раскрытия нет, шейка не готова. Во время осмотра врач отодвинула плодные оболочки, возможно это дало скачек к началу родовой деятельности, а возможно просто время пришло - как никак 41 неделя пошла. Весь вечер понедельника у меня были кровяные слизистые выделения. Живот болел как при самых слабобольных месячных. Ночью я спала спокойно (на сколько это возможно для беременной женщины на 41 неделе с огромным пузом и на скрипучей больничной койке). И смутно помню, что просыпалась один раз от странного ощущения в животе, возможно тогда и пришла ко мне первая схватка. На утро было назначено узи, подъём в больнице ранний, сдача анализов, завтрак, занять очередь на узи... Утром ко мне должны были приехать муж и мама - привезти покушать и вещей недостающих по мелочи. Встала значит я с кровати и уже тогда заметила, что кушать не хочу, кусок в горло не лезет. Стала одеваться, собираться, а внизу живота ощущения какие-то странные, не знакомые мне, не больно, но и как-то неприятно. Значения не придала, и при параде, чистая, намытая, в халате потопала на первый этаж с моего четвёртого, где меня уже ждали родные.

7:45. Встретилась со своими и тогда впервые почувствовала легкую боль, которая быстро прошла. Хм... я насторожилась. Жду следующую.... минут через 10 ещё одна. Хорошо. Ну думаю ладно, если и началось, то часов 12 как у первородящей у меня есть, ведь по книжке то так. Наивная. Думала тогда, что буду рожать как в учебнике. Ага....

8:20. Ещё стою и мило болтаю, но уже вижу периодичность, минут 7 не больше. Боль стала сильнее в несколько раз, но не мешает мне говорить и спокойно стоять. К слову я тогда стояла ещё и ждала свою очередь на узи, а передо мной помнится было человек 15, и приём ещё даже не начался!

8:45. Муж уехал на работу так ничего и не заподозрив. Ох уж эти мужчины... Моя мама осталась со мной ещё не на долго. Она начала подозревать неладное минут 30 назад, по лицу счастливому видимо понятно стало)) Ну скрывать тут уже было нечего, женщина знающая, двоих родила - не проведешь. А боль и схватки всё нарастают, надо же! Как быстро! Включила схватко считалку. Получилось каждые 5 минут по 30 секунд. Довольно часто для второго часа родов. ? Во мне начала зарождаться паника. Терпеть становится все сложнее. Я уже не могу на схватке стоять ровно и делать вид, что ничего не происходит. И это всё в очереди на узи и с беспокоящейся мамой под боком, ох если б она знала какое приключение меня ждёт...

9:00 время примерное. Стоять я уже ровно не могу. На каждой схватке сбивает дыхание. Боль пульсирует внизу живота. Мысль тогда ко мне пришла правильная - если на втором часе родов мне так больно и крючит, то что ждет оставшиеся часы... Мама с глазами полными сопереживания благополучно была отправлена домой. Я, со схватко считалкой и боевым настроем отправилась на 4 этаж жаловаться медсёстрам. Теперь схватки уже не давали мне идти и приходилось раза 3 останавливаться по пути. Еле поднялась, чес слово легче 3 км пробежать. Поднялась, отправили в смотровую, болючий осмотр и вердикт - открытие 4 пальца, мы в родах. Как хорошо, что медсестры в нашем роддоме золотые (в дородовом отделении) вещи помогли собрать, до лифта дотащили, в лифте подождали пока передышу схватку, в общем девочки понимающие. Спустили. Родильное Отделение на 2ом.

9:30 Приняли меня радушно. С просьбами не орать, не выть, и вообще лучше позвать с собой маму, чтоб она твоё нытьё слушала, а не мы. Вот как то так, дословно не помню, но приятного мало. А тем временем я уже начинаю теряться в реальности во время этих адских схваток (ну это тогда я думала, что они адские). Попросили акушерки чтоб я детские вещи дала, а всё детское то дома. Сказали, чтоб сейчас же муж привёз иначе ребёнка не во что будет укутать. Ну я на плиточном полу, на коленях в полусознании, рядом сумки с моими шмотками, больше никого, сижу значит буквой зю и, как потом оказалось звоню мужу. Я, честно говоря, смутно помню, что говорила. Муж потом признался, что слышал какой-то бред и ничего не понял. Девочки, не звоните ни кому, на схватке, это странная затея). Пришла акушерка Светлана и отправила ложится на кушетку, знаете большая такая как кровать, но с подставками для ног. И потекли минуты ада... Если сидя на полу я ещё как-то соображала и могла терпеть, то лежа под КТГ это была просто огненная боль. Так в агонии я ещё никогда не билась. Боль была такой силы, что хотелось орать, но не получалось, потому что ор ни на грамм не уменьшал боль, даже каждый вздох, казалось, только усиливал ощущения. Хотелось не дышать, не двигаться, раствориться в воздухе. Единственное, что смогло облегчить мне боль - это мычание с открытым ртом и верчение головы как маятник влево право с бешеной скоростью. Но это пол беды. Вторая напасть пришла ко мне негаданно. Меня начало мутить, а через 10 минут и конкретно тошнить. Ладно санитарка мимо проходила и с невозмутимым видом на мои просьбы о помощи подставила сосуд. И это всеё вместе: тошнота, рвотные позывы, головокружение, адская боль на схватках - это всё просто нереальная смесь удовольствия. Сколько я так пролежала не знаю. Акушерка пришла и с просьбой больше не выть на весь роддом отправила погулять. Аллилуя. Вставать с этой прекрасной кушетки оказалось ещё «круче», чем лежать не двигаясь. Блин ну реально думала сдохну от этой острой боли. Но это господа только цветочки...

10:30 с кушетки то меня подняли, а вот до другой довести забыли, ушли. И я одна как хромая Собака, согнутая буквой зю поползла на четвереньках с непрекращающимися схватками и тошнотой до обычной мягонькой кушеточки, но не тут то было. Проползти эти 3 метра был тот ещё блокбастер. Представьте себе человека с огромным пузом на четвереньках с одной ногой подогнутой под грудь(тогда мне казалось, что так легче), ползущего с мычанием и в тряске, а через 30 секунд скукоженного от жесточайшего приступа рвоты в этой же позе. Никогда в моей жизни я не чуствовала себя более одинокой несчастной и покинутой. Тогда я думала, что сейчас задохнусь от приступов тошноты со звуками блюющего на всё отделение. Я стояла на четвереньках на полу вся мокрая от холодного пота с трясущимися руками и ногами и реально думала, что сейчас упаду и больше не встану. Хотелось лечь на бок на этот пол, но я не могла от этой боли даже пошевелиться. Я понимала, что еще несколько секунд и я упаду на полу от бессилия прямо на свой живот, а там малыш. Эта мысль придала мне сил. И как то удалось добраться до кушетки. Ноги на полу, руки на ней, голова между рук. Тошнота немного отступила. И на этом спасибо. Простояла я так не долго.... меня снова отправили на КТГ. Слабая попытка поныть и слёзно попросить не пристёгивать меня больше к столу не увенчалась успехом, а вызвала лишь большее раздражении Акушерки. Вот что что, а твоё ворчание Светлана никак мне не предавало сил. Ну что поделать, надо дак надо. С горем пополам залезла я на это недокровать перекресло.

11:00. Залезла и пришла врач. Назовём её А. Очередной осмотр вердикт не утешительный - за 2 часа непрекращающихся схваток открытие 0, т.е так и осталось 4 см. Решение проколоть пузырь. Врач достала белый длинный крюк, секунда и в судно льется теплая водичка. Воды светлые. Отлично! Продолжаем дальше. Предупреждение, что схватки усилятся... Первая мысль - да ну!? Бывает сильнее?! И сразу моя просьба сделать эпидуралку. Нет не просьба. Это была мольба. На что получен воодушевляющий ответ, что через пару часиков, когда открытие будет побольше, когда рак на горе свистнет...ну и в том же душе. Хотя, знаете, и эта мысль, что немного потерпеть и кончится боль придавала сил.

11:10 Прикрепили меня ремнями безопасности к креслу. Попросили не двигаться(и получать удовольствие) и не горланить, а продыхивать боль. Ну я честно старалась как могла. Смотрел бы кто со стороны подумал бы, что я сошла с ума - вертеть так головой и мычать, то ещё зрелище. Эти 20 минут я не помню, видимо больно хорошо мне было. И кстати за всё это время ко мне подходил мед работники только чтоб подключить КТГ и снять, ни разу никто не спросил как у меня дела, как состояние, самочувствие. Ты остаешься один на один с этой болью, растрепанный, грязный.

11:35 Пытка номер два окончена. Сказали, что могу сходить в туалет и постоять в душе - говорят душ расслабляет и снимает боль. Я, кстати, так и не поняла в какой момент женщины могут отдохнуть от схваток, потому что больно мне было постоянно, а на схватках просто в несколько раз сильнее. И если час назад свои ощущения я могла сравнить с тем, что я нахожусь по колено в океане боли, то теперь я в ней была с головой, даже в ушах гудело как под водой. Это настолько нереальная боль, что я уже не мычала, не металась, а просто как зомби бесцельно брела в душ. И что я там нашла?! Да ничего. Ничего хорошего. Пока я шла за мной лились воды, акушерка всё ругалась орала и тыкала мне между ног пеленку, типо какого хрена мы должны тут убирать за тобой. Но как я её не совала воды всё равно подтекали, а мне было насрать на ворчание персонала. Ну мне больно идти и ещё зажимать между ног эту пелёнку, а затем и вовсе хотели предложить убрать всё за собой, но вовремя остановились. А в душе я покоя и облегчения так и не нашла. Горячую воду отключили. Я попыталась постоять под холодной и это был капец. Никакого толка, только замерзла ещё больше. Побрела по длинному коридору, а очень хотелось встать на полу попой кверху, так казалось легче. Не разрешили, потому что ребёнок для лучшего раскрытия должен давить на промежность! Давил, да ещё так давил, что искры из глаз и ощущение, что в лобок вонзили нож. Кому-то покажется, что я перебарщиваю с эпитетами и метафорами, но это только часть того, что я реально могу описать словами, весь спектр нереального «удовольствия» могут понять только женщины.

13:00 Бреду я значит по коридору. Видок у меня видать был что надо. Слышала, что акушерки шептались и головой кивали, типа первый раз сил у девочки нет, а ей ещё весь день ходить - открытие то всего 4 см. Стояли значит смотрели на мои мучения и приговаривали - «терпи, маленькое раскрытие, не может быть так больно, что же ты такая слабенькая». Ну женщины дорогие, почему же вы такие бесчувственные? Разве так можно говорить и обращаться с человеком? Почему нельзя как то помочь, подбодрить, поверить в конце концов, что я не просто так имею вид человека, которого пытали в концлагере?! Необъяснимо...

13:05 Как-то вдруг замечаю, что ощущения изменились. Какие стали не острые, а давящие на кишки. Сил хватило прошептать Акушерке Светлане, что какать хочу, на что она отправила меня в туалет, а не к ней. Вспоминаю сейчас и думаю - берите девки с собой мужей рожать, хотя бы ради того, чтоб с вами не обращались как со скотом. Повторяю ещё раз - Хочу какать! Нет, ну а что церемониться - вставай говорит прям здесь в коридоре - посмотрю. Ну мне уже было насрать - я встала. Встала и услышала у себя между ног неприличное высказывание с тревогой в голосе. А там оказывается уже голова во всю лезет. Ну что было дальше это просто сказка - чудо сервис! Все сразу забегали, заматерились, меня под белы рученьки, нежно и аккуратно на кушеточку, перешептывания со всех сторон - как так, почему плохо смотрели, как открытие проглядели, почему так быстро оно произошло. А меня уже конкретно тужить начало на этом кресле. Мама не горюй ощущеньица. На скорую руку объяснили как тужиться, ноги к голове притянули. Врач объяснила, что сейчас будет жечь промежность и боль будет постоянная не усиливающаяся и на неё нужно будет тужиться.

13:15 Я вот не понимаю, почему у меня не по учебнику. Да, боль жгучая. И НЕТ она не осталась такой, она становилась всё сильнее. Ошущение как будто у тебя между ног горит костёр ?и одновременно тужит так, что кричать охото. Как сказала одна моя знакомая: «тужит - это как позывы на рвоту, только там, между ног». И как она оказалась права)) я бы ещё добавила, что по силе раз в 10 сильнее. Итак, потуги идут. Больно очень. Тужишься на боль. Когда читала про роды рассказы, то у всех потуги проходили безболезненно. Ну ё маё где ж я так нагрешила?... Ещё и потуги короткие и я не успевала три раза потужиться за один присест, так сказать. Дискоординация родовой деятельности в потужном периоде. Ребёнок начал страдать по КТГ. Было решено делать эпизиотомию. И я опять пропустила - кому блин там было не больно, когда её делают? А? Я ощущала абсолютно всё. Резкая боль во время потуги(надрез ножницами), как будто кипятком обдали, ощущение, что вместе с ребёнком из тебя сейчас родятся и все твои внутренности и бах...лёгкость, опустошение, непонимание.

13:45 И вот он, твой малыш. Серо-синенький такой, в слизи, в крови, лежит на твоём пузе тепленький. Слова врача, что было нетугое обвитие, и по этой причине не мог выйти из родовых путей. Перерезали пуповину, малыш всхлипнул, кстати да, даже не кричал и не плакал. Но всё хорошо, абсолютно здоров. Его унесли взвешивать и пеленать, предварительно показав, что это мальчик( а то я не знала), вышла плацента, ну и началось оказание экстренной помощи мне.

13:55 Кровотечение из матки не останавливается. Паника, страх в глазах врачей. Принято решение чистить и стимулировать матку вручную. Оххх и охх.

Что терпит женщина ради рождения чуда миру. Слабонервным дальше не читать. Ясно понятно, что после прохождения ребёнка по родовым путям, там места много, но блин никогда бы не подумала, что можно туда засунуть руку почти по локоть. Просто трэшш. Ну это фильм ужасов в 100D, когда весь спектр ощущений испытываешь на себе. Вот значит врач А. скребёт меня рукой внутри, а акушерка Светлана давит всем своим весом на живот. Обе в крови, я вся в крови. Чистили чистили - не помогает. Паника нарастает вокруг. Позвали медсестру. Что-то вкололи в вену. Ждут. Кровотечение не останавливается. Второй сезон адской чистки открыт. Дело лучше, выясняется, что у меня не нормальная матка. Матка в форме сердечка, седловидная. И именно по этому она не смогла корректно сократится и уменьшится после родов. Врач в шоке - почему никто не заметил эту особенность???? Нет ну вы посмотрите на мой живот, он странный, он как минимум не стандартный, а вообще похож на фильм ужасов.

Одна из «верхушек» матки. Это не выпирающая голова ребёнка или попа₽) Нет.

Слева одна часть верха матки-сердечка, справа вторая

С таким раскладом оказалось и схема ведения родов другая должна была быть. Врач ходит матерится. Ну и напоследок третий сезон чистки. Фууух, кровотечение остановилось. Вкололи что-то ещё. Положили карапуза к груди, дали соснуть и оставили нас вместе полежать. Укрыли одеялом и дали попить. Начали зашивать. Зашивали с уколом, но укол можно делать только в районе попы, не знаю почему так. В районе половых органов я чувствовала каждую петельку и шовчик. И успевала ещё шутить с врачем. Так было легче терпеть. Но это ничто, после того, что я пережила до. Потерпеть можно.

14:30 Привезли вторую роженицу. Полное открытие, вторые роды, рядом со мной на кушетке(родильная на двоих рожающих). Малыша забрали на детский столик. И вот лежим две: одна в одеяле, вторая буквой зю рожает. И мы, не долго думая, заставили врачей попотеть. У девушки потуги. А я начинаю чувствовать, что куда-то улетаю. В голове нарастает туман, мозг можжит, тело не слушается, расслабон такой словила, чувствую в глазах темнеет. Руку еле подняла, чтоб на меня внимание обратили, говорить сил нет - все на меня смотрят, а я только и смогла выдавить «чё то я улетаю» ?это надо же так красиво сказать. Улетаю. Очередная паника в глазах врачей и акушерок. Все бегут ко мне, начинают давить на живот. Трогать пульс, бить по щекам. А мне так хорошо, спокойно, ничего не болит не беспокоит. Меряют давление и последнее, что я слышу это 50/30. Ой, плохи дела. И всё. Темнота, тепло, спокойно, легко. Кошмар какой! Не знаю, что они там со мной делали, но постепенно начало просветлятся в глазах и я начала видеть. Говорить и двигаться не могла, только смотреть в одну точку. Странное ощущение. Все вокруг меня, кто давит на живот, кто трогает пульс, рядом откуда то взялась капельница. Позвонили анестезиологам и попросили какой-то ещё раствор срочно. Если после родов сразу я чувствовала прилив сил, то теперь лишь безграничную слабость и зрение какое-то серое было. А девушка рядом так и рожала одна. И вот врачи то к ней, то ко мне, так и бегали наверное целый час. Влили в меня кучу каких то растворов. Самочувствие конечно лучше стало, но лучше только тем, что я не в обмороке, а в сознании. Зато я наблюдала самое прекрасное явление на земле - рождение ребёнка. Мой карапуз все это время мирно лежал на столе, завернутый в одеяло.

16:30 ну и примерно в это время, когда моё состояние стабилизировалось, меня перевезли в палату, где я, пройдя 1 шаг до койки, благополучно свалилась в 10 минутный обморок. Я, кстати, до этого никогда в обмороки не падала в жизни. Неприятно скажу я вам. Ты вроде как глаза закрыл только, а открыл в другом месте лежишь и уже оказывается 10 минут прошло.

Вот такая невесёлая история моих родов. Восстанавливалась после этого я месяца 2. И то это только время, которое ушло у моего организма, чтобы перестать чувствовать жуткую слабость. Как потом выяснилось я была в малюсеньком шаге от переливания крови. И первые три дня после родов, даже движение глазами вызывали слабость, головокружение и обморок. Только на 3 день я смогла встать с постели и дойти до туалета. Упасть там на унитазе в обморок, незаметно для всех, затем встать и прийти обратно. Если бы не мой муж и моя мама, которые дежурили сутками я не знаю, что было бы со мной и малышом. Это так отвратительно чувствовать себя очень нужной, ведь ты же мама, и при этом быть до боли беспомощной, немногим лучше овоща. Ты всё понимаешь, но сделать ничего не можешь, тупо нет ни на что сил. И так обидно осознавать, что малыш очень нуждался в маме, а ты и могла только вертеться с бока на бок и пытаться накормить грудью. Всю остальную работу делали муж и мама. И прекрасно со всем справлялись. Но это уже другая история.

Как я поняла - женщины довольно странные существа. Они терпят адскую боль, зачастую находятся на волосок от смерти, жертвуют своей красотой и здоровьем, седеют раньше времени))) и всё это ради своих детей. И это чудесно! Это проявление настоящей любви, безусловной и лишенной эгоизма. И не смотря на всю боль, которую я перегнала, на страх, на подкошенное здоровье, долгое восстановление (анемию я лечила еще полгода) - я хочу ещё! Яхочу ещё детей. Это в сто крат стоит того, это чудо. Рекомендую!